2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Ce este „personalitatea”? Aceasta este ideea despre sine a unei persoane, care s-a dezvoltat ca urmare a experienței sale de viață. Este o imagine a ta. Are forma unui diamant tăiat de circumstanțele vieții. Aspectul unui diamant se schimbă, apar noi fațete, dar uneori o persoană nu observă că nu mai este la fel ca înainte. El continuă să păstreze ideea originală despre sine, formată în copilărie sub influența celor dragi semnificativi, iar acest fenomen se numește infantilism. Infantilismul este o respingere a maturității, ca abilitate de a percepe Lumea în conformitate cu Principiul realității și, prin urmare, din capacitatea de a o schimba, în conformitate cu dorințele voastre, folosind puterea voinței și intenției.
Aflați mai multe despre formarea și semnele traumei mentale.
Cum se dezvoltă relația și viața unei astfel de persoane?
Persoana traumatizată se dovedește cel mai adesea a fi un personaj actoricesc în triunghiul dramatic al lui Karpman (Victimă, Salvator, Persecutor).
Dacă o persoană intră cel puțin unul dintre roluri, se va deplasa de la un rol la altul în triunghiul dramatic. Înlăturarea rolurilor triunghiulare este adesea o sarcină separată și complexă și este descrisă mai jos.
Să examinăm acum aceste roluri în detaliu.
Victimă … Imediat, observăm că este necesar să se facă distincția între victimă și „victimă”. Victima este cea cu care a avut loc tragicul episod. Victima este cea care beneficiază de neputința sa percepută. Persoana începe să joace un rol.
Apropo, pentru a începe să jucați rolul victimei, nu este deloc necesar să fiți răniți cu adevărat. Acest model comportamental poate fi copiat inconștient de la unul dintre părinți și învățat ca unul câștigător.
Deci, observați sau jucați rolul victimei dacă:
- demonstrează neputință și crede că toată lumea ar trebui să te ajute, să-ți fie milă, să compătimești. Acest lucru nu se întâmplă episodic (care este caracteristic oricărei relații strânse în care primim simpatie, îngrijire, sprijin), ci este nucleul oricărei relații, al cărui singur scop este de a obține beneficii. Morală sau materială;
- construiește-ți viața în așa fel încât să eviți rănirea. Nu bunul simț este cel care conduce, ci frica. O persoană evită total locul, oamenii situației, provocând tensiune.
Beneficiile victimei, la nivel social, primesc, atât de necesare pentru fiecare persoană, „mângâierea” sub formă de simpatie, iertare. Acesta este rolul iresponsabilității. De multe ori se manifestă în jocul psihologic „Da, dar …”. Cu siguranță ați observat și ați participat la o astfel de comunicare, când o persoană începe să se plângă de circumstanțele dificile din viață și începeți să-i sfătuiți ce puteți face cu ele și, ca răspuns, auziți „Da, dar … și o mulțime de motive pentru care nu poate face. Încercați să găsiți o altă ieșire și să auzi din nou: „Da, dar.. și așa mai departe ad infinitum. Până când începi să te simți ca un prost complet. Acesta este un sentiment ticălos de a fi folosit. O astfel de persoană nu are nevoie de o ieșire, sfaturi. La nivel psihologic, trebuie să-și câștige jocul devalorizând eforturile tale.
În familie, rolul victimei poate fi jucat de orice membru al familiei: o mamă care și-a asumat toate responsabilitățile casei și nu permite nimănui care îi oferă ajutorul: „Mai bine o fac eu, altfel vei strica totul!”. Un tată care a crescut într-o familie numeroasă cu un tată alcoolic și acest fapt îi dă dreptul să primească o atitudine deosebit de respectuoasă. Un copil răsfățat de părinții săi care este bolnav încă din copilărie și nu își va reveni niciodată, în timp ce este benefic pentru el să fie bolnav.
Cum este crescută victima? Victima Profesională este formată din Salvator. Aceste roluri nu sunt una fără alta.
Salvator - aceasta este persoana care, la nivel social, încearcă să ajute pe toată lumea, este angajată mai mult în treburile și preocupările altora decât ale sale. La nivel psihologic, el încearcă să se ajute prin alții.
De asemenea, este necesar să facem distincția între profesiile care implică asistență profesională: medici, psihologi, pompieri, Ministerul Urgențelor etc., să le numim Salvatori Profesioniști. Și „Salvatorii”, care joacă un rol, care consideră că este datoria lor să ajute oamenii. Acum mă refer la cei care știu întotdeauna exact de ce are nevoie celălalt, cum ar trebui să acționeze și ce nu trebuie făcut. Adesea nu li se cere ajutor, dar acest lucru nu îi oprește.
De fapt, Salvatorul, la fel ca Victima profesională, obține beneficii psihologice semnificative din acest rol. Și, așa cum este necesar să se facă distincția între victimă și victimă, este important să se facă distincția între persoana care te ajută și „Salvatorul”. Al doilea este interesat nu să ajute cu adevărat, ci să obțină beneficiile psihologice care i se cuvin pentru rolul său. Iar beneficiile sunt următoarele.
Salvatorul este motivat să beneficieze de:
- el își hrănește astfel semnificația;
- primește aprecierea eternă și dependența Sacrificiului.
Este obișnuit ca salvatorii să se sacrifice atunci când nimeni nu le cere, apoi să le reproșeze altora nerecunoștința lor, cel mai adesea membrii familiei lor. De fapt, aceasta este o relație foarte distructivă, cea mai dureroasă pentru copiii care deja își simt dependența de părinții lor, dar când li se reproșează dependența lor copilărească și sănătoasă, o rană nevindecată rămâne pentru viață. Ca adult, un copil rănit nu poate scăpa de sentimentele insuportabile de vinovăție și resentimente, de furia nespusă. Nu își poate permite bucuria și plăcerea în viață. Așa se formează dependențele: alcoolismul, dependența de droguri etc.
Când Salvatorul îi reproșează ingratitudine, se transformă într-un Persecutor. Persecutorul arată violență voalată atunci când își forțează secția să facă ceva, spunând: „Îmi vei mulțumi din nou!” Cu mâncarea, violența se manifestă cel mai adesea: „Ei bine, mai mănâncă o lingură!”. Sau atunci când părinții interferează cu relațiile, interesele copiilor lor. tăindu-i de ocazia de a-și câștiga propria experiență. Așadar, se dovedește un nou sacrificiu.
Fostele victime devin salvatori. În mod inconștient se tem să se confrunte cu propriile lor probleme, cu propria lor durere, neputință, încearcă metodic să se vindece prin alții. Acest proces îmi amintește de jocul cu păpușile. Privind cum se joacă un copil cu o păpușă, puteți, fără a fi un profesionist, să vedeți toate problemele acestui copil. Dacă copilul are o durere de stomac - va trata burtica păpușii, dacă copilul a vizitat medicul dentist - cu siguranță va trata dinții păpușii, dacă copilul a fost abuzat fizic - va bate păpușa.
Este posibil să urmărim modul în care victima se transformă în persecutor pe exemplul unui copil bolnav răsfățat din copilărie care își transformă părinții în sclavi, obligându-l să îndeplinească orice mofturi. Pentru persoanele în vârstă, acest lucru se aplică adesea și atunci când încep să fie capricioși, cerând din ce în ce mai multă atenție din partea copiilor lor.
În esență, toată viața devine o luptă pentru un loc în triunghi. Basmul despre Scufița Roșie ilustrează perfect această relație. Scufița Roșie, de exemplu, este victima lupului care o urmărește până când este salvată de vânătoare. Drept urmare, ea însăși se transformă în Persecutor, împingând pietre în stomacul său, acum Victima este Lupul.
Pentru a ieși din ea,
Victima trebuie să-și asume responsabilitatea pentru viața sa și să renunțe la neputința lucrativă învățată. Acestea. faceți-vă propria alegere și rămâneți cu consecințele acelei alegeri. Fără a arunca responsabilitatea asupra nimănui
Salvatorul trebuie să facă față sentimentelor de vinovăție și resentimente (să găsească motivele apariției în trecut și să răspundă la situația copilului, în care părinții au fost cel mai probabil incapabili în rolul lor parental sau au fost incapabili să mențină relații sănătoase în familie. integrează experiența traumatică în personalitatea pacientului
Persecutorul trebuie să-și recunoască agresivitatea, să învețe să o recunoască și să o folosească corect. A-l folosi corect înseamnă a-ți proteja limitele personale în relații, a-ți atinge obiectivele, a obține rezultate în sport, afaceri etc
Sper că cititorul va ierta un model oarecum simplificat pentru rezolvarea unei sarcini atât de dificile precum contactul și lucrul cu traume psihologice. Este nevoie de ani în psihoterapie. Minim 1 - 3 ani. Pentru fiecare pacient cu traume, toate rolurile trebuie urmărite și învățate să iasă din ele.
Ilustrație: Victoria Belova „A treia cale”
Lista literaturii folosite:
E. Bern „Dincolo de jocuri și scenarii”.
PE MINE. Cherepanova „Stresul psihologic. Ajută-te pe tine și pe copilul tău.
Recomandat:
Cum Se Vindecă Masochismul. Terapia Masochista
Luați în considerare următoarea situație: relativ vorbind, sunteți terapeut, o persoană cu caracter masochist a venit la sesiune. Ce să faci într-un astfel de caz? În comunicarea cu un client, accentul principal ar trebui să fie pe relațiile reale, notele de atotputernicie ar trebui excluse din ton, nu ar trebui să analizați și să încercați să interpretați anumite acțiuni ale unei persoane.
Kim Saeed. „Narcisistul Este O Persoană Traumatizată” și Alte Concepții Greșite
În ultimii ani, articolele și cărțile despre narcisism au inundat internetul. Mă întreb adesea dacă Internetul ne-a transformat într-o comunitate de dependență narcisică? Totul începe destul de inocent. Partenerul tău (sau prietenul, colegul, membru al familiei) se comportă în așa fel încât să te simți ca Quasimodo de la Notre Dame de Paris.
„Persoană Traumatizată Sau Persoană Cu Container”
În acest articol, vom lua în considerare personalitatea unei persoane care a experimentat stres acut și incapabil să facă față psihologic corect, adică astfel încât să nu aibă un impact negativ asupra vieții sale viitoare . A nu face față psihologic înseamnă a nu putea face față emoțiilor negative puternice, cum ar fi frica, furia, vinovăția, rușinea.
Psihologia Umană, Viziunea Asupra Lumii, Istoria. Sau Ce Face O Persoană O Persoană?
Psihologia umană. Sunt mai multe întrebări pe care mi le adresez deseori. Inclusiv: „Ce face o persoană o persoană?” și „Când te-ai simțit interesat de psihologie?” Întrucât sunt interrelate pentru mine, le voi răspunde într-un singur articol.
Când Timpul Nu Se Vindecă Cum Să Distingem Sănătatea De Durerea Patologică
Cu greu poate fi comparat cu ceva în ceea ce privește puterea durerii suferite de o persoană care se confruntă cu moartea unei persoane dragi. Acesta este un șoc și incapacitatea de a crede și de a ajunge la un acord cu ceea ce se întâmplă. Gânduri acute melancolice și obsesive despre decedat.
