Lyudmila Petranovskaya: „Este Important Ca Copilul Să Aibă Dreptul La Neascultare”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mulți părinți au văzut un videoclip pe internet: din zece copii de 7-12 ani cu unchiul altcuiva, doar un băiat de șapte ani nu a părăsit locul de joacă. Din fericire, acest videoclip a fost rezultatul unui experiment televizat. Corespondentul Little One, Ira Ford, a întrebat-o pe Lyudmila Petranovskaya, psiholog de familie și autor de cărți pentru copii și părinți, cum să îi avertizeze pe copii cu privire la pericole, dar să nu-i intimideze?

„Riscurile pentru un copil ar trebui evaluate de părinți”

- Lyudmila Vladimirovna, mulți părinți sunt îngrijorați de întrebările „Cum să protejezi un copil? Cum să-l pregătești pentru posibile situații periculoase din societate, dar să o faci astfel încât să nu fie intimidat și să nu tremure de groază, imaginându-ți ce i s-ar putea întâmpla?"

- Acționează în funcție de vârsta copilului. Deci, la 4-5 ani, responsabilitatea copilului include siguranța în comunicarea cu lumea materială. Copilul trebuie să înțeleagă de unde să sară, de unde să nu, unde să urce și unde să nu; că înainte de a vă urca pe un scaun, trebuie să verificați dacă este stabil. În ceea ce privește relația oamenilor și pericolele care provin de la aceștia, atunci nu ar trebui să ne facem iluzii că putem explica ceva, iar copilul aflat într-o situație periculoasă se va comporta așa cum am spus. Un copil de 5-7 ani este ușor înșelat și confuz. Puteți începe să vorbiți despre disponibilitatea copilului de a înțelege cumva o intenție proastă sau de a recunoaște nesinceritatea de la 8-9 ani, nu mai devreme.

- Adică, de exemplu, un copil sub 8 ani nu poate fi lăsat singur lângă intrarea în magazin, chiar și pentru câteva minute?

- Evaluarea riscurilor posibile pentru un copil revine întotdeauna părinților și adulților. Este puțin probabil ca într-un loc aglomerat la înălțimea zilei, un copil de opt ani să fie în pericol. Dar dacă întrebați: „Este posibil să lăsați un elev de clasa întâi să meargă singur în curte?”, Nu voi da un răspuns fără echivoc. Un lucru este dacă curtea este mai mult sau mai puțin închisă, iar unele bunici-vecine stau acolo tot timpul pe bancă și este un alt lucru dacă curtea este un punct de control, toți cei care nu sunt leneși se plimbă prin ea și mașinile conduc. Dacă lăsăm copilul să meargă singuri la plimbare, atunci fie noi înșine apreciem acest loc ca fiind sigur, fie ne așteptăm să existe alți adulți lângă copil care să aibă grijă de el. Și să te bazezi pe faptul că copilul își va îngriji propria siguranță nu merită.

„Este important ca copilul să aibă dreptul să nu se supună. Puteți și ar trebui să încălcați toate regulile"

- Să presupunem că un copil a atins o astfel de vârstă când părinții se simt responsabili pentru siguranța și dorința lor de a rămâne singuri pe stradă. Cum să-l pregătești pentru situațiile care i se pot întâmpla?

- Este foarte important ca copilul să știe că există situații în care este posibil și necesar să se încalce toate regulile: să țipe, să se lupte, să se zgârie, să facă totul pentru a se proteja. Societății noastre nu îi place să se amestece în problemele altora și dacă copilul strigă „Nu vreau!” sau „Nu mă duc!”, toată lumea va decide că nu este nevoie să intrăm în situație, acesta este un părinte cu un copil, iar copilul este capricios. Explicați copilului exact ce cuvinte ar trebui să fie strigate într-o situație dacă un străin vine la el, îl ia de mână și îl târăște în mașină („Nu te cunosc!”). În general, părinții pregătesc copilul pentru posibile situații periculoase cu întreaga lor viață și comunicare: discutând cărți, filme, situații, reacționând la alte persoane. Și dacă trebuie să răspundem la această întrebare amplă, este mai bine să acordăm atenție imediat celor două greșeli pe care le fac părinții.

În primul rând, există un gând periculos pe care părinții îl insuflă adesea copiilor lor: „Se întâmplă probleme copiilor obraznici”. Este clar că atunci când adulții spun acest lucru, nu înseamnă o situație cu o amenințare externă, ci vor să influențeze comportamentul copilului chiar acum și să folosească această intimidare: nu ți se va întâmpla nimic. Dar dacă cineva vrea să jignească copilul, cu siguranță nu se va adânci dacă acest copil și-a ascultat dimineața mama și dacă a mâncat bine terci la grădiniță. Un efect secundar al acestui gând părintesc este distorsionarea imaginii copilului asupra lumii: i se pare că nu numai părinților le pasă dacă este ascultător sau nu, ci întreaga lume. Dar vai! - lumii întregi nu îi pasă de ascultare, lumii îi pasă doar de precauția și vigilența copilului. În plus, un copil ascultător într-o astfel de situație este mai vulnerabil: dacă absolut orice adult se apropie de el și spune cu voce fermă: „Vino cu mine!”, El va merge. Pentru că este obișnuit cu faptul că echipele sale „îi cad la picioare” și nu este obișnuit să fie critic față de ele. Este important ca copilul să aibă dreptul să nu se supună, să nu se supună.

A doua greșeală importantă pe care o fac adesea părinții este de a sparge apărarea naturală a copilului împotriva străinilor. Poate fi numit și timiditate sau chiar nepoliticos. Părinții observă adesea că, de la vârsta în care copilul începe să înțeleagă instrucțiunile, acesta ignoră cererile și / sau ordinele unui străin: acesta este un program instinctiv de urmare a propriului și nu de urmare a unui străin, care de-a lungul anilor de evoluție a a fost format pentru a asigura siguranța bebelușului. Este obișnuit ca un copil să fie timid și timid față de un străin, să se ascundă de el, să nu zâmbească, să nu fie drăguț și să nu întâmpine pe toți cei pe care îi întâlnește. Iar când părinții vor ca copilul lor să fie plăcut social, încep să-l rușineze pentru că este timid și îi cer să fie sociabil și să aibă contact cu străinii. Și … ca efect secundar al unui copil ascultător, rezultă un copil lipsit de apărare naturală.

„Este important ca copilul să înțeleagă că este o valoare”

- Ar trebui un copil să practice arte marțiale pentru a preveni situațiile periculoase?

- Cred că artele marțiale singure nu vor ajuta un copil mic să facă față unui adult. Dimpotrivă, pot crea o anumită iluzie de invulnerabilitate: „Ceea ce alții nu pot, eu pot, pentru că sunt o karateka mișto”. Dar cu un adevărat bandit sau un maniac, nici o cea mai abruptă karateka în vârstă de zece ani nu se poate descurca. Este important ca antrenorul să nu-i conducă pe copii în iluzia că, deoarece acum pot face asta cu picioarele, diavolul însuși nu este un frate pentru ei. Și dacă această condiție este îndeplinită, atunci nu există contraindicații pentru artele marțiale: acestea sporesc atenția, vigilența, autocontrolul și, prin urmare, reduc șansele copilului de a intra în probleme.

- Este posibil să se consolideze cumva indirect stima de sine a unui copil, să-i sporească încrederea în sine, astfel încât într-o situație potențial periculoasă să aibă suficientă putere și curaj pentru a se comporta diferit de viața obișnuită?

- Este important ca copilul să înțeleagă că este o valoare. Și în acest sens, pur și simplu să ai o relație bună cu un copil și să ai grijă de el îl pregătește pentru pericol mai bine decât orice altceva. Am observat neglijarea copiilor din familii disfuncționale: „Ce este?”, „Ce se va întâmpla cu mine?”, „Tâmpenii!” Acesta este un drum direct către situații dubioase.

În mod obiectiv vorbind, există foarte puține cazuri în care copiii se găsesc în situații criminale precum „un maniac a venit, a luat mâna și i-a dus undeva”. Riscuri mult mai grave sunt familia, unde părinții (rudele) pun în pericol copiii, precum și grădinițele și școlile, unde adulții nu își asumă responsabilitatea pentru ceea ce ar trebui să își asume responsabilitatea.

Când profesorii nu știu cum să lucreze cu un grup de copii, nu sunt pregătiți să facă față agresivității de grup, nu știu cum să rezolve o situație de violență între copii, ci pot doar să scuture un deget și să citească nota că aceasta nu este bine (sau, și mai rău, dezvoltă o idee pe care alții nu o jignesc, ci te jignesc, pentru că tu ești de vină) - ar fi bine ca părintele să se gândească la faptul că siguranța copilului în acest caz este la risc.