După Ce Am Vorbit Cu Mama, Mor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

După ce am vorbit cu mama mea, mor …

Acest articol se va concentra asupra lucrurilor care sunt familiare psihologilor profesioniști. Dar pentru studenții mei care studiază constelațiile sistemice, este foarte important pentru mine să pun din nou accente semnificative în munca unui terapeut cu un subiect foarte, foarte important.

Unul dintre clienți (să-i spunem Semyon, numele și detaliile situațiilor clientului au fost schimbate pentru a păstra confidențialitatea) a spus următoarele despre situația sa: „Îmi iubesc foarte mult mama … Dar de fiecare dată când o sun sau vorbesc cu ea ea, se întâmplă ceva ciudat. Un sentiment de somnolență și letargie mă atacă. În astfel de momente am o reticență totală de a face orice, dureri de cap caracteristice, incapacitate de concentrare. Uneori apar explozii de furie pe termen scurt. Dar după ele este și mai rău. Gradul de gol este și mai mare. Nici nu pot citi în astfel de momente. Tot ce vreau este să mă simt ca o persoană cu drepturi depline după contactul cu mama mea.”

Fenomenul relațiilor inarmonice dintre un fiu (fiică) și mamă (tată) este foarte frecvent. Și nu este deloc distractiv. Pentru amandoi. Lucrarea terapeutică cu această situație poate fi structurată cu diferite grade de adâncime. Și obțineți rezultate diferite.

Nivelul de adâncime 1. Tratarea confuziei rolurilor. Pentru a vedea în constelație (apropo, în constelația sistemică se poate vedea foarte clar acest lucru), adjunctul clientului nu este lângă soția sa (soțul), ci lângă mama sa și nu se uită la a lui obiective, dar la obiectivele mamei sale. Uneori din proprie inițiativă (el însuși merge acolo), uneori chiar mama se furișează și stă lângă client.

Soluția în această situație se sugerează. Este necesar să atragem atenția clientului asupra a ceea ce se întâmplă și să ajutăm la exprimarea unei poziții noi, mai constructive, într-o frază permisivă și gesturi întăritoare: „Dragă mamă, astăzi am aflat că joc rolul soțului tău simbolic. Este prea mult pentru mine. Nu suport. Nu pot continua așa și nu o voi face. Nu pot fi soțul tău. Nu pot face schimb de energie sexuală cu tine ca soț. Orice bărbat pe care îl găsești va fi un soț mai bun pentru tine în această privință decât mine. Și refuz acest rol onorabil! Sunt doar fiul tău viu! Și locul meu este aici (întărirea este un pas decisiv într-un loc în fața mamei mele, în locul meu de tânăr în raport cu mama mea, cu fața către obiectivele mele, spre viitor). Dintre noi doi - sunteți mai în vârstă, eu sunt mai tânăr, dați, iau, vă mulțumesc pentru viața voastră. Îmi iau viața de la tine, pe care mi-ai dat-o în dar, fără niciun sentiment de vinovăție. Ești întotdeauna o mamă pentru mine, eu sunt un fiu (fiică) pentru tine. Este timpul să mă ocup de afacerea mea! Am prioritățile, obiectivele mele! Binecuvântează mama! Dă-mi puterea familiei, puterea vieții, binecuvântarea strămoșilor. Voi lua totul și voi pune totul în acțiune. Și viața va continua și cursa noastră va înflori!"

Acțiuni suplimentare (instrumente) în lucrul cu roluri pot fi următoarele mișcări metaforice:

• Vorbește cu tatăl „absent”, care poate fi: a) mort, b) viu, dar divorțat de mama sa, c) viu, căsătorit cu mama sa, dar îndeplinind rolul de soț simbolic al propriei mame, d) bolnav cronic etc. Există multe opțiuni. Esența conversației cu tatăl este după cum urmează: „Tată, nu sunt rivalul tău, nu un subestudiant, nu un concurent, nu un asistent … Relația ta cu mama ta este relația ta. Nu voi interfera cu ei. Am nevoie de amândoi. Am nevoie de tine la fel ca mama mea. Eu sunt doar fiul tău (fiica)."
• Eliminați confuzia rolurilor … Discutați cu tatăl și mama, unchii și mătușile, bunicii și bunicile pe tema: „Eu sunt doar eu, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Nu mă confunda cu nimeni. Nu te pot înlocui cu nimeni altcineva. Nu pot să vă înlocuiesc copiii, frații, surorile, părinții morți sau pierduți. Nu pot să-i înlocuiesc pe cei dragi, prieteni, colegi soldați, victime ale războiului. Nu te pot înlocui cu nimeni altcineva. Eu sunt doar eu. Și trăiesc în 2018”.

Rezultat: De regulă, dacă această procedură este realizată eficient, există o îmbunătățire semnificativă, semnificativă, foarte vizibilă, atât în starea adjunctului clientului, cât și a clientului însuși (indiferent de sex)

Dar în practica muncii mele, astfel de situații traumatice de interacțiune între o mamă și un fiu (fiică) sunt întâlnite în mod repetat, încât această cantitate de muncă nu este suficientă pentru o îmbunătățire stabilă a situației clientului. El, chiar simțind ușurare, după un timp „alunecă” în poziția obișnuită de vinovăție supusă, într-o stare de transă somnoroasă-pasivă-de voință slabă în fața mamei sale.

În opinia mea, motivul unei astfel de alunecări în poziția anterioară ineficientă în comunicarea cu mama este contactul insuficient cu propriile sentimente și sentimentele mamei, clarificarea insuficientă profundă a cauzelor sistemice ale situației actuale.

La urma urmei, nu s-a întâmplat doar ca fiul (sau fiica) să ajungă în rolul soțului simbolic al mamei (sau în orice alt rol greșit). A fi în acest rol este îndeplinirea instrucțiunilor nerostite ale sistemului familial, implementarea unui număr de motive interne și externe, care se împletesc între ele într-un mod bizar.

De exemplu, o femeie (mama clientului) a fost inițial de acord să fie căsătorită cu un bărbat care „nu este liber, ocupat cu mama sa”. Pentru a fi de acord cu acest lucru (și aceasta este o foarte mare umilință și insultă pentru majoritatea femeilor), trebuie să fiți simetric lipsit de libertate, încărcat, „nu deținut în totalitate de soțul vostru”. De exemplu, o femeie poate fi implicată în astfel de dinamici sistemice precum durerea pentru un tată care a murit devreme sau pentru copiii decedați ai mamei sau bunicii sale. În acest caz, ea are nevoie pur și simplu de un soț „absent” pentru a reproduce în sentimentele sale de dor, resentimente, agresivitate și alte sentimente complexe despre o rudă „absentă” cu regularitate deliberată. Așa funcționează deplasarea (transferul) sentimentelor în sistemul familial.

Și apoi s-a întâmplat. Două singurătăți s-au reunit într-o astfel de pereche - pentru a se ajuta reciproc să suporte durerea și să reproducă sentimente complexe. Și ce rol atribuie acești părinți copilului lor? Rolul lipiciului suplimentar pentru relația lor, tovarăș de nenorocire! El imediat după concepție începe să fiarbă în bulionul lacrimilor (sentimentelor) lor. După cum psihanaliștii (Menalie Klein) au clarificat perfect, un copil, aflat într-un mediu nefavorabil pentru el însuși, nu își poate imagina că părinții lui sunt răi. Poate să fantasme că el însuși este rău (de vină) și apoi să ducă acest sentiment de vinovăție în fața părinților săi până la părul foarte gri. Mai degrabă, nu doar sentimentul de vinovăție, ci cel mai bizar amestec de o mare varietate de sentimente: frică, durere, singurătate, neputință, anxietate, emoție, emoție, agresivitate, furie. Și de ce? Și pentru că atunci când este aruncată o încărcătură asupra ta, nu a ta, când „nu pentru pălăria lui Senka”, copilul cu adevărat pufăiește și se încordează, dar nu există niciun rezultat. Stima de sine se strecoară în jos!

Pentru unul dintre clienții noștri, o mamă, jignită de comportamentul soțului ei „absent” (nu a protejat-o de atacurile soacrei sale), a transferat visul unui bărbat ideal primului ei copil. "Aici te naști, fiule, aici o vei proteja cu adevărat pe mama ta, nu ca pe tatăl tău!" Copilul nu s-a născut încă și i s-a dat deja un rol foarte important și o povară grea de responsabilitate pentru bunăstarea mamei și pentru căsătoria părinților în general.

Așadar, se dovedește că, printr-o simplă clarificare a rolurilor, fără a lua în considerare sentimentele fiecărui membru al sistemului familiei implicat în această situație, sentimentele participanților rămân nemanifestate (și, prin urmare, excluse). Da, deputatul poate simți ușurare și chiar poate face un pas în direcția corectă … Dar sentimentele excluse (durerea mamei și a tatălui, sentimentele de vinovăție și frica fiului sau fiicei), ca o bandă elastică, returnează situația la poziția sa inițială.

Prin urmare, pentru a obține un efect pozitiv pe termen lung al terapiei, este important să puteți identifica, percepe, exprima sentimente, chiar și cele mai complexe. Și nu numai ale lor, ci și mame, tați, bunici, morți și vii, adulți și copii.

Nivelul de adâncime 2. Aflați și exprimați sentimentele. Empatie și empatie

Este usor? Nu, nu ușor. Nu este întotdeauna posibil ca un client să atingă un astfel de nivel de claritate pentru a-și direcționa atenția către sentimente (ale lui, ale tatălui, ale mamei, strămoșilor). Pentru a lucra eficient cu sentimentele clientului, trebuie să gătești. Uneori, o transă protecto-defensivă, care acționează ca anestezie, protejează în mod obișnuit împotriva toxicității relației cu mama, nu lasă clientul să adâncească. "Sunt bine. În general sunt calm. Nu sunt supărat. Nu sunt jignit. Doar obosesc după contactul cu mama … Ajută-mă să mă asigur că nu obosesc …"

De ce clientului îi este atât de frică când îi este frică să se uite la sentimentele sale și la sentimentele părinților săi? Există opțiuni aici. El se poate teme de amploarea furiei sau fricii sale. "40 de ani, dragi părinți, mă folosiți în scopurile voastre … Cât timp …?"

Frica totală a unui copil de doi ani care se grăbește să-și protejeze mama de bătăile tatălui său beat. Este departe de a fi ușor chiar și pentru o persoană foarte matură să intre în contact cu acest lucru, chiar și în situația sigură a cabinetului terapeutului.

El se poate teme că imaginea unui tată sau a unei mame i se va estompa în ochi și vor înceta să fie ideale și infailibile, dar se vor transforma în oameni obișnuiți cu slăbiciunile și pasiunile lor, cu frica, durerea și neputința lor.

Dar, oricât de înfricoșător, atingerea adevărului este vindecare. Contactul, contactul real cu sentimentele tale și circumstanțele care au încapsulat aceste sentimente și le-au transformat într-un baston pentru generațiile următoare, fac o persoană mai matură, adultă, responsabilă pentru sine și pentru acțiunile sale. În cele din urmă îl face o persoană mai liberă.

Pentru unul dintre clienți, o frază simplă a devenit o adevărată revelație: „Nu mama ta te face să fii gol. Tu ești cel care te golești lângă mama ta. Să ne gândim împreună, de ce aveți nevoie de asta? Acesta a devenit un moment de cotitură pentru realizarea propriilor sentimente, beneficii secundare ale neputinței învățate, pentru realizarea vectorului de mișcare spre o viață nouă.

Sarcina terapeutului constelației este de a oferi un astfel de contact cu sentimentele tuturor participanților implicați în situație, astfel încât acest contact să nu devină retraumatizant pentru client, astfel încât să se încadreze în capacitatea acestuia de a face acest lucru.

Ei bine, este destul de clar că, dacă sentimentele terapeutului constelației pentru mama sa nu sunt clarificate și elaborate suficient de profund, atunci pur și simplu „nu vede” nevoia și modalitățile de a clarifica și exprima sentimentele clientului față de mama sa.” Care este amenințarea? Acest lucru poate lăsa clientul la primul nivel de profunzime în activitatea sa asupra situației sale. Nici o șansă de aprofundare. Aceasta înseamnă că îl condamnă pe client să meargă într-un cerc vicios.