2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Ați întâlnit oameni pentru care, în orice situație - fie dificilă, neplăcută sau accidentală - cel mai important a fost să-l găsiți pe vinovat?
Ai observat că astfel de oameni au mai multe dezamăgiri decât bucurii, mai multe pretenții la viață, trădări, speranțe neîmplinite, „nedreptăți” decât alți astfel de muritori? Sunt foarte atenți la treburile altora, dar în cele din urmă ei înșiși sunt pierzătorii.
Pentru a fi sincer, interacțiunea strânsă cu aceste persoane nu este plăcută. În public, ele sunt cel mai adesea „drăguțe”, dar în viața de zi cu zi sunt persecutând în mod constant obsesiv, controlând obsesiv și copleșitor. Gata de atac și apărare fără motiv sau scuză.
Copilul are un deuce - necesar gaseste vinovatul! Pisica s-a îmbolnăvit - necesar găsiți vinovatul, dificultăți la locul de muncă, conflict în familie, implicit în stat - trebuie să găsiți vinovatul. Nu pentru a rezolva problema, ci pentru a găsi vinovatul!
Vinovăţie
Dacă nu sunt vinovați, ei sunt numiți.
Conștiința îi chinuie de obicei nu pe cei care sunt de vină. Erich Maria Remarque
Cel mai probabil în copilăria timpurie, cel mai probabil de către părinți și sau alte figuri semnificative în scop educativ, copilul a fost învățat și a dovedit că este „vinovat”. E vina mea că m-am îmbătat, că nu vreau să termin să mănânc, nu vreau să mă joc cu fratele meu, am făcut două greșeli în trei cuvinte etc. etc. Pentru ușurința și manevrabilitatea controlului, sentimentul de vinovăție este doar implantat. Și cu vinovăția „ca dar” vine un sentiment de slăbiciune și eșec. Apoi, ia o astfel de persoană de mână și conduce-o oriunde vrei, modelează-i ceea ce vrei, gestionează-ți cum vrei.
Sentimentul de vinovăție imputat copilului formează poziția sa personală "Eu nu sunt OK" acestea. „Nu sunt ok, iar alții (adulții) sunt ok” sau „Nu sunt ok și nici alții nu sunt ok”. Crește cu ea, se obișnuiește parțial, se adaptează și … așteaptă când va crește …
… El crește și oops! De fiecare dată, când ceva trebuie decis, ajutat sau corectat (adică să își asume o responsabilitate adecvată), în schimb, caută pe cineva de vină și acuză cu profesionalism procuror.
Am observat, ca și cum ar fi fost un castling, ca și cum ar fi invers „Sunt ok, dar tu nu ești ok”. „Copiii se îmbolnăvesc pentru că nu ați terminat de urmărit”, „nu sunt suficienți bani pentru că cheltuiți mult”, „nu trăim împreună pentru că vă certați tot timpul”.
Aparent. De fapt, aceasta este fațada în spatele căreia se ascunde învățatul copilăros „Eu nu sunt ok”. De fapt, ei doar se apără cu zel. Pentru că le este frică să fie din nou vinovați.
Cea mai bună apărare este atacul
Poate că acești oameni cred că acesta este un mod bun de a „abate suspiciunea de la ei înșiși”, deoarece din copilărie sunt obișnuiți să fie vinovați.
Poate cred că cine învinuiește mai întâi câștigă (exact așa au făcut părinții lor).
Poate că în acest fel își imaginează cum să depășească dificultățile și să rezolve problemele vieții (pentru că așa sunt obișnuiți - doar caută și găsesc pe cineva de vină și nu rezolvă nimic).
Responsabilitate
Responsabilitatea este un test al curajului uman. Horatio Nelson
Te-ai gândit vreodată că vinovăția este antagonistul responsabilității? O persoană în sens de vinovăție este la fel de slabă ca oricând, se simte incapabilă și neajutorată. Și pur și simplu nu este capabil să-și definească și să accepte în mod sensibil partea sa de responsabilitate, să evalueze situația și să decidă ce pași constructivi să ia.
Pentru a putea lucra la greșeli, a analiza comportamentul corect / incorect, a crește, a te dezvolta, a te dezvolta mai inteligent și a deveni un adult cu adevărat, trebuie să simți forță, resurse, OKness în tine.
Un simț sănătos al responsabilității apare și se dezvoltă atunci când o persoană are energia iubirii, a sprijinului, a credinței în persoanele semnificative apropiate. Atunci persoana are încredere în sine, se simte OK și acest lucru ajută la acceptarea imperfecțiunii sale. Și în caz de greșeală, el nu caută să „renege”, ci încearcă sincer să o corecteze, data viitoare pentru a o face mai alfabetizată, amabilă, mai rapidă, mai precisă etc.
Cine este de vină, oh, adică responsabil?
Părinții sunt învățați să își asume responsabilitatea și să păstreze loviturile sorții. Aceștia susțin când se întâmplă greșeli, inspiră pentru atingerea obiectivelor.
Din păcate, se întâmplă ca adulții să aibă probleme cu responsabilitatea și să insufle sentimentul de vinovăție copiilor. Responsabilitatea care le revine este aruncată asupra copiilor. Și copilul nu poate suporta în mod adecvat povara responsabilității adulților și să facă față problemelor adulților. Chiar dacă încearcă, se încordează, nu funcționează, devine dezamăgit de el însuși și rămâne într-un sentiment de vinovăție și inferioritate. Și ce zici de responsabilitate? Și îl sperie. Nu crede că se poate descurca.
Caz de viață. Recent, eu și fiul meu am patinat pe Roledrom. Acolo, cineva îl depășește constant pe cineva, cineva îl întrerupe pe cineva, cineva cade, se ridică, merge mai departe etc. etc. Așa cum, de fapt, în viață. Copiii cad mai des pentru că învață, mai puțină experiență de manevră, mai puțină conștientizare a responsabilității. O fată a căzut, se ține de mână și este pe cale să plângă. Firește, am condus în sus, am ajutat să mă ridic și m-au condus la mama mea. După ceva timp, mama acestei fete m-a sunat și, cu o afirmație furioasă „femeie, în general te uiți unde mănânci și cu cine întâlnești” a încercat să mă acuze. Între timp, fiica ei plânge, ținându-se de mână și este clar că îi este frică. A trebuit să-i reamintesc mamei fetei că am ajutat-o pe fiica ei. Mama a fost jenată și a trecut la învinovățirea fiicei sale pentru faptul că a căzut în jos și că îi durea mâna și că o mătușă o punea în locul ei.
În loc să-i fie milă de fiică, să stabilească dacă totul este în regulă cu mâna sau să aibă nevoie de o radiografie, amintind de regulile de siguranță de la Roledrome, adică pentru a rezolva cu adevărat problema - mama mea a început să caute pe cineva peste care să și vina …
- Dacă simți ceva aproximativ, iar părinții tăi au făcut ceva similar în copilărie;
- Dacă sentimentul abstract de vinovăție este în permanență cu tine, dacă observi în spatele tău o nevoie neliniștitoare și fără sens de a găsi „extremul”,
- Dacă ți se pare că sentimentul de vinovăție este responsabilitatea
- această notă poate fi o eliberare de monstrul vinovăției. Nu e vina ta. Și permisiunea de a face schimbări constructive de calitate și îmbunătățiri creative în viața ta. Fii responsabil)
Fiecare dintre noi este autorul propriului destin, al iubirii, al istoriei sale. Credeți-mă, nu are rost să continuați să vă simțiți complet vinovați sau să căutați pe cineva de vină în mulțime. Puteți petrece ani în asta și, în cele din urmă, întreaga viață.
Și dacă acest sentiment de vinovăție vi se impută? Să nu accepte. Da, este atât de simplu. Să nu accepte. Pentru aceasta, este important să puteți defini în mod adecvat partea de responsabilitate și, după cum se spune, „nu luați greul în mâinile voastre, ci răul din cap”.
A-și purta responsabilitatea pentru altul este o muncă ingrată și un deserviciu.
Simte-te vinovat pentru faptul că … cineva Asa de obișnuit să rezolve probleme - nu ecologic și dăunător relațiilor.
În schimb, în orice situație - fie dificilă, fie neplăcută, fie accidentală - este important să vă oferiți sprijin … Toată lumea poate face o greșeală și un accident nefericit se poate întâmpla tuturor. Evaluează-ți cota de responsabilitate pentru rezolvarea cu succes a situației - în creșterea performanței academice a copilului, în tratarea unei pisici, găsirea înțelegerii reciproce în relații, rezolvarea problemelor de muncă.
Faceți ce puteți (pur și simplu nu arătați vinovat și nu dați vina) - ajutați copilul cu lecțiile, duceți pisica la veterinar, preparați ceai aromat și invitați-o pe persoana iubită să discute probleme urgente.
Când facem ceea ce putem, ne aduce în mod necesar mai aproape de obiectiv, dă energie, inspiră, motivează și dă putere și încredere în abilitățile și bunătatea noastră. La urma urmei, a fi responsabil înseamnă a fi Creatorul vieții și destinului tău. Destin fericit.
Recomandat:
De Ce Nu Ai Avut Niciodată O Relație, Chiar Dacă Ești Sigur Că Ești și Ai Fost
De fiecare dată când dau peste problema unui client: neîncredere, neîncredere, frică de relații apropiate. Vreau deja să țip, dar nu pot să țip: majoritatea dintre voi doar nu am avut niciodată o relație strânsă , nu a existat niciodată o relație deloc.
Responsabilitate și Vinovăție
De mult am vrut să separ conceptele precum vinovăția și responsabilitatea în direcții diferite, deoarece acestea sunt adesea confuze și uneori am avut dificultăți în a le distinge. S-a dovedit deci teză. Vina poate fi mutată. Responsabilitate lua.
Acolo Unde Există Vinovăție, Nu Există Loc Pentru Responsabilitate
Se întâmplă să mă uit la asprul proverb „Ei duc apă către cei jigniți”. Acesta este momentul în care unii suferă, iar responsabilitatea pentru aceasta revine altora. Care este ambuscada aici. Până când o persoană nu își dă seama de beneficiul suferinței sale, nu există nicio speranță că va scăpa de ea.
Vinovăție și Responsabilitate
Vinovăţie - experiența că am făcut o faptă rea, o alegere proastă, am făcut ceva greșit, am acționat rău, nu bine. Vinovăţie se formează pentru prima dată în așa-numita perioadă edipală de dezvoltare: 3-6 ani. Când un copil trăiește identificarea cu un părinte de același gen, învață comportamentul social, își realizează locul în triada familiei.
Despre Vinovăție și Responsabilitate
Despre vinovăție și responsabilitate Unul dintre cele mai populare subiecte pentru disputele online referitoare la consiliere și asistență în caz de criză este subiectul schimbării responsabilității. „Psihologul meu spune că părinții mei sunt de vină pentru tot”.
