2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Uneori, căsătoria bruscă a unei prietene sau plecarea unui prieten apropiat într-o altă țară este mai dureroasă decât moartea unei rude.
Pentru majoritatea oamenilor socializați și sănătoși mintal, singurătatea este doar o resursă temporară la care recurgem periodic.
După o astfel de recuperare pe termen scurt, fiecare dintre noi ne amintim de familie și prieteni. Relațiile sunt o componentă esențială a sănătății noastre fizice și mentale. Pierderea unei relații înseamnă mult stres și multe traume.
Din păcate, niciunul dintre noi nu poate ignora soarta pierderii unei relații strânse. Motivele pot fi diferite: de la decizia de a opri comunicarea până la cea mai tragică opțiune - moartea sau moartea unei persoane dragi. Indiferent de motive, experimentăm pierderea relațiilor după același tipar - tiparul de a experimenta durerea. T. N. munca pentru durere trece de obicei prin cinci etape. Este adevărat, ele nu trec neapărat într-o astfel de succesiune și pot fi adesea repetate sau abandonate cu totul.
Prima etapă este cea de șoc. Aceasta este o stare când, după pierderea pe care ați comis-o, nu sunteți încă capabili să gândiți sau să experimentați emoții. Cel mai izbitor simptom al șocului este amorțeala. Adică decolorarea emoțională și fizică. Intensitatea și durata șocului depind de o serie de factori: semnificația relației, brusca pierdere a acestora, circumstanțe, tipul de personalitate. Dacă această pierdere s-a datorat separării, șocul va fi mai scurt și mai puțin intens, dar dacă cauza a fost moartea unei persoane dragi, aceasta poate dura câteva ore sau mai mult.
Ce trebuie să faceți și cum să ajutați o persoană în stare de șoc? În primul rând, trebuie să ai grijă de starea ta fizică - te ajută să iei o poziție confortabilă, să-ți dai o băutură de apă. De asemenea, este important să respirați corect. Într-o stare de amorțeală extremă, oamenii sunt cu adevărat incapabili să se îngrijească singuri. Funcția și scopul principal al acestei etape este de a supraviețui. Dacă o persoană se află într-o stare de stupoare sau, dimpotrivă, reacționează foarte intens (uneori există râsete isterice), merită să recurgeți la ajutorul sedativelor, dar dacă reacția nu se stabilizează într-o oră, consultați un doctor. Sarcina principală a etapei șocului este să te salvezi de circumstanțe traumatice, deplasându-le adânc în subconștient.
Când șocul dispare și informațiile despre pierdere ajung treptat la conștiință, prima reacție a psihicului este să se apere. Cum? Negare. Cel mai adesea, negarea vine după șoc, dar uneori poate urma conștientizarea și acceptarea imaginară. Faza negării este caracterizată de anumite gânduri și acțiuni.
De exemplu, despărțirea după o relație îndelungată. Chiar dacă a fost o decizie reciprocă și voluntară, nu va fi ușor la început. În stadiul negării, există de obicei cuvinte și gânduri de genul „Acest lucru nu poate fi” sau „Probabil glumești” sau „La asta visez doar”. Aici o persoană se poate comporta de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic - scrieți, sunați, oferiți-vă să vă întâlniți. Așa că ne convingem, ca niște copii înainte de culcare, dacă le este frică de monștrii de sub pat. Negarea realității pierderii ne permite să ne protejăm de inundațiile de sentimente dure și să rămânem sănătoși în fața evenimentelor catastrofale.
Ce se poate face în această etapă? Dacă acest lucru se întâmplă cu persoana iubită (nu contează dacă este o adolescentă după despărțirea de un iubit sau o rudă după moartea mamei sale), este necesar să readuceți foarte atent persoana la realitatea din care rulează. Cuvântul cheie este moale. Aceasta înseamnă că nu este nevoie să argumentăm sau să dovedim că a avut loc un dezastru. Rolul dvs. în acest caz este de a pune întrebări despre ceea ce se întâmplă cu cineva drag și cum se va schimba acum viața lui. Trebuie să fii foarte atent și răbdător. Și este mai bine să trimiteți o persoană la un psiholog. A ajuta la a face față sentimentelor este treaba unui psiholog.
Dacă tu însuți te confrunți cu sentimente similare, atunci trebuie să găsești o persoană calmă și empatică în jurul tău și să îi vorbești despre pierderea ta. Este important să fii egoist și să vorbești cât este necesar. Psihicul va încerca să se apere de realitate, dar prin contactul cu altul, prin vorbirea despre pierderi, puteți rămâne în realitate și vă puteți întoarce treptat la viață. Funcția principală a negării este acceptarea treptată a realității pierderii și ieșirea din torpora interioară.
Când negarea este trecută, creierul începe să perceapă ceea ce s-a întâmplat ca pe un fapt. Iar sentimentul firesc în acest caz este furia. În timp ce creierul nostru încă încearcă să schimbe ceva, așa că mânia va apărea asupra tuturor și a tuturor. Dacă vorbim despre pierderea relațiilor cu cineva drag, atunci furia se îndreaptă către noi înșine, spre el sau către cei dragi care au avut imprudența de a-și exprima atitudinea față de situație. Dacă se referă la moartea unei persoane, atunci vinovați sunt medicii, rudele, statul sau persoana îndurerată. Oricum ar fi, este important să fii în preajmă și să iei furia de la sine.
O funcție importantă a persoanelor dragi ale unei persoane care a pierdut o relație importantă este de a face furia în siguranță pentru persoana însăși și pentru cei din jur. Cum? În primul rând, este necesar să oferiți forme de viață în furie care nu sunt asociate cu un comportament autodistructiv - să nu bateți un zid, ci un sac de box sau să spargeți cu cineva, să strigați în locuri în care nimeni nu se amestecă. A trăi furia în siguranță nu face furia ineficientă, ci permite să fie exprimată pe deplin într-o formă socială. Etapa furiei poate fi destul de lungă, iar cei apropiați ar trebui să aibă răbdare. Funcția principală a etapei furiei este de a reacționa la pierdere, dar totuși nu este pe deplin înțeleasă. Există o eliberare la locul accidentării, dar nu este încă acceptată pe deplin.
După stadiul de furie, pierderea atinge în cele din urmă nivelul de conștientizare și începe o nouă rundă - stadiul depresiei. Tristețe, neajutorare, disperare, frică - toate acestea sunt pe deplin și în diferite concentrații amestecate în sufletul unei persoane care se confruntă cu o pierdere a relației. Statul dominant în această etapă este singurătatea. Într-o stare de depresie, o persoană nu aude și nu poate accepta cuvintele că „totul va fi bine”, „va fi altul”, „a fost un nenorocit” sau „toată lumea va fi acolo cândva”. Sentimentul de singurătate inundă o persoană și este ca și cum ar fi sub o coloană de apă, unde sunetele vocilor celor dragi nu pătrund.
De ce are nevoie o persoană deprimată? El are nevoie de spațiu pentru tristețe, grijă fără alte îndoieli și simțul prezenței. Nu cuvintele „Sunt aproape”, ci sentimentul. O poți da fiind acolo când o persoană în depresie nu are puterea pentru ceva, fiind un umăr pentru sprijin și asigurare în caz de probleme. Cel mai greșit lucru de făcut este să încercați să „agitați” și să devalorizați pierderea. În caz contrar, stadiul depresiei va fi împins în adâncurile sufletului și va ieși mai târziu, dar deja de două ori mai puternic. Persoana care a experimentat pierderea unei relații își poate permite să simtă tristețe și durere, principalul lucru este să permiți cuiva să fie acolo pentru a te ajuta.
Ultima și cea mai importantă etapă este etapa de acceptare. Apare doar dacă etapele anterioare au fost finalizate cu succes. În acest stadiu, persoana își ia rămas bun, dă drumul și revine la viață. Amintirea unei relații pierdute trăiește, dar nu mai aduce o astfel de durere. Amintirile bune și sentimentul de recunoștință sunt adesea lăsate în urmă. Etapa de acceptare trece prin două etape și, în fiecare dintre ele, trebuie să vă acordați un sprijin special pentru dvs. sau pentru persoana iubită. Prima etapă a adopției este replicile reziduale și reorganizarea. Acest lucru este similar cu „atacurile” de doliu acute, dar din ce în ce mai rare. De obicei nu sunt spontane, ci asociate cu evenimente care amintesc de o relație, de exemplu, date obișnuite sau o întâlnire bruscă pe stradă. Pierderea relațiilor trece treptat de la traume la experiență. Viața revine la normal. În această etapă, cel mai important sprijin este prezența și participarea.
A doua etapă de acceptare este finalizarea lucrării durerii. Sarcina principală în această etapă este revenirea la viață. Dacă în stadiul depresiei îngustarea sferei contactelor și izolării este norma, atunci în stadiul acceptării este important să se implice treptat o persoană în viața familiei, a prietenilor și a echipei de la locul de muncă. Este important nu numai să reveniți la un cerc îngust, ci și să extindeți treptat cercul de comunicare. Persoana iubită poate ajuta persoana îndurerată să se adapteze prin angajarea ei în activități și comunicare. Dar este important să fii atent și să nu fii prea intruziv. Recuperarea nu este un proces rapid.
Vi se poate părea că pierderea unei relații din cauza separării și pierderea unei persoane dragi din cauza decesului sunt pierderi disproporționate. Dar adevărul este că aceste pierderi sunt înregistrate în mod egal. În ambele cazuri contează apropierea relației, importanța persoanei și brusca. Uneori, căsătoria bruscă a unei prietene sau plecarea unui prieten apropiat într-o altă țară este mai dureroasă decât moartea unei rude. Pierderea este o parte inevitabilă a vieții și a face față acesteia nu este o sarcină ușoară, ci una fezabilă. da
Recomandat:
Ce Să Faci Cu Depresia După Moartea Unei Persoane Dragi?
În fiecare zi pe Pământ, din diverse motive, un număr imens de oameni mor, lăsând în urmă pe cei dragi care îi plâng sincer. Trăirea unui doliu sub formă de depresie sau chiar durere profundă după moartea unei persoane dragi (cum ar fi o mamă sau un soț) este o reacție perfect normală la o astfel de pierdere.
Analiza Viselor Intriga: Moartea Celor Dragi
Din punctul de vedere al psihologiei jungiene, visele sunt limbajul inconștientului nostru. Deci, ce se ascunde în visele noastre și cum putem învăța să înțelegem limbajul viselor? În acest articol, vreau să mă concentrez pe analiza viselor teribile, a coșmarurilor asociate cu moartea, moartea și crima.
Cum încetezi Să Faci Ceea Ce Faci și începi Să Faci Altfel?
Oamenii vin adesea la mine pentru terapie personală cu întrebarea „Cum pot să nu mai fac ceea ce fac și să încep să fac altfel?” Întrebarea pare a fi simplă, dar există o mulțime de nuanțe în spatele ei. De exemplu, se poate dovedi că ideea „a face diferit” se bazează pe gândul „cum pot face ceva diferit, astfel încât o altă persoană să înceapă să facă ceva diferit”?
Moartea Unui Blogger (streamer) - Cum Să Faci Față Durerii Unui Adolescent?
Realitățile moderne sunt de așa natură încât adolescenții petrec mult timp online. Comunicarea pe internet între adolescenți completează comunicarea în viața reală, de multe ori adolescenții nu numai că se cunosc în mod activ, se joacă online, ci și urmăresc videoclipuri cu oameni de care sunt interesați, participă la publicul de jocuri.
Cum O Fată Poate Face Față Fricii Sale Față De Bărbați
Se întâmplă adesea ca o fată să creadă că este pregătită pentru o relație, dar, dintr-un anumit motiv, întâlnirea dorită nu se întâmplă. Și chiar și atunci când ne gândim la această întâlnire, nu există bucurie, ci un fior neplăcut. Îmi amintesc de relațiile anterioare nereușite, de resentimente, de durerea dezamăgirii, nu vreau să mă întâlnesc încă o dată cu emoții neplăcute.
