De Ce Sfătuiesc Psihologii Să Ierte Părinții și Ar Trebui Să Se Facă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Recent, a trebuit să iau parte la o discuție despre iertare, despre nevoia de a ierta pe toată lumea, iertarea promite un fel de binecuvântare a eliberării superioare, altfel se transformă într-o povară pe care o poți purta asupra ta toată viața.

Această idee este populară nu numai în ajutorul reciproc crescut în casă „iartă și dă drumul”, în creștinism, ezoterism, unde este prezentat ca un fel de stare a minții luminate, ci, din păcate, în psihologie. În psihologie, în primul rând părinților li se oferă să ierte, pentru ce întâlnire cu clienții este completă fără ei? Chiar dacă un client vine la tine cu subiectul îndrumării în carieră, ei, mama și tata, se află întotdeauna în fața ușii. Inclusiv pe cei care nu au fost prezenți în viață mai mult decât concepția.

Cum ne afectează relațiile cu părinții

Și cum nu ar putea fi altfel, deoarece relația copil-părinte este baza pentru întreaga viață viitoare. Primim nu numai gene de la părinții noștri, ci și mediul în care ne formăm. Iar relațiile părinte-copil sunt întotdeauna legate de putere. Deși nu este obișnuit să vorbim despre asta. Mai multe despre syusi-pusi și uchi-ways sunt acceptate: „Puiule, îi dau toată dragostea mea, tot ce e mai bun”.

Copilul este dependent, ceea ce este de înțeles - până nu se va maturiza, nu se poate îngriji de el însuși, nu poate lua decizii și poate fi responsabil. Iar această dependență naturală oferă adulților multă putere. Cum se elimină? Depinde de cât de matur și adecvat este adultul. Nu degeaba există atât de multă cruzime și sadism în instituțiile pentru copii de orice tip. Acolo, ca un magnet, atrage adulții cu o nevoie neîmplinită de putere. Nerealizat într-un mod sănătos.

La părinți, același lucru - există mulți părinți, dar câți sunt capabili să treacă acest test al puterii, atunci când există atât de mult, deoarece creditul de încredere al copilului este emis fără verificare și garanție. Prin urmare, nu toată lumea trece prin experiența puterii.

Și aici ne amintim, de asemenea, că toți părinții sunt copii mari, pe care ei înșiși nu i-au putut iubi și chinui. Și în general - nu zei. Sunt oameni adevărați care greșesc. Și copiilor nu li se oferă instrucțiuni despre cum să-l folosească „Cum ar trebui să fie și cum ar trebui să fie”. Prin urmare, într-o relație părinte-copil există întotdeauna și vor exista o mulțime de lucruri despre care doriți să le spuneți psihologului.

Dar tatăl, care nu a cumpărat un ponei, și tatăl, care au bătut cu o cearșaf umed legat la sfârșit cu un nod, sunt în continuare drame diferite, deși ambii clienți pot să plângă și să le experimenteze în cabinetul psihologului în același mod.

Iertând părinții: merită?

Deci, de ce mulți psihologi împing această idee nefolositoare și chiar nerealistă a iertării părinților? În opinia mea, există mai multe motive pentru aceasta.

Declarația nr. 1. Părinții noștri ne tratează așa cum i-au tratat părinții și ne oferă ceea ce au. Dacă puțin și nu atât - deci înseamnă că nu a existat altul.

Da, sunt pe deplin de acord cu acest lucru. O mamă care-și bate fiica face ceea ce i-a făcut mama ei. O mamă care nu iubește și renunță are un rezervor gol de dragoste, nu există unde să obțineți o resursă. Asta este adevărat. Dar iertarea nu urmează deloc! Resentimentul împotriva părinților în acest caz este ca resentimentul față de nedreptatea din lume, inegalitatea condițiilor de pornire. Dar a admite acest lucru este înfricoșător chiar și pentru mulți psihologi, deoarece aceștia sunt oameni adevărați.

Admitând că ai avut părinți care ar fi mai bine, este ca și cum ai te simți singur într-o lume imensă. Sau să fii prezent când cineva este singur.

Iar ideea iertării vă permite să evitați acest lucru, deoarece oferă speranță că părinții pot fi iertați, ceea ce înseamnă că totul nu este atât de rău și chiar, poate, se va îmbunătăți. Îmi voi ierta mama sadică, pentru că și mama ei era sadică, ne vom îmbrățișa, vom plânge și vom înfrăța. Iar psihologul de aici, ca un înger cu aripi, va fi atins de binele care s-a întâmplat sub comanda sa. Și va susține imaginea unei lumi ideale în care răul, dacă există, este întotdeauna pedepsit, iar binele câștigă întotdeauna.

Aceasta înseamnă că clientul este împărțit în copil și adult în căutare de despăgubiri, pedepse, retribuții pentru experiența tristă pe care o are.

Declarația nr. 2. Trecutul nu poate fi schimbat. Așadar, la ce folosește purtarea de ranchiună? Părinții sunt deja persoane în vârstă, nu vor merge niciodată la un psiholog, dar tu doar ai mers, ai lucrat la tine însuți și ai iertat - și, prin urmare, trecutul nu are nicio putere asupra ta.

E adevarat. Despre faptul că trecutul este neschimbat și este puțin probabil ca părinții să se corecteze, își dau seama, se pocăiesc, cer iertare.

Dar, din nou, unde este faptul că ar trebui iertați? Tati, pe care poneiul nu l-a cumpărat - probabil că poți. Explicați însuși unui adult, deși cu ajutorul unui psiholog, de ce a făcut acest lucru. Dar tatăl, care l-a bătut cu un cearșaf ud, este puțin probabil.

Și cu greu poți uita acest lucru, chiar dacă îți spui de o mie de ori: „Tată, te iert”. Și pentru mulți, aceasta este o problemă - nu am uitat infracțiunea, dar nici nu puteți schimba trecutul - înseamnă să trăiți cu această infracțiune?

Declarația nr. 3. Mitul social potrivit căruia dragostea părintească este un astfel de coc care apare împreună cu bebelușul.

Mai ales dragostea maternă. Și faptul că este necondiționat. Și un tabu cu privire la orice încercare de a spune că lucrurile stau altfel!

Până acum, cu toată libertatea de exprimare de sine în rețelele de socializare, rarele încercări ale femeilor de a admite că nu există dragoste pentru un copil - sau maternitatea provoacă sentimente contradictorii în ea - sunt întâmpinate cu strigăte furtunoase ale „yazhmothers”: „Ce fel de mamă ești?!"

Și se încheie cu rușinea tuturor celor care nu puteau gândi decât: „Dar este adevărat”. Psihologul poate cădea și în capcana acestei rușini. Și așa - „Mama a iubit, pur și simplu nu știa să-și exprime sentimentele, iartă-o pentru asta” - și nu este nevoie să te întâlnești cu rușinea.

Declarația nr. 4. Ideea socială a unui fel de datorie a copilului.

Părinții tăi ți-au dat viață, iar acum le datorezi ceva pentru asta. Iertați cel puțin imperfecțiunea - cel puțin și, cel mult - iubiți, respectați, serviți un pahar cu apă.

Nu poti? Și de dragul tău nu puteau să doarmă noaptea, să se lepede de tot, să schimbe scutecele, să învețe, să hrănească, să bea și să facă o nuntă.

Viața este, desigur, un cadou. În sensul că îți oferă alegeri și, în timp ce ești în viață, poți schimba ceva. Când ești mort, nu este nimic de schimbat. Dar acest dar este dat tuturor fără participarea sa. Copiilor nu li se cere să se nască.

Dimpotrivă, dacă te întrebi sincer cum ai devenit părinte și de ce, câte procente din răspunsuri vor fi: „Am zburat accidental”, „Ar trebui să existe copii în familie”, „Am născut pentru mine”, „Doctorul a spus„ naște, altfel totul se va termina prost”,„ Nu știu”,„ Am vrut un copil cu care să-mi împărtășesc dragostea”?

Și, de asemenea, cel mai inconștient motiv al părinților este continuarea de sine prin intermediul unui copil, a nemuririi cuiva, dacă vreți. Deci cine dă cui? Și dacă luăm în considerare recunoștința copiilor din această poziție, atunci poate suna doar: „Vă mulțumim că nu ați fost uciși”.

Dar „ei nu au ucis” nu înseamnă prea mult despre dragoste și o copilărie sănătoasă. Și mulți părinți sunt atât de pasionați să speculeze ideea datoriei unui copil, încât oamenii cred, inclusiv psihologii, că sunt și copiii cuiva.

Și din această poziție a datoriei copilului, iertarea pare atât de naturală și chiar meschină: iartă-o pe mama - îți pare rău? Ea ți-a dat viață, nu a dormit noaptea, iar tu …

Dacă nu poți ierta?

Deci, de ce psihologii se scotocesc în trecut? Și dacă nu ierți și nu-ți dai drumul și trăiești cu resentimente față de părinții tăi și cu dorința de a primi despăgubiri de la lume pentru nedreptate?

Sunt aproape de ideea că trebuie să vă întoarceți în trecut pentru a revizui evenimentele sale ca adult. Și ia-te, mic, nefericit și antipatic, de acolo. Și dăruiește-ți ceea ce nu ai dat atunci.

Pentru că eu cred: singurul copil cu care putem face față perfect este al nostru interior. Iar psihologul este persoana care ajută la întâlnirea și construirea relației Eu sunt adult și sunt copil. Dacă nu este adept al sectei Iertării.

Și sarcina principală a terapiei este de a învăța clientul să trăiască confortabil cu condițiile de pornire pe care le-a obținut. Schimbarea accentului de la atotputernicia părintească (și, la urma urmei, resentimentul și setea de compensare sunt doar o continuare a recunoașterii atotputerniciei părintești) și, prin urmare, negarea (neînștiințarea) propriei atotputernicii.

Schimbă accentul pe: „Sunt adult, am crescut, sunt stăpânul vieții mele. Și părinții sunt doar oameni, puteți avea relații bune cu ei, puteți avea relații rele sau deloc . Pentru că nu toate acțiunile parentale pot fi înțelese, iertate și eliberate. Și e în regulă.

Autor: Elena Shpundra