Despre Dependența De Dragoste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Acum subiectul dependenței de dragoste este activ „dispărut” și am decis să mai pun câteva accente necesare. Dependența de dragoste își are originea în trauma timpurie a pierderii conexiunii emoționale cu mama, care este vitală pentru copil. Indiferent dacă mama și-a părăsit copilul (de exemplu, în legătură cu mersul la serviciu) sau a rămas indisponibilă din punct de vedere emoțional chiar și atunci când era în preajmă, trauma apare inevitabil dacă un copil atașat de mamă cu toată ființa sa nu primește ca răspuns căldura, implicarea, și îngăduința necesară vieții sale. vulnerabilități (plâns, capricii, reticență), interes pentru viața lui, admirație pentru bebeluș, în general, tot ceea ce numim dragoste. Neavând o cantitate suficientă, copilul își pierde credința în nevoia, atractivitatea, valoarea, își pierde credința în faptul că poate fi iubit. Fără această credință în importanța sa, fără dragostea maternă adecvată pentru sine, el însuși nu se poate simți iubit și necesar. Acest copil, și ulterior copilul interior, rămâne foarte flămând - flămând de dragoste și căldură; și va căuta o oportunitate pentru a satisface această foame. Cea mai mare tragedie este că, dacă mama ar fi dat o parte din tine în timp util, nevoia s-ar fi realizat cu siguranță, având format în suflet o încredere sigură că ești iubit și acceptat, acceptat fără greș - nu așa de către o altă persoană; O nevoie neîmplinită dă naștere unui astfel de deficit care nu poate fi niciodată satisfăcut cu ajutorul unei figuri externe, deși se depun eforturi enorme pentru a păstra această cifră în apropiere și se fac sacrificii de neconceput. Când chiar timpul a trecut, copilul flămând nu mai poate fi hrănit de nimeni din afară. Foamea nu poate fi satisfăcută decât din interior; cu toate acestea, cel care este îndrăgostit de dependența încă visează să primească lipsa de la partener. … Cuvinte blânde, participare, căldură, interesul partenerului pentru viața lui „reînvie” deficitul anterior reprimat, exacerbează sentimentul de nevoie, iar teama de a pierde sursa iubirii determină dorința de a lega mai strâns această sursă de sine. Pentru că foamea trezită din hibernare nu poate fi suportată. O persoană flămândă de iubire se poate iubi pe sine însăși numai cu ajutorul unui partener de dragoste, prin cuvintele și acțiunile sale, precum și prin vise despre ele; iar atunci când un partener nu este în jur, își pierde sentimentul de iubire de sine, plinătate și căldură. Mulți oameni observă acest fenomen: „Când a fost aproape, m-am simțit plin de viață, când a plecat, am murit, mi-a rămas doar coaja”. În acest caz, sentimentul de iubire de sine este foarte tremurat, evaziv și depinde de prezența unei persoane dragi în apropiere, de tandrețea, interesul, admirația sa. Și, desigur, un copil flămând nu vrea să-și piardă din nou mama, doare prea tare. Un copil flămând încearcă să controleze „mama” (partenerul), astfel încât să rămână aproape și să nu se oprească din a da ceea ce este necesar.

El nu poate împărți „mama” cu nimeni, refuzând să-i recunoască dreptul de a fi separat. În general, unui copil flămând nu îi pasă cum trăiește „mama”. Nu îi pasă de problemele sau dorințele ei. Este important doar pentru el să primească mâncare - dragoste. Această incapacitate de a face „fără mamă” de ceva timp, incapacitatea de a ocupa viața cu sine, cu propriile interese - face ca dependența de dragoste să fie de netrecut. Trauma l-a lăsat pe copil într-un sentiment de vid, lipsă de dragoste și sursa ei; a încercat să obțină dragoste cât de bine a putut. Controlul mamei - cu boli și frici, adaptându-se la așteptările ei; salvând-o de problemele ei, devenind confortabilă și invizibilă … Pentru unii copii flămânzi, odată cu dispariția mamei lor, viața a încetat: devastată, abia vie, au prins viață abia când s-a întors. La fel se întâmplă și cu adulții dependenți de iubire: trăiesc de la întâlnire la întâlnire, neavând resurse pentru a umple timpul dintre ei și viața lor: aproape că nu le interesează. Atâta timp cât sursa iubirii de sine rămâne în afara, rămâne dependența de ea și dorința de a o subjuga, a o controla și a o gestiona. … Când suntem capabili să fim distrași de viața noastră, când o găsim semnificativă, când suntem capabili să fim interesați de altceva decât relațiile, slăbim semnificativ această dependență. Și eliberăm partenerul. Și, dacă te-ai recunoscut, cum poți învăța să faci „fără mamă”, fără să te iubești prin partener, cum poți învăța să te iubești direct? … Totul este la fel: să căutați interconectări - modul în care prezentul reproduce trecutul, să simpatizați cu un copil flămând care a avut o perioadă atât de rea … Cu fiecare nou caz de scufundare, lipire, găsiți partea cea mai profundă de suferință, plângeți cu el, fără să vă judecați și să nu cereți vindecare imediată … celor care au fost responsabili de îndeplinirea rolului lor parental, dar nu l-au îndeplinit în mod corespunzător. Aceste acțiuni ajută la epuizarea suferințelor din trecut; exprimate, încetează să „mai preseze” asupra prezentului. Și, de asemenea … Pentru a vorbi (dacă este posibil) cu un partener, pentru a împărtăși dureros - fără a cere sau aștepta ceva. Și, dacă el este capabil să rămână alături de tine în vulnerabilitatea ta, vei obține o nouă experiență de acceptare și o vei „transfera” către alte persoane care s-ar putea să nu fie la fel de reci și indiferente ca mama ta. … Găsiți activități care vă plac cu adevărat, invitați „copilul” să se joace în timp ce „mama” nu este în preajmă. Învață să îți umple spațiul de locuit cu tine. Și, cu cât reușiți mai mult să faceți acest lucru, cu atât mai multă libertate în relațiile dvs. și partenerul dvs. veți avea. Autor: Veronika Khlebova