REGULI PENTRU ÎMBĂTĂTĂTORII DE PUPETE (manipulări în Perechi)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

REGULI DE CREȘTERE A PUPETELOR

(manipulări de perechi)

Bate câinele cu un băț, înfometează-l, apoi mângâie-l, hrănește-l, bate-l din nou și îmblânzește-l din nou cu mâini și, în cele din urmă, va începe să facă orice truc.

T. Dreiser "Titan"

Se așteaptă ca oamenii să aibă un interes vădit pentru soarta altora dacă se așteaptă să-i manipuleze. În timp, pe măsură ce o astfel de etică se răspândește, o persoană își dă seama că manipularea este baza oricărui contact interpersonal. Oamenii sunt înstrăinați unul de celălalt, deoarece fiecare încearcă în secret să-l transforme pe celălalt într-un instrument pentru realizarea propriilor lor obiective. Și în timp, cercul se închide: o persoană se transformă într-un instrument de servire a propriilor scopuri și se înstrăinează de sine

Charles Wright Mills "Muncitori cu guler alb: clasa mijlocie americană"

Să începem cu elementele de bază

Manipularea este ceva care ne înconjoară mereu și peste tot, ceva cu care ne obișnuim din copilărie, dar totuși nu suntem pregătiți pentru asta când începem să experimentăm sentimente sincere și intrăm într-o relație reală, importantă pentru noi. De ce este asta?

Manipularea presupune întotdeauna un efect psihologic ascuns asupra altuia pentru a obține ceva pe care, în opinia manipulatorului, nu l-ar da printr-o comunicare deschisă și confidențială. Se pare că, în cazul manipulării, doritul și actualul nu coincid: nu credem în succesul nostru în comunicare sau nu știm cum să realizăm îndeplinirea unei dorințe cu cea mai mică pierdere, cu excepția utilizării metodelor necinstite.

Nu trebuie să credeți că manipulatorii (și asta suntem noi înșine) sunt în totalitate „ticăloși” și egoisti, pentru că o persoană poate manipula inconștient (de exemplu, un copil care constată că părinții sunt împăcați și de bună dispoziție, așa că acum puteți întreba să îndeplinească orice capriciu și nu va exista niciun refuz) sau conștient, dar cu cele mai bune intenții (să nu rănești pe altul, să nu creezi un conflict, să simplifici situația, să nu dai informații inutile etc.). În plus, adesea noi înșine permitem manipularea în raport cu noi înșine, dacă nu știm cum să apărăm granițele personale sau să spunem „nu” în timp.

Trebuie înțeles că sarcina principală a manipulării este întotdeauna controlul asupra situației, adică stăpânirea resurselor în comunicare. Aceste resurse pot fi sexul, autoritatea în cuplu, stabilirea de priorități, gestionarea beneficiilor materiale și necorporale (cine are un portofel, cine decide unde și cum să se relaxeze, cine are ultimul cuvânt etc.), precum și o dorință anxioasă inconștientă pentru a evita contactul prea strâns cu partenerul (în acest caz, manipularea îndeplinește funcția de protecție față de celălalt, atunci când suntem nerăbdători că „acum mă va recunoaște așa cum sunt și, cu groază, se va întoarce, va pleca, va abandona”). Inițial, manipularea este doar o formă, noi înșine o umplem cu semnificație și culoare, care depind de obiectivele noastre și de mijloacele alese. Depinde de noi dacă manipularea devine un joc, o suferință sau o sumă de pași simpli.

Asa de:

1. manipularea este un impact psihologic ascuns atunci când dorința și realul nu coincid

2. conform formei de influență, manipularea poate fi inconștientă sau conștientă

3. controlul este ceea ce manipulatorul manipulează

Cine sunt manipulatorii și cum o fac?

Manipularea este declanșată atunci când, într-o pereche, unul dintre parteneri începe să-l perceapă pe celălalt nu ca un scop, ci ca un mijloc pentru un scop. În acest moment are loc alegerea. Să ne amintim de o anecdotă obișnuită:

Tata pleacă la Leningrad și spune:

- Oricine compune o poezie despre un cadou și despre Leningrad, pe acela îl voi aduce eu.

Masha: Tata se duce la Leningrad. Tata va cumpăra ciocolată.

Tată: Îți aduc ciocolată, Mashenka.

Sasha: Tata se duce la Leningrad. Tata va cumpăra un scuter.

Tată: scuterul este deja al tău.

Micul Johnny: Tata se duce la Leningrad. Tata îmi va cumpăra un motoret.

Tată: Ei bine, micuțul Johnny, nu în rimă. Așa că în cinci minute am venit cu ceea ce trebuie.

Micul Johnny (în 5 minute): Tata merge la Leningrad.

Iubitul mamei va fi fericit.

Khakhal al mamei este vecinul nostru.

Tata îmi va cumpăra un motoret.

Răspunsul micului Johnny este manipularea pură a sentimentelor tatălui său, presiunea asupra mândriei sale masculine, teama de a-și pierde familia.

De regulă, cheia unei manipulări reușite este cunoașterea punctelor slabe ale partenerului, a temerilor, așteptărilor, a dorințelor conflictuale și a conflictelor interne. Trebuie să te simți bine cu ceilalți, să fii expert în sufletele umane, pentru a folosi aceste cunoștințe, vrând sau nevrând, în beneficiul tău. De exemplu, într-o altă glumă, soția exclamă:

- Dragă, mi-ai văzut cerceii cu diamante?

- Da, nu le-ai avut niciodată!

- Asta e!

Există o manipulare a soției prin sentimentele soțului ei (competitivitatea unui bărbat, viabilitatea sa financiară) pentru a obține satisfacție materială într-o relație.

Manipulatorii respectă patru strategii principale (a se vedea mai jos):

1. „Ține-mă - totul va fi în ciocolată” este calea Salvatorului tipic. El este mereu și pretutindeni în groasa lucrurilor. Dacă nu există dificultăți, atunci le va crea singur. Nici măcar nu veți observa cum un astfel de partener a început deja să vă echipeze viața, a luat totul în mâinile sale și, poate, nu necesită recunoștință, dar îl așteaptă foarte mult. Salvatorul nu ajută în mod altruist, trebuie să aibă o listă de obiective, inclusiv creșterea importanței de sine în detrimentul altuia.

2. "Ajutați-mă!" - poziția victimei evocă de obicei simpatie și dorința sinceră de a participa la soarta acestui nefericit. Conștiinciozitatea, decența, umanitatea sunt calitățile necesare pentru a te regăsi în rețelele stabilite de jertfă. Nu veți înțelege de ce în ultima vreme v-ați simțit constant vinovați în jurul acestei persoane, dar îl iubiți atât de mult, așa că doriți ca lumina speranței să apară în viața lui nefericită. Victima își va rezolva propriile probleme pe cheltuiala ta până când vei pune capăt acesteia., și apoi devii imediat un partener „rău”, crud, insensibil, insensibil.

3. "Sunt o stea" - persoanele cu o mentalitate narcisică atrag de obicei cu adevărat atenția prin forța lor interioară, talentele și realizările lor. Au multă energie și dragoste … pentru ei înșiși. Aș vrea să fiu pe orbita lor și, la început, se pare că sunt îmbibate de tine și începi să crezi că tu ești cel de care s-au îndrăgostit și care îți va uni viața într-una. Nu te flata: ești interesant doar în măsura în care îți simt atenția asupra lor.

4. „Tu pentru mine, eu pentru tine” - poți locui alături de Negustor de mulți ani, dar nici nu știi că a beneficiat în tot acest timp. Apoi se dovedește brusc că apartamentul mult așteptat a fost primit (înmatriculare, mașină, poziție, cunoscuți utili, altceva) și poți scăpa de tine. Partenerul tău va fi drăguț, politicos, politicos față de prietenii și rudele tale și apoi, când planul său este împlinit, te va lăsa nedumerit și cu inima frântăpentru că nu a existat încredere în relația voastră de la început.

Considera principalele tehnici ale manipulatorilor:

- depreciere … "Nici nu-ți poți imagina cum mă simt …", "Și aceasta este o preocupare? Acesta este cel care chiar se gândește la toate, sunt eu …", "Da, înțeleg, dar totul este cu adevărat complicat pentru mine, doar ascultă … "," Cine a muncit, ai lucrat? Chiar funcționează să-ți ștergi pantalonii, dar eu … "Această tehnică este deosebit de eficientă în perechi, unde unul dintre parteneri stimă de sine scazută

- lingușire (precum și complimente, asentiment, ochi, îmbrățișare, reducerea distanței interpersonale, pseudo-încredere). „Doar o fată deșteptă ca tine ar putea să o facă …”, „Nu ești doar o frumusețe, dar gătești bine, asta ar fi să verifici …”, „Ei bine, știi exact cum să trăiești bine, altfel nu m-aș fi căsătorit niciodată cu tine … "," Oh, ți-am citit ultimul articol, este uimitor! Dragă, pe ce vom cheltui taxa? " Spune-mi, cum poți spune unde este lingușirea manipulatorului și unde este admirația sinceră a unei persoane iubitoare? Într-o relație sinceră, există respect pentru succes fără sarcina de a obține ceva în schimb, adică altruismul;

- intimidare, presiune, șantaj. „Iubito, dacă nu primesc acest inel, nu mai avem nimic de vorbit pentru că ești lacom” (șantaj + depreciere), „Este toată educația ta!”, „Dacă nu primești acest loc de muncă, o vom face sfârșește cerșetori pe stradă! "," Va trebui să le spun copiilor că ați decis să părăsiți familia dacă nu vă cereți scuze chiar acum! "numai oamenii decenți sunt demni de dragoste pentru familia noastră". Acestea și multe alte formulări face inima să se strângă de teamă că nu tragi, nu ești demn, nu poți face față, vei deveni un râs care va fi aruncat ca un lucru inutil;

- comparație … „Mama mea gătește un astfel de borș, de ce nu gătești asta?”! „,„ Când ne-am întâlnit, erai atât de fragil și tandru, iar acum … „Comparația ucide relațiile nu mai puțin decât alte moduri de presiune în relații, deoarece demonstrează frustrarea partenerilor unul cu celălalt;

- substituirea sensului. - Deci, o canapea verde este mai bună? (deși decizia privind achiziția nu a fost încă luată), "Vrei chifle de varză la mama ta sau vrei pilaf?" (deși nu mergeau la mama mea), „Și de ce ești atât de încăpățânat / inteligent / sensibil / de principii …” (și așa mai departe, există multe astfel de întrebări în arsenalul Pochechek), „Nu respecți eu, dacă spui asta … ", nu o discuție despre acțiuni, situații)

- schimb valutar. "Va trebui să renunț la menținerea sănătății mele la sală, deoarece vrei să petrecem mai mult timp împreună. Dar atunci va trebui să …", "Nu am nevoie de o mașină nouă, nu am nevoie de nimic la toate, dar …”,„ Am un astfel de dar pentru tine, a trebuit să muncesc din greu, dar asta pentru mai târziu, dar acum …”Ca urmare a licitării, nu primim întotdeauna ceea ce avem nevoie și nu știm întotdeauna de ce are nevoie manipulatorul cu adevărat, deci rămânem în tensiunea pe care el o va cere în continuare.

Desigur, aceasta nu este o listă completă a tehnicilor de manipulare, dar sunt destul de comune.

Ținem lovitura

Puteți învăța să rezistați manipulării, există câteva reguli simple:

1. Acordați-vă câteva minute de pauză înainte de a reacționa. - acest lucru este necesar pentru a realiza, în primul rând, chiar manipularea și, în al doilea rând, pentru a se adapta la aceasta și a dezvolta protecție;
2. Nu vă confundați, amintiți-vă obiectivul principal din relație, separați situația de persoana însuși. Asigurați-vă că manipulatorul nu poate efectua substituirea conceptelor, păstrați o imagine realistă a situației. Observați acțiunea în sine, fără a impune, fără a vă atribui altora fricile, anxietățile și credințele negative;
3. Nu jucați jocuri, nu deveniți la un nivel cu manipulatorul - ignorați tehnica pe care ați văzut-o sau spuneți cu calm că vedeți ce încearcă el să facă. Manipularea este imposibilă dacă partenerii vorbesc deschis despre ceea ce se întâmplă. Nu pune scuze, ci analizează … Aceasta este alegerea ta, viața ta, nu ești obligat să-ți justifici acțiunile în fața nimănui, dar o analiză logică a situației va oferi o altă înțelegere a poziției tale;
4. Nu concurați într-o relație - într-o pereche, fiecare dintre noi are propriul său loc unic, pe care celălalt nu îl poate înlocui cu el însuși. Nu căutați să vă rupeți partenerul - războiul nu duce la respect și deschidere;
5. Nu-l judeca pe celălalt, nimeni nu este perfect și are dreptul să facă greșeli, opiniile, propriile amăgiri și neajunsuri. Încercați să nu vă criticați partenerul., dar vorbește despre sentimentele, sentimentele, reacțiile lor la ceea ce se întâmplă. Aceasta este persoana pe care ai ales-o, îți place așa;
6. Luați critica într-un mod constructiv, pozitiv., adică nu ca o încercare de a te umili, ci ca o dorință de a te face mai bun. Dacă partenerul tău încearcă să devină personal, oprește-l - „Da, mulțumesc, mă voi gândi la asta”, „Da, înțeleg, dar mă simt diferit, și anume …”. Nu provoca, chiar dacă pumnii mâncăresc și starea de spirit este proastă și vrei să câștigi înapoi pe cineva. Nu deveniți singur manipulator - într-o relație, acesta este un semn al lipsei sentimentelor și încrederii sincere;
7. Dacă înțelegeți că vă aflați într-o situație manipulativă, dar nu puteți rezista acum sau simțiți că vă puteți fierbe și provoca un conflict și mai grav, pur și simplu părăsiți fizic locul conversației și reveniți când momentul s-a terminat sau sunteți în formă;
8. Fii respectuos cu partenerul tău, depune-ți eforturi pentru a discuta deschis orice problemă controversatădeoarece reticența, secretele și temerile dau naștere la manipulare;
9. Apreciază-te - meriți tot ce vrei și poți îndura. Îndoiala de sine te face o țintă ușoară pentru manipulatorii de orice fel. Aveți dreptul la o opinie diferită față de partenerul dvs., asupra oportunității de a spune „nu știu”, asupra refuzului, asupra deciziei, de a ajuta pe cineva sau nu, asupra greșelilor și iluziilor;

10. Fii paradoxal și neașteptat - nu acționa așa cum era de așteptat de la tine, fii tu însuți și fii fericit!

(Articolul a fost coautor cu o colegă, prietena Vera Shutova).