2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
„Ce legătură are copilăria mea și părinții mei cu ea? Acum mă simt nesigur, știi? Părinții mei obișnuiți sunt ca toți ceilalți. Nu prea aveam nevoie de laudele lor! Locuiesc separat de mult timp și nu depind de părerea lor."
Apărările noastre psihologice sunt un mecanism foarte puternic și viclean și protejează ferm copilul de sentimentele care sunt insuportabile pentru el, permițându-i astfel să supraviețuiască.
Și o persoană crește, zi de zi, mutând în inconștient durerea asociată cu faptul că, în loc de sprijin emoțional vital, primește depreciere de la cei mai semnificativi oameni din viață. Dar tocmai din conștientizarea de sine ca fiind semnificativă pentru părinți, din sprijinul și acceptarea lor, se formează un sentiment de auto-valoare și integritate. Dacă părinții resping o parte a personalității copilului, el îl va respinge ulterior.
Iată o fată care este complexă din cauza câtorva kilograme în plus, încercând o rochie nouă, pe care a cusut buzunare la modă cu propria ei mână. Iar tata, trecând pe lângă el, aruncă dezinvolt: „Este atât de amuzant! Arăți ca o gogoasă albastră în ea! O glumă frumoasă, iar tata a uitat imediat de asta. Fata părea să fi uitat și ea.
Dar apoi vine să-i spună tatălui ei că porcusorul de Guineea a învățat să răspundă la numele ei - fata a învățat-o câteva luni, ba chiar și-a dezvoltat propriul sistem de antrenament. Dar tatăl, care se ocupă cu citirea ziarului în acel moment, îl respinge cu cuvintele: „Nu fi prost. Acum, dacă am avea un câine … . Fata este foarte alergică la câini, așa că cel mai probabil nu vor avea niciodată un câine. Simte că tatăl nu o acceptă așa, cu partea ei slabă, bolnavă, iar realizările ei sunt lipsite de valoare pentru el.
Se pare că nu reușește să primească tot timpul laudele lui tati. Deci, nu sunt demnă de laudă, decide fata și de acum încolo trăiește cu aceste cunoștințe: o duce la școală și se plimbă cu ea în curte. Este urâtă, arată ca o gogoașă și adesea spune prostii … Nici nu-i trece prin cap să se îndoiască de cuvintele tatălui ei. Durerea este reprimată și doar ocazional se doare ceva în interior, dar acest lucru devine rapid obișnuit. Se simte nesigură în comunicare, mai ales cu băieții, apoi cu bărbații.
Dar - băiatul, pe care mama sa îl întâlnește de la școală, îi arată cu mândrie că a învățat să se ridice în sus pe bara orizontală, iar mama lui râde: „Da, ești la fel ca o fată care se smulge! Cât de fragil ești … ". Băiatul, care și-a dat multă vreme jurământul de a nu plânge, fierbe instantaneu lacrimi și nu are timp să se întoarcă, iar mama lui spune: „Ei bine, cu siguranță - fata este. Să mergem acasă, sportivă ". Cea mai importantă femeie din viața sa, mai importantă de care nimeni nu va deveni, i-a respins și devalorizat masculinitatea încă copilărească.
Și băiatul decide că, dacă nu este suficient de bun pentru mama sa, atunci NU este deloc suficient de bun, că este un slab. Sentința mamei nu poate fi atacată.
De asemenea, părinții devalorizează sau ignoră adesea sentimentele copilului atunci când acesta simte ceva diferit de reacția lor la situație: „Nu trebuie să plângi despre prostii!” Dar PENTRU EL aceasta nu este o prostie. Astfel de cuvinte subminează încrederea în sine a copilului, deoarece el simte un lucru, iar părinții spun că este corect să simtă celălalt. Repetarea repetată a unei astfel de situații duce la dezvoltarea conflictelor interne.
Un alt tip de depreciere este așteptările excesive ale părinților pentru copil. „Ești singura noastră speranță”, repetă adesea, iar copilul se simte constant vinovat, neprețuit pentru ei, deoarece nu se ridică la înălțimea așteptărilor lor. Părinții așteaptă de la el ceva care îi lipsește IM, ceea ce este semnificativ în imaginea LOR despre lume, dar pentru un copil poate fi complet diferit, iar pentru fericire are nevoie de ceva complet diferit.
Astfel, copilul se confruntă cu o alegere: să îndeplinească așteptările părinților sau să fie el însuși fericit. Deși cum să te simți fericit când ai o umplere de vină și responsabilitate pe umeri …
De regulă, devalorizarea părinților față de copiii lor nu este în niciun fel o consecință a intenției sau a antipaticiei rău intenționate. Paradoxul aici rezidă tocmai în faptul că devalorizează de la cele mai bune intenții - „astfel încât o persoană să crească” și „pentru a nu lăuda prea mult”. Ei cred sincer că așa îi încurajează pe copii să devină mai buni. Pentru că așa au fost crescuți ei înșiși și pur și simplu nu știu ce ar putea fi diferit. În unele cazuri, acest lucru este agravat de dorința de a menține controlul total asupra vieții copilului, care este perceput ca proprietate a acestora.
Părinții au grijă de siguranța fizică a copilului, se hrănesc, se îmbracă, predau. Dar lauda și aprobarea sunt încrederea unui copil, vitalitatea lui. Evaluarea parentală este baza principală pentru formarea stimei de sine.
Copiii părinților depreciați au adesea o stimă de sine scăzută și le este greu să își gestioneze propria viață, să stabilească limite și să ia decizii, deoarece se tem foarte mult de eșec. Dificultățile pot apărea și în relațiile personale, deoarece acești oameni aleg adesea inconștient manageri, controlând sau ignorând partenerii.
În acest articol, nu vă încurajez în niciun caz să vă învinuiți părinții sau să vă supărați pe ei. Este important să ne amintim că nu este niciodată prea târziu să învățăm să avem încredere și să ne prețuim. În terapie, este posibil să se vindece complet sau aproape complet trauma din copilărie, deși acest lucru necesită un efort din partea persoanei însuși și a unui specialist cu înaltă calificare.
Recomandat:
Părinți Narcisti
Interviu cu Sam Vankin . Sam Vaknin este autorul lucrărilor Malicious Self Love, Narcissism Revised și After the Rain - How the West Lost the East, precum și multe alte publicații (pe hârtie și electronice) pe teme din psihologie, relații, filosofie, economie și relații internaționale.
Părinți Sociopati
Cine îți vine în minte când auzi cuvântul „sociopat”? Jack Spintecătorul, poate? Acesta este un reprezentant cu adevărat iconic al conceptului. Dar aceasta este cea mai extremă, dramatică și evidentă versiune a unui sociopat. Un fapt la care majoritatea oamenilor nu se gândesc sau nu realizează niciodată este probabilitatea ridicată ca fiecare comunitate, fiecare școală și fiecare companie sau organizație să aibă deja un segment.
"Dragă Mamă și Tată!" Scrisoare De Divorț Către Părinți
Această scrisoare a fost scrisă de un băiat de șapte ani cu psiholog la o ședință de psihoterapie. Se adresează părinților divorțați. Dragă mamă și tată! Știu că din momentul despărțirii tale ți-a fost foarte, foarte greu! Dar îți scriu, pentru că este important pentru mine ca într-un moment dificil pentru tine să găsești putere în tine - și să mă auzi, să recunoști și să înțelegi cum este pentru mine, copilul tău.
Părinți Fără Iertare
Autor: Alexander Neill Fiecare dintre noi poate face reclamații părinților noștri. Am fost și noi criticați. Nu am fost înțelese. Părinții noștri ar fi putut fi prea duri cu noi. Sau tutori. Sau enervant. Sau indiferent. Au fost uneori neatenți față de noi, uneori prea pretențioși.
Memo Către Părinți „Caracteristici Ale Adolescenței”. Recomandări Pentru Părinți
Adolescența este considerată în mod tradițional cea mai dificilă vârstă educațională. Dificultățile acestei vârste sunt în mare parte asociate cu pubertatea ca cauză a diferitelor anomalii psihofiziologice și mentale. În cursul creșterii rapide și al restructurării fiziologice a corpului, adolescenții pot experimenta anxietate, excitabilitate crescută și scăderea stimei de sine.