2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Aveți un prieten care sună în orice moment al zilei pentru a spune în detaliu că iubitul ei a părăsit-o din nou? Mai mult, este evident că nu este deloc interesată să primească feedback, ci te folosește pur și simplu ca „rezervor de spălare”.
Sau cunoscuți care sunt siguri că, dacă sunteți psiholog, sunteți gata să-i consultați gratuit 24 de ore pe zi, oriunde și oricând? Deși, dacă ai fi ginecolog, s-ar fi putut abține.
Sau un partener care nu suspectează că în expresia „corespondență personală” accentul se pune pe cuvântul „personal”?
Sau o mamă care cu încăpățânare nu vrea să înțeleagă că copilul a crescut (TU) și ar dori să trăiască așa cum consideră potrivit?
Nu?
Apoi nu citiți mai departe.
Da?
Atunci să vorbim despre ce sunt limitele psihologice? Unde sunt granițele mele și unde sunt granițele altei persoane? Cum să le definim și de ce sunt necesare?
Toate viețuitoarele au propriile lor limite, limite. În sens psihologic, „granițele” sunt înțelegerea și conștientizarea propriului „eu” ca fiind separat de ceilalți. Înțelegerea separării noastre stă la baza personalității noastre. Fiecare persoană are dreptul să aibă propriile gânduri și sentimente, fiecare are nevoie de înțelegere și satisfacere a propriilor nevoi, pentru că fiecare are nevoie de un fel de spațiu personal. O persoană care le permite să-și încalce propriile limite permite celorlalți să se manipuleze. Cum să stabiliți limite, să determinați ce poate și ce nu poate fi permis celorlalți? Pentru a înțelege ce le puteți permite altora, mai întâi trebuie să fiți conștienți de voi înșivă.
Recomand exercițiul: „Harta vieții mele”. O poți face singur.
Desenați o hartă a vieții voastre, unde voi și toți oamenii din jurul vostru sunteți țări. Aveți diferite dimensiuni, aveți relații diferite. Cu cineva aveți granițe comune, cu cineva pe care nu aveți. Cu cineva puteți să vă învecinați pe apă Cu cineva s-ar putea să aveți o anumită zonă comună - uniunea vamală sau „Acordul Schengen”. Cu cineva, un regim de vize simplificat, cu cineva mai complicat. Și apoi uitați-vă la desenul dvs. și amintiți-vă care erau granițele, să zicem, cinci ani acum? Și uneori te ajută să vezi o mulțime de lucruri. De exemplu: Poate că acum cinci ani ai avut o mulțime de limite și conexiuni strânse, o mulțime de contacte și conflicte. Și de aceea acum ești „saturat de comunicare” și deveni … o insulă …
De unde știi unde se termină conversația despre limite și începe egoismul? Pune-ți două întrebări (și nu uita să le răspunzi sincer!).
„Unde este linia dintre indiferență și respectul față de granițe?
„Unde este linia dintre egoism și respectul față de granițe?
Amintiți-vă că, ajutând împotriva voinței dvs., vă faceți rău, iar persoana pentru care faceți acest lucru este cu greu benefică (nu infantilizați sau dezactivați pe cei dragi!). Maica Tereza a spus: „La urma urmei, ceea ce faci nu este nevoie de oameni; Doar tu și Dumnezeu avem nevoie de ea ". Aceste cuvinte m-au ajutat la un moment dat să înțeleg un lucru foarte important și simplu - lumea nu se va prăbuși fără mine și, dacă ajut, o fac pentru propria mea plăcere și nu pentru că sunt atât de neînlocuit și că o persoană nu poate face față fără eu "(Monchik A. Problemele altcuiva).
Să învățăm să ne prețuim nu pentru faptul că cineva va dispărea fără noi, ci pentru faptul că tocmai suntem. Astfel, formarea granițelor personale este imposibilă fără autocunoaștere și asumarea responsabilității pentru viața lor. Ani trăind în relații cu limitele încălcate, pentru a le stabili și întreține, necesită adesea sprijinul altor persoane, cel mai adesea (cel puțin mai eficiente și mai ușoare!) - psihoterapeuți.
Ce se întâmplă cu clienții în terapia personală?
Există o lucrare comună cu terapeutul pentru a determina propriile limite ale clientului („eu” și „nu-eu” al acestuia). Există o analiză profundă a activităților clientului: ce face pentru că are nevoie de ea și ce face pentru că cineva are nevoie de ea.
Există un studiu al atitudinilor părintești („bagaj”) și al sistemului actual de valori, analiza acestuia din punctul de vedere al vârstei, experienței și individualității clientului. Toate acestea sunt importante de făcut acum, deoarece în copilăria sa era imposibil să evaluezi atitudinile părinților în termeni de realitate și conformitate cu viața.
Așa începe munca de stabilire a propriilor noastre granițe. Fundamentul acestei lucrări este ideea cheie: „Eu, și numai eu, îmi pot gestiona viața și numai mie îi aparține!”
„Îmi fac treaba, iar tu o faci pe a ta.
Nu trăiesc în această lume pentru a mă ridica la înălțimea așteptărilor tale.
Și tu nu trăiești în această lume pentru a se potrivi cu a mea.
Tu ești tu și eu sunt eu.
Și dacă se întâmplă să ne găsim, este minunat.
Dacă nu, nu poate fi ajutat. (F. Perle)
Și, deși acesta este doar începutul Căii, bucuria și sentimentul de a fi creatorul propriei vieți sunt o recompensă valoroasă în acest stadiu.
Recomandat:
Nevoia De Aprobare și încă 9 Nevruri Nevrotice Ale Unei Persoane
Ați întâlnit vreodată pe cineva care părea să aibă o nevoie patologică de a-i mulțumi pe ceilalți? Potrivit lui Karen Horney, acest comportament este asociat cu o nevoie nevrotică de dragoste și aprobare. În cartea sa Introspecție (1942) Horney a prezentat o teorie care descrie diferite tipuri de comportament nevrotic rezultate din utilizarea excesivă a strategiilor de rezolvare a problemelor declanșate de anxietatea subiacentă și care vizează satisfacerea nevoilor inadecvate.
Ce înseamnă Să Fii Adult? 4 Aspecte Ale Maturității (maturității) Unei Persoane
Există 4 aspecte ale maturității: fiziologice, sociale, intelectuale și emoționale. 1) Fiziologic presupune că corpul uman funcționează fiziologic la nivel de adult. Totul este clar aici și de obicei nu există probleme cu acest lucru.
7 Calități Ale Unei Persoane De Succes Sau Unde ți-a Ascuns Norocul?
Dar de ceva timp am început să observ că cuvântul „norocos” este un lucru periculos. Mulți oameni îl folosesc într-un sens complet diferit. „Norocoși” spun ei despre succesele lor și ale altora, obținute adesea cu un astfel de sânge și transpirație încât te întrebi pur și simplu cum poți lua și devaloriza luni și ani de efort.
Limitele Unei Persoane Sănătoase
Viitorul meu soț are granițele unei persoane sănătoase. Dacă nu-i place ceva, vorbește despre el în mod deschis - fără agresivitate și ciocnire, fără a se lăuda sau a-și cere scuze, fără teama de a ofensa sau de a nu-i displăcea. Nu se teme să răstoarne echilibrul delicat și să provoace o reacție neașteptată.
Limitele Personale Ale Soților
Granițele personale din familie, păstrarea și întreținerea lor este un aspect important al comunicării confortabile între soți. Dar este destul de dificil să le respecti cu strictețe. De regulă, dragostea, intimitatea sunt percepute de către parteneri ca o scuză pentru fuzionarea completă și, uneori, pierderea de sine.
