De Ce Este Atât De Rău Să Fii O Mamă Bună?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Argumente împotriva împotrivirii unei mame bune:

Copilul suferă de asta. De ce suferă, te întrebi. Are o mamă bună și altele.

Deci tocmai de aceea suferă: mama lui nu are timp să o facă, ea dorește să recreeze imaginea propriei bunătăți, idealității, corectitudinii (subliniați-o pe a ei).

Copilul vrea înghețată - nu poate (o mamă bună cunoaște regulile).

Dacă vrea o batonă de ciocolată în loc de morcov, nu poate (o mamă bună știe ce este util).

Dacă vrea să atingă zăpada cu mâinile, nu poate (o mamă bună știe ce este dăunător).

Dacă vrea să meargă la joacă, nu pot (o mamă bună știe să termine mai întâi supa).

Dacă vrea să fie prieten cu Petya, este și imposibil (o mamă bună interzice să se joace cu băieți răi).

Și așa mai departe. S-ar părea că nu este nimic în neregulă cu acest lucru (desigur, numai bine:)) - la urma urmei, aceasta este o îngrijire elementară pentru copilul tău.

Dar vorbesc despre acele cazuri și despre acele mame pentru care cel mai important lucru din lume este să fii o mamă bună. Sunt ușor de recunoscut. Ei trăiesc pentru copiii lor. Știu cum ar trebui să fie, dar cum nu ar trebui. Sunt eroine și victime care lucrează pentru binele … ce? Desigur, buna lui maternitate. Și un copil adevărat în acest moment vrea doar să atingă zăpada cu mâinile.

Nimeni nu va aprecia acest lucru. Așa că trăiește pentru copiii ei. „Viața mea sunt copiii mei”. „O femeie ar trebui să trăiască numai de dragul copiilor”. „Sensul meu de viață este în copiii mei”. „Trăiesc pentru a-mi face copilul fericit” și așa mai departe. Ai auzit vreodată astfel de fraze? Dacă da, atunci sunteți familiarizați cu alții care spun din aceleași buze: „Sunt totul pentru tine și ești o brută ingrată!”, „Mi-am pus viața pe tine!” Am studiat la universitate!”Și multe alte opțiuni. Pe scurt, am vești proaste. Copiii nu apreciază dacă le faci din ei sensul vieții tale. Nu vei primi niciodată recunoștință. Mai degrabă, opusul este adevărat. Copiilor nu le place atât de mult. Ei bine, trebuie să recunoașteți, este foarte neplăcut toată viața mea să mă simt vinovat, recunoscător și cuvenit. Yalom are o schiță uimitoare în cartea sa Mami și sensul vieții. Yalom scrie cărți și le aduce mamei sale. Mama lui nu poate citi. El a invitat-o să citească cu voce tare, dar ea a refuzat. Îi pasă doar de a avea cărți. Pur și simplu păstrează aceste cărți cu ea și le arată cu mândrie tuturor celor pe care îi cunoaște. Yalom își dă seama că, în cele din urmă, tot ceea ce face, o face pentru ca mama lui să poată fi mândră de el. A scrie cărți pentru mama este sensul vieții sale. Semnificația vieții unei mame este aceeași carte: ca rezultat al multor ani de muncă ca mamă bună (crescut un fiu bun). Există un nesfârșit absurd doar în faptul că ea nu le va citi niciodată. Nu-l va auzi niciodată, iar el nu-i va spune niciodată. Ea nu-și va întâlni niciodată fiul în realitate. Nu se va întâlni în realitate cu mama sa. Ei dansează în jurul rezultatului ani de zile. Așa fac mamele, atribuindu-și copiii la sensul vieții. Se limitează, restricționează copiii și transformă viața comună în muncă pe un rezultat comun. Pare absurd și trist, nu? În general, copiii nu vor să fie sensul vieții tale. Este, cum să spun, o povară pentru ei. Ei ar respira mai liber dacă ai avea propriul tău sens și ei au propriul lor sens. Copiii nu au nevoie de o donație, mamă bună. Nu vor aprecia sacrificiile tale. Mai mult, dacă ai un băiat, se căsătorește în general cu altcineva:) Și cățeaua asta nici măcar nu-l va hrăni corect, da.

Există dificultăți în exprimarea sentimentelor. Mai mult, atât tu, cât și copilul.

Despre copil puțin mai târziu, mai întâi - despre mamă. Și cel mai bun dintre toate cu un exemplu. Am avut o clientă însărcinată care își dorea cu adevărat un băiat. A vrut atât de mult încât a trăit deja așa - de parcă ar fi avut un băiat acolo. Și la ultrasunete, ca și cum ar fi rău, nu a fost vizibil tot timpul: copilul fie se va întoarce, fie se va întinde într-un mod greșit. Pe scurt, deja într-un moment destul de decent, a aflat că în ea se află o fată. În ziua aceea a venit la mine, după cum se spune, mai tristă ca niciodată. Cu o față jalnică, intră în cameră și se așeză pe canapea. Ea a spus că are o mulțime de sentimente în legătură cu asta: era supărată și toate astea, dar mai era ceva, ceva foarte important, despre care tăcea.

Cum te simți acum despre copil? Am întrebat.

Nu a îndrăznit să răspundă mult timp la această întrebare, s-a plimbat în jurul tufișului, a dat de rușine (rușinată să vorbească despre asta), s-a convins că toate acestea sunt prostii și că ar trebui să uităm de asta. În procesul de convingere de sine, ea a rostit fraza: „La urma urmei, o fată este același copil ca un băiat” și m-a privit cu expectanță. Și, dacă este pur rațională, atunci, desigur, avea dreptate. Dar acest lucru este doar dacă este pur rațional. Și i-am răspuns: „nu, nu este adevărat. un băiat este mai de dorit pentru tine decât o fată. și în aceasta nu mai sunt aceleași.

Apoi, clienta (aproape în șoaptă) a spus că a simțit cu adevărat o mare ranchiună împotriva copilului pentru că este fată. Acesta a fost chiar lucrul pe care la început i-a fost rușine să spună

Mamele bune nu spun asta.

Mamele bune iubesc atât băieții, cât și fetele.

Cel mai interesant lucru este că, atunci când am început să aflăm de ce îi era atât de frică, încât era atât de dificil să spunem cu voce tare cuvintele despre resentimente și furie, s-a dovedit că nu se temea deloc de copil, ci de se. S-a temut că copilul va auzi ce spune și o va iubi mai puțin. Nu este aceasta o dovadă directă că, încercând să fim o mamă bună, ne pasă de noi înșine, nu de copiii noștri?

Ei bine, și, desigur, principalul lucru. Când această clientă a reușit să-și recunoască sentimentele negative față de copilul ei, le-a permis să fie, să vorbească despre ei, au dispărut (vezi teoria lui Beisser a schimbărilor paradoxale). Vorbind cu copilul ei nenăscut (fata), a început cu rușine (rușinat să vorbească despre asta), a trecut la resentimente și furie (sunt supărat pe tine pentru că ai fost fată), iar problema s-a încheiat cu tristețe (trist că totul a funcționat nu cum dorea ea) și, desigur, dragostea (te iubesc, copilul meu). În timp ce pleca, a spus că, dacă nu și-ar fi permis să fie supărată pe copilul ei, nu ar fi fost în stare să simtă dragoste pentru el. Acesta este răspunsul la întrebarea pentru cei care se întreabă de ce admit deloc sentimente negative. Ei bine, suntem atât de aranjați, încât dacă înghețăm ceva acolo, atunci totul îngheață. Dintr-o dată.

Deci, dacă ești o mamă bună, nu ai dreptul să fii supărat, jignit, să-ți urăști copilul. Dar atunci îți este greu să simți dragoste pentru el. Ca să nu mai vorbim de faptul că furia și resentimentele neexprimate duc la diverse boli psihosomatice și nu strică slab relațiile ulterioare.

Acum despre copiii răniți. În acest sens, victimele, îi consider pe cei care nu pot recunoaște răutatea mamei lor (mama nu poate fi rea) sau își recunosc sentimentele negative față de ea. Este corect, cred, să spunem că aceasta este nenorocirea celor mai mulți dintre noi - cel puțin o văd destul de des.

Mai detaliat, în practica mea am reușit să întâlnesc mai multe moduri de a aborda acest lucru.

Vă spun despre ele.

Prima metodă. „Mamă, nu ești rea, ci eu.” Ei bine, văd. Dacă simt pentru tine, dragă mamă, ceva rău (resentimente, furie, iritare și așa mai departe), atunci eu, mamă, sunt un tâmpit complet și ești ceva ca un animal sacru, nu poți fi rău (tu mamă). Și dacă îți spun ceva rău, atunci în general te vei prăbuși / te vei îmbolnăvi / vei muri, oh ce brută sunt, ești mama mea și mai departe în text. Din păcate, mamele în sine nu sunt adesea contrare utilizării unei astfel de scheme. Apucă inima, vin cu dureri de cap. Expresia „cum vorbești cu mama ta” - din același loc. Copilul crește cu un sentiment de vinovăție și un sentiment apăsător al propriei sale noroi. Acum ne amintim că opusele există întotdeauna împreună și, acolo unde există o polaritate, există cu siguranță alta. Acestea. această persoană, chinuită de sentimentul de vinovăție și de sentimentul propriei sale răutăți fără speranță, poate începe brusc să tremure din ea. Ca într-o glumă, știi: sunt singur, complet singur. La fel este și aici: sunt rău, cât de rău sunt, sunt rău, oo, sunt rău, mmm, cât de rău sunt etc. Apoi din nou sentimentul de vinovăție, bine, în cerc. Principalul lucru: el este întotdeauna rău, ea este întotdeauna bună.

Metoda a doua. „Mamă, nu tu ești rău, ci toți ceilalți.” Acesta este, de asemenea, un exemplu din practică. Clientul spune că de fiecare dată când intră într-o nouă relație, simte resentiment în avans. De parcă ar fi făcut deja ceva jignitor. Ce anume? Întreb. Ei bine, ea se așteaptă că va fi inutilă și că va fi râsă și devalorizată. Felul în care a făcut-o mama mea, spune ea. Și spune povestea asta. Când era mică, se simțea inutilă pentru mama ei. Odată a venit și a întrebat cu resentimente: Mamă, de ce m-ai născut, pentru că nu ai nevoie de mine! Copiii buni nu spun asta, mi-a răspuns mama (am uitat să clarific: mamele bune, desigur, au doar copii buni). Și ea, clienta mea, nu a mai vorbit niciodată. Desigur, nu a încetat să se simtă inutilă. Și chiar dimpotrivă - m-am simțit și mai mult așa. Dar, din această conversație, a aflat că nu ar trebui să-i spună mamei sale resentimentele ei. Acest lucru nu este bun și greșit. A, da, și mama a râs de ea. Ce părere ai despre mama ta când spui asta? Am întrebat. O iubesc, a răspuns ea, o am foarte bună. Ce ai vrea să-i spui? Am întrebat. Mama, - a spus ea, - chiar vreau să fiu nevoie de tine. Și a început să plângă. Nu simte resentimente față de mama ei. Dar ori de câte ori intră într-o nouă relație, simte resentiment în avans. De parcă ar fi inutilă și de parcă ar râde de ea.

Metoda trei. „Mamă, nu ești deloc rău. Cred atât de mult încât ești bun, încât voi deveni ca tine.”Acesta este un exemplu foarte interesant, l-am întâlnit destul de recent (săptămâna trecută) și mi-a plăcut foarte mult (complexitatea sa, îmi plac lucrurile complicate). În general, clientul s-a plâns că este supraponderal. La locul de muncă, întâlnim faptul că ea nu se acceptă ca atare (completă). La început, nu acord prea multă importanță acestui lucru (ei bine, ea nu-i place de ea însăși, așa se întâmplă adesea). Dar apoi scoate expresia „Am senzația că această grăsime nu este deloc a mea”. A caror? Întreb. Mami, spune ea. I se pare că a primit-o de la mama ei, iar asta o dezgustă. Urăște grăsimea mamei. Mai mult, îi este foarte rușine să spună astfel de lucruri despre mama ei (are o mamă bună și nu ar trebui să fie dezgustat de ea). La un moment dat, clientul răsare. Ce groază, spune ea, îngrășez intenționat să fiu ca mama mea. Urăsc plenitudinea lui, dar nu pot să recunosc. Mă îngrășez în mod deliberat pentru a-mi demonstra mie și mamei că nu există dezgust, că vreau să fiu ca ea, ce groază!

Acestea sunt poveștile. Aceasta este tot ce am reușit până acum să adun despre mame bune și copiii lor afectați. Cazurile din practica mea, pe care le-am descris, după părerea mea, descriu cel mai clar metodele enumerate.

Cred că există alte modalități de a face față incapacității de a accepta sentimente proaste pentru o mamă bună, dar încă nu le-am întâlnit.

Scrieți-vă poveștile și alte exemple.

Îmi place acest subiect și îmi voi extinde cu bucurie cunoștințele în el.