Nu Te Enerva Pentru A Nu Fi Respins

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cercul vicios, blocat în care, clienții se îndreaptă periodic spre mine, sună astfel: „Rudele mele nu mă consideră, dorințele, limitele mele. Mă simt prost. Dar suport toate acestea, pentru că mi-e frică să nu le pierd. Desigur, acești oameni dragi primesc astfel confirmarea că pot continua în același spirit și - cercul este închis

Foarte repede, în terapie, poate deveni clar că pentru a-i îndepărta pe cei care s-au așezat pe gât, de pe el - gât - nu este suficient doar să-i întrebi politicos despre asta. Sunt obișnuiți, se simt atât de bine și nimeni nu observă și nici măcar nu crede că este gâtul tău și îți este greu. Și atunci o persoană se confruntă cu nevoia de a arăta agresivitate.

Ideile din categoria „Dumnezeu a îndurat și ne-a spus” sau „Iartă-mă, fii mai presus de aceasta” ajută pentru moment. Când atacurile grave sunt organizate la granițele personalității, în special de cele mai apropiate, reacția naturală a corpului este furia.

Dar, din moment ce în societatea noastră agresiunea sănătoasă este adesea considerată ceva indecent, mulți aleg să o suprime, să o displace, să o nege și să se transforme treptat într-un standard de sfințenie, toleranță, frumusețe și … - omnivor. În consecință, tot iadul este aprins, suprimat în adâncurile inconștientului și izbucnește fie prin boli (autoagresiune), fie printr-o gamă largă de manifestări pasiv-agresive. Și adesea - așa și așa.

Nerespectarea implică o incapacitate de a rezista respingerii. Si invers. Acestea sunt procese foarte corelate. Și atunci trebuie să trăiești cu ceea ce dau. Oferă chiar dacă nu vrei. Pentru a ridica un zâmbet forțat și a spune „mulțumesc” unde ar fi sincer să trimiți. Din lipsa de libertate vreau să urlu, dar situația din interior este trăită și adevărul este fără speranță.

Iluzia oamenilor confortabili, că fără deviațiile și ajustările lor, lumea și, de fapt, relațiile se vor destrăma și numai ei vor fi de vină pentru tot. Aceasta este iluzia atotputerniciei lor, care crește în copilărie din faptul că adulții se bazează prea mult pe acest copil, dincolo de anii lor. Copilul crede că este foarte necesar și important, deoarece nici adulții nu își pot rezolva marile probleme fără el. Și, de fapt - îi permit să simtă valoarea lor doar prin funcționalitate. În același timp, îi ignoră vârsta, mărimea, responsabilitatea față de copil și sentimentele sale. Și, desigur, această iluzie te scutește de a întâlni un alt adevăr. În spatele acestui lucru se află teama că, dacă nu mă simt confortabil, mă vor abandona. În ceea ce mă privește, nu m-au mai apreciat niciodată - doar pentru comoditate și „bunătate”. Dacă devin neplăcut, ei vor înceta să aprecieze, să iubească și să respecte, vor refuza.

Aici sarcina mea, ca terapeut, este de a ajuta clientul să-și găsească sprijinul, valoarea în ochii lui. La urma urmei, dacă ochii părintelui tău nu au văzut bine și ți-au reflectat că poți să te iubești doar dacă ești cineva potrivit și ai citit-o cu succes în ochii lor, acum poți lua aceste informații în mod critic. De exemplu, găsește ceva pentru care tu însuți poți și vrei să te iubești și să te respecti. Și cât de mult ai nevoie acum pentru a corespunde cu ceva pentru a fi demn.

În multe feluri, toate aceste conflicte sunt asociate cu incapacitatea unei persoane de a forma etica internă - un mecanism mai subtil și exclusiv al valorilor interne în comparație cu moralitatea pop, care este una pentru toți și nu ține cont de nimic personal și individual deloc. Dar Dumnezeu a îndurat - și ne-a poruncit …

Agresiune - aceasta nu este doar o modalitate de a distribui nedorite, toxice, periculoase, iritante la o distanță sigură pentru corp. Acesta este, de fapt, un mod universal de ajustare a distanței. Adică ne apropiem în același mod - prin agresivitate. Deoarece un interes activ față de un vecin și o reducere a distanței cu acesta este, de asemenea, o manifestare a agresivității noastre. Sexul, de exemplu, ca un fel de intimitate, este acuzat foarte agresiv. Ideea este că „agresivitatea” poate fi exprimată ca furie, interes, tandrețe, dezgust, etc. Aceasta este, în esență, excitare, pusă în mișcare. Așa cum spunea bunicul Perls: „Fără agresivitate este imposibil să muști un măr”.

Se întâmplă și invers - voi reacționa la orice cu furie și ură, pentru a nu risca să las pe cineva să se apropie prea mult de mine. Voi împușca pe toți cu un tun contra-dependență, îi voi respinge înainte ca ei să vrea să mă respingă. Pentru că vor dori cu siguranță. Și atunci s-ar putea să nu pot face față singur cu o nouă cantitate de durere. Dar asta este o altă poveste.