Cum Să Nu Mai Fim Victime, Care Este Vina Părinților Noștri și Cum Să Facem Copii Fericiți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sursă:

Labkovsky este sigur că reacția psihologică formată din copilărie datorită agresiunii părinților poate fi complet distrusă și se poate construi una sănătoasă.

Un cunoscut psiholog practicant din Moscova, Mikhail Labkovsky, poate explica foarte clar cât de diferiți sunt oamenii sănătoși de neurotici și de ce trebuie să trăiești cu plăcere. La un moment dat, a primit o a doua diplomă în psihologie în Israel și a stăpânit specialitatea Serviciul de mediere familială, care îi permite să fie un mediator calificat în probleme de familie.

Interviurile lui Labkovsky trezesc un interes viu și discuții puternice în presa rusă și ucraineană. Site-ul „Segodnya.ua” a atins unul dintre cele mai dificile subiecte - relația dintre copii și părinți. Psihologul a vorbit despre influența trecutului asupra generației de 30-40 de ani, tiparele de comportament ale persoanelor cu probleme psihologice și cum să înveți să fii fericit și să transmiți acest sentiment copiilor tăi.

Mamele noastre au crescut în familii postbelice din Uniunea Sovietică și și-au transferat dificultățile, inclusiv în capul nostru. După părerea mea, generația născută în anii 70, oameni care au acum 30-40 de ani, sunt oarecum pierduți în interior, nu au sclipire și fericire în ochi. Aș vrea să vă dați caracterul acestei generații

- Din punct de vedere social sau civic, părinții lor au ajuns într-o epocă Brejnev destul de putredă. Bunicii au avut cel puțin niște idealuri și idei în cap - deși proști, dar au crezut în ceva. Și pentru generația de după război - la început a existat un dezgheț, care a cedat rapid o lovitură rece. Generația de părinți în sens civil era deja pierdută.

Adică, au fost dezamăgiți când a venit o lovitură rece după dezgheț și apoi au încetat să creadă în orice. S-au născut în anii 70, când sistemul sovietic era deja complet putrezit, când totul era construit pe mită, pe legea telefonică, nu exista justiție - nimic. Și de aceea sunt deja atât de dispăruți.

Și, de asemenea, părinții nu știau ce să le explice, deoarece oamenii nu trăiau bine, un rol uriaș îl jucau amicismul, conexiunile, oportunitățile și așa mai departe. Și în toată această rahat, copiii au crescut fără a crede deloc în nimic. Apoi au ajuns la perestroika - și, din nou, parcă și-au ridicat capul - atât părinții, cât și copiii. Un viitor strălucit se profilează.

De asemenea, nu a durat mult - 10-15 ani, oricine a avut noroc. Și din nou a fost înlocuit de un astfel de analog al puterii sovietice în cea mai rea manifestare a sa. Prin urmare, cred că ochiul nu arde. Din punctul de vedere al unei astfel de poziții civice, dorința de a crea, de a trăi, de a construi și așa mai departe. Cred că unul dintre motive este acesta.

Ce a mai influențat? De ce a fost ales acest comportament?

- În ceea ce privește fundalul psihologic, există o altă poveste. Pentru ca copiii să crească fericiți în general și să-și continue viața astfel, părinții trebuie să fie fericiți, iar mamele trebuie să fie și ele vesele. Și cum poate o mamă să fie veselă în perioada postbelică, când, dacă are peste 25 de ani, șansele ei de a se căsători tind să fie zero?

Când, după război, datorită faptului că țării îi lipseau 20 de milioane de oameni, în principal bărbați, au existat așa-numitele nealianțe: ea este o frumusețe atât de inteligentă, iar el este cu 40 de ani mai în vârstă decât ea, invalid și alcoolic. Ce fel de fericire este aceasta? Pentru că nu erau deloc bărbați. Teama de a fi lăsat singur, teama de a pierde un soț, agresiunea în familie. Pentru că după război, bărbații s-au comportat agresiv, și-au bătut soțiile și copiii.

Toate acestea au influențat și formarea celor care au acum 30-40 de ani. Există senzația că încearcă să evite probleme. Dacă întrebați de ce sunt ghidați - cum să nu vă scufundați, cum să săriți și așa mai departe.

Unii oameni din generația părinților noștri au crescut cu înțelegerea că, de când au fost bătuți, atunci este normal să pedepsești un copil. Le-a fost pus un model - să-și bată copiii. Ar putea fi din această cauză că generația de 30-40 de ani a crescut atât de problematică, fragilă, dacă doriți?

- Joacă un rol imens în formarea copiilor. Mai mult, probabil știți că este interzis în toată lumea. Aceasta nu este considerată „pedeapsă corporală”, ci o infracțiune numită abuz fizic asupra unui minor.

Dintre fostele republici sovietice, Azerbaidjanul adoptă acum o lege care interzice pedepsele corporale. Și în Israel există o lege foarte interesantă: dacă un copil este lovit pentru prima dată, părintele trebuie să locuiască în alt oraș timp de un an. Dacă, de exemplu, mama a făcut-o, copilul poate fie să rămână cu tatăl, fie să meargă la o familie de plasament. Părintele nu numai că nu se poate apropia în decurs de un an - trebuie, în general, să se mute în alt oraș. Această condiție. Și dacă se observă a doua oară - 7 ani de închisoare.

Prin urmare, copiii israelieni sunt doar cu focul în ochi, nu se tem de nimeni sau de nimic. Și așa în America și așa în Europa. Imaginați-vă o imagine: mergeți în Paris, bălți - și un copil de patru ani aleargă și sare într-o baltă. Și mama lui îl prinde din urmă și îl dă cu piciorul în fund. Vor chema poliția imediat - atât.

Ce consecințe pentru copil se pot aștepta dacă principala metodă a părinților de a-și afirma punctul de vedere este o centură?

- Există mai multe opțiuni pentru dezvoltarea situației. Totul depinde de modul în care bat și de ce psihotip are copilul, cât de puternic sau slab este psihicul său și așa mai departe. În mod convențional, există o împărțire în două grupuri. Unii devin agresivi. Agresiunea este întotdeauna o consecință a resentimentului și a umilinței. Iar acestea din urmă devin deprimate. Adică cei care au fost mai puternici au devenit agresivi, iar cei care au fost mai slabi - zdrobiți. Adică au complexe, o stimă de sine foarte scăzută, le este frică de toate, au o mulțime de frici, anxietăți și așa mai departe. Aceasta este psihologia victimelor.

Diferența este că agresivii, de regulă, nu se plâng, dar, de asemenea, nu primesc plăcere din viață, pentru că au fost în război cu întreaga lume toată viața. În loc să trăiască normal, ar trebui să rezolve lucrurile, să lupte pentru dreptate. Sunt foarte nervoși în legătură cu faptul că li se pare că nu li se vorbește, comportându-se diferit. Sunt agresivi și slab controlați din punct de vedere emoțional.

Apropo, se vor comporta la fel cu restul familiei atunci când vor avea propria familie. Pur și simplu nu înțeleg cum să trateze diferit problemele. Cei care au fost ciocăniti cu putere - sunt înăbușiți, stoarse. Ei trăiesc într-o astfel de stare și acest lucru se referă la modul în care se comportă la locul de muncă, alături de cunoscuți. Își cer scuze tot timpul, se simt inconfortabil în fața tuturor în permanență. În acest sens, sunt victime absolute. Acesta este momentul când vine vorba despre modul în care pedeapsa corporală afectează psihicul copiilor pe măsură ce aceștia cresc.

Atunci ce ar trebui să facă adulții cu aceste condiții? Dacă la un moment dat o persoană își dă seama că cineva nu poate fi nefericit toată viața și îi poate face pe alții nefericiți, care este algoritmul acțiunilor pentru a scăpa de asta?

- În primul rând, aceasta este într-adevăr o problemă, slavă Domnului, fiind rezolvată. Nu este ușor de rezolvat. Cum ajut să fac față unei astfel de probleme? Când părinții se comportă agresiv, copilul își formează treptat propriile reacții mentale.

De exemplu, un tată beat a venit acasă, o mamă agresivă stă cu o centură și țipă. Acest lucru se întâmplă de mai multe ori - se întâmplă foarte des pe parcursul a mulți ani, începând, sincer, de la nașterea unui copil. Bebelușul țipă, se strecoară - înțelegem că aproape nimeni nu îl va bate, dar vor începe să țipe la el. Și atunci nu are nici măcar o lună - în general, am tăcut vreo șase luni sau un an.

Strigă „Unde urci? Am spus că am venit la tine” - toate acestea se formează la copil, ca urmare, anumite reacții mentale. Și ei sunt deja comportamentul lui. Modul în care se comportă în viață - agresiv sau suprimat, acestea sunt reacțiile sale mentale. Tehnica mea sugerează schimbarea acestor reacții prin schimbarea comportamentului, schimbarea conexiunilor neuronale. Adică cum să începi să te comporti diferit.

Puteți explica esența sa pentru a o clarifica?

- Ideea este că reacția psihologică formată din copilărie datorită agresiunii părinților poate fi complet distrusă și se poate construi una sănătoasă, unde nu există frică, agresivitate, depresie, psihologia victimei, anxietate etc. pe, datorită faptului că te comporti într-un alt mod, neobișnuit. Nu așa cum te comportai. Îți schimbă psihicul.

Cât timp poate dura recalificarea?

- Depinde foarte mult de cât de conștiincios persoana va urma instrucțiunile. Pentru că dacă se dedică 24 de ore pe zi rezolvării acestei probleme, totul se va întâmpla suficient de repede. Mai mult, el va primi rezultatul nu o singură dată, ci chiar în procesul de lucru.

De exemplu, ar trebui să-i spuneți imediat celeilalte persoane dacă nu vă place ceva. Nu contează cine este pentru nimeni altcineva. Această altă persoană vă poate auzi sau nu. Atunci nu ar trebui să spui a doua oară: „Te-am întrebat”, „Am fost de acord”, „Ai promis” și așa mai departe. Ia o decizie pentru tine.

Ai întrebat - persoana respectivă nu va schimba nimic. Ai două opțiuni: fie îți convine orice, fie la revedere. Chiar și un astfel de comportament dur schimbă psihicul foarte repede. Frica ta dispare: frica de a pierde oameni, de a intra în conflict, de a avea o astfel de relație și așa mai departe. Atunci psihicul va începe să se schimbe.

Sau un alt exemplu. De exemplu, o femeie care a crescut într-o familie dificilă va căuta pe fund bărbați atât de agresivi care să o umilească, să o jignească și chiar să o bată. Și nu poate face altfel, pentru că este atrasă de oameni ca tatăl ei.

Logica este foarte simplă: nu o dorește intenționat, dar are o atracție psihologică față de cineva care seamănă cu tatăl ei. Cum să fii în această situație? Nu este nevoie să sapi și să mergi la un psihanalist. Totul este mult mai simplu. Întâlnești un tip - nu-ți place modul în care se comportă, îi spui: „Nu-mi place modul în care te comporti. Dacă acest lucru continuă, ne vom despărți”.

Tocmai ai început să comunici. El te-a auzit, a început să se comporte bine - trăim mai departe. Nu te-a auzit - la revedere, băiete. Dar pentru aceasta nu trebuie să vă fie frică să nu fiți singuri și să nu strigați că „aceasta este iubirea vieții mele, nu pot face asta” și așa mai departe. Când începeți să vă comportați astfel, psihicul dvs. din psihologia unei victime se transformă în psihicul unei persoane încrezătoare în sine.

Deci, trebuie să lucrezi cu temerile tale și să nu mai fii victimă - acesta este mesajul principal?

- Da. Deci, așa cum am arătat cu un exemplu, așa vă comportați.

Să continuăm subiectul relațiilor părinte-copil. Mulți oameni au o situație destul de dificilă. Părinții cred că copiii lor le datorează: pentru anii 90 dificili, pentru că nu pleacă, pentru creșterea lor și așa mai departe. Adică, dacă la un moment dat copiii, în opinia părinților, nu le acordă suficientă atenție, încep conflictele. Ce să facem în legătură cu aceste conflicte? Părinții pot fi iertați pentru acest comportament?

- Desigur, poți ierta. De asemenea, au un comportament de victimă. „Mă datorezi” este și comportamentul unei persoane slabe care crede că este înșelată, că nu i se acordă suficientă atenție. Aceasta este și o insultă. Se comportă ca o prefăcere, dar de fapt este jignit.

Și același lucru sunt toate consecințele aceleiași familii. Nu datorezi nimănui nimic. Există un răspuns corect: „Nici eu nu ți-am cerut să naști”. A fost alegerea părinților, așa că nimeni nu datorează nimănui nimic aici. Dar, din moment ce toți aceiași copii își iubesc părinții așa cum sunt, atunci copiilor ar trebui să li se spună: „Te iubesc, dar vom comunica pe măsură ce mă simt confortabil. Ofer tot ce pot. Dacă nu ai ceva îmi place, Nu te pot ajuta”. Trebuie să existe o anumită fermitate în comportament.

Adică nu trebuie să urmezi exemplul părinților tăi?

- Nu trebuie să fii condus deloc de nimeni.

Cum să educăm copiii pentru a nu le transmite unele dintre complexele lor? Ce nu ar trebui făcut cu copiii?

- Există o vorbă: dacă bunica ar avea ouă, ar fi bunicul. Sfaturile cu privire la modul de a te comporta cu copiii sunt în general lipsite de sens. Indiferent ce carte ai citi, părinții se comportă așa cum pot. Se comportă incorect, nu pentru că nu au citit încă interviul nostru, ci pentru că psihologic nu se pot comporta diferit.

Iată regula de aur: să nu îți schimbi relația cu copiii este imposibil, ci să îți schimbi relația cu capul. Mergând la aceiași psihologi, de exemplu. Și unii oameni trebuie să meargă la un psihiatru. Ai de-a face cu psihicul tău. Când vă dați seama, nu va trebui să întrebați ce să faceți cu oamenii.

Oamenii sănătoși echilibrați mental nu se comportă deloc așa. S-ar putea să aibă o dispoziție proastă, chiar să țipe, dar acestea sunt cazuri izolate, pe care nimeni nu le poate aminti deloc, nu pot fi numărate pe degetele unei mâini.

De ce se comportă urât, de ce se comportă agresiv, ignoră copiii, sunt reci față de ei, nu simt nicio emoție? Pentru că ei înșiși se simt rău. Dacă le oferim sfatul „Nu faceți acest lucru”, nu vă va ajuta. Va ajuta doar dacă încercați să faceți ceva cu voi înșivă și nu cu copiii. Dacă reușești să ai de-a face cu tine, devii o persoană sănătoasă, sigură psihologic, oricum te vei simți bine cu copiii tăi.

Există oameni timizi și care se tem să meargă la un psiholog, confundați-l cu un psihiatru. Cum pot primi astfel de persoane sfaturi? Aluneca literatura corectă? Oferiți sfaturi despre cum să aduceți o persoană la un specialist dacă aceasta nu este încă coaptă. Sau este mai bine să nu atingi?

- Există o alegere între jena lor și bunăstarea copiilor lor. Alegerea este a lor. Lasă-i să decidă singuri ce le este mai drag. Doriți să vă ajutați copiii și sunteți gata să mergeți la un psiholog pentru asta sau nu vă pasă de copii, sunteți atât de timizi încât nimeni nu va merge nicăieri. Depinde de tine.

Cum să alegi specialistul potrivit? Acum există multe școli diferite: există psihologi Gestalt, există psihanaliști. De unde știi unde să mergi și cu cine să începi să lucrezi?

- În primul rând, trebuie să începeți cu un psiholog obișnuit care se ocupă cu psihoterapia rațională. Trebuie să aibă o educație psihologică, un fel de experiență de muncă. Atunci totul depinde de două lucruri.

În primul rând, ar trebui să vă simțiți confortabil cu el. Ar trebui să te simți confortabil la comunicare, el nu trebuie să te încordeze. În al doilea rând - cel mai important lucru: după una sau două ședințe, ar trebui să simțiți că devine mai ușor pentru dvs. în ceva, unele probleme încep să fie rezolvate. Dacă îți spun: „Vino la noi 10 ani - la început va fi rău, atunci va fi bine” - nu trebuie să mergi acolo.

Pentru a afla cel puțin inițial, câte sesiuni sunt necesare?

- Nu exista asa ceva. Când veniți pentru prima dată, vorbiți mai ales despre problemele voastre - nici timpul nu va veni la psiholog, pentru că tot timpul va fi cheltuit cu ceea ce veți spune despre voi înșivă și el va întreba. Dar când începi să lucrezi cu el (acest lucru se întâmplă cel mult la prima, a doua sau a treia lecție), cel puțin ar trebui să simți ceva. În medicină, aceasta se numește dinamică pozitivă. Ceva trebuie să se schimbe.