2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Adesea, părinții aflați în stare de divorț visează că „foștii” își vor părăsi viața pentru totdeauna, nu vor mai acționa asupra nervilor și vor „strica sângele” …
Cu toate acestea, atunci când există copii obișnuiți în familie, o astfel de perspectivă devine rareori reală
Părinții speră că copilul „nu va observa” divorțul, despărțirea nu se va reflecta asupra lui și sunt supărați atunci când acest lucru nu se întâmplă.
Nu există nimic bun în divorț și copiii înțeleg și acest lucru. Prin urmare, divorțul este traumatic pentru orice copil normal, dar copiii reacționează diferit la ceea ce se întâmplă.
Reacțiile pot fi vizibile și invizibile. Cu reacții vizibile, adulții înțeleg totul … dar cele invizibile nu apar imediat. Și părinții nu pot nici măcar să-i lege de divorț. „A luat totul atât de calm, nici măcar nu a înțeles care era problema! Este încă mic!"
Reacția copilului la divorț
Mi-a fost adusă o școală pentru o întâlnire: o elevă excelentă, o fată isteață, o frumusețe. Dar mama se lasă singură la școală. În restul timpului, când mama nu este în preajmă, el o sună în mod regulat, întrebându-se neliniștit unde și când va veni ea. Și îi este frică de străini și nu merge nicăieri fără mamă, se ține, „strângând” mâna. Unii medici au diagnosticat deja „fobie socială”.
Această imagine este tipică pentru copiii părinților divorțați, deoarece una dintre cele mai frecvente reacții ale unui copil la divorț este frica și confuzia. Acest lucru se datorează faptului că „în sentimentele copilului, decizia părinților de a pleca nu este doar divorțul părinților unul de altul, ci divorțul unuia dintre ei de copilul însuși”, scrie psihologul german Helmut Figdor în cartea sa „ Copiii părinților divorțați”.
Fricile și anxietatea se îngrămădesc asupra copilului când vede că tatăl său l-a abandonat. „Tata m-a părăsit, așa că sunt rău. Ce se întâmplă dacă va exista un astfel de moment în care mama mă va părăsi?! Aceste gânduri sunt susținute și de faptul că, în perioada divorțului, crește numărul de situații conflictuale, scandaluri, scene neplăcute, lacrimi, înjurături, care ricoșează la copil. „Și mama mea jură și pe mine, precum și pe tatăl meu. S-a despărțit de tată. Înseamnă că și el se poate despărți de mine …”- așa este logica copilului.
Răsfățându-se cu astfel de gânduri posomorâte, copiii se pot comporta în două moduri. Unii sunt chinuiți de un sentiment constant de vinovăție, un sentiment de inferioritate, așa că devin prea ascultători, serioși și hiperresponsabili. De obicei, un astfel de bebeluș este caracterizat pozitiv: „Doar un înger! Liniștit, ascultător! Dar dacă te uiți atent, devine curând sesizabil că copilul se comportă adesea pasiv, ezitant, refuză multe sarcini („nu voi reuși”), sau clipește nervos sau îi trage constant părul … Toate acestea sunt semne ale nevroză.
Dimpotrivă, alți bebeluși încep să o provoace pe mamă: se comportă pur și simplu insuportabil pentru a simți din nou că mama lor îi acceptă. Sunt supărați pe sentimentul de abandon, conștientizarea abandonului și, în acest mod paradoxal, caută o atenție specială.
Este dificil pentru părinți să accepte acest comportament al unui copil. În acest moment, ei înșiși au nevoie de sprijin, atât de des, în loc să ofere asistență adecvată copilului, cei din jurul lor se luptă cu manifestări externe de disconfort mental. De exemplu, le este rușine când începe să se comporte ca un mic. Dar frica copiilor crește doar din comportamentul inept al adulților. „Cum vor continua să mă iubească dacă fac atât de puțin pentru a justifica așteptările lor?!”, Se întristează bebelușul.
Cum să-i spui copilului tău despre divorț
Copiii, de regulă, sunt foarte îngrijorați de separarea părinților și speră că mama și tata se vor compensa. Cu toate acestea, în unele cazuri, divorțul părinților oferă copiilor posibilitatea de a răsufla ușurați. De obicei, o astfel de reacție este rezultatul scandalurilor prelungite și al certurilor din familie. La urma urmei, este de o importanță vitală pentru un copil să nu observe atât părinții în același apartament, cât să-i vadă pe amândoi fericiți. Copiii sunt înzestrați în mod natural cu sensibilitate, prin urmare pot observa că părinții sunt nefericiți împreună și, prin urmare, se întâmplă să suporte un divorț calm. În orice caz, părinții ar trebui, dacă este posibil, să protejeze copilul de emoțiile negative asociate divorțului.
Iată câteva linii directoare despre cum să faceți acest lucru.
- Rămâneți empatic. Este imperativ să vă pregătiți pentru divorțul unui copil treptat. Situația „ca zăpada pe cap” este periculoasă și pentru adulți. Și pentru psihicul unui copil fragil, este pur și simplu inacceptabil. Într-o atmosferă calmă și liniștită, spune-i bebelușului tău că părinții au decis să trăiască separat, că amândoi îl iubesc și îl vor iubi în continuare nu mai puțin. Anunțați copilul dumneavoastră despre acest lucru în avans, de preferință de mai multe ori, astfel încât să se obișnuiască cu ideea schimbării.
- Amintiți-vă respectul reciproc. De regulă, divorțul este însoțit de conflicte și confruntare. Încearcă să scapi de acest copil. Chiar dacă nu tu, dar soțul a decis să părăsească familia, încearcă să vorbești respectuos despre el. Amintiți-vă că pentru un copil, ambii părinți sunt rude și cei mai iubiți indiferent de ce. Nu privați copilul de o atmosferă de bine, care este extrem de importantă pentru el, chiar dacă este iluzorie. Crescând, el însuși va înțelege totul și îl va pune la locul său. Întâlnirea sa cu realitatea să aibă loc în momentul în care are deja suficientă putere mentală pentru a face față acceptării situației.
Ce simte un copil
Copiii, în funcție de vârsta lor, înțeleg diferit situația divorțului părinților. De exemplu, la bebelușii de 1, 5-3 ani, divorțul poate provoca frici și chiar provoca întârzieri în dezvoltare.
Copiii de 3-6 ani sunt de obicei foarte îngrijorați de faptul că nu pot corecta situația. Sunt anxioși și nesiguri. Într-adevăr, pentru preșcolarii mai în vârstă, stabilitatea este deosebit de importantă, deoarece trec printr-o criză de vârstă, urmată de o tranziție la o nouă etapă.
Școlarii la vârsta de 6-12 ani își formează de obicei propria viziune asupra stării actuale de lucruri și uneori pot da vina pe unul dintre părinți pentru divorț. Stresul cauzat de plecarea unui tată sau a unei mame poate declanșa dezvoltarea diferitelor afecțiuni fizice (tulburări psihosomatice). Și numai până la adolescență, până la vârsta de 13-18 ani, împreună cu sentimentul de pierdere și resentimente, copilul dezvoltă capacitatea de a-și imagina mai mult sau mai puțin adecvat cauzele și consecințele divorțului, natura relației sale atât cu tatăl său, cât și cu mamă.
Ce poți face pentru a-ți ajuta bebelușul să redea liniștea sufletească?
În primul rând, așa cum am menționat anterior, copilul ar trebui să fie eliberat de sentimentul de vinovăție. Părinții pot face acest lucru asumându-și responsabilitatea pentru ei înșiși. Adulții ar trebui să îi explice copilului că tatăl a divorțat de mama, nu de el și, în ciuda divorțului, continuă să-l iubească.
Copilului ar trebui să i se permită să experimenteze tristețe și să fie simpatic pentru starea sa emoțională. Dacă părinții nu acordă „primul ajutor”, copilul rămâne singur cu experiențele sale. Nu înțelege situația, este confuz și uneori chiar supărat pe părinții săi pentru că a fost cauza suferinței sale. Dar, în afară de asta, bebelușul are și dragoste pentru ambii părinți, prin urmare, este dragostea pe care copilul începe să o perceapă adesea ca pe un sentiment periculos și dureros. La urma urmei, ea este, potrivit copilului, cea care duce la suferință. Drept urmare, în sufletul copilului se formează un conflict între iubire și ură, între agresivitate și nevoia de protecție. Dacă astfel de conflicte devin insuportabile, ele sunt înlocuite de conștiința copilului. Familia devine mai liniștită, deoarece copilul învață să-și experimenteze temerile în interior, ca să nu mai vorbim de ele. Dar acest lucru nu ajută la rezolvarea conflictului, ci îl direcționează doar într-o altă direcție - copilul se retrage sau este agresiv, se îmbolnăvește adesea, are dificultăți la școală, în comunicarea cu colegii și adulții.
Toate rudele trebuie să fie neutre. Uneori, bunicile, bunicii, unchii și mătușile își exprimă violent atitudinea față de „acest ticălos” sau „ticălos”. Se poate și ar trebui să ne imaginăm cum este un copil să asculte astfel de revărsări emoționale …
Mențineți o relație de prietenie cu fostul soț sau soție. Relațiile și comunicarea normală îl rănesc pe copil mult mai puțin.
Nu șantajați fostul soț cu un copil! "Ai plecat? Atunci iată-te la tine, ia-o! " - poziție imatură. Într-o astfel de situație, dorința de a se afirma și de a se „arăta” se realizează pentru scurt timp, iar sufletul copilului este deteriorat pentru tot restul vieții …
Încearcă să petreci ceva timp împreună. Dacă, în ciuda divorțului, ați menținut o relație civilizată cu fostul soț, în weekend, întreaga familie poate merge undeva - de exemplu, la o cafenea, parc sau teatru. Timpul petrecut atât cu mama, cât și cu tata în același timp îl va convinge pe copil de posibilitatea unei comunicări umane normale în diferite situații și îl va învăța o relație de prietenie.
Asigurați-vă că vă analizați emoțiile și acțiunile în momentele dificile de divorț. Dacă ți-e greu să faci față sentimentelor tale - caută ajutor de la un psiholog de familie. La urma urmei, nu numai pentru copil, ci și pentru părinți, divorțul este o traumă gravă.
Experiența divorțului de Anna Akhmatova este transmisă foarte exact în poemul „Pauză”:
Și așa cum se întâmplă în zilele de pauză
Fantoma primelor zile ne-a bătut la ușă.
Și salcia de argint a izbucnit
Splendoarea cenușie a ramurilor.
Pentru noi, dezlănțuit, amar și arogant, Cei care nu îndrăznesc să ridice ochii de la pământ, Pasărea cânta cu o voce fericită
Despre modul în care ne-am îngrijit unul pe celălalt.
Lăsați-vă despărțirea să fie însoțită de un sentiment dureros, dar ușor, și nu de mânie și furie.
În familia noastră, nu jură așa!
După cum se spune, boala este mai ușor de prevenit decât de vindecat. Aceleași cuvinte sunt destul de aplicabile separării soților și conflictelor care o însoțesc.
Este foarte important să știm și, în plus, este necesar să ne punem de acord în prealabil cu privire la modul de conflict, astfel încât rănile mentale pentru toți membrii familiei să fie minime.
Dacă juri „conform regulilor”, atunci procentul de încheiere reușită a conflictului crește. Oamenii sunt speriați de necunoscut și, dacă știi mai mult sau mai puțin la ce să te aștepți de la un soț, atunci echilibrul este mai bine menținut.
Există anumite reguli și tehnici descrise în lucrările privind soluționarea conflictelor.
Psihologii de familie au observat că fiecare conflict are 4 părți:
Prima parte este emoțională, când cineva din familie este nemulțumit de ceva, „fierbe” și se indignă. Suntem cu toții oameni vii și este destul de firesc ca comportamentul chiar și al celui mai apropiat om să nu ne convină.
A doua parte este momentul în care ne „răcorim” și ne liniștim, ne liniștim, pregătim soțul pentru un dialog. Este foarte important să știm că această parte este necesară. Aceasta este baza pentru negocieri ulterioare, a treia parte a conflictului. Negocierile ar trebui să se desfășoare calm și în detaliu. Ce poate ajuta în acest sens, cum să facem negocierile „la cel mai înalt nivel” și, după cum se spune, „constructive”? Acest lucru va fi discutat puțin mai târziu. Și acum - despre ultima, a patra parte. Ea este cea mai drăguță. Este dedicat modului în care puteți echilibra conflictul. Spre deosebire de o ceartă, puteți organiza un eveniment plăcut - mergeți la o cafenea cu toată familia, la cinematograf sau faceți o plimbare seara.
Acum, pentru câteva sfaturi despre cum să negociezi
Pentru a reduce stresul, nu trebuie să fii blocat în propria ta stare (de exemplu, pe resentimentul tău) sau în gândurile tale. Trebuie să încercăm să ne acordăm soțului, să-i luăm mintal locul și să ne imaginăm ce evenimente l-au adus în această stare. Privind în ochii lui, urmărind schimbările de pe față, postură, mâini, încearcă să simtă. Cum te-ai simți și cum ai acționa în această stare.
Vei avea doar timp să faci toate acestea la timp pentru ca „agresorul” să poată vorbi. Dacă îi oferiți o astfel de oportunitate și chiar lăsați o pauză după aceea, atunci aceasta va elibera tensiunea și va facilita contactul ulterior. Desigur, este necesar și foarte atent să ascultați tot ce s-a spus.
În cazul agresiunii verbale, cel mai bun efect este de obicei surpriza reacției. Dacă conform „scenariului” trebuie fie „să răspunzi în natură”, fie să cazi în iritare, furie, să strigi ca răspuns sau să recunoști înfrângerea. Pentru a evita o astfel de dezvoltare a evenimentelor, sarcina ta nu este să oferi rezultatul dorit. Pentru un conflict, reacția tipică este agresivitatea sau frica. Jignit sau atacat sau „predat”. Prin urmare, așa-numita „tehnică a ecoului” se dovedește a fi foarte eficientă, atunci când îi înapoiezi declarația adversarului tău, păstrând în același timp politețea și calmul. Ca urmare, tensiunea scade, persoana simte respect pentru sine, există posibilitatea de a vorbi mai calm. Dacă vedeți slăbiciuni în declarațiile celuilalt dvs. semnificativ, repetați cu încetinitorul. Acest lucru va permite interlocutorului să se privească din exterior și să-și vadă propria greșeală fără referința dvs. directă la aceasta și va facilita recunoașterea acesteia, va apropia pozițiile.
Lasă-l pe soțul tău, chiar și în timpul unei certuri, să simtă importanța ta, valoarea judecăților tale!
Dacă vezi că are dreptate în legătură cu ceva, recunoaște-ți imediat greșeala și încearcă să oferi o cale de ieșire din situație. Acest lucru vă va oferi posibilitatea de a fi încă o dată convins de deschiderea și intențiile voastre bune.
Umorul este o modalitate minunată de a ameliora tensiunea, dar trebuie folosită foarte atent. Adesea, o glumă nereușită este un motiv de conflict. Este important ca umorul în raport cu o persoană dragă, chiar și din greșeală, să nu sune ca o batjocură sau o batjocură.
