Părintele „ideal”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În mintea multor oameni există un mit „despre părintele ideal”, despre cum ar trebui să își crească copiii, ce ar trebui și ce nu ar trebui să facă în timp ce face acest lucru. În acest articol, mi-am pus sarcina de a risipi acest mit și de a explica de ce o astfel de „idealitate” în educație nu aduce nimic bun, este foarte dăunătoare pentru copii și cum afectează totul autoritatea părinților.

Imaginați-vă doi părinți ideali. Fac totul pentru copilul lor: dedică mult timp copilului lor, investesc în el toată puterea, banii, încearcă să fie un exemplu pentru el în toate și îl salvează de greutățile vieții, cedează în fața lui, nu pedepsiți, doriți binele pentru el, uneori nerealizat în viață de ei … Este o astfel de imagine care se ridică în fața multor părinți ne-ideali, pe care ar dori să o realizeze în creștere. Uneori, o astfel de idealitate le este impusă de părinți, prieteni, colegi, alte familii cu copii … Și părinții, prin toate mijloacele, încep să pună un „experiment” familiei lor și decid să devină ideali, pentru că este atât de „corect”. Apoi totul începe să se dezvolte în conformitate cu două opuse (și uneori în scenarii similare):

1. Idealitatea părinților aduce la copil o calitate precum perfecționismul, pe care îl duc tot restul vieții. Astfel de copii, de regulă, își stabilesc standarde înalte în multe domenii ale vieții lor și încearcă să le îndeplinească. Există un plus neîndoielnic în acest sens - să realizezi mai mult în viață, să-ți stabilești obiective și să le realizezi, să studiezi bine, să fii un exemplu în familia ta pentru viitorii copii etc. Pentru aceasta, ei plătesc cu frica de a cădea, de a face greșeli, de a obține un trei sau patru, de a nu fi la înălțimea, stresul, sănătatea subminată și fericirea, acest lucru nu aduce.
2. Un copil care vede idealitatea părinților în toate poate fi greu de suportat și se poate simți ca o persoană fără valoare într-o astfel de familie. „La urma urmei, părinții lui sunt atât de ideali și cum pot să-mi pese de ei! Prin urmare, nici nu voi încerca să realizez ceva în viața mea, pentru că oricum nu va fi atât de corect / de bun. " Viața conform acestui scenariu pentru un copil trece în frici și anxietate constante, stima de sine scăzută, îndoială de sine. Chiar dacă un copil încearcă să demonstreze că este bun, că merită ceva, nu se va simți iubit. Și cel mai important, el nu va putea niciodată să-și satisfacă părinții, deși va încerca tot posibilul. Părinții ideali se vor strădui de fiecare dată pentru tot mai multe idealuri, la un moment dat nu numai că vor fi fericiți și mândri de înainte. Acest comportament îi atrage într-o pâlnie și sunt puțin conștienți de ceea ce au nevoie copiii lor, care sunt nevoile și dorințele lor și ce fel de părinți ar dori cu adevărat să devină, în ciuda prejudecăților altora. Și ambele părți ale procesului educațional suferă aici, deoarece nici acest lucru nu aduce fericire părinților.

Pe baza acestor două direcții, putem concluziona că copilul ar trebui să vadă manifestările non-idealității părinților săi. Adică, experiența lor negativă în viață, temerile lor, greșelile lor în viață pe care le-au făcut în copilărie sau adulți. Pur și simplu nu suprasolicitați copiii cu acest lucru, ci acționați în conformitate cu situația. Acest lucru face mai ușor să trăiești și să accepți non-idealitatea ta, să ai dreptul să greșești și să nu simți rușine, vinovăție sau furie în același timp. Acest lucru contribuie la crearea unei stime de sine reale și adecvate la copil, el nu se va teme să facă greșeli în viață, încercând din nou ceea ce are. nu funcționează. Aici aș dori să adaug un cuvânt foarte important „scuze” într-o relație cu un copil, pe care părinții ar trebui să-l învețe. Pe de o parte, arată imperfecțiunea părinților, că aceștia au dreptul să facă greșeli, chiar și ca adulți, oameni cu experiență. Pe de altă parte, copilul învață să-și ceară scuze nu numai pentru propriile păcate, să respecte limitele altei persoane, să fie educat, ci și din această cauză să-și accepte imperfecțiunea, în timp ce nu se simte defectuos. Cu câțiva ani în urmă, în terapia mea personală, am câștigat o experiență de neprețuit când, ca parte a unei consultații, am învățat să-mi cer scuze părinților - sincer, cu dragoste și acceptare față de mine și de ei. Și știam că aș putea aduce această experiență în viața copiilor mei, pentru că dacă nu învățăm să ne cerem scuze părinților noștri, copiii noștri nu ne vor cere niciodată scuze și nu vor putea să o facă. Cred că nimănui nu îi va fi greu să răspundă la întrebarea de ce este necesar acest lucru.

Mulți părinți, pentru a corespunde poziției idealului, recurg adesea la minciuni în relațiile cu proprii copii. Ei cred că minciunile mărunte și certurile mari în absența unui copil îl vor salva de greutățile vieții, îi vor face viața mai ușoară, îi vor aduce bucurie și fericire. Dar, oricât de paradoxal ar suna, astfel de fapte „amabile, bune” nu aduc nimic bun copiilor. Copiii sunt excelenți în a distinge minciunile, chiar și cele mici. Și când părinții îmbracă o mască de fericire, bucurie, când în realitate totul este invers în familie și în spatele ușilor închise domnește tensiunea, iritarea și stresul constant, copiii o simt. Acesta este modul în care alte sentimente înlocuiesc autoritatea și încrederea. Copiii încep să se simtă abandonați, înșelați. Ceea ce pare mic și nesemnificativ părinților poate fi foarte important pentru un copil. Deci, autoritatea este pierdută și, pentru a o restabili, părinții ar putea avea nevoie de mai mult de un an de relație. Uneori, autoritatea poate fi pierdută pentru totdeauna, deoarece autoritatea părintească în timp este înlocuită de autoritatea colegilor, idolilor, colegilor, prietenilor.

Unii părinți, nemulțumiți de propria lor creștere a copiilor, sunt atât de fixați de părțile rele ale educației, încât uită de lucrurile bune pe care le-au făcut și de ceea ce au pus în copilul lor. Paradoxul este că sentimentul de vinovăție pentru imperfecțiunea cuiva interferează foarte mult cu construirea unei relații corecte cu copilul. De fiecare dată când mama își promite să nu pedepsească crud copilul, tatăl promite să aloce mai mult timp fiului sau fiicei sale, alte mame și tați încearcă de ani de zile să corecteze greșelile făcute în creștere, în loc să-și crească copilul „aici și acum . Sentimentul de vinovăție întărește comportamentul greșit, nerezonabil al părinților, nu aduce nimic bun. Este foarte dificil să rupi ciclul de „reținere a emoțiilor - frustrant - să te simți vinovat” și să nu mai faci promisiuni că „nu voi mai fi niciodată așa”. Astfel de promisiuni sunt o modalitate de a te pedepsi. Pentru ce? Pentru faptul că nu și-au respectat promisiunile, pentru faptul că au dorit să crească copilul altfel decât părinții, pentru repetarea scenariului familiei părintești. Și pentru un astfel de părinte, a nu se ține de cuvânt, a nu dovedi ceva lumii, prietenilor, el însuși, părinților înseamnă a eșua.

De unde vine această idealitate în conștiință? Mai sus, am menționat deja opinia publică și mediul care influențează părinții, dar pentru mulți apare idealizarea de sine ca părinte și idealizarea unui copil … chiar înainte de nașterea acestuia din urmă. Mulți viitori părinți au în minte imaginea copilului ideal pe care îl așteaptă, care se va naște. Pentru ei este ceva nou, incitant, incert. Și, după cum știți, tuturor necunoscutilor le place să „termine desenul” în minte: cum va arăta acest copil, ce va face sau nu, cum să se comporte, ce fel de personaj va fi, ce așteptări va îndeplini. Și aici se naște un bebeluș, care mai întâi plânge noaptea, apoi începe să învețe lumea, apoi va putea răspunde cu un cuvânt grosolan … Și orice discrepanță cu imaginea unui copil ideal provoacă furie la părinți. Pentru că, în acest caz, nici ei nu sunt părinți ideali. Psihanalistul copilului Donald Winnicott a introdus conceptul „o mamă suficient de bună", explicând că copilul nu are nevoie de o mamă ideală și de un tată ideal. Are suficienți părinți „buni". Și amintește-ți, nu-ți crește copiii, ei vor fi în continuare ca tine. Educă-te.