KEN RISH. PROBLEME IMPORTANTE ÎN TIMPUL CONSULTĂRII INIZIALE CU CUPLUL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Subiectul pe care vreau să îl abordez pe scurt aici este aspectele practice ale începerii terapiei de cuplu. Voi prezenta câteva dintre întrebările pe care mi le pun în timpul consultării inițiale cu fiecare cuplu căsătorit.

Când un cuplu vine la biroul meu pentru prima lor consultație, de obicei îi întreb: „Cum te pot ajuta?” Observ cum se așează, cine vorbește primul, cine controlează. Îmi urmăresc reacțiile la fiecare dintre ei și la amândoi ca o diadă conjugală.

Prima mea provocare este să ascult cu atenție, căutând o modalitate de a forma o alianță cu fiecare dintre ei și cu cuplul ca sistem conjugal. Vreau să creez un spațiu potențial în care fiecare dintre ei să fie în siguranță, deoarece apariția în cabinetul terapeutului este o experiență de vulnerabilitate.

Mă întreb, în ce etapă a dezvoltării lor se află fiecare partener și relația lor pereche? De asemenea, mă străduiesc să aflu când, pe parcursul evoluției căsătoriei lor, au apărut acele conflicte situaționale sau de dezvoltare care au început să amenințe chiar temeliile relației lor.

Este întotdeauna important să fii interesat de istoria cunoașterii, curtei și căsătoriei. Istoria curtei este o informație critică, arată ce i-a atras unul pe celălalt, i-a reunit, cât de bine au funcționat la început. În plus, amintirile despre începutul relației sunt o amintire pentru cuplu a modului în care s-au îndrăgostit unul de celălalt, a potențialului de empatie și grijă unul de celălalt, pe care l-au avut inițial, dar sunt pierdute în acest moment din cauza la dificultățile apărute.

Care este istoria familială a fiecărui soț și istoria personală a dezvoltării lor în familie? Colectând date despre familia părintească a fiecărui partener, încerc să înțeleg care sunt ipotezele și fanteziile inconștiente împărtășite de o pereche de dorințe și frici, care sunt transferurile lor între ele. Vreau să știu despre copiii lor și, dacă nu există copii, atunci vreau să știu și despre asta. Încerc să privesc familia dintr-o perspectivă largă, care include bunicii și uneori chiar străbunicii. Ce figuri din familia lor extinsă au jucat un rol important în dezvoltarea lor, de exemplu, în cinstea cui au fost numiți?

Auzindu-le poveștile despre poveștile lor de familie, voi corela aceste informații cu conflictele dintre ei care i-au determinat să caute ajutor. Acest lucru este necesar pentru a identifica acele „afectări pierdute” care au dus la scindări atât în cadrul fiecăruia, cât și între ele. De obicei, aceste diviziuni iau forma unor repetări compulsive care distrug relația.

De asemenea, vreau să prind, să mă acordez acelor forțe inconștiente care operează în interiorul fiecăreia și între ele. În timpul consultării inițiale, încerc să fiu atentă la protecțiile fiecărui individ și la protecțiile generale ale acestora. La un moment dat, când consider că este adecvat și sigur, fac un comentariu sau o interpretare pentru a testa ipoteza pe care o am și, de asemenea, pentru a testa capacitatea cuplului de a rezista interpretării.

Pentru a ajuta cuplul să își integreze conflictele intrapsihice și interpersonale, este necesar să ne bazăm pe modelul de lucru al cuplului ca pacient, pe care începem să îl formulăm la începutul tratamentului. Există o serie de întrebări la care mă gândesc în timpul sesiunilor și la care vă invit să vă gândiți.

Cine a vorbit primul, cine pare mai vulnerabil?

Care dintre cei doi a luat decizia de a vedea un terapeut de cupluri? De ce a venit și celălalt partener?

Care partener se plânge?

Cine este activ și cine este pasiv? Locul controlului se schimbă de la un partener la altul în timpul interviului?

Care este principala plângere a fiecărui partener și ce vor de la experiența terapiei?

La ce mai speră?

Ce i-a reunit pe acești oameni când relația lor tocmai începea?

Ce sentimente au avut unul față de celălalt la începutul relației lor? În ce măsură persistă aceste sentimente până în prezent?

Simți că sunt în ton între ele?

În ce măsură cuplul a reușit să supraviețuiască pierderii iluziei atunci când idealizarea unii pe alții a dispărut? Cum a afectat acest lucru relația lor?

Simte fiecare dintre ei că merită dragoste?

A reușit cuplul să-și formeze un sentiment de „noi”?

Simte că romantismul lor continuă? Dacă nu, când simt că s-a rupt?

Care este capacitatea fiecărui partener de intimitate și empatie și ce blochează această abilitate?

Au reușit să se separe de familiile părintești? Dacă nu, cât de gravă este această problemă pentru fiecare dintre ei?

Au putut să se ajute reciproc în separarea de părinți? Ce motive ar putea avea unul dintre parteneri pentru a nu sprijini separarea celuilalt?

Cum își experimentează fiecare partener identitatea?

Cu cine din familiile lor părinți s-au identificat? Există o contraidentificare cu unul dintre părinți?

Se idealizează reciproc, părinții sau alte figuri influente într-un fel?

Au reușit să se descurce cu furia și ura?

Cât de capabile sunt câteva rezolvări de conflicte? Cât de capabil este un cuplu să învețe acest lucru?

În ce măsură au reușit cuplul să obțină o relație sexuală satisfăcătoare?

Ce conflicte se exprimă în sex?

În ce măsură, în acest sistem marital, dragostea este capabilă să conțină ura?

Există vreo problemă de identitate sexuală la vreunul dintre parteneri?

Dacă familia are copii, cum se descurcă soții cu îngrijirea și creșterea lor? Care este potențialul lor de colaborare în părinți?

Care sunt poveștile lor individuale de pierdere? Au o istorie comună de pierderi?

Ce se adoptă în relația lor și cum se leagă acest lucru de familiile de origine ale fiecărui soț?

Puteți urmări transferurile de la un soț la altul în dezvoltarea lor?

Ce vedeți ca punctele lor forte și punctele slabe?

Care sunt efectele lor „pierdute” care au fost prea dureroase în timpul dezvoltării lor?