Teama De Relații. De Ce Este Atât De Periculos Să Fii Cu Cineva?

Video: Teama De Relații. De Ce Este Atât De Periculos Să Fii Cu Cineva?

Video: Teama De Relații. De Ce Este Atât De Periculos Să Fii Cu Cineva?
Video: Primul semn ca o relatie urmeaza sa se destrame 2024, Martie
Teama De Relații. De Ce Este Atât De Periculos Să Fii Cu Cineva?
Teama De Relații. De Ce Este Atât De Periculos Să Fii Cu Cineva?
Anonim

Motivele pentru care o persoană se teme să intre într-o nouă relație nu sunt originale. Sunt extrem de evidente, banale și auzite tot timpul. Dar atâta timp cât oamenii se întreabă: De ce nu pot să mă întâlnesc cu normalul? Ce este în neregulă cu mine? și De ce am nevoie din nou de acest hemoroid? - subiectul rămâne deschis și relevant. Norocoșii și temerarii care îndrăznesc să se adâncească în ei înșiși sunt supuși cu succes psihoterapiei individuale sau de grup și încep o viață fericită de la zero, având în coș concluzii valoroase din fiecare experiență dureroasă. Cei care sunt mai confortabili și mai plăcuți să sufere, continuă să o facă cu plăcere și, uneori, citind astfel de articole, se enervează, oftează și conchid ceva de genul: „Nu puteți fi toți unici pentru toți!” Ei bine, există o a treia categorie, care nu știe deloc că este necesar să vindecăm nu pe alții, ci pe ei înșiși.

Să luăm mâinile și să mergem direct la adâncime - la MOTIVE.

1. EVITAREA RĂSPUNDERII

Iluzia comună a responsabilității pentru relații nu te lasă să respiri liber. Într-o oglindă distorsionantă, poți vedea o varietate de opțiuni pentru o urâțenie foarte amuzantă - atât a ta, cât și a partenerului tău. Vă amintiți fraza din „Micul Prinț„ Exupery”suntem responsabili pentru cei care au îmblânzit„? Acum, dacă s-au îmblânzit, atunci da - în răspuns, pentru că o persoană îmblânzită devine un animal de companie absolut, complet dependent de cel care l-a îmblânzit. Nu și-au hrănit tomagotchii la timp și s-ar putea să moară. Aceasta este o relație de codependență în care, pentru ca eu să fiu complet, TU trebuie să te predai complet mie. Și atunci această hrănire metaforică devine foarte reală. La un moment dat, dependentului nu-i pasă de ce îl hrănesc, el va înghiți absolut totul! Și dacă, potrivit horoscopului său, nici anul acesta, nici următorul nu sunt așteptate o perspectivă, atunci nu există nici o modalitate de a ajuta. Când cred că pot fi responsabil pentru altul și când cred că cineva ar trebui să fie responsabil pentru mine, aceasta este întotdeauna o denaturare a sensului real al responsabilității. Din fericire, în majoritatea cazurilor, mai devreme sau mai târziu, apare un clic de autoconservare, atunci când fie corpul, fie sufletul, fie în cele din urmă creierul își informează proprietarul că trebuie salvat. Persoana realizează că este dependentă. Și atunci este important ca mâinile îngrijitoare ale unui specialist să-l ridice și să-i ajute să-și accepte dependența. Iertați-vă pentru ea. Și faceți o alegere în favoarea hrănirii nu condiționate, ci a unei persoane foarte reale. Acesta este un final fericit. Și se întâmplă într-un alt mod: o persoană care nu știe să-și asume responsabilitatea pentru sine și viața sa evită relațiile, pentru că se tem că trebuie să fie cu siguranță responsabil pentru altul. Și acest lucru este prea împovărător. Oh, împovărătoare. Care este beneficiul pentru el? O durere de cap. Dintr-o dată, nu îți place relația, vrei să sari și ești de vină pentru mormântul vieții tale! Mai bine să nu începi deloc. Un simptom al unui perfecționist-existențialist: ar fi putut face totul perfect, dar nu vede sensul în el (c). Oamenii care sunt obișnuiți încă din copilărie să fie responsabili pentru toată lumea și totul se tem de responsabilitate. Dar partenerul este capabil să facă față cu sine. Recomandare: modificați unghiul. Nu toți oamenii sunt victime, doresc să se agațe de gât și să se întindă în cătușe, iar faptul că crezi că ești o persoană bună numai atunci când ești responsabil de toate este doar problema ta personală, pe care vrei să o rezolvi ÎNAINTE de a începe o relație. Problema ei, în general, ar trebui rezolvată cât mai repede posibil, de dragul propriei sale stări psihice, pentru că mai devreme sau mai târziu responsabilitatea pentru toată lumea și pentru orice - de dragul propriei sale bunătăți - se poate zdrobi cu adevărat. Dar, de fapt, într-o relație, fiecare este responsabil doar pentru el însuși: pentru sentimentele, reacțiile, alegerile, deciziile sale. Libertate deplină de a fi tu însuți cu altul.

2. EVITAREA ÎNCHISULUI

Până la o anumită vârstă, fiecare dintre noi dezvoltă un anumit mod de viață, în care suntem confortabili și în care nu suntem pregătiți să lăsăm pe altcineva să intre … Aceasta este o simplă voință de a ne împărtăși teritoriul, un frigider, un garderoba, o baie cu spumă, cafea de dimineață, duminica dormind pe un pat lat, hobby-uri și o mulțime de obiceiuri acumulate, care, mai mult, te dezvăluie și altora în toată gloria lor așa cum ești … Și acest lucru este înfricoșător. Și din nou acum, să te arăți în fața cuiva … E obositor. Pentru ce din nou, care este beneficiul? Altul îmi poate invada libertatea. Pentru treburile mele. Pe prietenii mei. Calculatorul, mașina, cardul meu de credit. Ei bine, eu nu. Dar ce este mai groaznic - celălalt mă poate înghiți și „înghiți” pe mine! Și nu vreau să mă împărtășesc, pentru că poate fi dureros. Folosește și aruncă. Nu există nicio garanție că acest lucru nu se va întâmpla.

Dar nu există nicio garanție și nu va exista niciodată. Și în spatele tuturor cuvintelor „Nu te voi abandona niciodată / schimb / mereu voi iubi” nu valorează altceva decât un libido exuberant, care face o astfel de injecție de endorfine împreună cu adrenalină, încât începi să ți se pară conducătorul lumii. Și începe: iubirea este cea mai puternică dintre forțe, energia dătătoare de viață a transformării, trezește-ți Zeița, lipeste-ți sufletul pereche înapoi, pentru că ai fost odată gemeni și ai un suflet pentru doi … Realitatea unei relații, din păcate, nu lasă nicio șansă și speră la o garanție. Relațiile reale necesită în mod fundamental încredere, deoarece aceasta este singura modalitate de a crea intimitate. Ce este încrederea? Nu este vorba despre a-ți spune reciproc despre toți foștii și de a nu fi gelos pe trecut într-un mod adult. Încrederea este o decizie reciprocă de a fi sincer și, dacă este posibil, franc. Când îți încredințez siguranța, înseamnă că mă simt la fel ca și cu mine. Aceasta este interconectarea unor lucruri inconștiente foarte profunde. În acest moment poate apărea fie o încălcare a limitelor, fie o adevărată intimitate care determină DESPRE ce relație aveți. Despre vreme sau unii pe alții. Aceasta nu înseamnă că încrederea este lipsită de durere. Manifestându-vă în fața altuia, puteți simți durere și rușine și vinovăție și teamă. Dar dacă dorința de a ÎMPREUNA într-o relație este reciprocă, atunci toate aceste sentimente neliniștite vor fi trăite fără riscul respingerii unor părți ale personalității tale sau ale tale în ansamblu.

Intimitatea este întotdeauna periculoasă, iar relațiile sunt întotdeauna dureroase. Singura mângâiere este că fiecare dintre noi avem o alegere liberă: să mergem în asta sau să nu mergem. Pare suficient de sigur pentru a nu merge, dar nu ne îmbogățește sau dezvoltă personalitatea în niciun fel. Fără celălalt, este imposibil să se cunoască pe sine.

3. EVITAREA DURERII

NU a suferit traume. Acestea includ: abuz fizic, emoțional, psihologic, sexual, trădare, divorț, moartea unuia dintre parteneri, trădare și orice opțiuni pentru relații nevrotice (nesănătoase, imature). Încălcări grave ale granițelor reciproce.

Rețineți că trădarea și trădarea nu sunt echivalate de mine și acest lucru va supăra cu siguranță pe cineva. Dar acestea sunt categorii cu adevărat diferite. Categorii de ce? Distrugerea ideilor unei persoane despre justiție și de fapt iluzii despre CUM TREBUIE SĂ FIE.

Nu este întotdeauna la fel. Există familii puternice în care trișarea este o practică periodică a relațiilor de reîmprospătare. Și există relații în care trădarea este echivalată cu trădarea și pune un punct gros în ele o dată pentru totdeauna, și foarte des fără a afla motivele reale pentru care acest lucru s-a întâmplat cu SUA? Nu cu mine și de ce ar trebui să fiu eu și tu ești o astfel de capră, și anume la noi. Pentru că două persoane participă întotdeauna la trădare, deoarece nu este dezgustător să admitem victimele trădării. Victima trădării este întotdeauna foarte condiționată. În general, dacă este mai plăcut pentru o persoană să cadă în poziția de victimă, atunci acest lucru indică imaturitatea și lipsa de dorință de a trăi o relație cu o altă persoană. Pentru a trata cu sinceritate ceea ce s-a întâmplat împreună, adică asumarea reciprocă a responsabilității pentru experiențele lor este mult mai dificilă și mai dureroasă decât învinuirea și trimiterea lor către toate cele patru părți. De ce? Lumea iluzorie a justiției este mai sigură decât sentimentele unei alte persoane care vă va anunța brusc acum. Și nu sunteți gata să le înfruntați. Nu sunteți deloc gata să ÎNTÂLNIȚI pe celălalt și conținutul său interior. Aveți o zonă de confort și aceasta este ideea cum ar trebui să fie „în modul corect”. Dacă adaugi moralizator, atunci poți fi mândru de tine cu conștiința curată și să-ți urăști partenerul. Înșelarea este întotdeauna despre [schimbări] în baza unei relații, o încălcare a securității. Frontierele au fost încălcate și reciproc, iar trădarea poate fi o încercare de a devaloriza acest lucru rămânând împreună. Trădarea este despre distrugerea voită a lumii voastre confortabile, în armonie cu lumea voastră confortabilă. Poate suna complicat, dar nu ar putea fi mai ușor. Ești trădat când vor, de exemplu, să „pună la punct”, iar agresiunea deschisă din motive personale ale unui trădător este imposibilă. În același timp, persoana nu experimentează niciun apel de conștiință, deoarece are atât de multă agresiune interioară neexprimată față de tine, încât devine insuportabilă. A-l exprima înseamnă a te simți vinovat. Trădează - creează-ți o scuză. Liniștea este întotdeauna mai puțin periculoasă decât deschisă. Una este să îmi demonstrez partea de umbră, pe care nu o recunosc în mine, și cu totul alta să creez o circumstanță. Parcă nu aș fi eu, iar casa nu este a mea. Una dintre cele mai dificile categorii existențiale, așa că să nu mai vorbim despre trist.

În ceea ce privește divorțul, moartea și violența, toate acestea pot fi dedicate mai multor articole.

Esența problemei este aceeași - vă este frică să intrați într-o nouă relație, deoarece trauma dvs. anterioară nu a fost rezolvată, iar repetarea ei este înspăimântătoare. Din nou, trebuie întotdeauna să începeți cu voi înșivă și să o rezolvați în continuare. Cealaltă persoană nu este obligată să se stabilească sau să facă față rănilor dvs., el însuși are un bagaj dificil de experiență personală. Alegeți-vă și relații noi, diferite - nu este atât de dificil și de înfricoșător pe cât pare, trebuie doar să doriți, să realizați și să recunoașteți sincer experiența anterioară, pe care aveți dreptul să nu o repetați. Cei care se învinovățesc pentru ceea ce s-a întâmplat și doresc inconștient să se pedepsească tot timpul aleg același lucru și își creează propriul greblă. Unde suntem fără masochism? Este atât de incitant și plictisitor.

4. EVITAREA ADULTULUI

Ei bine, cireșul de pe acest frumos tort de frici, îndoieli și amărăciune - iubitul nostru Copilărie și mama! A spune din nou că relația copilului cu mama sa pune bazele viitoarei sale relații de adult cu partenerul său este să mesteci din nou și din nou bomboane amare împreună cu lacrimi sărate. Fiecare psiholog și psihoterapeut consideră că este important să repete acest lucru de multe ori pentru a transmite în cele din urmă copiilor mari suferința și alegerea suferinței că este timpul să crești și să o faci cu plăcere. Da, venim cu toții din copilărie și de acolo trauma și nevrozele noastre. Aceasta este prima foaie goală pe care cad pete. Apoi - problema este mică: în toate școlile și institutele sale, societatea este capabilă să învețe o persoană să asimileze o varietate de atitudini și standarde care să ducă la idei dureroase despre justiție și nedreptate în lume. Mamei trebuie să i se mulțumească și - să se deconecteze de ea și, în același timp, cu bagajul ei personal, pe care ți l-a pus ca rucsac turistic într-o viață mare, când era încă o povară complet insuportabilă … să fie dedicată ore lungi de psihoterapie personală. Nimeni nu promite că va fi ușor, dimpotrivă - va fi dificil și din nou va durea și din nou va fi dificil … Dar atunci va deveni mai ușor. Și atunci este destul de ușor. Când îți dai seama că ești capabil să-ți oferi iubire necondiționată, sprijin și acceptare, fără să aștepți acest lucru de la o mamă literală și fără să te uiți în fiecare nouă relație. A impune îngrijirea părintească a unui partener, responsabilitatea pentru sine, îngrijirea de sine și dragostea neîndoielnică pentru sine, cel puțin, este naiv. Ne întâlnim între noi în această lume pentru a împărtăși ceea ce avem și pentru a multiplica ceea ce creăm împreună. Această interacțiune se întâmplă numai în relații, nu singure. Dar alegerea este întotdeauna a ta. Și responsabilitatea pentru el.

Recomandat: