2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Cum s-a format caracterul tipului de personalitate evitantă? Care sunt dificultățile în aceasta?
Un fapt curios - nu se menționează tipul de personalitate evitant în psihanaliză și nici mecanismul de apărare evitant nu există ca atare (există atotputernicie, negare, izolare). Tulburarea de personalitate evitativă a fost diagnosticată în terapia cognitiv-comportamentală, iar numele în sine nu a fost formulat până în 1999, ca și cum societatea psihoterapeuților și psihologilor ar fi rezistat și evitată.
Deci, următoarele trăsături sunt caracteristice tipului de personalitate evitantă:
Un nivel uriaș de condamnare de sine, tăgăduire de sine și sentiment de rușine („Eu nu sunt …”
Clienții adesea descriu această parte a personalității lor ca un omuleț singuratic și urât, așezat în peștera sa și care nu așteaptă pe cineva să o viziteze, dar care încă se confruntă cu o nevoie naturală și arzătoare de dragoste, recunoaștere și acceptare.
Negarea tuturor emoțiilor și gândurilor asociate propriului „eu”, comportament total evitant, care va confrunta în cele din urmă această persoană cu propriile experiențe emoționale și griji
De regulă, o persoană a format deja la nivel senzorial o convingere fermă că diferite sentimente negative sunt rele. Pentru astfel de indivizi, experiența rușinii și a jenei este insuportabilă. De ce? Tipul de personalitate evitant se formează în principal în copilăria timpurie și este asociat cu rușinea toxică experimentată de copil în familie.
De exemplu, silueta unei mame (mama, tatăl, bunicul, bunica), care petrecea mai mult timp cu copilul, îi era rușine de tot - îi era rușine să-și exprime emoțiile pe stradă, să strige, să arate ca un slob etc. („ Ce vor spune vecinii? "). Cel mai dureros lucru din acest loc este atunci când copilul și-a arătat emoția, energia i-a fiert și a sărit de bucurie, părintele se oprea întotdeauna și trăgea copilul, interzicându-i să facă orice. Sau o altă situație - copilul dorește tandrețe, atenție și dragoste (aceste sentimente din copilărie nu sunt încă acoperite de niciun fel de apărare, așa că bebelușul se îmbrățișează până la mama sa, îi cere brațele și îl aruncă („Pleacă, poate Nu vezi? Am multe de făcut! Mai trebuie să gătesc 25 de vase, să curăț apartamentul, să mă spăl. Nu am timp pentru tine! ") Copilul, datorită dezvoltării sale mentale timpurii, percepe comportamentul acestui părinte ca condamnare - ești atât de rău încât nu-ți voi oferi dragoste, deși o am. Această conștientizare se rostogolește asupra lui ca un bulgăre de zăpadă. În viitor, în orice relație, o pâlnie de traume este declanșată pe o anumită expresie facială sau cuvânt („Mama a spus cam același lucru și m-am simțit rău lângă ea, dragostea mea este nedorită pentru ceilalți, sentiment pe care trebuie doar să-l oprești”).
În realitate, mulți oameni au probleme nu cu agresivitatea, ci cu exprimarea sensibilității, dragostei și permisiunii de a experimenta căldura față de alți oameni. Tipul de personalitate evitant are cea mai mare tensiune în zona de tandrețe.
Tulburarea de anxietate și tulburarea de personalitate care evită nu sunt același lucru. O persoană anxioasă poate fi într-o relație și este destul de dificil pentru o persoană care evită să construiască orice fel de relație, așa că de multe ori o astfel de persoană evită contactul. Pentru el, a intra într-o relație înseamnă a deveni vulnerabil, a-și deschide sufletul, a se arăta așa cum este el într-adevăr, deoarece acesta este singurul mod în care partenerul se va îndrăgosti. Tipul de personalitate evitant chiar dorește să construiască o relație, dar îi este teamă să se apropie, deoarece rana este încă deschisă și cu siguranță va fi rănit.
Puteți găsi, de asemenea, conceptul de „tip evitant de atașament”, dar acest lucru este mai aproape de înțelegerea psihanalitică. Într-o oarecare măsură, tipul de personalitate evitant poate fi comparat cu persoana care contravine dependenței, cu separarea pe tot parcursul vieții. De ce este asta? Aceasta este o persoană care „ca un coc” lasă pe toată lumea în viața sa. Este mai important și mai ușor pentru el să părăsească relația. Aici pot fi două opțiuni: prima - nu mi-am părăsit mama, ceea ce înseamnă că te voi părăsi; al doilea - am părăsit-o pe mama, a devenit bine să trăiesc, ceea ce înseamnă că voi pleca constant. Ultima opțiune este un model de comportament mai adult, care este fixat de vârsta de 18-20 de ani, începând din copilăria timpurie, când copilul s-a închis în camera lui sau a intrat în el însuși (în consecință, și-a dat seama că nimeni nu l-ar jigni acest lucru fel, pentru că își ascunde adevăratele sentimente și experiențe).
În realitate, tipul de personalitate evitantă dorește cu adevărat să rămână în relație, dar este atât de înfricoșător - va fi respins, rănit, trădat, deoarece părinții obișnuiau să facă acest lucru. De aceea o voi face pe partenerul meu să plece!
Fiecare dintre noi are caracteristicile tuturor tipurilor de personalitate, așa că ne înțelegem reciproc. Deci, o persoană face totul pentru ca partenerul său să plece (un fel de test de forță), dar de fiecare dată acțiunile sale devin din ce în ce mai grele. Acest lucru se datorează faptului că mama nu a putut rezista agresivității, entuziasmului și oricărei manifestări vii a emoțiilor în copilărie, prin urmare această nevoie trebuie să fie „împlinită” de către partener (relativ vorbind - „Te iubesc atât de mult, pot Nu trăiesc fără tine că sunt gata să plec cu tine! ). Dorința de a fi alături de cineva este atât de puternică și insuportabilă, încât este mai bine să scapi de persoana chiar acum.
Cum s-a dezvoltat această trăsătură în copilăria anterioară? Un copil care a simțit că fără figura unei mame era mult mai bun, sau invers, nu se putea rupe de ea, face o încercare de separare în alte privințe. Cu toate acestea, el nu va putea niciodată să-și satisfacă cea mai importantă separare, ceea ce ar fi trebuit să se întâmple mamei sale.
Critica este percepută de o astfel de persoană foarte dureros. Aceasta este o durere în inimă, o rană profundă în suflet, pentru că atunci când își evaluează propriile acțiuni, el aude nu doar „ai făcut asta prost” sau „nu ar fi trebuit să pui o ceașcă aici, ci a trebuit să închizi tubul". Pentru el, critica înseamnă că este o nonentitate, a făcut un lucru rău și, în general, nu are loc în această casă și nimeni nu-l va iubi. Destul de des oamenii se confruntă cu această rușine ca vinovăție („Oh, am făcut ceva greșit!”) Și, dacă au reușit să intre într-o relație, încearcă să-i mulțumească partenerului lor în toate. Cu toate acestea, într-un cuplu se simt rău și jenat (ca într-o cușcă) și, de regulă, rămân la acest pol al nesemnificativității. În consecință, datorită unui sentiment dureros de vinovăție și rușine, astfel de oameni se tem să vorbească despre adevăratele lor dorințe și nevoi, uneori nici măcar nu-și recunosc ei înșiși (s-au ascuns atât de adânc în conștiința lor încât este dureros pentru ei să recunoaște cine sunt cu adevărat)
În timpul comunicării cu un tip de personalitate evitantă, se creează un sentiment interesant că interlocutorul este nesincer, necinstit, lăudător, dus, cu alte cuvinte - neplăcut. De fapt, unei persoane îi este frică să-și admită dorințele și nevoile față de cineva, deoarece în familia sa acest lucru a fost considerat un comportament inacceptabil.
Dacă oamenii din sesiunile de psihoterapie încep să-și dezvăluie părțile obscene și umbre ale personalității („Am avut gândul că ar trebui să moară!”) Și, în același timp, se umplu de vopsea, acest lucru indică o mare încredere între client și psihoterapeut., care se formează cel puțin un an în timpul tratamentului de contact. Exprimarea unor astfel de sentimente ar trebui tratată cu respect.
Dacă o persoană cu un tip de personalitate evitant, care a împărtășit gânduri intime și se așteaptă să audă critici ca răspuns, vede brusc o surpriză autentică („Și ce, ți-e rușine de asta? Acesta este un fenomen uman obișnuit!”), El înțelege în cele din urmă că a fost acceptat, auzit și nu condamnat … Cu toate acestea, o astfel de persoană vede adesea respingerea acolo unde de fapt nu există, o inventează pentru sine. În aceste cazuri apar cele mai dificile momente - o persoană dezvăluie mult mai mult decât era pregătită să facă în etapele inițiale ale terapiei. În consecință, dacă încrederea nu a fost încă formată, el va vedea respingerea terapeutului (sau a oricărei alte cunoștințe) sub orice formă. Adesea, apare respingerea proactivă (până nu sunt respins, mai bine mă las), mai ales dacă persoana care evită într-o relație cu un partener a spus sau a făcut ceva pe care îl condamnă în sine. Pentru el, această situație va fi ca o poză, când întreaga clasă cu profesorul îi aruncă un deget copilului și îi spune „fuuuuu …”. Această stare interioară poate dura ore, zile sau chiar săptămâni. O persoană își derulează în mod constant în cap cum a spus ceva, în timp ce transpiră și roșește, amintindu-și cuvintele. În experiențele tandre din copilărie, destul de fragile, când ego-ul nu era încă format, el era complet dependent de mama sa, de părerea și de mediul ei. Este destul de simplu să distrugi percepția fragilă a lumii de către un copil - suficient pentru ca un adult să „calce” rudimentele formării personalității sale. Drept urmare, el pur și simplu decide să nu crească ca persoană și să se ascundă de alte persoane.
Evitând deliberat orice contact
Tipul de personalitate evitant alege un loc de muncă în care nu este nevoie să contactați alte persoane, sau comunicarea se reduce doar la conversații de afaceri (fără emoții). Este destul de dificil pentru o astfel de persoană să intre într-un parteneriat (dar chiar își dorește!), Așa că alege adesea izolarea, nu vorbește despre sentimentele sale. Din exterior, există un sentiment de detașare, răceală, cinism, dezinteres și lipsă de inițiativă. Relativ vorbind, o persoană fuzionează pur și simplu cu peretele, încercând să fie observată mai puțin, pentru că altfel va observa neajunsurile și, în consecință, va critica. De exemplu, la o sesiune de psihoterapie, o persoană începe să se deschidă, arată cu adevărat uimitor - un aspect admirativ și deschis, care amintește de un copil de 3-4 ani care a fost în cele din urmă remarcat. Dar aceasta este o nevoie infantilă, o nevroză din copilărie, un comportament destul de adecvat atunci, dar acum nu mai este potrivit pentru vârstă. Este destul de logic ca o persoană să simtă nevoia să o schimbe, să o remedieze, să o îmbunătățească.
Dorința de a construi relații între indivizii care evită este foarte mare. În copilărie, ei s-au experimentat adesea ca orfani - mama și tata nu le-au arătat ce este o relație, nu au construit relații cu ei, nu s-au implicat emoțional în viața lor. Mama tocmai a fost acolo, a luat toate deciziile și a cerut copilului să facă cum dorește. A doua opțiune este aceea că mama anxioasă „include” griji cu privire la copil în scopul supraprotejării și controlului complet.
În consecință, într-o relație, astfel de oameni proiectează adesea tot ceea ce părinții transmit în copilărie („Tu ești rău și nu ai dreptul să vrei ceva!”) Unui partener. Astfel, ei își dovedesc inconsistența, sunt afirmate în dorințele lor rele și obscene. De regulă, stima de sine se înrăutățește în relațiile la persoanele care evită, autoflagelarea este exacerbată; cineva încearcă să mulțumească un partener chiar și atunci când este complet inutil; cineva, dimpotrivă, acționează și insultă în schimb; unii sunt proactivi cu privire la respingere.
Încredere redusă în alte persoane
Cauza poate fi trauma profundă din copilărie (până la 3 ani) când ego-ul tocmai începea să se formeze. Poate un traumatism pre-verbal - încă din copilărie, copilul nu a simțit suficientă susținere emoțională și implicare a părinților. Drept urmare, s-a format o legătură stabilă între „pace și oameni - neîncredere”. Este important să înțelegem că la vârsta de la 0 la 1 ani se formează în mintea unui copil conceptele de „încredere” și „neîncredere”. Adesea, tipul de personalitate evitantă are o neîncredere generală față de întreaga lume. Acest lucru se manifestă sub forma unui control total și rigid în raport cu alte persoane și situații, prin urmare, persoana care evită este echivalată cu anxietatea. De asemenea, poate exista o combinație de tulburări narcisiste și limită. Poate că persoana nu aparține personalității limită, ci își manifestă periodic situația, neîncrederea, frica, experiențele dificile și durerea insuportabilă în relație.
Ce se întâmplă dacă aveți un tip de personalitate evitant?
Reformează-ți atitudinea față de tine, schimbă-ți sinele. Gândește-te, este normal să ai astfel de trăsături de caracter? Aruncați o privire mai atentă asupra altor persoane cu un caracter similar, analizați modul în care alții le tratează. De exemplu, nu-mi place să gătesc, dar ce zici de alte femei? Să vedem - aici unul și al doilea sunt căsătoriți și, de asemenea, nu gătesc, deci este posibil! Ascultă-te pe tine însuți, observă când începi să dai vina și să te degradezi pentru un anumit comportament. Analizează ce părere ai despre alte persoane care fac același lucru? Acest exercițiu arată clar că îi tratăm bine pe ceilalți într-o situație similară, dar ne certăm pe noi înșine. Găsiți o persoană care să vă sprijine întotdeauna (orice ați face, orice situație vă aflați)
Tipul de personalitate evitantă, mai ales dacă se formează pe baza neîncrederii timpurii a copilului față de întreaga lume, este tratat doar de relații - amabile, bune, de susținere. Dacă știi că există cel puțin o persoană în viața ta care te susține, te rezistă, te iubește, nu critică, vei putea apela la alte persoane (așa funcționează cel mai repede psihicul). Cea mai importantă nevoie a tipului de personalitate evitantă este o relație sigură în care să te poți relaxa, să fii tu însuți. Un astfel de contact nu înseamnă întotdeauna că veți fi acceptat și susținut, dar cu siguranță nu vor fi judecați. Experiența de relație rezultată trebuie transportată mai departe în viața ta, dar mai întâi trebuie să câștigi abilități de acceptare și susținere, iar acest lucru va dura ceva mai mult.
Recomandat:
Codependență și Contradependență. Contradependența în Relații
De ce o persoană contradependentă la începutul unei relații se comportă ca o codependentă, arătându-și trăsăturile caracteristice? Care este esența acestei situații? Întâlnești o persoană, el este pe deplin implicat în relația ta, oferindu-le tot timpul liber și complet el însuși - întâlniri și plimbări constante, corespondență intensă în mesageria instantanee, planuri comune.
Tipul De Personalitate Codependent Sau „visul Angajatorului”
S-au scris deja multe, multe despre indivizi codependenți! Aș dori să iau în considerare încă un aspect: modul în care angajatorii și managerii tratează oamenii de acest tip. Pentru început, voi explica despre cine vorbim. Aceștia nu sunt neapărat copiii adulți ai alcoolicilor, soțiilor sau soților de dependenți, ci includ persoane dependente emoțional.
Personalitate Neurotică. Tipul Trei: Izolat
Al treilea tip de personalitate nevrotică, descris de Karen Horney în teoria ei despre nevroze, are o atitudine de „mișcare de la oameni” și o tendință de izolare. Simptom de izolare nevrotică - aceasta este anxietate și tensiune insuportabilă din comunicarea cu oamenii.
Personalitate Neurotică. Tipul Doi: Agresiv
Continuăm să luăm în considerare tipurile de personalitate nevrotică descrise de Karen Horney în teoria ei despre nevroze. Ne întâlnim, al doilea tip de personalitate nevrotică - Agresiv, instalația „mișcare împotriva oamenilor”. Acest tip de nevrotic este dominat de tendințe agresive.
De Ce Nu Te Pot Ajuta Psihologii? Tipul De Personalitate Evitant
Mulți oameni se confruntă cu problema alegerii unui psiholog - după ce au vizitat 5-10 terapeuți, sunt convinși că nimeni nu îi poate ajuta. Practic, cei care vorbesc despre o astfel de problemă au trăsături de tip evitant de personalitate (se feresc de orice relație, încearcă să evite atașamentul și contactul emoțional).
