Despre Vinovăție și Responsabilitate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Despre vinovăție și responsabilitate

Unul dintre cele mai populare subiecte pentru disputele online referitoare la consiliere și asistență în caz de criză este subiectul schimbării responsabilității. „Psihologul meu spune că părinții mei sunt de vină pentru tot”. „Psihoterapeuții învață să își transfere responsabilitatea pentru acțiunile lor către alții.” „Victima trebuie să își asume responsabilitatea pentru violență.” Toate acestea sunt conversații dincolo de incompetență, după părerea mea, deoarece amestecă radical două concepte foarte importante, dar aproape opuse: vinovăția și responsabilitatea.

- Cine este vinovat? și „Ce să faci?” - nu doar două romane diferite ale literaturii rusești, ci și două ideologii fundamental diferite. Și scopul psihoterapiei nu este să afli cine este vinovat, să nu-ți ameliorezi anxietatea căutând relații cauză-efect („oh, este din cauza unui partener? Ei bine, bine …” lovindu-i - cu posibilitatea unei ieșiri reușite cu pierderi minime. Deci, vinovăția se referă la cine este de vină. Și responsabilitatea este, în primul rând, ce trebuie să faci. loc la loc, ca o cărămidă) nu va ajuta, ci nici acuzația nu va ajuta.

De ce apare subiectul vinovăției atât de des în psihoterapie? În multe privințe, așa funcționează cultura noastră. Creierul uman este ascuțit pentru a căuta relații cauză-efect și explicații ale oricăror evenimente, lipsa de sens și lipsa logicii interne în procese provoacă anxietate insuportabilă la o persoană nepregătită. De aceea suntem atât de traumatizați de dezastre, accidente bruște, boli cu o geneză de neînțeles: vrem să știm de ce, pentru ce, pentru ce. În plus, cultura noastră se caracterizează prin mitul crimei și al pedepsei, că fiecare eveniment este cauzat de una sau alta dintre acțiunile noastre, că nici o problemă nu se întâmplă exact așa - acest lucru întărește una dintre cele mai importante apărări psihologice ale noastre, credința într-un drept lume, unde fiecare este răsplătit cu ceea ce merită, iar lucrurile rele se întâmplă doar celor care o merită.

Găsirea cauzelor și a celor vinovați ușurează experiența durerii sau a durerii, reduce nivelul de anxietate (deși nu în mod eficient, nu pentru o lungă perioadă de timp). Amintiți-vă câți oameni, începând să strănute, încep să afle pe deplin care dintre cunoscuții lor ar putea infecta („și Tanya arăta cu o răceală, dar totuși a venit la lucru”), unde fereastra nu putea fi închisă, unde și ce puteau „ridicați” - și uneori acest lucru necesită mai multă energie decât tratamentul sau găsirea unui medic adecvat.

Când se întâmplă ceva neplăcut și de neînțeles în viața unui copil mic, cel mai adesea se învinovățește pe sine, pentru că a da vina pe părinți înseamnă să te enervezi cu ei, să devii rău, să pierzi șansa de dragoste. Dacă există posibilitatea de a acuza un străin și o persoană inutilă, acesta poate deveni obiectul aplicării furiei, dar mai des furia se transformă într-un sentiment de vinovăție (dacă mi s-a întâmplat asta, dar sunt rău) și auto- agresiune. Același lucru se întâmplă și cu adulții care se confruntă cu laturile inestetice ale vieții lor - fie că au nevoie de cineva cu care să fie supărat, fie că persoana intră în auto-flagelare. Apropo, nu există miros de responsabilitate aici.

Căutarea cauzelor, rădăcinilor statului este una dintre componentele importante ale muncii psihoterapeutice. Dar acest lucru nu se face pentru a găsi vinovatul. Și pentru a rezolva problema. Dacă motivul fricii tale astăzi este abuzul părintesc, este important pentru noi să înțelegem acest lucru pentru a ajuta la vindecarea copilului traumatizat interior, a scăpa de sentimentele toxice față de părinți, a nu mai urma programele de reacții emoționale inerente copilăriei și nu astfel încât cineva să acuze. Clienții răspund adesea la căutarea cauzelor sau a traumei inițiale tocmai ca o încercare de a da vina, prin urmare îi apără activ pe cei care au participat la formarea traumei. Dar aici este important să înțelegem că fiecare are propria poveste și faptul că „agresorul” condiționat a avut propriile motive pentru un astfel de comportament nu schimbă sentimentele victimei condiționate, care încă se poate enerva, jigni, se teme - și tocmai cu aceste sentimente va trebui să lucrați (și nu cu o explicație rațională a motivelor acestui sau acelui comportament). Dacă psihologul tău spune că problema ta este legată de comportamentul traumatic al mamei sau tatălui tău în copilărie, acest lucru nu înseamnă că mama sau tatăl tău au fost răi - înseamnă că ai fost traumatizat, că te-ai simțit rău și acest lucru trebuie să fie a trăit. Și să trăiești înseamnă să recâștigi dreptul de a experimenta întreaga gamă de sentimente despre acest lucru, fără raționalizări, scuze, netezirea colțurilor. Și aceasta este ceea ce se numește „asumarea responsabilității” - în acest caz, responsabilitatea pentru sentimentele tale și comportamentul dictat de acestea, și nu pentru situația în ansamblu și nu pentru comportamentul altcuiva în această situație. La fel și cu consecințele propriilor acțiuni - uneori trebuie să înțelegeți „mecanica” situației, pentru a intra mai mult în ea, dar nu pentru a vă asigura că sunteți de vină.

Aceeași confuzie apare și atunci când avem de-a face cu oameni în criză și cu victime ale violenței. Unii dintre „specialiști”, știind cât de dureroasă este starea de neputință învățată și cât de neputincioasă traumatizează, insistă asupra necesității de a-și asuma responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă - ceea ce pentru „victimă” sună ca o încercare de a transfera vina asupra ei (și pentru unii psihologi, nu numai sunete, dar este o astfel de încercare, deoarece protejează el însuși specialistul de gândul neplăcut că problemele se pot întâmpla tuturor și este imposibil să se asigure împotriva ei și nu există un comportament corect sau „gândire pozitivă”) „te va salva de la o catastrofă). O altă parte a specialiștilor susține neputința și neputința victimei condiționate, încercând astfel să arate că sunt de partea ei. Ambele abordări sunt ineficiente, denaturează percepția realității și complică ieșirea din criză. Și ambele servesc mecanismele de apărare și temerile psihologului însuși, mai degrabă decât nevoile clientului.

Deci, responsabilitatea este disponibilitatea de a face alegeri și de a face față consecințelor. Vina este un sentiment distructiv care duce doar la simptome crescute, auto-flagelare și auto-agresiune. Responsabilitatea este legată de drepturi, inclusiv dreptul la simțire, la mânie, la durere, la autocompătimire și, de asemenea, la autoapărare, la apărare. Și, de asemenea - asupra greșelilor, asupra acțiunilor impulsive, asupra comportamentului dictat de traume. Iar vinovăția este despre incapacitatea de a se ierta pentru anumite acțiuni, despre ireversibilitate, despre incapacitatea de a se apăra.

Chiar dacă v-ați rănit un braț sau un picior pentru că ați fugit neglijent, tot aveți dreptul la durere și milă, în loc să fiți acuzat că „ați făcut-o bine”. Chiar dacă vă aflați într-o situație neplăcută din cauza greșelii dvs., acest lucru nu înseamnă că nu meritați ajutor. În general, este absolut lipsit de importanță ceea ce ți-a cauzat durerea - ai dreptul să o simți, să încerci să o înmoaie sau să o vindeci, să te enervezi, să te întristezi, să te ofensezi - și căutarea vinovatului sau acceptarea vinovăției numai pentru tine blochează aceste sentimente naturale.

Și, în sfârșit:

De ce este responsabilă o persoană:

- pentru propriile experiențe

- pentru alegerile lor

- pentru acțiunile lor

(iar responsabilitatea aici nu este egală cu „vinovăția”, uneori este important să recunoaștem că nu ați avut altă opțiune sau, în situația actuală, acest comportament a fost optim pentru supraviețuire și, chiar dacă nu este așa, sunteți responsabil pentru acțiunile tale, dar nu sunt de vină pentru ele_

Pentru care nicio persoană nu poate și nu trebuie să fie trasă la răspundere:

- pentru emoțiile și experiențele altor persoane

- pentru acțiunile altor persoane

- pentru comportamentul altor persoane

Este imposibil să-ți asumi responsabilitatea pentru agresiune sau violență împotriva ta, chiar dacă această agresiune a apărut după anumite acțiuni din partea ta - nu tu ai fost cea care a provocat-o, aceasta este reacția unei alte persoane la acțiunile tale și în plus față de comportamentul tău există mulți factori care cauzează această agresiune (starea mentală a agresorului, propriile sale fantezii și proiecții, modurile sale de a interpreta acțiunile tale, obiceiurile sale comportamentale, modul în care răspunde și așa mai departe - și el este responsabil pentru acestea).

În plus, există responsabilitate datorită naturii relației, întotdeauna limitată de tipul de „contract” care reglementează aceste relații (chiar dacă contractul este nescris) sau de gradul de dependență al participanților unul de celălalt. Aceasta este, în primul rând, responsabilitatea părinților față de copii (și există limitări aici), deoarece copiii sunt dependenți de adulți, deoarece sunt emoțional mai puțin maturi, deoarece deciziile sunt luate de adulți etc. Aceasta este tocmai responsabilitatea și este important să nu o confundați cu sentimentul de vinovăție. Dacă acțiunile și comportamentul mamei se reflectă prost asupra copilului, este important să îl accepți și să încerci să acționezi diferit sau să încerci să corectezi situația, să schimbi comportamentul și să nu mergi în autoflagelare ca „Sunt o mamă rea. În mod similar, conceptul de responsabilitate în toate tipurile de relații care implică inegalitate de responsabilitate (medic-pacient, terapeut-client, profesor-student etc.) nu înseamnă că numai el este vinovat de toate.

În psihoterapie, expresia „responsabilitate întoarcere” este populară, dar, din păcate, este deseori interpretată ca „vinovăție agățată”. A-ți asuma responsabilitatea pentru viața ta înseamnă, în primul rând, să îi recunoști dreptul de a trăi, să faci anumite alegeri, să nu te temi de cenzură și acuzații, să nu-ți fie frică să schimbi o situație neplăcută, să lași circumstanțe și relații insuportabile. Și să-ți recunoști propriile limitări: să recunoști că în unele situații nu ai putut sau nu poți face o alegere, că toată lumea face uneori greșeli, că uneori comportamentul nostru este dictat de durerea și nevrozele noastre, iar aceasta este și o componentă a supraviețuirii.

Când „responsabilitatea” se transformă într-un „băț de biciuire” pentru victimă, avem de-a face cu autoapărarea potențialilor agresori sau cu apărarea celor care cred că nu li se va întâmpla nimic rău și că fac întotdeauna ceea ce trebuie. Și acum acest lucru se învecinează deja cu violența, cu „terminarea” celui care suferă - și nu dă nici o vindecare.