Conflictul Este Combustibil Pentru Dezvoltare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

-------------------------------------

Aceasta este o altă perspectivă din experiența personală sau un alt punct de vedere.

-------------------------------------

Ce este conflictul? - Acesta este momentul în care întâlnești ceva într-un partener.

În conciliere, nu se poate surprinde calitățile reale ale unui partener. Prindem acest lucru atunci când partenerul are o dorință sau o rezistență distinctă. Ciocnindu-te cu dorința sau rezistența - chiar o simți.

Dacă un cuplu nu intră niciodată în conflict, înseamnă că au o perioadă de bomboane-buchet sau că nu se dezvoltă în pereche. Oamenii pot avea relații strânse și totuși nu se pot dezvolta.

Ce este dezvoltarea perechilor? - Prin dezvoltare, înțelegem aici studiul calităților caracterului, nevoilor, ideilor despre viață, aspirațiilor secrete și altarelor laterale. În loc să se dezvolte prin studiul punctelor de vedere contradictorii asupra evenimentelor, circumstanțelor, dorințelor și permisiunilor, oamenii, pentru a evita conflictele, pot decide pur și simplu să fie de acord: lăsați pe toți să aibă un loc dureros și acest lucru nu privește pe nimeni unul în celălalt. Da, dar tocmai lucrul „bolnav” / dureros este cel mai viu într-o persoană. Exact ceea ce o face o persoană, acesta este cel mai relevant lucru în el. Această „temă dureroasă” este citită în el ca o înțelegere a „umanității”, altfel de ce ar exista în el ca ceva secret și, în același timp, rănit?

Simțiți diferența dintre „atinge atât de mult încât doare” și satisfacerea nevoilor obișnuite și a capriciilor reciproce ca cuplu. Dacă ați fost de acord să satisfaceți unele capricii, dar în același timp să nu intrați în situații dureroase, atunci aceasta este o relație contractuală. Până când tu, în partenerul tău, ai dat peste ceva la care rezistă, atunci partenerul tău nu a apărut încă în fața ta. Și, deși așa este, cu toată simpatia unul pentru celălalt, nu sunteți scăldați în acceptarea reciprocă - nu. Nici el, nici tu nu știm încă ce va trebui să accepți unul în celălalt. Și, deși încă nu știi ce se află în spatele cochiliei, ești scăldat de avansuri în acceptare și ești totuși purtat de un curent de curiozitate reciprocă, care este important la începutul unei relații. „Începutul” poate continua ca un preludiu prelungit, dar teama de a dezamăgi sau de a provoca „durere” prin atingerea unui subiect încărcat poate împiedica deschiderea unul către altul. De exemplu, teama de respingere nu poate permite niciodată să se întâmple sex. Și din cauza acestor temeri psihologice, multe cupluri aleg să nu intre adânc în relația lor. Adâncimea în relații este posibilă numai atunci când explorează subiecte taxate pentru un partener. În multe cupluri, când există sex fizic, „sexul psihologic” nu se întâmplă niciodată.

Ce este infricosator? - Teama de a distruge ceea ce este.

La urma urmei, fiecare conflict este un risc, un risc ca acest conflict să fie ultimul. Dar un conflict condus „corect” vă duce la un nou nivel de înțelegere reciprocă. Și acum cei care simpatizează unii cu alții au șansa să se îndrăgostească. Un conflict condus corespunzător aduce cadouri (fructele relației voastre), iar aceste fructe vă fac mai bogat, mai valoros unul pentru celălalt. Așadar, veți afla ce este partenerul gata să suporte cu adevărat și în ce măsură se extinde dragostea lui, ceea ce înseamnă că puteți vedea ce scară este personalitatea sa și acum percepeți prin ce curge dragostea voastră pentru el. Așa se dezvăluie ceva nou în el că nu încetezi niciodată să te îndrăgostești din nou și din nou. Acest proces face relația vie. Sau descoperiți ceva care vă clarifică faptul că acesta nu este sufletul vostru pereche (este, de asemenea, foarte grozav să-l dezvăluiți în timp util - îl salvează pe el și pe al vostru timp de viață).

Personalitatea umană are capele, capele ale experienței personale. Experiența conține energia cunoașterii și forța personală. Informațiile pe care le-a luat o persoană fără experiență, din păcate, nu conțin o astfel de energie. Experiența personală prin care cunoștințele sale despre lume au ajuns la o persoană îl face ceea ce a devenit. Ceea ce este experimentat face ca individul să fie unic și irepetabil pe măsură ce îl observăm în acțiune. Abilitățile motrice ale mișcărilor, transmiterea dorințelor, emoțiilor și semnificațiilor se adaugă la o imagine complet recunoscută. Această imagine a unei persoane nu are nicio legătură cu conștientizarea sa și chiar cu cunoștințele enciclopedice pe care ni le poate demonstra. Experiența personală a „înțelegerii” despre lume conține energie asimilată personal, care, atunci când există multă, devine carisma. Dimpotrivă, în „informațiile goale” divorțate de experiență, nu există o astfel de energie și, prin urmare, studenții universitari, ascultând mulți lectori „care vorbesc corect”, adorm din plictiseală, pentru că acolo nu există energie din experiența lectorului. Tinerii vii, care au petrecut seara în mod viu în noaptea precedentă, „se trezesc” în prelegeri când vine vorba de exemple vii sau o prelegere este susținută de un lector în direct, care are experiență în ceea ce vorbește.

Deci, din energia experienței, se nasc următoarele dorințe și următoarea curiozitate, a căror realizare se află deja dincolo de granițele a ceea ce este cunoscut. De aceea este atât de important ca o persoană să-și urmeze dorințele, să-și urmeze curiozitatea vie. Acolo, dincolo de limitele necunoscutului, se dezvăluie un nou în personalitatea unei persoane, există un sentiment de noi teritorii și libertăți. Vi se poate părea „groază, groază pentru că este imposibilă”, dar tocmai asta va deveni o nouă energie / o nouă carismă și chiar dacă există cu adevărat „groază - groază” - lăsați-o pe persoana iubită să meargă acolo.

Cu aceste „orori și libertăți” înțelegeți conflictul. Apropiindu-ne de granițe reale, ne temem, ne temem de Moartea noastră psihologică. Altarele noastre laterale se pregătesc să se prăbușească, ceea ce înseamnă că se formează noi granițe, dar acolo nu știu cum sunt.

Cum îmi voi trăi viața cu noul meu eu? - La felul vechi, știu cum, dar nu la fel.

Partenerul meu va fi nou cu o „opțiune extinsă” și va ști cum să facă față acestei noi opțiuni. Totul este înfricoșător, de la faptul că mulți întârzie confruntarea sau clarificarea nevoilor lor atât de mult încât ajung la punctul în care relația lor începe să „miroasă urât”. Până când unul dintre ei nu înțelege că într-o astfel de situație, despărțirea nu este cea mai gravă decizie și riscul ridicării unui „subiect dureros” este justificat. Și apoi încep să vorbească … și se întâmplă adesea să nu te poți despărți.

Deci, care este modalitatea corectă de a rezolva un conflict?

Un conflict de interese corect desfășurat și condus aduce ambii parteneri la un nou nivel de înțelegere a nevoilor celuilalt. Dintr-un astfel de proces, există mai multă libertate și claritate în relații. Putem spune că „iluminarea” vine în perechi.

Să începem cu întrebarea, ce este un conflict? - Aceasta este, în general, doar negocieri. Negocierile, al căror scop este de a co-regla mai mult dezvoltarea într-o pereche și de a introduce mai adânc unul cu celălalt, aruncă o privire nouă asupra spațiului comun generat de două personalități.

Cum este acest conflict „greșit”? - Greșit, atunci când situația de compromis este „50/50”.

Partenerii au intrat într-o relație cu anticiparea realizării potențialului sută la sută al dorințelor în speranța că partenerul va accepta toate acestea (deși nu toți sunt obligați să participe). În cazul unui conflict, atunci când unul nu este de acord cu o parte din interesele celuilalt, el cere sacrificarea acestei părți pentru confortul său, motivând acest lucru prin faptul că el însuși va fi gata să renunțe la o parte din propriile dorințe. Pare o decizie bună pentru cel care cere sacrificii, deoarece el tinde să-și sacrifice în mod regulat nevoile. Dacă au fost de acord cu acest lucru, atunci acum fiecare are mai puțin din propriile interese decât înainte de relațiile reciproce. Aici stau, privindu-se unii pe alții și înfiorându-se: au găsit un compromis, dar nu există bucurie. În această situație, fiecare dintre parteneri se simte energic mai rău, dar teama de singurătate sperie mai mult …

Acum, acești „oameni apropiați” sunt ofensați amândoi. Dar toată lumea speră în secret că va fi capabil să-și realizeze în liniște dorințele undeva pe o parte, fără să anunțe partenerul său. Mai mult, ambii simt că sunt acum mai departe unul de celălalt decât înainte de conflict.

O altă opțiune pentru dezvoltarea evenimentelor în cazul unei soluții de compromis este să te îmbolnăvești, dar aceasta este cu greu cea mai bună opțiune. „Toate bolile umane sunt dorințele sale neîmplinite”, spun indienii.

Un compromis duce la faptul că o persoană în interacțiuni împerecheate devine „mai mică” decât a avut-o el însuși, fără a ține cont de parteneriatul lor. Apoi într-o astfel de relație - „îndeaproape”. Când sunt asociate cu cineva apropiat de dorințele noastre, atunci aceste dorințe încep să izbucnească în noi din interior cu simptome de boală. O relație în care unul dintre parteneri insistă asupra unui compromis nu se referă la un mod de viață, care se străduiește spre dezvoltare, ci la funcționalitate într-un partener, pe care cel care vrea să facă compromisuri vrea să îl folosească în celălalt pentru a-și întruchipa imaginea statică „idealul meu relaţie . Restul nu se încadrează în această imagine a relației și ceea ce „iese” în partener, el vrea să taie.

Modul de negociere „50/50” este caracteristic relațiilor formale, al căror scop nu este dragostea, ci schimbul reciproc de servicii și închirierea „eu” pentru asistență reciprocă în implementarea proiectului „viața mea de succes”, atributele și oamenii săi (în plus, oamenii aici chiar într-un final).

Povestea clientului: Ea - Nu știu ce să fac! Îmi spune: „dacă te duci la antrenamentele tale, atunci eu voi merge la bar”. Încep să mă gândesc la mine: „pot fi fete în bar și încep să devin gelos; dacă se îmbată acolo”. Așa că stau acasă seara. Ambii stau ((Un alt scenariu este cât de „greșit”. Acesta este momentul în care unul dintre parteneri câștigă în procesul conflictului. Când este mai puternic din punct de vedere energetic sau social, atunci poate forța în mod logic să se sacrifice în numele lui „mai corect”.

După ce și-a sacrificat interesele și a cedat „unei părți din el însuși”, acum nu speră să-și realizeze pe deplin dorințele și iese, tăind o parte din sine. Și asta înseamnă că acum este mai puțin entuziast să investească în relații. Sistemul în ansamblu începe să piardă. Iar starea dispărută a partenerului este contagioasă. Cel care a „câștigat” în dispută fie începe să se ofilească, fie își schimbă partenerul.

Conflictul făcut corect este atunci când ambii câștigă. Da, toată lumea câștigă, nu când câștigă cel mai puternic. Este o abordare holistică a vieții. Este vorba despre faptul că totul este important atât în interiorul sistemului, cât și în interiorul persoanei.

Un conflict condus corect este atunci când toate interesele sunt ascultate și luate în considerare.

- Vrei asta? Da, în ceea ce privește sănătatea, bineînțeles că mă poate surprinde - foarte surprins și chiar înspăimântător, dar „ce nu poți face pentru iubitul tău”. Cum te pot ajuta cu asta? Dacă nici nu vreau să particip la asta, cum te pot ajuta cu asta? De exemplu, la săritul de pe un pod - nu voi participa (mi-e teamă), dar pot să vă fac o poză de pe țărm? sau

- Și încă nu am încercat asta și asta.

- Să încercăm, să împărtășim experiența dvs. sau poate o vom încerca împreună?!

Și există mai multe libertăți într-un cuplu. Inspirația unui partener este contagioasă! Aici, toată lumea aduce în relație ceva care nu era acolo înainte. Noi descoperiri, gânduri și impresii noi.

Nu asta visează fiecare persoană? - Despre a fi acceptat ca fiind corect și sănătos. Sănătos din cuvântul „grozav!” În astfel de relații, se produce o progresie geometrică a energiei vii și crește curiozitatea față de viață, ceea ce înseamnă că există realizări mai sănătoase și, ca urmare a fericirii, cu sprijin reciproc. Acest lucru nu poate fi comparat cu o relație care implică un compromis, în care fiecare singur trage pătura peste sine și vrea să obțină mai mult și să cheltuiască mai puțin, ceea ce este caracteristic unei conștiințe de cerșetor. Putem permite din conștiința abundenței. O abordare abundentă a vieții este o sursă de generozitate regală.

Ambele sunt „mame” într-o astfel de relație. Acest lucru îi face pe oameni „carismatici împietriți” - frumoși și liberi în puterea lor. Starea de spirit pentru permisivitate reciprocă și disponibilitatea de a participa reciproc la aventurile celorlalți deschide calea acolo. O astfel de unire dă naștere la sinergie (sinergia este efectul însumării interacțiunii a doi sau mai mulți factori, caracterizat prin faptul că acțiunea lor depășește semnificativ efectul fiecărei componente individuale sub forma simplei lor sume). În astfel de uniuni se întruchipează ideea „zeilor eleni.” Cum se deosebesc zeii legendari de oameni? Da, pentru că sunt puternici - pot.

Vrei înseamnă să poți? - Nu faptul că funcționează când ești cuplu.

Imaginați-vă că doriți ceva într-un cuplu, iar partenerul „încetinește”. Poate că nu pune obstacole directe și nici măcar nu obiectează deschis, dar cu toată fața lui nedumerită te poate încetini foarte mult, așa că va fi foarte greu să poți. Și gândește-te că faci același lucru. Nu în acest fel am exaltat partenerii, la începutul relațiilor personale, apoi devenim oameni nefericiți (pierzându-și puterea și certându-i în fața părerilor condamnatoare ale vecinilor lor). Desigur, clarificarea intereselor reciproce nu are loc întotdeauna pe un val de mare entuziasm.

Întrebați-vă: nu de ce „așa și așa” nu înțelege sufletul meu subtil, ci pentru ce vă schimbați părțile vii în timp ce primiți beneficii secundare și nu vă trăiți în totalitate lângă el? Beneficiile secundare pot include: statutul familiei; starea conformității materiale cu imaginile dvs. despre o viață de succes; mândrie de a se vedea ca un salvator (un beneficiu secundar foarte neașteptat și pentru mulți este înfricoșător să-l găsească în sine).

Și poate, dacă acesta este cazul tău, atunci te vei incrimina într-un fel de interes personal din aceste relații insipide și timide. S-ar putea să descoperi brusc dacă crezi că fără ele este cumva mai liber și mai ușor să trăiești singur, dar este înfricoșător să recunoști asta. La urma urmei, atunci când suntem de acord cu ceva care nu este pe placul nostru, atunci suntem deja în conflict (într-un conflict intern cu noi înșine). Fiind într-un conflict intern pentru o lungă perioadă de timp, o persoană se epuizează cu contradicții interne. Se va teme teribil de conflictele externe, pentru că nu știe să le rezolve nici în interior, nici în exterior. Fiind într-un conflict intern, nu vedem o modalitate de a ne permite să ne realizăm unele dintre nevoile noastre, care, după cum ni se pare, pot distruge ceea ce avem. De exemplu, propria noastră reputație - „a pierde fața” (așa furăm de la noi înșine, ne permitându-ne să trăim în întregime.) Atunci la ce să ne așteptăm de la un partener? …

Poate că nu trebuie să vă grăbiți să fiți de acord cu o relație în care este incomodă? O relație care necesită compromis? Poate că mai întâi ar trebui să scapi de compromisurile din interiorul tău - lasă-te să devii o relație bună cu tine, oferindu-ți cu generozitate timp pentru a-ți rezolva propriile nevoi. Atunci va fi posibil să intrăm într-o relație cu dorința de a permite partenerului să fie întreg cu toate dorințele sale, inclusiv cu cele care ne sunt de neînțeles.

Când învățăm să ne ascultăm pe noi înșine, suntem gata să-l auzim pe celălalt. Ascultându-l pe celălalt în conflictul potrivit, transformăm conflictul într-o narațiune. Într-o povestire pe două fețe, în care fiecare poate spune despre sine ceea ce nu îndrăznea să spună înainte. Dacă ne gândim la categoria abundenței, tot timpul lumii este al nostru și nu ne grăbim să umplem toate pauzele. Putem asculta la nesfârșit când nu ne grăbim, putem asculta astfel încât să fim auziți.

Un conflict condus în mod corespunzător începe cu o narațiune și aceasta nu mai este o confruntare, ci o discuție din inimă. Imaginați-vă ce ascultați și ce este între rânduri - la urma urmei, aceasta este cea mai importantă informație. Prin lungimea pauzelor înțeleg ce este important pentru persoana mea dragă. Din cauza fricii de pauzele mele, de pauzele din povestea mea, când încearcă să mă întrerupă, văd de ce se tem cel mai mult partenerul în povestea mea. Și exact acolo unde este „speriat”, îl invit cu blândețe și încredere. Altfel, de ce toate astea? De ce am nevoie de un partener care să se teamă de unele dintre fațetele mele, cum să fiu eu însumi cu el.

Pentru o serie de oameni, pentru a înțelege că anumite relații nu merită, trebuie să fie convinși de acest lucru prin ani de experiență în certuri. Unde la început se va părea că „într-o zi partenerul se va schimba pentru mine sau mă va accepta în întregime”, dar din păcate, foarte des „odată” nu vine. Și prima și a doua credință că se va schimba, că mă va accepta - sunt iluzii.

Dacă este vorba despre tine, atunci poate fi timpul să tragi concluzii prin revizuirea postulatelor interne.

În primul rând, poate chiar ideea că „celălalt se va schimba” este principala greșeală? Dacă cred, da, îl văd ca pe un semifabricat, dar este așa? Poate că problema nu este în el, ci în mine?

În al doilea rând, poate că nu mă accept cu toate semnificațiile mele valorice? Este un partener secundar în acest lanț de respingere? Pot începe cu mine și să aflu ce nu acceptă el - asta nu accept cu mine?

Numai acele relații care merită, care te fac mai liber și mai puternic decât fără ele. Libertatea este o condiție necesară pentru apariția iubirii, deoarece în libertate există un loc pentru manifestarea Iubirii.