Kickback și Alte Strategii Post-despărțire

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cea mai corectă strategie de comportament este să treci peste toate „fișele” de la partenerul care te-a abandonat - să nu răspunzi sau să reacționezi la apariția lui. „Trimiterea” arată ca un mic gest prietenos în direcția ta: apel, SMS, like, comentariu sub fotografia sau notele tale, salutări și alte prostii romantice. Partenerul abandonat, așa cum se întâmplă adesea, înghite „fișa” ca un boa constrictor.

Mecanism de recul

Lovitura de întoarcere se dezvoltă după același model. Și se transformă adesea într-o „revenire” (revenire) a partenerului, iar această revenire se dezvoltă, de asemenea, în același mod.

Lovitura de întoarcere în 100% din cazuri începe atunci când partenerul abandonat încearcă intuitiv să blocheze canalul de schimb de energie după eliberarea mai mult sau mai puțin ecologică a partenerului principal. Dacă urmăritorul a lăsat persoana să meargă calm, fără a fi foarte umilit, fără insulte și amenințări, fără o scurgere puternică a creierelor, atunci adesea partenerul principal se simte vinovat că a inițiat pauza.

Presiunea egregorului romantic duce la faptul că semnificația adeptului în ochii celor plecați crește. În același timp, își amintește foarte bine de el când a fost lovit cu picioarele și înțelege starea adeptului.

Sentimentele partenerului principal sunt milă, compasiune, vinovăție și o lipsă severă de energie. Fluxurile de energie nu s-au recuperat încă la nivelul în care erau înainte de relație.

Prin urmare, calea simplă pe care o alege partenerul plecat este aceea de a arunca un „document” către partenerul abandonat. Mai ales dacă este în spate și tace.

„Fișa” are două motive pentru partenerul plecat:

„Feedul” este un fel de „bonus” de la egregorul romantic, iar acest „bonus” îl aduce pe dirijor - partenerul plecat.

În viața reală, arată ca un mic gest prietenos în direcția ta: apel, SMS, cum ar fi, comentariu sub fotografia sau notele tale, salutări și alte prostii romantice.

Fostul prezintă „documente” în convingerea că mori fără el și vrea să-ți susțină puțin stima de sine prăbușită, pentru că el însuși își amintește cum a fost în aceeași situație. „A da” aici este asemănător cu pomana energetică, dar are un scop clar - să obțină mai multă energie de la tine.

Partenerul abandonat, așa cum am spus deja, are un Eu nemanifestat și percepe „fișa” ca persoana care a plecat și acum regretă, se căiește, visează să se întoarcă, dar nu știe cum să facă acest lucru pentru a-și salva față și nu primiți o respingere dură … Că el, astfel, întreabă ezitant și timid înapoi.

Non-manifestarea ego-ului joacă o glumă crudă cu „stăpânul” său și, dacă acesta din urmă nu înțelege ce s-a întâmplat prima dată, atunci începe următoarea etapă a loviturii de restaurare.

Încă o dată, dacă o persoană nu a înțeles de la prima dată că nu era nevoie de o altă persoană, de aceea a fost abandonată, atunci există o singură ieșire pentru ego-ul celui de-al doilea - să întoarcă cu viclenie povestea cu întoarcerea fostului partener, astfel încât a abandonat persoana din nou, dar deja mai crudă și cinică.

Următoarea etapă a „loviturii de întoarcere”.

Partenerul abandonat, așa cum se întâmplă adesea, înghite „fișa” ca un boa constrictor.

Apoi, partenerul principal are două opțiuni pentru dezvoltarea în continuare a relației: fie dispare, apucând în cele din urmă o parte din energia ta, fie te transferă într-o zonă de prieteni cu elemente de sex.

Dacă energia ta este atât de lipicioasă, înăbușitoare și atotcuprinzătoare, dacă după un „document” de încercare ai preluat activ „restabilirea relațiilor”, atunci pare atât de neatractiv din exterior încât partenerul care revine consideră că este bine să dispari complet din orizontul tău.

Aici tu însuți îl ajuți să îndepărteze cârligele pe care încă le ținea: nu mai este milă și compasiune pentru tine, nu rămășițe de respect față de tine, nici sentimentalitate și dor - nu rămâne nimic. Persoana se teme că povestea care l-a prins va începe din nou și preferă să te lase să te descurci singură cu stima de sine, susținând că „a făcut tot ce a putut”.

A doua strategie este ca partenerul care revine să vă transfere în zona prietenilor. Iată ce joacă un rol. La începutul relației, el a văzut în tine un potențial interesant pentru el și dacă nu ești destul de lipicios, nu ești agresiv și nu poți suporta creierul, atunci partenerul principal vrea să „arate” acest potențial la cel puțin cumva. Și să existe prietenie, din moment ce dragostea nu a funcționat.

Bineînțeles, partenerul principal vrea să-și „arate” potențialul nu din filantropie, ci sperând să obțină „bonusurile” de care are nevoie din această manifestare.

Și, desigur, „uită” să spună partenerului condus despre asta.

Zona de prietenie este benefică doar pentru partenerul principal, dar nu și pentru o persoană cu un ego nemanifestat. Pentru o astfel de persoană, „prietenia” cu cineva care a refuzat intimitatea cu el și dragostea sa este o poziție atât de umilitoare, jalnică și consumatoare de energie, încât este dificil să ne imaginăm una și mai rea.

Dar adepții preferă să nu vadă și să nu știe. Pentru fiecare „fișă” de la un partener care se întoarce, ei văd ceva propriu. În loc să scoată „romantismul”, cad în ea și mai mult. Nici măcar nu li se spune, li se arată sincer că semnificația lor pentru un partener este aproape de zero, iar partenerul este cu ei doar pentru a obține propriile beneficii, dar reușesc să transforme toate motivele comportamentului și acțiunilor, toate cuvintele și acțiunile cu 180 de grade. Vino cu ceea ce vor să vadă pentru partenerul principal.

Partenerul principal vede cât de energic este aderentul adeptului, cât de jos a căzut în relație, cât de mult îi permite să-și șteargă picioarele pe sine, dar continuă să fie în ei în speranța că el va fi impulsul care va ajuta ego-ul adept pentru a se manifesta. Apoi se va elibera de povara vinovăției și va câștiga „plus în karma”.

Adepții percep acest lucru ca fiind faptul că sunt păstrați într-o relație, regretă că a existat o despărțire și speră la un viitor luminos.

Adesea, în această etapă, partenerii au relații sexuale din nou. Sclavul se târăște din piele pentru a arăta, dar că este capabil, deoarece vrea să-l păstreze pe lider cu sex. Liderul sexual ia compensație pentru relația tensionată energetic.

Cu cât adeptul ia mai multe „documente”, cu atât liderul devine mai furios și cinic. El vede că o persoană nu înțelege niciun fel de sugestii, nu are respect de sine pentru sine, ceea ce înseamnă că trebuie să acționeze și mai grosolan. Altfel, în cele din urmă se va transforma în nesemnificativ. Și acest lucru, din nou, nu este necesar de nimeni. Nici această parte, nici această parte.

Prin urmare, principalul lucru pentru această etapă este să taci, să nu răspunzi la „documente”, să ignori toate încercările de a apropia partenerul plecat.

Etapa „Revino”.

Dacă urmăritorul a făcut totul bine în prima etapă, atunci începe „Reveniți”.

Partenerul plecat vede că nu ai de gând să iei „documente”, iar importanța ta în ochii lui crește. Prietenia și sprijinul nu ți se potrivesc, nu ai nevoie de nimic de la el, tu însuți poți face față fără el.

Permiteți-mi să vă reamintesc că pentru o astfel de stare trebuie să vă identificați sincer cu partenerul dvs. Dacă vă desfaceți cu gândul la o revenire, atunci trebuie să vă dezamăgesc. Nu va mai reveni.

Deci, partenerul plecat simte suprapunerea sursei de energie, căderea sentimentului de lipicios și, într-un mod pur uman, „se sperie” de „rușinea” care se întâmplă. Totul nu merge conform planului său. Nu-ți rupi ultimele fire de păr pe fund, nu te târâi în picioare, nu-l pândești, nu-l umeli sau nu încerci să-l recuperezi.

Respectul partenerului principal pentru tine începe încet să-și revină, apare și interesul, el este intrigat și acesta este cârligul său și și-a pus-o de bună voie.

Teama prezentatorului de lipicioasa ta dispare, în cele din urmă îi dai drumul la gât și acum el poate respira. El este interesat de modul în care ai putea face acest lucru, vrea să fie cu adevărat prieten cu tine, să-i explice acțiunile sale din trecut. Încep apelurile și scrisorile.„Mă gândesc la tine”, „îmi este dor de zilele noastre fericite” și de alte romantisme.

În general, aceste explicații nu sunt nimic nou. Îmi pare rău că s-a întâmplat, dar nu regret că am plecat. Mă gândesc la tine, dar nu vreau să mă întorc. Sunt gata să fiu prieteni, dar fără viitor.

Și acesta este din nou un „document”.

Dar de un nivel „mai înalt”. Adeptul face adesea o greșeală majoră și este de acord să comunice. I se pare că, dacă nu răspunde, va pierde complet șansa de a restabili relațiile. El nu înțelege din nou că i se oferă „prietenie”, deși mai armonios decât în stadiul „loviturii de întoarcere”.

Prietenia este rea aici. Chiar dacă se pare că prietenia este mai bună decât nimic. Pare doar să fie. Pare până când comunicarea devine mai densă. Iluziile vor sufla ca un balon.

La început, prezentatorul se va bucura că a reușit să restabilească „statu quo-ul”, iar la început va comunica mult și cu plăcere. Plăcerea va fi asemănătoare cu când o pisică primește mâncare interzisă și, mulțumită, bine hrănită, se culcă într-un loc cald. De ce nu ronroneaza?

Deci prezentatorul va fredona puțin pentru prima dată. Dar de îndată ce ai nevoie de căldura și participarea lui, el va începe să se distanțeze și să fugă din nou. Și faptul că veți avea nevoie este, fără îndoială. Pentru că îți pui sute de cârlige, în timp ce gazda mulțumită îți vorbește despre „prietenie” cu un astfel de indiciu că dacă totul „merge bine”, atunci te poți gândi la continuarea relației.

Iar adeptul va încerca tot posibilul, dând sex + prietenie, în speranța secretă că „totul va fi bine”. Și când va fi, doar prezentatorul o știe.

Și tot trucul este că liderul știe că nu o va face niciodată. Dar, ca de obicei, „uită” să-i spună adeptului despre asta.

Și în acest stadiu, cu acest comportament al adeptului, întreaga revenire se transformă într-o despărțire întârziată. De când prezentatorul vede că, în principiu, nimic nu s-a schimbat. De asemenea, este iubit și așteptat și poate face orice vrea.

Și din nou, cel mai corect lucru de făcut în acest stadiu nu este să răspunzi la „documente”. Și nu vă fie teamă că, dacă nu răspundeți, atunci acest lucru este deja definitiv „Gata! Punct!.

Etapa „Propunere”.

Cea mai corectă strategie de comportament este să treceți peste toate „documentele”, doar printr-un efort de voință de a nu scrie, de a nu răspunde, de a nu chema partenerul plecat. Pentru a fi identificat.

Puteți răspunde numai atunci când vi se oferă în mod clar și specific să trăiți împreună și este mai bine să aranjați o căsătorie atunci când spun că iubesc. Faceți o ofertă de reînnoire a relației pentru a crea o familie. Demn și direct.

Dacă nu, taci. Indiferent cât de greu este, oricât de mult îți dorești - tace.

Prin aceasta spui doar că „mă descurc singur, nu am nevoie de documente, nu vreau prietenie, nu am nevoie de mila ta, nu am nevoie să pleci și să vii, mulțumesc, don nu este.”

Și dacă primiți o ofertă directă și specifică ca răspuns la tăcere, nu vă grăbiți să spuneți „da” imediat. Nu lăsați eforturile voastre să cadă în gol. Spune „da” imediat - înseamnă că ai stat și ai așteptat, nu ai avut grijă de viața ta, ai rămas în limb. O poți simți.

Ei bine, dacă tot nu primești o ofertă, acest lucru sugerează că trebuie să înfrunți în cele din urmă adevărul și să accepți că o persoană nu are nevoie de tine, a dispărut, complet și irevocabil.

Asceză fierbinte.

Există o modalitate excelentă de a ajunge la etapa Propunerii. Se numește „asceză aprinsă”. Termenul nu l-am inventat eu, Swami Saraswati a vorbit despre el în cartea „Kundalini Tantra”. Acolo această tehnică se numește Tapasya.

Este o tehnică ascetică în relațiile personale să îți recunoști adevăratul rol în aceste relații.

Despre ce vorbeam. Trebuie să te uiți cu adevărat la relații și la rolul tău în ele. Scoate-ți ochelarii de culoare roz. Eliminați romantismul.

Acest lucru se face prin „arderea emoțiilor”. Adică nu trebuie să inventezi sentimente și griji cu privire la partenerul tău, ci să te uiți la TOATE acțiunile, cuvintele, comportamentul lui, ca și cum ai fi fost un acuzator, nu un avocat.

Să privim situațiile nu prin ochii unui bărbat îndrăgostit, justificând de fiecare dată un partener, ci prin ochii unui procuror-procuror.

Acest lucru este mai ușor de explicat cu exemple.

Partenerul tău privește pe ceilalți în prezența ta. Nu, aceasta nu este o modalitate de a te face gelos, ci este mica ta importanță pentru partenerul tău.

Partenerul tău stă pe site-uri de întâlniri. Nu, nu este doar din plictiseală și nu „bine, ce e în neregulă, nu mă culc cu ei”. Aceasta este o căutare reală pentru un alt partener mai atractiv.

Partenerul dvs. nu vă prezintă prieteni / părinți. Nu, acestea nu sunt circumstanțe care interferează etern, nu boli ale mamei. Aceasta este reala lui lipsă de dorință de a vă prezenta oamenilor semnificativi.

Partenerul dvs. nu complimentează și nu sună, chiar dacă ați cerut. Nu, aceasta nu este uitare, ci din nou, importanța mică a ta în viața lui.

Cred că mecanismul este clar.

De îndată ce adeptul începe să privească relația din acest unghi, aplicând o asceză aprinsă, are loc un „miracol”. Eul se manifestă. Este foarte, foarte dureros pentru stima de sine, dar foarte benefic pentru o persoană. Ochii se deschid și, în cele din urmă, adeptul începe să Vadă adevăratul rol al partenerilor într-o relație.

Dacă faci totul sincer, dorind cu adevărat să încetezi să te intimidezi atât de la partenerul tău, cât și de la al tău, atunci nu va dura mult timp când persoana respectivă va desface toate cârligele care l-au legat de prezentator.

Și numai atunci este posibilă o reală revenire. Dar asta este o altă poveste.