2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
psihoterapeut, terapie traumatică orientată spre corp
Când mă confrunt cu modul în care oamenii încalcă în mod violent granițele altora și, de asemenea, permit violența lor de a eșua - fac ceea ce nu doresc, cer de la alții să se schimbe, nu pot refuza, cer ca alții să își încalce planurile de dragul lor și dacă acest lucru nu se întâmplă, sunt jigniți în mod mortal, inevitabil, începeți să vă gândiți cum să faceți acest lucru.
Într-o lume a granițelor violente și zdrobite, este greu să rămâi întreg.
Este ca și cum pasionații de mașini spun că, dacă conduci după regulile din țara noastră, vei fi cel mai rău creator de situații de urgență.
Dar dacă grămezi de fier, putere și legi fizice grosolane joacă pe drum, atunci în lumea interioară a tuturor procesele sunt mult mai subtile, mai imperceptibile, dar acest lucru nu devine mai puțin distructiv.
De ce granițele nu pot rămâne integrale, de ce oamenii cu încăpățânare îi ignoră pe ceilalți și se rănesc? De ce se întâmplă acest lucru în fiecare zi, an după an, adesea toată viața?
A fost odată, imediat după naștere, mama, luând copilul în brațe, era una cu el. Granița era una, inclusiv două. Și da - a fost minunat, cald, confortabil, iar copilul s-a simțit iubit. Dar este întotdeauna așa cu toată lumea? Nu, nu întotdeauna.
Cel mai adesea, o mamă, care, de asemenea, nu a primit dragoste necondiționată de la părinți, nu crede că copilul ei este bun doar pentru că el există și a fost născut de ea.
Da, ar fi o situație ideală, dar orice mamă nu este o sfântă.
Ea crede că este posibil să iubești un copil numai atunci când acesta este „bun”, adică corespunde ideii ei despre ce fel de copil este bun și din care va crește pentru a fi o persoană bună.
Dacă copilul este ascultător, adică nu își arată dezacordul, dacă copilul se calmează rapid, nu este pretențios, mănâncă orice i se dă, zâmbește și este sănătos - da, copilul este bun.
Dar unde ai văzut bebelușii născuți unilateral? Așa este, nicăieri.
Prin urmare, atunci când un copil plânge, fără a răspunde îndemnurilor mamei, atunci când el nu vrea ceea ce vrea mama lui de la el, când este supărat, cere, îi călcă picioarele și cere să îi recunoască nevoile, care sunt diferite de înțelegerea mamei ce este bine și ce este rău, aici un astfel de copil este adesea respins.
Agresivitatea noastră, sensibilitatea, sexualitatea, emoția, țipetele vesele sau suspinele îndurerate nu sunt necesare mamei noastre. Ea te iubește numai atunci când ești bun cu ea.
De ce există agresivitate. Uneori, propriul gen al copilului nu este recunoscut de părinții care așteptau doar un băiat sau care doreau doar o fată, iar copilul s-a născut brusc nu cel pe care îl așteptau.
Și dacă o mamă a suferit odată o vătămare mai gravă, atunci își va deplasa copilul-victimă pe copilul ei și își va trata copilul nou-născut, nu ca în cazul unei noi persoane care tocmai a apărut, ci ca în cazul acelui copil care nu și-a găsit liniștea în interior ea însăși, ca și cu copilul care a fost odată. Va încerca să-și salveze copilul prin intermediul copilului sau, dacă acest lucru nu este posibil, în cele din urmă să-și omoare victima. Pentru că doare - toată viața să simți ceea ce simte o persoană traumatică și, în același timp, să nu reacționezi în niciun fel.
Deci, dragostea este ceea ce i s-a întâmplat mamei. Fuziunea sau mai bine zis infuzia copilului în structura mamei. Ea m-a iubit când eram ceea ce avea nevoie de mine. Nu contează că nu am fost eu, ci că a trebuit să mă îndepărtez, este important să iubesc.
Acesta este singurul fel de iubire pe care o cunosc majoritatea copiilor mamelor cu traume narcisice.
Și încearcă să demonstrezi că nu are nimic de-a face cu dragostea. Și nu are decât povestea unui narcis care se îndrăgostește de reflexia sa ideală în apă.
De multe ori traumatism narcisist (adică negarea, respingerea și, prin urmare, subdezvoltarea, propriului „eu”) se păstrează inaccesibilitate pentru experiență, izolat, cu ajutorul inconștientului, făcut în momentul respingerii „eu-ului” său de către copil, decizii precum „Nu voi mai permite niciodată acest lucru”. Într-adevăr, el nu mai permite altor oameni să se apropie de el, nu intră în intimitate, uneori îi alege pe cei care nu sunt înclinați spre relații strânse, uneori își proiectează propria dorință de a nu se apropia de ceilalți.
Pe măsură ce cresc, acești copii fac același lucru în relațiile lor cu adulții.
Fie cer ca partenerul să fie o reflectare completă a lor, adică el, ca al său, nu există deloc, fie se distrug ca ei înșiși, lăsându-și singuri posibilitatea de a copia partenerul. Sau, cel mai adesea, le fac pe amândouă.
Și chiar mai des au dispărut de mult timp și nu știu cine sunt cu adevărat.
Iar iubirea devine abilitatea de a simți sentimente calde numai pentru cineva care este la fel ca tine, care se contopeste cu tine, care nu recunoaște nici propriile, nici limitele tale, nici el însuși.
Și totul ar fi bine. Numai intimitatea corporală, sexul … spontan și jucăuș, pasional și dur, romantic și lacom, rapid și blând, acel proces corporal care nu poate fi păcălit este posibil doar dacă suntem inițial separați. Poți să vrei doar pe altcineva, pe cineva care este liber și în același timp să fii liber și tu însuți.
Prin urmare, și adesea în apropiere, sexul devine imposibil, însăși jocul a două corpuri libere este imposibil în fuziunea primară.
Prin urmare, devine imposibil să iubești și tandrețe față de ALTĂ, nu ca tine.
Probabil știți cum sunt rezolvate astfel de probleme.
Această dragoste pentru neatins este o mare oportunitate de a suferi, dar păstrează totuși libertatea.
Dragoste în familie și sex cu o amantă, cu care este mai bine să nu se căsătorească, pentru că totul va fi la fel.
Iubirea pentru cineva care nu te iubește profită de tine, dar te lasă mai liber să-ți trezești pasiunea pentru el.
Drept urmare, iubirea însăși este legată de fuziune și de sex, pasiune și dorință - cu libertate, care se realizează numai în absența unei persoane dragi.
Trauma narcisistă împarte inima și organele genitale, pentru a o spune direct. Împarte dragostea și sexualitatea, adică ceea ce ar trebui să fie una - corpul nostru și abilitatea de a iubi, abilitatea de a simți și abilitatea de a experimenta excitare corporală
Iubirea și alte sentimente sunt ceea ce trăim mereu, ceea ce curge liber prin corp, umplându-l cu vitalitate.
Persoanele traumatizate narcisic, cei al căror „eu real” a fost odată respins și recunoscut ca „rău”, sunt privați de însăși posibilitatea de a crede că pot fi iubiți așa cum sunt. Și, de asemenea, capacitatea de a-i iubi pe ceilalți.
Principalul introject rămas din copilărie - nu pot fi iubit - stă atât de profund și devine baza principală pe care se bazează o astfel de personalitate.
O astfel de persoană construiește relații cu ceilalți, cu lumea și cu el însuși numai din această idee - eu sunt cel care nu poate fi iubit așa cum sunt. Este posibil doar dacă devin altcineva. Și oricare altul nu este bun nici până nu devine cine vreau să fie. La urma urmei, nu pot decât să accept și să iubesc reflexia mea ideală. Fără umbră, fără defecte, fără viață în cele din urmă.
Așa este iubirea fără dragoste. Aducând suferință, durere, îndoială de sine.
Acceptați-vă - cât de dificil este când de la naștere nu vă amintiți cine sunteți cu adevărat, ce fel de persoană sunteți …
Împărtășește, ce mai faci? Observi dorința ta de a recht și de a-i schimba pe ceilalți, aștepți o zi fericită când cel care este lângă tine în sfârșit te înțelege și va face ceea ce ai spus?
Recomandat:
Sunt Neajutorat - îmi Sunt Dator - Se Vor Pierde Fără Mine. Triunghiul De Stări Codependente Al Lui Karpman: Cum Să Nu Mai Joci
Avem nevoie de cineva care să supraviețuiască. Dacă se întâmplă așa, nu suntem foarte maturi psihologic. Dacă s-a întâmplat așa, părinții noștri ne-au dat ceea ce au dat. Și, poate, nu este totul. Și poate că nu am învățat să fim separați fără să ne temem de asta.
Dacă Oamenii Se Descurcă Bine în Ceea Ce Privește Sexul, înseamnă Că, în Unele Lucruri Principale, Profunde, Ei Sunt Absolut Solidari
Autor: Mikhail Labkovsky Sursa: Și amintiți-vă, Dora, sexul în mintea bărbaților este periculos în două cazuri: dacă există întotdeauna doar sex în gândurile lor și dacă sexul este întotdeauna doar în gândurile lor … Unii se căsătoresc, știind deja că nu au coincis la sex:
„Banii Sunt Dragoste, Munca Face Parte Din Dragostea Mea”
Psihologul Alexander Roytman povestește despre motivul pentru care nu trebuie să te temi de supraevaluarea banilor, despre „măsura” universală și triada „bani - muncă - dragoste” într-un interviu acordat Finversia.ru. Alexander Roitman, psiholog clinic, psihoterapeut, supraveghetor RPA Funcționează în SUA, Canada, Israel, Rusia, țările din fosta CSI.
Trădare. Înșelăciunea Are Un Puternic Sens Biologic Asociat Cu Faptul Că Sexul Cu Tine A Fost Schimbat Cu Sexul Cu Altcineva, Respingându-te și Umilit în Statut Social, Aruncându-te Pe Marginea Instinctului
De secole, trădarea a fost comparată cu o lovitură la inimă cu un pumnal. Faptul este că înșelăciunea are un puternic sens biologic asociat cu faptul că sexul cu tine a fost schimbat cu sexul cu altcineva, respingându-te și umilindu-te în statutul social, aruncându-te pe marginea instinctului reproductiv, lăsându-te singur.
Este Distractiv Să Mergem împreună Cu I-space @ M Sau Să Promovăm împreună Servicii Psihologice
Mulți dintre noi ne confruntăm cu întrebarea cum să construim un pod care să conecteze un psiholog și o persoană care caută oportunități de a-și rezolva problemele psihologice? Practica mea și răspunsurile prietenilor mei la această întrebare în felul următor - dacă îți faci treaba eficient, cu inimă, primul cerc de clienți îl va atrage pe al doilea, al doilea - al treilea etc.
