Ce ține Cuplul împreună? Prelegere De Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vreau să mă uit la subiecte precum persoana, relațiile, suferința în relații și să găsesc câteva conexiuni

E

Fiecare persoană este o personalitate, o personalitate, o persoană. Ca persoană, o persoană stă, așa cum ar fi, pe două picioare: pe de o parte, el este în sine, pe de altă parte, este direcționat în mod intenționat către celălalt sau către alții. Ca persoană, suntem deschiși către lume (acesta este gândul lui Scheler) și, astfel, către un partener într-o relație, în așa fel încât o persoană nu poate fi doar de la sine, bazându-se doar pe sine. Nu sunt fără Celălalt. Și mai precis: nu pot deveni eu fără Celălalt. Ca adult, nu pot fi complet eu fără Celălalt. Pentru acest fapt antropologic, Frankl a introdus conceptul de auto-transcendență.

Dar, oricât de mult am avea nevoie de celălalt, celălalt nu poate face totul pentru noi. Celălalt nu ne poate înlocui, nu ne poate reprezenta. Fiecare persoană, ca persoană, trebuie să-și stăpânească propria viață, să-și conducă viața, să se regăsească, să poată să se raporteze la sine. A putea fi bine cu sine și a putea vorbi bine cu sine, a fi în dialog cu sine, inclusiv fără celălalt. O persoană ar trebui să poată fi singură, fără altele.

Astfel, ca persoană, sunt implicat în propria mea lume interioară și, în același timp, în lumea altuia, lumea exterioară. Prin urmare, de la bun început, o persoană se află într-o poziție duală, o referință duală. Și aici, în acest loc, încep problemele cuplurilor - pentru că eu însumi sunt deja un astfel de cuplu, în relația mea din exterior și din interior. În mine, combin acești doi poli: intimitatea și deschiderea către lume. Această dualitate fundamentală are rădăcini în esența omului. Rezumând, putem spune că o persoană poate fi alături de alte persoane sau o altă persoană, dar nu poate fi DOAR cu alta. El trebuie să fie capabil să se limiteze și să fie cu el însuși. Acesta este un câmp tipic de tensiune în care se află un cuplu: între egoism și dăruire, dizolvare, pierdere în altul, într-o relație. Când există o relație cu altul, atunci apare acest pericol.

În raport cu sine, apare un pericol similar. Pentru că dacă nu pot să-mi dau seama cu mine și să nu mă suport, să fiu cu mine, dacă nu pot sta cu încredere în picioare, atunci mă străduiesc să mă raportez la altul. Și apoi celălalt, așa cum ar fi, ar trebui să mă înlocuiască pe ceea ce nu pot realiza pentru mine. Doar din capacitatea de a fi cu sine poate apărea coexistența. Astfel, lucrul cu un cuplu în terapia existențială este similar cu lucrul cu un individ. Omule, ființa lui este atât de aranjată încât este predispusă să aibă o relație cu o altă persoană. Susțin că problemele unui cuplu nu ar trebui tratate doar din punctul de vedere al unei abordări sistematice. O abordare sistemică oferă observații foarte valoroase, dar este necesară o viziune personală a fiecărei persoane. Baza unei perechi este personalitatea fiecărei persoane dintr-o pereche.

II

Ce este aburul? O pereche este ceva care se aparține unul altuia. Doi nu sunt încă un cuplu. De exemplu, o pereche de pantofi aparține unii altora, ambii pantofi împreună alcătuiesc un întreg. Deci, dacă am doi pantofi, dar ambii sunt lăsați, atunci nu va fi o pereche. Câțiva oameni formează We. Dar doar doi oameni nu ne compun pe Noi. Dacă în aceasta ne lipsește una, cealaltă o simte: „Mi-e dor de el”.

Noi avem ceva in comun. Un cuplu care trăiește viața împreună tind să aibă o relație emoțională - numim această relație dragoste. Și numai prin experiența că eu, prin Celălalt, mă completez la întreg, devin întreg, apare o nouă calitate a experienței. Și dacă această persoană nu este acolo, atunci lipsește ceva. Astfel, un cuplu este mai mult decât suma a două persoane. Singularitatea mea într-o pereche este parțial pierdută și, prin faptul că sunt într-o pereche, am o valoare suplimentară. Boot-ul din dreapta primește valoare adăugată din boot-ul din stânga. Ca un cuplu, doi oameni sunt conectați între ei și se experimentează ca parte a unei anumite comunități: prin voi primesc ceva ce eu singur nu am.

III

Cum sunt oamenii conectați împreună? Aici trebuie menționate două tipuri de conexiuni: relația și întâlnirea. Ce este o relație?

Acesta este un fel de formă permanentă de interacțiune. Adică, o persoană se corelează cumva cu o altă persoană, îl are în mod constant în minte. De exemplu, dacă văd pe cineva, nu îl pot preveni - el este doar în câmpul meu vizual. Astfel, dacă doi oameni se întâlnesc, atunci nu pot să nu intre într-o relație. Aici există un anumit moment obligatoriu. În acel moment, când altul stă în fața mea, îl simt diferit decât dacă nu există altul în fața mea. Sunt în permanență în legătură cu ceva, sunt în permanență în lume. Prin urmare, relațiile - în sfârșit, este un lucru pe termen lung și conțin întreaga totalitate a experienței pe care am dobândit-o în timpul vieții. Și rămâne acolo pentru totdeauna.

Prin urmare, când un cuplu vine la terapie, iar soția spune: „Îți amintești, acum treizeci de ani m-ai rănit foarte mult?”, Nu se pierde nimic. Bineînțeles, se adaugă o experiență nouă, care poate schimba întreaga experiență. Întâlnirea este o altă formă de comunicare care implică cupluri. Dacă relația se învârte în jurul componentelor cognitive și emoționale, atunci întâlnirea este personală.

Ce este o întâlnire? Te întâlnesc pe tine și tu mă întâlnești cu mine. Acești doi poli sunt conectați nu printr-o linie, ci printr-un câmp (ceea ce este „între” noi). Acest câmp există doar când ne întâlnim cu adevărat. Dacă nu coincid, nu rezonează, atunci acest câmp se prăbușește și întâlnirea nu are loc. Prin urmare, puteți dori o întâlnire, să vă luptați pentru aceasta, să luați o decizie cu privire la aceasta. Întâlnirea este punctuală - are loc în acest moment. O relație durabilă are nevoie de întâlniri.

Dacă se întâmplă întâlniri, atunci relația se schimbă. Prin întâlniri, putem lucra cu relații. Dacă nu există nicio întâlnire, relația devine automată. Și o persoană simte că este ca și cum ar fi „purtată de diavol” - deoarece psihodinamica trage în automatism, iar noi devenim funcționali, materiali și nu personali. Firește, în viața fiecărui cuplu există ambele: atât relații, cât și întâlniri. Ambele sunt necesare. Dar relațiile trăiesc prin întâlniri.

IV

Care este structura relației într-un cuplu?

Dacă privim relația unui cuplu existențial, atunci găsim o structură fundamentală care ne oferă baza terapiei de cuplu. În relația oricărui cuplu, fiecare persoană are o nevoie, dorință, motivație „pentru a putea fi în această relație”. Aceasta este prima motivație fundamentală. Vreau să fiu acolo unde ești. De exemplu, vreau să trăiesc cu tine. Sau mergeți undeva împreună. Vreau să fiu cu tine pentru că m-ai lăsat să fiu în această relație. Pot fi cu tine.

Îmi dai protecție, sprijin, ești gata să mă ajuți sau îmi oferi, de exemplu, o bază materială pentru viață, un apartament. Pot avea încredere în tine pentru că ești fidel, de încredere. A doua motivație fundamentală în relația de cuplu. Vreau să trăiesc cu această persoană. Aici simt viața. Această persoană mă atinge. Cu el mă simt cald. Vreau să trec printr-o relație cu tine, vreau să petrec timp cu tine. Apropierea ta este de dorit pentru mine, mă reînvie. Simt atracția ta, tu mă atragi. Și avem valori comune pe care le împărtășim: de exemplu, sport, muzică sau altceva. A treia dimensiune a fi în cuplu. Cu această persoană, am dreptul să fiu ceea ce sunt. Mai mult, cu el devin mai mult eu decât în afara acestor relații - nu numai cine sunt, ci cine pot fi. Adică prin tine devin și mai mult eu însumi. Mă simt recunoscut și văzut de tine. Am respect. Mă iei în serios și ești corect cu mine.

Văd că mă accepți, că sunt o valoare absolută pentru tine. Deși este posibil să nu fiți de acord (de acord) cu toate gândurile și acțiunile mele. Dar exact cine sunt este potrivit pentru tine, tu îl accepți. Iar al patrulea este sensul general. Împreună vrem să construim o lume, să împărtășim câteva valori comune, să facem ceva pentru viitor. Vrem să lucrăm la ceva: la noi înșine sau la ceva din lume în afara relației noastre - și acest lucru ne conectează. Când toate aceste patru structuri sunt în ordine, aceasta este forma ideală de relație, deoarece în această relație pot fi experimentate toate fundamentele de bază ale existenței. Și aici trecem la planul practic.

V

Ce anume ține cuplul împreună?

Putem rezuma faptul că fiecare dintre cele patru motivații de bază ține împreună cuplul. Primul plan este o latură practică care permite unei persoane să trăiască în lume. De exemplu, avem un apartament comun - unde ar trebui să merg? Un sfert din cupluri, și poate mai multe, locuiesc împreună tocmai din acest motiv. Fără romantism, fără personalitate. Realitatea este că nu există încotro. Există bani comuni, împărțirea muncii. Împreună putem pleca în vacanță, dar singuri nu funcționează. Al doilea nivel este căldura pe care o pot experimenta cu o altă sensibilitate, sexualitate. Se întâmplă să pară că nu există nimic de discutat între ei, dar acest lucru funcționează. Al treilea este nivelul personal. Nu sunt singur, când vin acasă, există cel puțin o persoană acolo și nu doar o pisică. Și în al patrulea rând, avem un proiect comun, o sarcină comună în lume și, prin urmare, este înțelept să rămânem împreună. Cel mai adesea, copiii acționează ca un astfel de proiect în timp ce sunt mici. Sau, de exemplu, o societate mixtă. Aceste patru structuri ale existenței sunt precum lipiciul care ține perechea unită. Există un studiu foarte celebru, chiar celebru, despre cupluri, realizat de Goleman, autorul Inteligenței Emoționale.

Acest studiu confirmă despre ce vorbesc acum. Goleman folosește formulări ușor diferite, dar în general ideile sunt similare.

El a studiat mii de cupluri și a găsit următoarele: în termen de patru ani, toate cuplurile au divorțat sau s-au separat dacă relația lor a avut următoarele patru simptome (sunt, de asemenea, neîmplinirea celor patru existențe enumerate mai sus). Deci, puteți prezice cu o precizie de 93% că un cuplu va divorța dacă:

1) Una dintre perechi este defensivă. În limbajul existențial-analitic, aceasta înseamnă că acestea se află în planul primei motivații fundamentale: el caută protecție. Această poziție devastează relația.

2) Cel puțin unul dintre parteneri îl critică constant pe celălalt. Aceasta înseamnă că îl devalorizează pe celălalt. Și altul are un sentiment: el nu mă vede, nu pot fi cu el. Aceasta este a treia motivație fundamentală și parțial prima.

3) Acest aspect joacă un rol central. Dacă există lipsă de respect sau depreciere reciprocă, atunci cuplul va merge pe căi separate. Aceasta înseamnă distrugerea simțului valorii de sine. O persoană simte că nu este văzută. Personalitatea într-o relație nu se manifestă.

4) Închiderea este prezentă. Dacă cel puțin una dintre perechi este închisă, atunci nu există o experiență comună a evenimentelor, experiență a sensului.

Aceste cupluri - chiar dacă merg la terapie - au cele mai mari șanse de a rămâne într-o relație. Nu pot găsi relații personale între ele. În astfel de cupluri, incapacitatea de relații personale a cel puțin unuia dintre parteneri se manifestă în mod clar. Iar celălalt nu poate face asta pentru el, compensa-l. O astfel de persoană nu este capabilă de relații pe termen lung, are încă nevoie de maturizare, dezvoltare. Trebuie să lucrăm cu problemele și rănile sale. Goleman a filmat totul. În aceste videoclipuri, deja în primele 15 minute ale unei conversații despre comunicarea non-verbală, se poate afirma ce fel de prognostic are această pereche. De exemplu, stau într-o astfel de poziție încât să nu se privească în ochii celuilalt. Sau fac gesturi înjositoare. Expresiile și gesturile faciale sunt cele mai rapide comunicări. În general, terapia atinge rareori același grad de predictibilitate ca și acest studiu.

VI

Ce ține un cuplu împreună?

Toate cele 4 motivații fundamentale, dar mai ales a treia. În afară de o relație funcțională, respectul pentru celălalt, acceptarea celuilalt, simțul valorii celuilalt este o condiție prealabilă fundamentală. Dar acest lucru se întâmplă numai dacă pot fi cu mine și nu pot depinde de altul prin nevoi nesatisfăcute. Într-o relație bună de cupluri, converg două persoane independente, care nu au nevoie unul de celălalt, în care fiecare poate trăi singur, fără celălalt. Dar simt că împreună sunt mai buni, mai frumoși. Dacă sunt cu altcineva, mă dezvolt. Experimentez bucuria când te văd deschizându-te, înflorind. Astfel, cuplurile într-o relație păstrează mai multe relații personale - respect, interes comun, sentimentul că celălalt mă vede și mă percepe, că pot fi mai mult eu însumi cu această persoană.

Câteva întrebări pentru a înțelege relația.

Ce este important pentru mine într-o relație?

Dacă sunt într-o relație, aș putea să mă întreb, ce este important pentru mine în relația respectivă?

Ce vreau intr-o relatie? Ce mi-aș dori, ce simt ca ceea ce sunt atras de mine, atras?

Ce presupun că este important pentru partenerul meu?

Am vorbit vreodată despre asta?

Sau poate că mă tem să intru într-o relație?

Cât de mult din această frică primară, frica de așteptări este în mine? Care este cel mai rău lucru pentru această relație pentru mine?

Frica masculină trebuie înghițită. Trebuie folosită frica unei femei, teama că va fi „abuzată”. Care este ideea mea despre o relație? Ar trebui să existe anumite roluri în familie: soțul are unul, soția are altul? Cât de strânsă, deschisă ar trebui să fie relația? Cât spațiu liber vrem să ne acordăm reciproc? Care nevoie este mai pronunțată pentru mine - de fuziune sau de autonomie? În ce măsură aceste relații ar trebui să fie parteneriate, relațiile dialogice sau ierarhice sunt mult mai bune - pentru că atunci totul este mai simplu?

Vii

Relațiile se stabilizează prin iubire

Iubirea este cel mai puternic factor care ține oamenii împreună. Iubirea vrea ceva bun pentru altul. Iubitul este interesat de cine ești, de ceea ce te interesează, de cine ești. Iubitul vrea să trăiască pentru celălalt, pentru tine și să acționeze de partea ta, în apărarea ta. Dacă analizăm necesitatea iubirii, găsim acolo aceeași structură existențială de bază. Avem nevoie de protecție și sprijin, avem nevoie de apropiere, atenție, respect, ceva comun, unde vă puteți deschide. Dacă aceste nevoi existențiale nu sunt satisfăcute, psihodinamica se amestecă și apar probleme.

Are nevoie este o mare problemă în terapia cuplurilor. Are nevoie - acestea sunt deficiențe percepute care dobândesc un caracter vital. Ele sunt, parcă, înzestrate cu o forță vitală psihodinamică, sunt depersonali. Problema cuplului nu este niciodată personală. Pentru că personalul este exact ceea ce aduce vindecare. Problema este depersonalizarea, anonimizarea. Nevoile sunt egoiste și orice psihodinamică este egoistă, aceasta este diferența sa calitativă.

Nevoie, de exemplu, în dragoste, în recunoaștere, respect, pentru a fi satisfăcut, el caută să-l folosească pe celălalt pentru a satisface aceste nevoi. Și celălalt observă acest lucru, el simte ceva care nu este bine pentru el în această relație și chiar partenerul ideal începe să se apere în această relație.

Dar, în majoritatea cazurilor, celălalt are și nevoi nesatisfăcute. Și în acest fel, apar modele stabile, alimentate de această psihodinamică. Astfel, personalitatea este retrogradată pe plan secundar, iar funcționalitatea iese în prim plan, relația începe să fie ușor de utilizat, ambii parteneri încep să-l folosească pe celălalt în scopuri proprii. Bineînțeles, într-o anumită măsură, putem accepta și îndeplini nevoile altuia.

Dacă o persoană este suficient de puternică în această motivație fundamentală, atunci poate satisface într-o anumită măsură această nevoie. Ca unul dintre obiectivele terapiei, considerăm faptul că cuplul se ajută reciproc pentru a satisface acele deficiențe pe care fiecare le are. Dar acest lucru se întâmplă numai atunci când putem vorbi despre asta și o putem discuta în dialog. Pentru că dacă această psihodinamică se întâmplă de la sine, în mod automat, atunci ea depersonalizează, degradează demnitatea. Nu trebuie permisă folosirea unei persoane. Chiar și în dragoste, el nu ar trebui să se lase folosit.

VIII

Cum funcționează consilierea cuplurilor

Să luăm în considerare un model simplu. Consilierea se referă la ameliorarea gravității unui conflict. Acest proces constă din 4 pași.

Primul pas este eliberarea din sarcină: eliminăm sarcina unei situații specifice în care este acum cuplul. În conformitate cu prima motivație fundamentală, ne uităm la starea de fapt: ce există? La acest nivel, nu am atins încă problemele relațiilor. Dar dacă rămânem aproape exclusiv pe baza faptelor, ce pot face oamenii acum pentru a atenua gravitatea situației care a apărut? Cuplul vrea să experimenteze un miracol. Dar ei trebuie să învețe să urmărească care este următorul pas și să nu pună la îndoială totul în mod fundamental.

Această sobrietate creează o ușurare.

Și apoi începem al doilea pas - creăm fundația. Împreună ne uităm la care sunt obiectivele comune ale acestor oameni în acest moment. Și clarificăm modul în care fiecare dintre cele două persoane contribuie la acest obiectiv comun și pentru ce este pregătit fiecare.

Al treilea pas este dezvoltarea relațiilor. Lăsând sau hrănind ceea ce este demn de iubire, pe baza căruia dragostea poate fi crescută. Faptul că într-un altul pot iubi este o anumită resursă a acestei relații. Lucrăm cu o resursă. Ce văd în celălalt care este demn de dragostea mea? Ce pot face eu însumi pentru a fi demn de dragostea ta?

Iar al patrulea pas este o discuție despre probleme mai profunde: greșeli provocate, un fel de slăbiciune, incapacitate.

IX

Voi numi elementele centrale ale terapiei de cuplu

1) Poziția terapeutului, instalarea acestuia. Terapeutul aparține ambelor părți în mod egal, nu are dreptul să cultive în sine simpatii secrete pentru cineva dintr-un cuplu. Această poziție este suficient de dificilă. Este important ca ei înșiși să vadă că terapeutul este de ambele părți. Astfel, poziția principală a terapeutului sunt eu ca mediator în dialog. Trebuie să facilităm apariția dialogului într-un cuplu, deoarece dialogul este un moment de vindecare.

Terapeutul ar trebui să reacționeze imediat dacă cuplul începe să lupte. El spune: poți face asta acasă, nu este locul aici. Terapia se destramă imediat dacă terapeutul le permite să înjure. Puteți face o excepție, dar nu mai mult de 1-2 minute, astfel încât să puteți reveni și să analizați ce s-a întâmplat.

2) Punct de vedere fenomenologic. Ca fenomenologi, ne uităm la un cuplu și ne întrebăm: pentru ce luptă toată lumea? de ce suferă toată lumea? de ce acești doi nu pot rezolva problemele, care este motivul? De exemplu, dacă se găsește o poziție defensivă și cuplul schimbă doar nemulțumiri unul împotriva celuilalt, frustrarea cu așteptările neîndeplinite poate fi în spatele acestui lucru. Este necesar să descoperiți și să clarificați așteptările: cât de realiste sunt acestea, cât de dispusă este persoana însăși să facă ceea ce așteaptă de la celălalt? Așteptările sunt dorințe. În analiza existențială, transformăm dorințele în voințe.

3) Dezvoltarea dialogului. Dezvoltarea dialogului este nucleul sau inima terapiei analitice existențiale a cuplului. Are două condiții prealabile: o persoană care este gata să spună ce îl entuziasmează și o altă persoană care este gata să o asculte. Dialogul începe cu ascultarea. Terapeutul cere fiecărui cuplu să-și descrie problema. Celălalt trebuie să-l asculte: nu este întotdeauna ușor, dar el trebuie să asculte. Apoi îi cerem ascultătorului să repete ceea ce a spus primul. Ne extindem apoi și, ca următor pas, introducem empatia - ceea ce numim transcendența de sine. Întrebăm: ce crezi că are de fapt partenerul tău cu tine? Aici se solicită imaginea sa despre altul (parcă mă privesc cu ochii altuia și, punând o astfel de întrebare, o persoană începe să gândească și să vorbească). În acest fel, încercăm să construim un dialog cu sprijinul terapeutului. Terapeutul, în acest caz, este un mediator și pistolar.

4) Motivația relației. Cuplul pune întrebarea: de ce suntem împreună? care a fost prima motivație când am intrat în relație?

5) Gândul despărțirii. De ce nu ne despărțim? Un cuplu bun ar trebui să fie capabil să se despartă dacă este mai bine pentru celălalt. Acest gând provoacă adesea psihodinamică.

6) Ajutor constructiv cuplului. Aici intrăm din nou în contact cu cele 4 motivații fundamentale, dar acum într-un mod activ. Unde sunt cu adevărat prezent pentru partenerul meu? Îmi place partenerul meu? Apreciez? Pot să-i spun asta? La ce bun poate rezulta din relația noastră? Unde văd terenul nostru comun?

Dacă putem deschide ochii spre general și să descoperim ce pot contribui la această relație și, în loc să așteptăm, să vorbim cu celălalt despre ceea ce contează cu adevărat pentru mine, atunci cuplul are într-adevăr o șansă. Apoi, noi, ca terapeuți, ne putem bucura că am fost prezenți într-un dialog personal. Vă mulțumim pentru atenție.