Mergeți înapoi Pentru A Vă Apropia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Încă o dată, la o lecție de desen, profesorul meu îmi spune - „Pleacă de la șevalet, privește de departe ce vrei să desenezi, ia-ți timp, vezi imaginea de ansamblu, starea de spirit, impresia, simți …”

Uneori mă enervez, neînțelegând de ce este necesar acest lucru. Evident, trebuie să analizez detaliile, fiecare linie, îndoire, umbră … Cum altfel să obțin un desen bun?!

Dar, dintr-un anumit motiv, imaginea se dovedește în cele din urmă lipsită de viață, nu se agață de ea. Te uiți separat la unele piese - este foarte bine, dar, în general, nimic.

Nu e de mirare, încerc să schițez! Să repet exact ceea ce văd, fără a-l lăsa să treacă prin mine, fără să simt cum răspunde în mine această natură moartă, peisaj, portret … Căci sunt atât de aproape încât nu văd decât niște părți, resturi, dar nu ceva integral, unificat. Și nu sunt în viață în asta. Există doar o mână și o mână, cu anumite abilități. Nu intru într-o relație cu ceea ce văd, un sentiment nu se naște în mine.

O pictură rezultată dintr-o întâlnire, contact, sentimente născute în relația dintre artist și un obiect (subiect), în cazul meu, nu este creată. O pot privi și nu voi înțelege niciodată ce experiențe, ce impresie am avut în acel moment, ce sentimente m-au umplut și ce experiență am avut. Și am rămas același, fără o parte din schimbări.

Mi se pare că la fel se întâmplă și în relații. Când ne apropiem foarte mult unul de celălalt, ne contopim, creștem împreună cu pielea. Și în loc de doi oameni, apare o persoană. Devine complet de neînțeles unde ale cărei nevoi, dorințe, ce sentimente și emoții experimentați. Auto-sensibilitatea este redusă semnificativ.

Fuziunea este prima noastră experiență de întâlnire cu lumea. În uter, și chiar și după naștere, ne experimentăm ca una cu mama noastră. Această unitate ne dă un sentiment de securitate, pace și satisfacție a tuturor nevoilor. Un fel de fericire pe care încercăm constant să o realizăm la maturitate.

Bineînțeles, atunci când întâlnim o persoană care poate evoca o serie de sentimente plăcute în noi, cu care intrăm într-o relație strânsă, ne întoarcem adesea inconștient la prima experiență a intimității, și anume, relația cu mama noastră. Într-o perioadă de simbioză, un moment dulce de unitate, în care nevoile sunt ghicite și satisfăcute imediat. De aceea, la începutul oricărei relații, suntem atât de fascinați de comunitatea de interese, „citind gânduri”, „ghicind dorințele”, sentimentul de a întâlni „două jumătăți”.

Oricât de minunată ar fi perioada de fuziune, fericirea se termină.

Cealaltă nu este mama. El nu este capabil să ghicească ce vrem și uneori nu este deloc capabil să ofere ceea ce avem nevoie. Ca să nu mai vorbim de faptul că nu este obligat să facă acest lucru.

În plus, pentru fiecare persoană, procesul de separare, individualizarea este firesc. Instinctiv, suntem cumva conștienți că suntem un subiect separat. În consecință, mai devreme sau mai târziu, crește anxietatea de o asemenea apropiere, în care dispărem, și tensiunea, din nevoile personale nesatisfăcute (chiar și cele inconștiente).

Pentru a mă întoarce la mine, pentru a-mi da seama ce vreau, ce se întâmplă cu mine, trebuie să mă îndepărtez.

Dacă prima experiență a intimității a fost traumatică și nu s-a format niciun atașament sigur, atunci procesul de separare va fi asociat cu niveluri ridicate de anxietate și frică.

Pierderea obiectului atașamentului este atât de insuportabilă încât facem tot posibilul pentru a împiedica separarea acestuia. Regresăm în acele experiențe pre-verbale pe care le-am trăit în copilărie, unde pierderea contactului cu mama, plecarea ei, echivalează cu moartea. La urma urmei, fără ea, copilul nu-și poate satisface niciuna dintre nevoile sale.

Deci, de multe ori deja de la adulți puteți auzi „Nu voi supraviețui fără el / ea”; „viața mea fără el / ea va deveni goală”; „Am nevoie de el / ea ca de aer” etc.

Dacă nu știm cum să ne îndepărtăm, să ne îndepărtăm pentru a ne întoarce la noi înșine, la sentimentele și nevoile noastre, atunci ieșirea din fuziune poate fi destul de bruscă și dureroasă. La urma urmei, am crescut unul către celălalt, ceea ce înseamnă că trebuie să fim smulși cu pielea. La fel ca în piesa „Parting Little Death”.

Pentru a evita re-traumatizarea și experiențele atât de intense, oamenii aleg adesea să rămână într-o astfel de fuziune. Ca urmare, o astfel de relație se poate dezvolta în codependențiunde este imposibil să îți satisfaci cu adevărat nevoile și să te dezvolți. După cum sa menționat mai sus, sensibilitatea față de sine, precum și față de altul, se pierde. În astfel de relații, observăm că, întotdeauna, nu este introdus nimic nou și nu poate fi văzut. Aceasta este o relație care este înghețată în timp.

Spre deosebire de codependență, proximitatea este o alegere liberă. Când în fiecare zi aleg să fiu sau nu să fiu alături de această persoană, să o iubesc sau să nu o iubesc. Abilitatea de a te îndepărta la o anumită distanță face posibilă alegerea, conștientizarea, pe baza PROPRIU sentimente și nevoi.

Mă îndepărtez pentru a mă auzi și a mă simți, pentru a vedea pe Celălalt separat, complet, așa cum este El. Și numai așa se naște un sentiment și numai așa am un impuls de abordare / sau de a nu mă apropia. O nouă întâlnire ne umple apoi, aduce satisfacție și plăcere.

Și nu degeaba muzeele recomandă să privim pânzele de la o distanță de 2-3 metri! Dacă mă apropii, îmi voi vedea fie nasul, fie o pată de vopsea!)