Mă Urăște Copilul Meu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nu mai este o veste pentru tine sentimente care curg între mamă și bebeluș - subiectul cel mai apropiat și cel mai viu interes al meu. Astăzi vreau să vorbesc despre ceea ce preferăm cu toții să tăcem, despre dragoste și ură în spațiul „mamă-copil”.

Când un copil împlinește un an, uneori suntem surprinși să constatăm că nu doar încearcă să se lupte cu mama lui, ci uneori o face cu furie și pasiune, a cărei forță este neplăcut de surprinzătoare. Bineînțeles, încercăm să atribuim aceste acțiuni și entuziasmul copilului la defectele creșterii, influența societății, intrigile rudelor sau, în cel mai rău caz, ne învinovățim pentru că ne-am pierdut copilul. Mai ales dacă un vecin de pe terenul de joacă are o fiică arătoasă care nu se luptă niciodată și nu se supune mamei și o sărută la comandă (chiar vreau să glumesc necorespunzător și să adaug „… față”). Dacă suntem foarte bine citiți în literatura despre părinți, atunci atribuim acest comportament crizei anului sau pur și simplu trăsăturilor colective ale dezvoltării copilului.

Și cumva explicându-mi mie acest fenomen inestetic, ascundem sentimentele trăite ca răspuns … până când copilul începe să vorbească atât de bine încât să-și exprime în mod adecvat gândurile și sentimentele. Și apoi, în căldura unei certuri, auzim brusc „Te urăsc!” Doare. Mă doare foarte tare. Atât de mult încât nu avem timp să înțelegem cât de dureros este și cât de înspăimântător este, cum mânia ne acoperă de sus cu o sobă grea și noi, într-o formă destul de categorică și dură, uneori chiar cu utilizarea forței fizice, „pedepsește” copilul pentru o astfel de afirmație, învățându-l să nu mai facă. Poți fi învățat să nu mai simți așa? Întrebarea este controversată și aș vrea să răspund că nu, dar mă tem că adevărul tragic este că este posibil și mulți chiar reușesc în asta … totuși, în acest moment mama mea nu crede că învățând să nu o mai urască, ea îl învață pe copil să nu se mai simtă deloc. Luând partea unui copil care atunci nu știe să iubească, să aibă încredere, să simtă tandrețe și căldură, aș prefera ca obiectivul mamei mele să nu fie atins.

Să ne întoarcem la mama. Ei bine, s-a enervat, „a fost pedepsită” (sub diferite forme - lovit, țipat, pus într-un colț sau pur și simplu pedepsită cu răceală și respingere), a repetat acest scenariu de mai multe ori și părea să obțină rezultatele dorite - copilul a încetat să facă astfel declarații cumplite. Și unde ar trebui să-și atașeze sentimentele despre asta? Este ca și cum ai cădea în prăpastie … „copilul meu … mă urăște …”. E adevarat? Fiecare dintre noi în moduri diferite, dar într-un fel sau altul se convinge că „nu, acest lucru nu este adevărat” - a vrut să spună altceva, a fost convins … dar nu știi niciodată ce ne spun noi sau cei dragi noștri să alungăm acest gând teribil - să nu-l văd pe … copilul meu … eu … Și ne amintim copilăria noastră, dându-ne seama că cel puțin în adolescență, dacă nu astfel de declarații au fost făcute mamei noastre, atunci am crezut, am simțit … Și înțelegem cât de mult a fost rănită de asta. Și din nou ne simțim vinovați. Sau, dimpotrivă, ne spunem că este ceva, o merita atunci și eu, la urma urmei, am făcut totul diferit, totul este corect, unde, unde a avut copilul meu o astfel de atitudine față de mine? Doare, doare. Și este păcat că „sunt o astfel de mamă”. Și te simți vinovat de asta. Și înfricoșător - ce se va întâmpla acum. Și vreau să mă prefac că nu am auzit nimic. Este doar să antrenăm bine copilul, astfel încât să nu-și mai permită, și atunci, la rândul nostru, ne vom preface că, dacă acest lucru nu este vizibil, atunci nu există nimic.

Și ce se întâmplă dacă pășiți în acest abis și acceptați faptul că „da, el urăște” este adevărat. Că aceasta nu este doar criza lui, nu doar manipularea pentru a jigni, nu furia, nu intenția altcuiva … Și, da, el spunea adevărul, totul este așa. Și că poate nici măcar nu e vina mamei. Și, probabil, acest lucru nu are legătură cu niciun defect în educație, dragoste și atenție față de el. Și e în regulă. Că ura și dragostea nu sunt două sentimente opuse unul altuia, ci două părți ale unui sentiment extins „iubire-ură” … Că uneori simțim un pol al acestui sentiment pentru oamenii apropiați și alteori celălalt și se întâmplă să ne legăm în mijloc. Că însuși faptul manifestării unei forme a acestui sentiment ne spune pur și simplu că suntem infinit de apropiați de acest omuleț. Și că, eliminând din acest sentiment o componentă - „ura”, noi …. da … evident, îl eliminăm pe al doilea - despre dragoste. Psihicul nostru nu știe să împartă sentimentele în rele și bune, dar știe să le oprească - toate împreună, fără discriminare.

Poate noi, femeile mari, putem găsi o modalitate de a face față părții întunecate a dragostei unui copil pentru noi? Poate că atunci nu va fi nevoit să facă față cu reversul afecțiunii sale pentru mama lui singur? Dacă ne doare, mamă, atât de mult, îți poți imagina cum îl sperie, copilule? Acum adaugă la asta rușinea pe care o simte pentru sentimentele sale. (Cine dintre noi nu l-a lăsat să înțeleagă „este păcat să-i spui astfel de cuvinte mamei mele!”). Puneți-vă în locul lui: „Îmi iubesc mama, depind complet de ea, literalmente nu pot trăi fără ea. Dar uneori simt că o urăsc, acest sentiment când aș vrea să o distrug, astfel încât să nu fie. Și mă îngrozește, pentru că este ca și cum te distrugi pe tine însuți. Nu sunt nimic fără ea. Când nu există forță care să o suporte în interior, i-am spus despre asta. Și mi-am dat seama că era și o rușine, nu era normal. Nu sunt normal, așa cum sunt, ea nu va putea iubi. Eu, bineînțeles, nu îi voi mai arăta cât de cumplit sunt, pentru a nu o mai răni. Voi fi bun, ea va iubi … nu eu, ci acel copil „bun” … și nimeni altcineva nu mă va iubi, pentru că sunt un ciudat de când am astfel de sentimente.” Imagine înfricoșătoare, nu-i așa? Îți dorești în mintea dreaptă copilului tău?

Să adăugăm la asta că absolut toți copiii au ură față de mamele lor, de la un an la altul. De la un an la trei, copilul urăște, ca să spunem așa, o altă femeie - există o mamă bună pe care o iubesc, există o mamă rea pe care o urăsc. Acesta este un stadiu normal de dezvoltare. După trei ani, el face legătura între aceste două femei și descoperă că mama lui este una și întreagă - atât bună, cât și rea, iubită și urâtă, că este doar o persoană. Și acesta este ceea ce îi oferă posibilitatea de a se accepta pe sine - atât bun, cât și rău - ca întreg. Și asta îi oferă ocazia să se despartă de mama sa și să nu se contopească cu ea. Deci, acesta este ceea ce îi oferă posibilitatea de a crește.

Poate că, dacă găsim puterea de a fi alături de copilul nostru în ura lui față de noi, fără a respinge realitatea sentimentelor sale, acceptându-l și așa, prin frica, vina și durerea noastră … poate atunci … ne vom permite să recunoaștem că sunt momente în care și noi ne urâm copilul - și acest lucru este adevărat, iar acest lucru este normal, și putem accepta acest sentiment în noi înșine și îi permitem, de asemenea, să fie una dintre părțile apropierii noastre de copil. Poate că atunci dragostea noastră pentru el va străluci cu niște culori noi, mai pline și mai libere, din moment ce nu va trebui să păstrăm și să restrângem partea care privește ura …