Mi-e Frică Să Rănesc Copilul Ce Să Fac?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mama periculoasă

Expresia „traume psihologice” nu va surprinde pe nimeni, iar mamele fac tot posibilul pentru a-și proteja copiii de acest lucru. Dar dacă pericolul nu se află în factori externi îndepărtați, ci mult mai aproape - în mama însăși? Mai exact, în reacțiile sale la comportamentul unui anumit copil, de exemplu, sub forma furiei aprinse, a tăcerii înghețate sau a unei priviri disprețuitoare etc.

În astfel de situații, mama însăși începe să se teamă în cele din urmă de a traumatiza psihicul copilului. Și această frică îi deranjează pe toți - atât mama, cât și bebelușul.

Cum se poate manifesta:

• comportamentul obișnuit de calm activ al mamei dispare;
• devine prea anxioasă; frică să spună un cuvânt în plus, să reacționeze cumva „greșit” la comportamentul copilului;
• derulează la nesfârșit gânduri în capul meu: „Nu-i așa? Sau poate ar trebui să-l tratez diferit? Dacă i-aș spune și el va fi rănit de asta …”;
• experimentarea disperării și a neputinței din cauza situației actuale;
• datorită inhibării propriilor reacții spontane, devine iritabil și agresiv;
• pierde stima de sine și stima de sine.

Un perete de alienare emoțională crește între mamă și copil. Și doar sfaturi: „Liniștește-te, totul va fi bine” aici, din păcate, nu ajută - există prea mult din tot în spatele acestei frici.

De unde vine frica?

În cele mai multe cazuri, propria experiență traumatică a mamei se află în spatele fricii de a răni copilul. Expresia obișnuită „Toți venim din copilărie” sugerează că s-a întâmplat ceva în copilăria mamei mele care a lăsat o amprentă profundă și dureroasă.

Cum a obținut această experiență traumatică?

În psihologie, un traumatism este considerat a fi un fel de experiență puternică la care psihicul copilului nu poate face față singur. Ce fel de experiență poate fi? De exemplu, un copil nu poate face față în mod independent fricii, furiei, furiei sale și pentru aceasta are nevoie de ajutorul unei persoane dragi - mamă sau tată.

De ce copilul are experiențe atât de puternice?

Pentru că se confruntă cu pericole, interdicții, surprize și reacționează la aceste situații foarte emoțional, puternic, puternic. Încă nu știe să-și controleze energia psihică - nu este structurat, nu este conștient de aceasta. Adesea copilul nu înțelege deloc ce simte - are nevoie de ajutor pentru a-și numi sentimentele și pentru a le însuși. De asemenea, el nu le poate reține în sine în mod independent, le poate controla, mai degrabă îl controlează.

Părinții îl ajută pe copil să-i vadă și să-i înțeleagă sentimentele. Ele arată cum își poate exprima furia, furia, frica, anxietatea, cum în timp aceste sentimente sunt înlocuite de altele, mai calme.

Astfel, așa cum am observat, pentru apariția unei experiențe de viață nu traumatice, ci obișnuite, copilul are cu siguranță nevoie de un asistent în experimentarea și trăirea sentimentelor care apar în situații de viață dificile. Uneori nu există un astfel de asistent în apropiere. Și uneori părinții nu ajută prin comportamentul lor, dar ei înșiși creează situații care traumatizează psihicul copilului.

De exemplu:

● resping copilul, ● umili, ● arată răceală emoțională, ● cruzime mentală, ● ignorați problemele și dorințele copilului, ● mesaje vocale duble, ● trateaza neglijent nevoile copiilor legate de varsta, ● comunicați agresiv cu copilul etc.

Dacă mama nu a avut părinți-ajutoare atunci când au apărut situații dificile, dar a existat umilință, neglijare, ignoranță de către experiențele ei, probabil că acest lucru i-a rănit sufletul de mai multe ori.

Pe această bază, odată cu apariția propriului copil, frica ei crește - teama de a provoca aceeași vătămare copilului. Teama că se va dovedi la fel de rece, crudă, nepoliticoasă cu cea mai iubită omuleță.

Ce să fac?

Să ne gândim și să analizăm cum să depășim o astfel de frică pentru mama.

In primul rand, trebuie să decideți: ce înseamnă, după înțelegerea dvs., să răniți un copil? Trauma țipă, lovește, amenință, ignoră? De ce manifestări proprii ți-e frică?

În al doilea rând, este important să înțelegem în ce situații se poate întâmpla acest lucru? Ce trebuie să facă un copil ca să te „rănească”? De exemplu, un copil trebuie să încalce unele reguli de comportament sau să strige sau să plângă mult timp.

În al treilea rând, înapoi la înțelegerea traumei. Trauma este incapacitatea psihicului unui copil și, într-adevăr, al oricărei persoane, de a face față independent, de a digera, de a supraviețui unei anumite situații. Copilul nu este încă capabil să experimenteze astfel de situații de unul singur, psihicul său nu s-a maturizat. În acest caz, copilul are nevoie de un aliat care să-l ajute să treacă prin astfel de evenimente dificile de viață. A experimenta este, în primul rând, a vorbi despre ceea ce a întâlnit copilul, a crea în el o înțelegere a ceea ce s-a întâmplat, ce simte și cum îl experimentează, ce va face în continuare, cum va trăi fiecare mai departe.

Părinții sunt cei mai buni candidați pentru rolul unor astfel de aliați și ajutoare.

Prin urmare, al treilea, trebuie să devii un aliat al copilului în situații dificile și să nu-i adaugi dificultăți.

Dar mama are dificultăți.

Da, multe mame la consultații recunosc că nu știu:

cum, fără a ofensa, a limita,

cum să spui cultural, fără a intimida copilul,

cum să vă transmiteți cererea fără a o umili,

cum să remediați o greșeală fără să strigați

De exemplu, spuneți-i calm copilului: „Strigați chiar acum. Probabil că sunteți supărat pe ceva. În timp ce strigați, nu pot înțelege la ce vă supărați. Dar nu-mi pasă. Vreau să știu ce face ești furios. mine? Când te calmezi și taci, îmi poți spune și vom descoperi cum să fim împreună."

Sau: „Ceea ce faceți se poate face diferit. Permiteți-mi să vă arăt cum și data viitoare, dacă doriți, o puteți face diferit, chiar mai bine."

Sau: „Acum sunt pierdut, urma să mergem la plimbare și am fost de acord cu acest lucru cu tine. Văd că ignorați complet acordul nostru, nu veți sta să jucați. Nu vrei să mergi? De ce? Ce s-a întâmplat?"

Sau: „Îți bateți picioarele și taceți. Se pare că ești furios. Sau ești supărat? Sau ești îngrijorat? Ce anume ți se întâmplă? Sa discutam"

Pare ușor să spui calm aceste cuvinte atunci când citești un articol, dar nu în viața reală.

Se pare că este dificil să vorbești în acest fel cu un tipat, solicitant, încălcarea regulilor propriului copil, pentru că în același timp trebuie să faci față propriilor emoții care apar: furie, confuzie, frică, anxietate, disperare.

Emoțiile, care la un moment dat nimeni nu au ajutat la structurarea, înțelegerea, experiența, nu au învățat cum să le facă față și să le păstreze în ele însele, exprimând sentimentele care apar în cuvinte care nu vor răni sufletul unei persoane dragi.

Este necesar să-l ajuți pe copil să facă față a ceea ce nu poți face față cu tine însuți - se dovedește „un cizmar fără cizme”

Prin urmare, uneori este imposibil să „vorbești calm”, se dovedește a striga ca răspuns, a chema sau a pedepsi cu ignoranță, tăcere, o privire disprețuitoare. Ceea ce se află în arsenalul comportamentului inconștient.

Așa se reproduce experiența comunicării familiale din generație în generație.

Dar mama noastră are un avantaj față de generațiile anterioare.

În ciuda faptului că uneori se descompune și acționează sub influența emoțiilor sau îi este frică să se desprindă, are o înțelegere -

acest comportament este malign și inacceptabil și trebuie eliminat

Și tocmai această atitudine negativă față de propriile reacții creează, pe de o parte, frica de a traumatiza copilul și, pe de altă parte, deschide posibilitatea mamei de a se schimba și de a crea un nou mod de comunicare cu propriul ei copil

Mijloace, în al patrulea rând, este necesar să se creeze o nouă experiență de comunicare.

Să rezumăm.

Viața este atât evenimente plăcute, cât și neplăcute.

În relația dintre mamă și copil, cu siguranță vor apărea situații dificile, deoarece procesul de creștere implică restricții, anumite interdicții.

De asemenea, copilul se va confrunta cu siguranță cu situații dificile în afara casei, acest lucru va provoca furie, îl va înspăimânta și îl va supăra.

Dacă mama bate, țipă, tace în astfel de situații - acest lucru va traumatiza psihicul copilului și mama ar trebui să se ferească de astfel de reacții.

Pentru a preveni acest lucru, mama are ocazia de a crea noi experiențe de comunicare fără metodele traumatice de creștere și influență. Așa cum am discutat mai sus, pentru formarea independentă, o mamă nu are suficiente resurse emoționale și psihologice pentru a înțelege și a experimenta atât emoțiile proprii, cât și ale copiilor în același timp. Prin urmare, puteți solicita ajutor de la un psiholog.

Ca rezultat al lucrării cu un psiholog, analizând situații specifice vieții, mama va putea învăța:

• înțelegeți, faceți față și gestionați propriile emoții, care până acum apar spontan;
• înțelege experiențele copilului în diferite situații specifice;
• să reacționeze la experiențele sale în așa fel încât copilul, datorită unei astfel de reacții și ajutoare, să devină mai calm și mai echilibrat, învață să-și gestioneze emoțiile, să experimenteze diverse situații fără traume;
• comunică restricții și reguli de conduită în așa fel încât copilul să nu se teamă de strigătul mamei, de tăcerea sau de umilință, ci comunică cu ea cu încredere și interes.

În cele din urmă, prin consiliere, mama își va recăpăta stima de sine și liniștea sufletească și va apărea un mod nou și ușor de comunicat cu bebelușul ei.

Vă puteți teme, sta în tufișuri și reproduceți un comportament vechi sau puteți lucra și crea experiențe de viață noi.

Nu știi niciodată ce poți face până nu încerci.

Gata?

M-aș bucura să vă văd la consultări.