8 Moduri De A Evita Intimitatea într-o Relație

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Aveți o relație continuă sau intermitentă, dar evitați intimitatea ca atare cu partenerul dvs. Ce metode folosesc de obicei oamenii?

1. Sexualizare … Majoritatea bărbaților folosesc această metodă, dar în vremea noastră lumea s-a schimbat foarte mult, iar femeile pot face și asta. Care-i rostul? După ce ați întâlnit o persoană față de care începeți să simțiți căldură și apropiere, intrați imediat într-o relație intimă cu el și nu pare să aveți nevoie să experimentați alte sentimente. De ce avem nevoie de modalități de a evita intimitatea? Pentru a nu experimenta acele sentimente plăcute și calde de atașament emoțional, deoarece sunt atât de înfricoșătoare. De regulă, după intimitate, sentimentele, experiențele și sentimentele de apropiere ale partenerilor cad profund în interior. Cu toate acestea, situația de aici este dublă - pentru cineva cade, pentru cineva devine mai puternică. Oxitocina este secretată atât la bărbați, cât și la femei, dar la acestea din urmă, nivelul hormonului devine mult mai mare, de unde și afecțiunea puternică (de parcă există sentimentul că prin acțiunea noastră vom crea o legătură puternică, iar relația va deveni incasabil, dar acest lucru nu este un fapt). De regulă, în spatele unui „salt în pat” atât de rapid se află anxietatea de a experimenta sentimente apropiate și plăcute, afecțiune etc.

2. Raționalizarea în relații. Ce presupune acest mecanism în sine? Omul, în loc să simtă, gândește. Încearcă să-și explice toate sentimentele în mod logic, așa că are un sentiment de control al atașamentului său. De ce se întâmplă asta? Motivul este același - frica de a se atașa de un partener și de a intra în adevărata intimitate. Mai mult, un anumit fenomen este inerent situației - o persoană, de regulă, renunță la o parte din informații (el evaluează doar unele dintre părțile relației).

Cum poate arăta acest lucru în termeni de sentimente? O raționalizare foarte frecventă din categorie - nu am nevoie de relații, sunt doar necazuri etc. În cadrul relației, raționalizarea va arăta așa - „Nu mă simt cald, este atât de plăcut pentru mine cu o persoană. Am nevoie de cineva pentru a nu mă plictisi, pentru a-mi diversifica viața . Cu toate acestea, dacă o persoană spune acest lucru, încă îi simțiți pofta de relații, chiar are nevoie de ele, iar acest lucru nu este despre a aduce viață unei varietăți banale.

O altă opțiune pentru raționalizare este cu o tentă de materializare (în loc să-ți mulțumești, ești plin de daruri; în loc să vorbești în cuvinte și să experimentezi toate sentimentele, persoana începe să se îngrijească și să se îngrijească în exces). Cu alte cuvinte, pentru a nu-și simți sentimentele, oamenii îi „revarsă” în acțiuni.

3. Proiecție, idealizare, devalorizare - percepem o altă persoană mai bună sau mai rea decât este cu adevărat, înzestrând-o cu unele dintre calitățile noastre îndepărtate. Destul de des, folosind această metodă, punem mai întâi o persoană pe un piedestal, apoi o aruncăm brusc de acolo („O, Doamne! Cât de îngrozitor este el! Cum aș putea să mă îndrăgostesc de el?”) Când nu respectă așteptările noastre.

Mecanismul idealizării și devalorizării este cel mai adesea asociat cu faptul că în noi înșine nu ne putem recunoaște imperfecțiunea, unele particularități, avantaje și dezavantaje. De asemenea, se întâmplă ca virtuțile cu calități neutre să fie considerate dezavantaje, oamenilor le este rușine de ele și le este rușine să se dovedească așa cum sunt cu adevărat. Acest comportament nu poate fi numit pretenție, nu este asociat cu furia - „Încerc să fac mai bine pentru partenerul meu, mai frumos, sunt de acord cu el”. Cu alte cuvinte, oamenii încearcă să se simtă confortabil și adesea motivul unor astfel de acțiuni este ascuns în proiecții („Această persoană se așteaptă să fiu o bună gazdă, îmbracă-te frumos, fii sigur că te sufoci la o întâlnire,iubesc anumite muzică sau bucătărie ). Toate proiecțiile lor sunt realizate într-o relație, apoi persoana obosește foarte mult și cade.

Idealizarea și deprecierea pot fi nu numai în zona altei persoane, ci și în propria zonă. În primul rând, o persoană se înalță pe sine (sunt atât de bună și corectă), apoi se satură de ea și o devalorizează. Totul se întâmplă în interiorul celui care se idealizează, dar se revarsă și asupra partenerului. În general, acesta este un mecanism destul de complex, iar psihoterapia este cea mai bună pentru a o rezolva aici - este dificil să vezi proiecții, deoarece acestea merg la o altă persoană și nu sunt adecvate pentru sine (aici este important să le atribui).

4. Combina (ceea ce se numește codependență în societate) - fuzionăm cu un partener și nu-l mai vedem ca pe o persoană separată. Atunci când comunicăm cu un partener, îl percepem din ce în ce mai des doar împreună împreună - relativ vorbind, nu mai știi dacă vrei ceai sau cafea, dacă vrei să mergi la cinematograf sau să faci o plimbare în parc. Totul este decis de partener și, acolo unde a spus, acolo îl urmezi, ca o „coadă”. Nu este rău dacă devii conștient de tine însuți ca persoană și te întrebi „Chiar vreau ceai cu partenerul meu? Sau poate beți o cafea? Dacă o persoană nu este conștientă de sine, a căzut în codependență și acesta este unul dintre criteriile principale care înseamnă că tu, ca persoană, dispari într-o relație.

5. Retrofectie, egoism. O persoană se închide și spune că nu are nevoie de nimeni altcineva („Sunt cel mai bun prieten al meu!”). Această formă de izolare sugerează că în interior nu aveți resurse suficiente pentru intimitate și relații. Acesta este un fel de reacție defensivă, nu o alegere conștientă, ci o alegere fără alegere.

Retroflexia poate fi chiar într-o relație, atunci când toate interacțiunile și motivațiile tale interioare sunt îndreptate către tine. Cele mai dificile sentimente sunt furia și anxietatea și sunt înrudite. Te enervezi cu cealaltă persoană, dar te rănești. Care este motivul pentru întreruperea intimității aici? Dacă ești supărat pe o altă persoană, dar nu-i spui asta, relația ta se înrăutățește din ce în ce mai rău - trebuie să te ocupi de ceea ce te enervează (de exemplu, partenerul tău nu spală o cană în fiecare zi, nu închideți un tub de paste). La prima vedere, orice fleac poate ascunde o problemă mai gravă. Astfel de obiecte de uz casnic se acumulează și apoi, de regulă, are loc o explozie.

Dacă retroflexiunea este specifică unei persoane, ea se va manifesta nu numai în lucruri mici, ci și în ceva mai mare. O astfel de persoană nu va suporta totul într-o relație, chinuind în interior, trăind momente de anxietate crescută (haos complet în cap, deoarece totul este ținut în cap, în loc să se stropească). Retroflexia este un mecanism specific și mulți au început să sufere de ea în timpul carantinei. Chiar dacă sunteți acasă singur, sunteți îngrijorat în mod constant de ceva - cana nu este spălată, ați urmărit serialul, ați vizionat feedul pe rețelele de socializare. Tot ceea ce vedeți, ceea ce se întâmplă în jur, vă entuziasmează, evocă un răspuns. Dacă nu scoți emoțiile în afară, sentimentele se vor intensifica, se vor transforma în haos imens, anxietate și poate depresie. De aceea retroflexiunea este periculoasă nu numai pentru relații, ci și pentru persoana pentru care este caracteristică.

6. Autoapărare, supraprotejare. Metoda este tipică pentru persoanele contra-dependente care văd atacuri mult de teama intimității. Când o persoană vede atacuri asupra sa în toate, limitele sale sunt încălcate (în opinia sa), „unele intrigi sunt construite împotriva sa”, poate exista un comportament paranoic într-o relație. Relativ vorbind, o persoană se teme întotdeauna că i se va fura ceva, deoarece resursele sale sunt puține.

7. Persoanele greșite sunt găsite tot timpul - nu genul de persoană cu care poți construi o relație lungă și stabilă. De exemplu, aveți nevoie să construiți relații. Ai găsit un potențial partener, dar s-a dovedit a fi un „narcisist cu dublu cap”, neadaptat pentru o relație; Don Juan, care se grăbește despre femei și nu are nevoie de o relație. Se întâmplă ca o persoană să dorească să întindă perioada de întâlnire mult timp („Nu sunt pregătită acum, vreau doar să mă întâlnesc pentru moment”). Deci, dacă găsești întotdeauna oameni cu care este imposibil să construiești intimitate, înseamnă că ți-e frică de intimitate.

8. Relații la distanță. De fapt, aceasta nu este o relație! Aceasta nu este intimitate cu un partener, nu contact punctual, nu aveți interacțiuni constante, cel mai adesea nu vă împărtășiți viața cu o persoană. Uneori poate fi așa - trăiești jumătate din viață împreună (familii de marinari și camioneri, când un bărbat are 4-6 luni într-o călătorie și 2 luni acasă). Este nevoie de timp pentru intimitate - o lună sau două pentru a intra în legătură și pentru a avea încredere reciprocă, dar partenerii pur și simplu nu au timp să construiască relații strânse (o vacanță continuă și unul dintre ei pleacă).