Despre Copii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Noua generație de copii este foarte diferită de predecesorii lor - de noi. Sunt mai agresivi, răzvrătiți, bolnavi și mai puțin socializați. De asemenea, părinții se schimbă: pe măsură ce bunăstarea lor materială crește, renunță din ce în ce mai mult la dorința de a-și „aranja copiii” și tot mai mulți vor să-i facă fericiți. Am vorbit cu Natalia Kedrova - un psihoterapeut pentru copii, cel mai mare reprezentant al psihologiei gestaltului rus și o mamă a cinci copii

Ce părere aveți despre cuvintele lui Janusz Korczak: „Nu există copii. Acolo sunt oameni"?

Le-aș întoarce: nu există adulți - sunt oameni. Adulții sunt oameni la fel ca copiii. Cea mai interesantă diferență semnificativă este că copilul are un sentiment sporit de noutate, care la adulți dispare încet. Stârnirea mentală a unui adult este bine controlată de un scop, o sarcină, o formă stabilită cultural. Adulții își explică comportamentul în mod rațional: „Am vrut să fac o descoperire”, „trebuia să fac bani”. Entuziasmul copilului de a întâlni unul nou se transformă imediat în acțiune. Un adult care acționează spontan se spune că este o persoană spontană sau „infantilă”, adică se comportă ca un copil. Un adult cu adevărat este o persoană care acționează atent, este responsabilă, își poate explica comportamentul, îl controlează și toate acțiunile sale sunt subordonate unor scopuri rezonabile din punctul de vedere al societății. Acesta este modelul pentru adulți. Și un copil, de regulă, este definit de „nu”: nu poate face asta, nu face asta. Ce părere aveți despre cuvintele lui Janusz Korczak: „Nu există copii. Acolo sunt oameni ?

Adică este imposibil să combinăm lumile „adult” și „copil”?

Mai degrabă, mi se pare că există o integrare, o „integrare a rușinii”. Când unui adult i se spune: „Te comporti ca un copil” sau „Arăți sentimente copilărești”, este rușinos, marcând astfel granița dintre copil și adult. Oricine dorește să fie perceput ca un adult cu drepturi depline trebuie să învețe să-și exprime sentimentele într-un mod „non-copilăresc”. Acum această graniță este ștearsă treptat. De exemplu, tot mai mulți adulți își permit să se bucure de joc, de experiențe directe, de acțiuni „fără sens”. Curiozitatea inactivă și neputința nu mai sunt tabuuri. Prin urmare, din ce în ce mai multă loialitate se manifestă în raport cu comportamentul copilăriei și al copiilor. Anterior, copiii jucau cazaci tâlhari, dar acum pentru adulți există mingi de vopsea, flash mob-uri, curse de mașini de noapte cu sarcini dificile și multe altele.

Care sunt cele mai frecvente motive pentru căutarea unui psihoterapeut pentru copii?

O mamă a venit cu un copil de un an și jumătate și s-a plâns că nu vrea să citească - adică să asculte când îi citesc, să memoreze scrisori, să se uite la poze. Cărțile nu îl atrag - doar cuburi și o minge! Urmărind copilul căutând mingea, mama și tata au căzut în melancolie. Primul copil, părinți educați … O altă poveste: mama s-a plâns că copilul de doi ani nu a vorbit. S-a dovedit că părinții își înțeleg perfect bebelușul fără cuvinte, în plus, fiecare încercare de a vorbi a trezit un interes atât de intens din partea lor, încât copilul a fost speriat și a tăcut. De îndată ce a deschis gura, adulții au alergat la el într-o cursă …

În timpul în care am lucrat, atitudinile părinților mei s-au schimbat foarte mult. La început au venit cu o cerere, iar acum, însă, nu sunt deloc rare: copilul meu greșește - slab gestionat, slab ascultat - faceți-l mai bun, reparați-l! Aproximativ cinci ani mai târziu, au început să formuleze problema într-un mod diferit: nu ne înțelegem bine, ajută-mă să-mi dau seama! Acum există un nou val: bucurați-vă copilul!

Când și de ce a început al doilea „val”?

La începutul anilor 90. Aceasta a fost probabil prima etapă în educația psihologică a părinților, asociată cu apariția literaturii traduse. Părinții au început să raționeze nu numai în ceea ce privește comportamentul corect / greșit, ci și în ceea ce privește înțelegerea și apropierea.

Și al treilea „val” - „îmi face copilul fericit”?

Fiecare generație de părinți își are propria sarcină, propriul vis. La un moment dat, părea cel mai important lucru pentru copii să crească educați și să aibă succes. Și acum vin la mine părinții copiilor de cinci-șapte ani, dornici să-și vadă copiii fericiți: astfel încât să aibă totul și să nu aibă stres …

În generația mea, care s-a format pe deplin în perioada sovietică, socializarea a fost timpurie, copilul s-a implicat rapid în structurile sociale. Un grup mare la grădiniță, clase mari la școală - indiferent dacă vă place sau nu, a trebuit să vă adaptați și mizând doar pe propriile resurse: părinții nu au avut timp să se adâncească în nuanțe. Acum o altă imagine. Într-o familie în care mama și tata lucrează, o bona este invitată la copil suficient de devreme. Părinții nu se grăbesc, de obicei, cu grădinița, dar saltul bonelor este obișnuit. A apărut un strat de copii care comandă adulții: o bona, un șofer, un profesor.

S-au schimbat copiii înșiși?

Au devenit mult mai liberi pentru a manifesta agresivitate sau dezacord. Și părinții de astăzi sunt mândri de asta - nu ca acum 15 ani. Chiar dacă copiii nu sunt de acord cu ei sau cu altcineva, de exemplu la școală.

Este acest lucru tipic intelectualilor, oamenilor de afaceri?

Probabil, astfel de manifestări sunt tipice pentru familiile mai „avansate” din punct de vedere financiar. Părinții prosperi din punct de vedere financiar își pot permite luxul de a tolera voința copilăriei. Dacă un părinte este sigur că influența și banii lui vor dura cel puțin 20 de ani, el poate permite copilului să nu se adapteze. Profesorilor, societății … Dacă părinții știu că viața copilului depinde de modul în care o construiește, îl vor învăța să asculte dur sau să-l antreneze.

Totuși, ideea este că, pe lângă siguranță și beneficii materiale, un copil are nevoie de căldură, atenție și participare umană simple. „Însoțirea” este ceea ce părinții ar trebui să ofere întotdeauna copilului lor. În orice condiții.

De ce se tem copiii?

Le este teamă că părinții lor nu sunt reali. Sau, de exemplu, era un copil în aceeași familie, iar părinții au luat un altul din orfelinat. Primul a început să mănânce îngrozitor. Când am vorbit cu el, s-a dovedit că băiatului îi este frică: părinții urmează să-l trimită la un orfelinat în schimbul copilului luat de acolo? Băiatul a fost foarte speriat și s-a agitat pentru viitor. Dar nu a vorbit despre frică și nu a înțeles-o clar.

Există ceva care nu ar trebui făcut în relațiile cu copiii în niciun caz?

Este foarte periculos să nu ai încredere în copii chiar și atunci când mint. Să-i bănuiți de ceva, să încerce să vadă, să dezvăluie, să „aleagă”. Când un copil spune sau face ceva - pentru el în acest moment, aceasta este cea mai bună opțiune de protecție. Și este, de asemenea, foarte periculos să minți copiii. Un copil identifică în mod inconfundabil falsitatea - în cuvinte, în intonație, în expresii faciale … Vorbind despre morții pe care i-au lăsat, amenințând că îi va trimite copilul la un orfelinat, pentru că este „un străin” - toate acestea nu merită să fie făcute.

Un complot obișnuit este păstrarea familiei de dragul copilului. Cât de justificată este aceasta în ceea ce privește bunăstarea copiilor?

Este necesar să ne răspundem sincer de ce încercăm să menținem familia împreună. „Pentru un copil” nu este întotdeauna un răspuns sincer. Pentru un copil, în cele din urmă, nu este atât de important ca mama și tatăl să trăiască împreună: dacă ar fi ei și ar fi existat posibilitatea de a comunica cu ei. Părinții pot fi în locuri diferite, dar ar trebui să existe o relație normală între ei. Nu neapărat dragoste tandră, ci un fel de claritate. Și este mai bine, mai sănătos. Adesea, oamenii se străduiesc să „păstreze familia unită” pentru a arăta bine în ochii celorlalți - „să nu arunce o umbră pe numele de familie”. Sau pentru că este mai rentabil.

Uneori este suficient ca părinții să-și spună între ei: „Nu te iubesc cu adevărat, dar îmi este lene să-i caut pe alții”. Și încep să încerce să se adapteze unul la altul. Uneori, dacă nu iubirea, atunci apare respectul, recunoștința - adică ocazia de a reveni la relațiile normale.

Dar se întâmplă, probabil, că explicația „de dragul copiilor” este adevăratul motiv?

Da, se întâmplă să se acumuleze nemulțumiri, pretenții, neîncredere între soți, dar dragostea rămâne. Dar ceva împiedică să-l exprime direct și apoi se manifestă prin copii, pe care atât soțul, cât și soția îi iubesc foarte mult. Uneori este cu adevărat posibilă restaurarea unei familii. În același timp, copiii devin mediatori, dirijori ai iubirii și căldurii.

Cum și de ce devin copii psihoterapeuți?

În ceea ce mă privește, s-a întâmplat istoric. În primul rând, mi-a plăcut întotdeauna și, în al doilea rând, am mulți copii ai mei. Adesea persoanele cărora nu le plac adulții și le este frică de ei merg la psihoterapie infantilă. Este mai ușor să te descurci cu copiii. Deși, de fapt, este o muncă mai dificilă decât cu adulții.

Interviu pentru „Reporter rus”