2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
„Nu vă fie frică de conflict, curăță relația!” - mi-a spus odată o persoană apropiată. Acest lucru m-a surprins, pentru că încă din copilărie am auzit de la mama și tatăl meu: „Nu te supăra, altfel nimeni nu se va înțelege cu tine!” Și m-am speriat foarte mult la gândul de a fi respins de întreaga lume. Așadar, mi-am condus furia sau abilitatea de a fi supărat adânc în inima mea. Și inima mea a început să mă doară. Și nu numai inima. În timp, pe măsură ce am început să îmi permit să mă enervez, sănătatea mea s-a îmbunătățit semnificativ.
„Uau!” - m-am gândit, - „deci asta este!” și treptat am început să-mi dau dreptul să fiu furios, dar problema este că nimeni nu m-a învățat cum să mă enervez, pentru ca mai târziu toți cei din jur să nu se împrăștie din relația cu mine și cum să mă enervez corect fără să distrug relația.
Astăzi vă voi povesti despre asta și despre cine v-a furat dreptul la conflict.
Într-adevăr, un conflict nerezolvat este ca un abces, un abces care nu va izbucni niciodată. Și tot puroiul problemei infectează sistemul de relații, otrăvește relațiile și, în cele din urmă, ucide iubirea, prietenia, afacerile. Dar de ce se tem atât de mulți oameni de a intra în conflict?
Desigur, din nou, iubita noastră copilărie, când tatăl și mama au spus că a fi furios este rău, nu te supăra, fii mereu amabil și cu atât mai mult nu te supăra pe tată și pe mama, pentru că nu te poți enerva cu tatăl și mama. Nu poți să fii supărat pe băiatul vecin Petya și pe mama lui, mătușa Shura: „Ce vor spune oamenii dacă văd că ești un băiat atât de furios, prost manierat?” În același timp, mama și tatăl se pot enerva - țipă, plesnește-i copilul pe fund, insultă. „Putem - nu poți” - apropo, acesta este sloganul lui Müller din filmul „Șaptesprezece momente de primăvară”.
Nu te enerva! Cu acest slogan, milioane de băieți și fete tinere prind viață, ascunzând sub cravate și costume în zona inimii o bucată uriașă de furie, care, nu, nu, chiar se preface a fi un tahicardic la o vârstă fragedă, degete tremurânde, palme umede și pete roșii pe piele și dificultăți de respirație în momentul în care trebuie să vă protejați de agresivitatea lumii exterioare, depresie, gânduri suicidare și atacuri de cord ulterioare, accidente vasculare cerebrale, oncologie și alte boli grave, al cărui aspect psihologic este pătruns de furia acumulată suprimată față de cei care sunt atât de speriați să piardă.
Ce anume blochează expresia furiei? Iată 4 motive pentru blocarea furiei.
- Nu există forme aprobate social pentru exprimarea acestui sentiment. Pentru noi, o expresie a mâniei este în același timp o imagine în imaginație: „ceartă, înjurături, lupte, înfrângeri, insulte, strigăte etc.” - tot ce poate fi considerat pe bună dreptate violență și cruzime. Dar cum să exprimăm agresivitatea sănătoasă, fără de care este pur și simplu imposibil să supraviețuim în această lume, nimeni nu știe.
- Rușine. Pentru că din copilărie au fost învățați că a fi furios este „rău, rușinos, nu frumos”. Și dacă da, atunci trebuie să fii un băiat bun (o fată) toată viața.
- Teama de a pierde relațiile, banii, unele lucruri bune și … teama de a pierde controlul asupra furiei lor pot face, de asemenea, ca mulți oameni să rămână tăcuti atunci când vor să țipe. Cum să exprimi, de exemplu, furia asupra unui client atunci când acesta merge apoi la un alt specialist? Cum să-i exprimi furia unui șef atunci când există riscuri ca acesta să tragă? Și astfel se formează dependența și robia în relații.
- Vinovăţie. Pentru că mama și tata manipulează vina: „Dacă ești supărat pe mine, atunci voi fi jignit și nu voi vorbi cu tine și, în general, nu te voi iubi, deoarece ești supărat pe mine”. Și astfel, pentru fiecare încercare de a arăta furie, o persoană instruită de părinți se simte vinovată. Și atunci ce se întâmplă? „Violează-mă, nici măcar nu voi observa. Pentru că dacă observ că mă violezi și îți dai înapoi, atunci mă voi îneca în vinovăție pentru că am încercat să mă protejez pe mine și limitele mele personale.
Dacă nu ați depășit aceste 4 motive pentru blocarea furiei, nu veți putea rezolva în mod constructiv niciun conflict.
Ei bine, nu mai juca jocul numit „Sunt un băiat bun (fată)!” Nu te-ai săturat să te prefaci constant că ești Dumnezeu? Toți oamenii sunt supărați, nu există o singură persoană care să nu fie niciodată supărată în viața sa. Și aveți dreptul la acel sentiment și să-l exprimați, la fel ca toți ceilalți. Ia înapoi acest drept pentru tine. Furia, furia, agresivitatea - asta vă va ajuta să vă protejați granițele sau granițele celor dragi. Folosește-ți furia în mod defensiv, nu ofensator.
Imaginați-vă că sunteți un avocat, sau un atlet, sau un chirurg, sau un șofer de taxi.. Vă puteți face treaba suficient de bine fără a fi agresiv, fără a vă controla agresivitatea? Nu!
Deci, cum vă exprimați agresivitatea, agresivitatea sănătoasă și furia sănătoasă ca răspuns la încălcarea limitelor dvs.? Cum să fii agresiv, dar nu distructiv pentru tine și pentru ceilalți?
Iată câteva forme de exprimare a agresivității.
- Cuvintele care ajută la exprimarea furiei sunt foarte simple. Și părinții tăi au luat dreptul de a vorbi despre acești pești cândva în copilăria ta. Acestea sunt cuvintele „Nu!” și „Oprește-te!” Sunt regulatori agresivi ai relațiilor sănătoase. O altă persoană nu poate ști nimic despre limitele tale personale și ești obligat să-l informezi despre limitele tale cu ajutorul „nu” și „opririlor”.
- În loc să lupți și să strigi, pentru început, încearcă să spui persoanei căreia i se adresează furia: „Acest lucru nu mi se potrivește, nu este rentabil pentru mine, nu-mi place, sunt atât de incomod,”Sau chiar mai bine, spuneți direct:„ Sunt enervat, sunt supărat când cineva face asta …”
Vorbiți despre cum vă simțiți și nu atacați pe nimeni, nu dați vina pe nimeni, ci pur și simplu spuneți: „Mă enervează muzica tare, opriți-l, vă rog” și apoi, după ce ați spus fără acuzații despre sentimentele de furie, întreabă o persoană nu face asta. Acest lucru funcționează foarte bine în relații strânse. În loc de reproș, spui sentiment și întrebi. Si nimic mai mult. Așa se rezolvă conflictul.
Când îți definești limitele, întreabă-o pe persoana iubită cum se simte în același timp. Pentru că iubirea de sine este capacitatea de a-ți folosi propria agresivitate pentru a-ți construi granițele cu lumea. Iubirea pentru altul este interesul pentru sentimentele, interesele și nevoile sale.
Conflictul nu este o luptă și violență - este respect pentru limitele proprii și ale altora, interesul pentru sentimentele și nevoile proprii și ale celorlalți. Soluția unui conflict este întotdeauna un echilibru la granița contactului dintre două persoane sau grupuri de oameni. Și fără încredere în dreptul cuiva de a exprima forme sănătoase de agresiune, niciun conflict nu poate fi rezolvat.
Recomandat:
Viața Ta Sau O Cursă De ștafetă Din Copilărie? Dreptul La Viața Ta Sau Cum Să Evadezi Din Captivitatea Scenariilor Altor Persoane
Noi înșine, ca adulți și oameni de succes, luăm decizii pe cont propriu? De ce ne surprindem uneori gândindu-ne: „Acum vorbesc ca mama mea”? Sau, la un moment dat, înțelegem că fiul repetă soarta bunicului său și, astfel, din anumite motive, este stabilit în familie … Scenarii de viață și prescripțiile părinților - ce impact au asupra destinului nostru?
Conflict Extern - Conflict Intern
Este logic să vorbim despre relații false atunci când începem să jucăm roluri neobișnuite pentru noi înșine, pretinzându-ne că suntem confortabili și buni. În spatele măștii umilinței și blândeții se ascunde teama de a înfrunta diferența unii cu alții.
Nu Te Enerva Pentru A Nu Fi Respins
Cercul vicios, blocat în care, clienții se îndreaptă periodic spre mine, sună astfel: „Rudele mele nu mă consideră, dorințele, limitele mele. Mă simt prost. Dar suport toate acestea, pentru că mi-e frică să nu le pierd. " Desigur, acești oameni dragi primesc astfel confirmarea că pot continua în același spirit și - cercul este închis .
Târgul Miresei. Sau De Unde Am Luat Atâta Furie?
- Katyuha, bucuria mea! Fundul tău este ceea ce ai nevoie! Nu ca ex. - Ekaterina, am analizat raportul tău. Lucrurile sunt bune. Dar atenție la rapoartele lui Vladimir, aș dori ca toată lumea să prezinte astfel de rapoarte. - Katya, fiică, Nina Petrovna m-a sunat aici.
Cine Sau Ce Influențează Alegerea Unui Partener? Relații: De Ce Alegem Pe Cine Alegem?
Relații: de ce alegem pe cine alegem? „Alegem, suntem aleși, Cât de des nu coincide … " Uneori, acest lucru nu numai că nu coincide, ci ne provoacă durere și suferință, și apoi - un sentiment de devastare, resentimente, dispreț, o grămadă de tot felul de complexe și multe altele, care are un efect extrem de distructiv asupra noastră și, din păcate, relațiile noastre cu viitorii parteneri.
