Traumatism Multistrat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Acum câteva zile, nu m-am cutremurat ca un copil. Și, în ciuda cantității uriașe de terapie și supraveghere personală, care este o condiție prealabilă pentru practicant, mi-am dat seama că trauma de bază era încă acolo. Fie l-am săpat prost, fie nu l-am săpat, fie, după ce l-am dezgropat, am uitat să-l îngropăm în mod corespunzător.

Vedeți, indiferent de ce vă spun ei în terapie despre individualitatea dvs., suntem cu toții ghidați de anumiți algoritmi în munca noastră. De aceea, memele despre părinții toxici, teoriile atașamentului, agresorii și stima de sine circulă pe internet. La prima întâlnire (în funcție de modalitatea unor astfel de întâlniri, pot exista mai multe), psihologul efectuează diagnostice „palpând” clientul. Și, desigur, nu ne aruncăm la întâmplare, ci începem cu cele mai tipice zone cu probleme. Și aici se află pericolul atât pentru tinerii specialiști, cât și pentru psihologii cu experiență: după ce au simțit imediat o leziune, încetează să mai caute.

Este categoric imposibil să faci acest lucru, dar chiar vreau. Pentru că, în primul rând, ne flatează (colegii, ei nu vor nega evidentul) - „Sunt atât de mișto încât am găsit imediat unde și de ce mă doare”. În al doilea rând, ne temem să rănim clientul prin deschiderea mai multor „fierbeți” odată. De fapt, acestea sunt reguli de siguranță de bază. Numai șocul dureros nu ne-a fost suficient. În al treilea rând, de multe ori clientul este atât de dureros și de speriat încât cade adânc într-un traumatism bâjbâit, iar specialistul își aruncă toate forțele în „tragerea” acestuia din mlaștină. Și în viitor, uită stupid că nu a cercetat totul și nu peste tot (note, colegi, un lucru grozav - nu neglija). Ei bine, și al patrulea, dar nu și ultimul motiv, clientul „sare” înainte ca terapeutul să ajungă la alte puncte de durere. Prin urmare, multe leziuni investigate superficial sunt sigilate în grabă cu un tencuială, lăsând adevărata cauză a durerii să putrezească adânc în interior. Și prima dată clientul este bun. Dar nu vă îndoiți că, mai devreme sau mai târziu, trauma profundă își va aminti de ea însăși - și cu o forță atât de mare încât procesul de retraumatizare (re-vătămare) nu va lăsa o piatră neîntoarsă din terapia anterioară.

Una dintre cele mai frecvente leziuni la fete este un tată absent sau indisponibil. Pot fi multe opțiuni - a murit, a plecat, și-a părăsit mama, nu a comunicat cu copiii după divorț, a comunicat, dar rareori, a vrut, dar nu i-a lăsat să intre, i-a lăsat să intre, dar nu a vrut, a iubit nebunește, nu a iubit deloc, ei bine, fundul absolut al tipului de băut -bătut-molestat. Concluzia este că oricare dintre aceste tipuri de traume nu trece fără urmă pentru o fată (și pentru un băiat, dar nu este vorba despre ele). Și, ca urmare, fata își caută tatăl toată viața - din diverse motive: să spună că are nevoie de el, să-l dea în față, să se răzbune, să iubească, să ierte, să privească în ochi - lista este cu adevărat interminabilă. Și din moment ce fata își găsește rareori un tată adevărat, ea își transferă emoțiile către alți bărbați din viața ei. Dacă ai noroc, partenerul tău. Dacă ai ghinion - pentru un copil. Dacă nu ești deloc norocos - într-un scenariu de viață. (Apropo, există încă un scenariu la fel de dur de resentimente împotriva mamei - ca vinovat al celor întâmplate, dar mai multe despre asta data viitoare).

Și ce vede terapeutul când aude că fata nu are tată? Își freacă mâinile vesel și bifează cutia. Pentru că aceasta este o explicație foarte convenabilă, care se potrivește cu aproape tot ceea ce terapeutul dorește să se încadreze în ea - relații cu bărbați mai în vârstă, poliamor, incapacitate de a construi relații serioase pe termen lung, dificultăți de comunicare într-un cuplu, probleme de încredere. Ei bine, gândește-te singur - o femeie vine la terapie (indiferent de ce cerere), o întrebi despre părinții ei și apoi un astfel de dar al sorții - totul este pe un platou de argint: clar, ușor de înțeles, standard. Din păcate, un număr imens de specialiști vor lucra cu traume evidente fără să se gândească măcar să adâncească și să vadă ce se va întâmpla în continuare.

În cazul meu, primul cuplu de psihologi nici măcar nu s-a obosit să privească mai departe, darămite să sapă ceva acolo. Tot ce am vorbit se încadrează confortabil în explicația deja existentă a „tatălui absent”. Credeți sau nu, nimeni nu m-a întrebat dacă tatăl meu vitreg a apărut mai târziu în viața mea sau, poate, un alt adult semnificativ (a apărut un spoiler și amândoi). Nimeni nu m-a întrebat dacă îmi amintesc chiar de tatăl meu biologic suficient de bine pentru a fi traumatizat de absența lui. Nici măcar nu am fost întrebat la ce vârstă am când a „dispărut” (spoiler - a murit). Ei bine, ai ideea. Spun acest lucru nu pentru a dansa pe oasele unor „specialiști” incompetenți, ci adesea pentru a ilustra - un caz real, ca să spunem așa.

Deci, ce zici de fetița pierdută în corpul unei femei? Și fata, desigur, continuă subconștient să-și caute tatăl. Și când îl găsește, de exemplu, într-un partener, începe să se accepte și să se evalueze exclusiv prin prisma acestor relații. Ea joacă un scenariu care s-a format în propriul ei cap de-a lungul anilor. Alternativ, poate începe să fie capricios, să ceară dovezi ale iubirii necondiționate, să refuze să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru propriile sale acțiuni și, uneori, să se răzbune doar pentru traumele din trecut (cel mai adesea inconștient). Și există o altă față a monedei. La urma urmei, ce trebuie făcut pentru ca de data aceasta „părintele” să nu plece? Așa este, controlează totul. Inclusiv eu. Dacă ești impecabil, ideal, corect - atunci de data aceasta „el” va rămâne. Dreapta? Gresit. Pentru că, deși scenariile pot fi diferite, există un factor comun în ele - bărbatul atribuit rolului figurii tatălui nu știe deloc ce se așteaptă de la el.

Și mai devreme sau mai târziu, a doua rană are loc în rănire. Aceasta este trădarea „celui de-al doilea tată”. Majoritatea acestor scenarii se termină prin ruptură. Sau, în cel mai rău caz, o relație codependentă de multă vreme epuizantă cu elemente de violență. Și ce simte o persoană care a fost „aruncată” de două ori? Mai mult, ambele timpuri - atât în copilărie, cât și în căsătorie - s-a comportat perfect (apropo, acesta este un mesaj inițial incorect într-o relație, deoarece într-o astfel de imagine a lumii nu există a priori loc pentru o a doua persoană). Într-adevăr, fata începe să bănuiască că ea este cea care este de vină pentru toate.

Iată al treilea traumatism - o prăbușire a stimei de sine și o pierdere completă a orientării. O persoană care deja s-a evaluat prin prisma a ceea ce se întâmplă este convinsă că rădăcina răului este în sine. De ce credeți că femeile din familii monoparentale sau familii cu părinți toxici sunt atât de ușor victime ale abuzului? Da, pentru că, în orice caz, sunt complet fixați pe ei înșiși - pe responsabilitatea lor față de ceea ce se întâmplă, control, impecabilitate și nevoia veșnică de dragoste, care este intens suprimată. Se pare doar din exterior că în fața ta este o femeie independentă puternică, de succes, cu nasturi strânși. De fapt, o fetiță înspăimântată se ascunde înăuntru, mai mult decât orice în lume care are nevoie de dragoste și siguranță. Nu există o durere mai mare decât realizarea că nu există altcineva care să aibă grijă de tine. Deși acest lucru este adevărat, există un drum lung de parcurs înainte de a accepta acest fapt - de preferință prin terapia personală.