Mihail Labkovsky. Rolul Relațiilor în Viața Unei Persoane

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Există o idee comună că relațiile sunt o parte integrantă a vieții noastre, deoarece prin natură suntem ființe sociale. Înapoi la școală, am fost învățați că nevoia de a avea o relație este inerentă genetic

Și diferite tipuri de dezacorduri, care au nevoie de singurătate sau schit, sunt interpretate de psihiatri ca fiind inadecvate: acest lucru este frecvent în rândul fanaticilor religioși sau al celor care au relații foarte dureroase cu alte persoane. Preferă să spună: „Cu cât cunosc oamenii mai mult, cu atât iubesc mai mult animalele”. O persoană sănătoasă și sănătoasă din punct de vedere mental are dorința de a avea o relație.

Mai mult, ideile propuse de oameni sănătoși și nevrotici diferă. Pentru că, în primul rând, în orice relație există un anumit sens și, în al doilea rând, rolul lor în viață este mult exagerat de cei cărora le lipseau părinții în copilărie (erau fie absenți fizic, fie erau oameni reci).

Multe femei cred că relațiile sunt singurul lucru care există. Realizarea de sine, cariera, banii - totul nu are sens, ele capătă semnificație doar în absența relațiilor.

Datorită faptului că mulți nu au primit îngrijirea părintească în copilărie, acum au o atitudine hipertrofiată față de relații: au obsesia de a avea pe cineva în preajmă. În același timp, pentru bărbați, în comparație cu femeile, prioritățile sunt ușor schimbate: datorită muncii, dorinței de a primi bani și alte atitudini de viață.

Dacă o persoană, în principiu, nu a avut probleme similare cu părinții săi (este sănătos), relațiile joacă un rol secundar în viața sa, iar autorealizarea este în primul rând.

Ce se ascunde în spatele dorinței de a avea o persoană dragă?

Când intră într-o relație, oamenii își doresc subconștient să primească bani, îngrijire, atenție, un acoperiș deasupra capului - și în același timp să nu facă nimic. De fapt, toate acestea nu au nicio valoare: doar emoțiile, experiențele și sentimentele o au.

Dorind o relație, neuroticii vor să se întoarcă la copilărie și să retrăiască din nou sentimentele experimentate anterior. Oamenii sănătoși caută exclusiv dragostea reciprocă, așa că nu au probleme să intre într-o relație.

Multe femei se întreabă unde să găsească un bărbat. Când o persoană are o deschidere către relații, capacitatea de a trăi cu cineva, atunci relațiile apar de la sine. De exemplu, Nadya, eroina filmului „Ironia sorții sau bucură-te de baia ta”, a rămas fără bărbat toată viața și a rămas fără el: logodnicul ei Hippolyte nu este nevoie de ea.

Are nevoie de o persoană care poate zbura beată în alt oraș, pentru că înainte de el întâlnise deja un bărbat căsătorit. Ea suferă în viață, toată lumea o coboară: "Ce dezgustător este peștele tău aspic!"

I-au plăcut sărbătorile doar pentru că le-a petrecut cu cea căsătorită. Și noul ei iubit Zhenya este la fel ca ea. În primul rând, are o mireasă și, în al doilea rând, el însuși nu înțelege cu adevărat de ce are nevoie (mama lui vrea să se căsătorească).

Femeile precum Nadia au nevoie de un căpitan de surd-orb-mut, deoarece nu au avut niciodată relații cu bărbații în copilărie sau au avut relații proaste cu mama lor.

Garanția unei vieți fericite până la mormânt nu este în compromisuri, ci într-un psihic stabil. Numai în acest caz poți iubi aceeași persoană toată viața. Dacă psihicul este instabil, puteți înceta să iubiți în cinci minute sau pur și simplu începeți să nu vă placă ceva într-o persoană. Și în viitor acest lucru va duce la divorț.

Despre problemele relațiilor nesănătoase

Neuroticele pot avea multe motive pentru lipsa relațiilor, unul dintre ele este că pur și simplu nu sunt gata, deși ei înșiși nu o înțeleg. Le este frică să facă legături: „Nu întâlnesc străini”. Exprimă frica de sex: „Nu fac sex fără dragoste și nu te iubesc”. Poate avea experiențe dureroase: „Mi-e teamă de o nouă relație”.

Dacă totuși au reușit să intre într-o relație cu sexul opus, mulți se vor despărți curând, pentru că găsesc defecte în partenerul lor. Găsirea unui defect este o funcție de protecție a psihicului unei persoane care se teme de relații. Poate începe să se irite cu degetul strâmb pe piciorul stâng sau cu un miros nou.

Bărbaților le place adesea să se laude cu sexul unic, considerând că este o faptă. De fapt, aceasta este aceeași incapacitate de a avea o relație. Mai mult, în sex se comportă ca niște copii care caută o mamă.

Femeile spun: „Mă simt bine”, argumentând noul decalaj cu „ticăloșia excesivă” a doamnei și nu căutând motive în sine. Le este greu să recunoască faptul că nu sunt pregătiți pentru viața de familie și nu doar „nu au găsit acea persoană”. Același lucru se întâmplă și cu femeile.

Mulți dintre noi, în principiu, nu sunt capabili să aibă o familie, la fel cum eroii lui Andrey Myagkov (Zhenya) și Barbara Brylskaya (Nadya) nu au putut. Experiențele copilăriei Nadiei sunt suferință și milă de sine. Iar o persoană care o iubește și vrea să o facă fericită nu îi poate oferi aceste sentimente. Nu are nevoie de dragoste și grijă, dar vrea să fie constant în limb.

Astfel de oameni nu pot avea relații sau familii din cauza unui background dificil, de exemplu, amintiri neplăcute ale familiei lor părintești. Bărbații, în special, sunt descurajați de femeile care încep să aibă prea multă grijă de ei, pentru că sunt obișnuiți cu o mamă rece și nu s-au așezat niciodată la masa cu toată familia.

Faimoasa tendință „fără copii” este persoanele care sunt împotriva faptului că au copii. Li se pare că au un astfel de concept, dar în realitate se reflectă o copilărie dificilă.

Consecințele relațiilor nesănătoase

Experiențele neurotice se traduc în relații dureroase. Persoana începe să creadă că partenerul își șterge picioarele pe el: nu sună înapoi, dispare, vine o dată pe săptămână doar pentru sex, nu îl prezintă prietenilor sau părinților, nu se hrănește. Adică simte că este folosit.

O astfel de atitudine se dezvoltă pentru că o vrea el însuși: îi place să suspine în pernă când partenerul său pleacă, sortează lucrurile, așteaptă să sune clopotul - acestea sunt acele experiențe din copilărie: modul în care părinții l-au abandonat, l-au trimis la o îmbarcare la școală, l-a dus la bunica lui …

O astfel de relație este lipsită de speranță, se termină în nimic. Un bărbat aflat într-o astfel de situație nu va propune unei femei, pentru că vede că nu este nevoie să-și asume nicio obligație, întrucât oricum i se potrivește totul. El înțelege: ea este puțin capricioasă, plânge și apoi acceptă.

Astfel de situații sunt ridiculizate în programe pline de umor: un bărbat își răsfoiește caietul în căutarea unei fete pentru o noapte care cu siguranță nu-l va refuza, o sună - este de acord. De ce să plângi după asta? Înseamnă că nu a fost nevoie să fie de acord.

Dar, ca și în copilărie, a așteptat șase luni ca mama ei să o viziteze, iar acum este gata să-l aștepte încă zece ani. În același timp, i se pare că este maltratată, dar de fapt aceasta este nevoia ei de o relație.

Același lucru se întâmplă atunci când o fată comunică cu un bărbat căsătorit. Sau dacă este de acord cu o relație „liberă”, dar de fapt își dorește o familie, cel mai probabil nu se va căsători. Ea este de acord cu aceste condiții, pentru că îi este frică să fie singură: cum se va dovedi viața cu un nou ales, nimeni nu știe și se pare că îi place asta.

Întrebări:

Ce se întâmplă dacă o femeie își dă seama că un bărbat o folosește, dar tot nu poate pune capăt relației cu el?

O situație în care „nu a sunat înapoi” înseamnă sfârșitul unei relații pentru o fată sănătoasă și începutul dragostei pentru o fată nesănătoasă. Aici există un conflict: drogul trebuie să fie cu acest om.

În această situație, trebuie să introduceți o regulă: dacă nu vă place ceva, trebuie să spuneți despre asta o dată; dacă comportamentul persoanei nu se schimbă, luați o decizie serioasă. Plânsul cu expresiile „bine, ai promis”, „bine, am fost de acord” este inutil: așa ai vorbit în copilărie cu părinții tăi care nu te duceau la grădina zoologică de trei ani.

Situația de aici este simplă: mă simt inconfortabil - vorbesc despre asta, dacă comportamentul nu se schimbă - trebuie să închei relația. La început, vei fi cârnați, pentru că tu, ca dependent de droguri, ai nevoie de aceste emoții, a căror principală este autocompătimirea.

Dar dacă practici acest comportament, atunci renunță la situație suficient de repede, iar bărbații vor începe să te trateze diferit. Pentru că, atunci când mama lui i-a spus ceva, iar el nu, ea nu a plâns în pernă, ci a mers și l-a lovit cu mâna în cap.

Ce se întâmplă dacă o persoană este deja căsătorită și are o familie, dar începe să fie supărat de ceva din comportamentul partenerului său? Nu divorțați dacă aruncă sau aruncă șosete. Ar trebui să cedez?

Ți se pare că, dacă o persoană începe să te lovească cu piciorul, atunci acesta este un motiv pentru divorț și, dacă se descurcă, atunci poți avea răbdare. Orice mic lucru enervant poate fi un declanșator. De fapt, tu și soțul dumneavoastră aveți un adevărat conflict intern, dar nu există nimic de reproșat, deoarece el se comportă corect.

Psihicul este aranjat în așa fel încât să găsească imediat ceva în care să-l arunce. Îi spui: „Nu te chinui” - și continuă. Trebuie să te dispersezi. În caz contrar, copiii tăi vor trăi într-o atmosferă de ură cumplită și nu vor înțelege de ce părinții sunt în conflict constant.

Există situații în care soțul vrea să se uite la fotbal, iar soția vrea să privească balet. Dacă nu este posibil să cumperi două televizoare și situația se repetă, te-ai căsătorit cu persoana greșită. Există probleme sistemice care arată că ești incompatibil din punct de vedere ideologic.

Dacă acțiunea este o singură dată, puteți închide ochii la ea; dacă se repetă, începi să trăiești în conflict nu cu soțul tău, ci cu tine însuți.

Există două căi de ieșire în situația ta. Animalele au două reacții: fie se luptă, fie fug. Nu există nicio grabă și sentimente profunde: ei evaluează rapid situația și iau o decizie. Puteți accepta circumstanțele, dar nu vă împăcați cu ele: veți arunca șosete și vă veți împăca împreună.

În același timp, trebuie să îți placă ceea ce faci, altfel trebuie să-ți schimbi soțul. Înfricoșător este o altă problemă.

Conform regulii tale, i-am spus tânărului ce nu-mi place la el. Și-a schimbat comportamentul, dar doar câteva săptămâni, după care a dispărut. După un timp, a apărut, a început să sune deseori și să facă încercări de a veni. Înțeleg că nu vreau să continui relația. Cum să nu mai reacționăm la acțiunile sale dacă sentimentele rămân în continuare?

În articolul meu, am scris că, dacă reușesc să schimb libidoul unei persoane, atunci, cel mai probabil, voi primi un premiu Nobel. Am reușit să o fac cu mine. Cu ceva timp în urmă m-am îndrăgostit de o fată foarte drăguță, nu au existat plângeri despre ea. Dar de două ori a făcut același lucru: am fost de acord să ne întâlnim, trebuie să sunăm - ea nu ridică telefonul. Câteva ore mai târziu, ea sună înapoi și spune că întârzie.

A doua zi, situația se repetă. Mi-a rupt sentimentele din copilărie și nu a făcut-o intenționat: trăind singură mult timp, muncind mult, s-a obișnuit să nu depindă de nimeni. Și nu o învinovățesc - aceasta este viața ei. Dar după ce s-a întâmplat, mi-am dat seama că nu simțeam nimic pentru ea, ceea ce era păcat, din moment ce îmi plăcea. Am încercat din nou, dar sentimentele nu s-au mai întors, psihicul a încetinit.

Trebuie să te rupi singur. Te simți supărat că face asta, dar pentru tine este un bărbat pentru că te face să suferi. Aparent, și mie mi-a plăcut acest sentiment, dar am scăpat de el.

Pentru oamenii care îi iubesc pe cei care îi iubesc, restul este un spațiu gol: nu simt nimic pentru ei. Psihicul este întotdeauna mai puternic decât un act rațional și tot ceea ce credem că nu are sens.

Pentru a vă schimba atitudinea, trebuie să începeți să vă comportați diferit în astfel de situații: când ceva nu vi se potrivește în viață, trebuie să întrerupeți relația fără să vă aplecați.

Cu toții suntem formați de repetarea zilnică a comportamentului părinților noștri - aceasta ne-a modelat răspunsurile mentale. Încercați să faceți același lucru cu voi înșivă: comportați-vă într-un anumit mod și, astfel, forțați psihicul să formeze noi conexiuni neuronale și noi reacții mentale.

După încheierea relației, a existat o nevoie internă de scuze din partea partenerului: m-a înșelat și apoi a plecat. Cum să nu mai simți această nevoie?

Din punctul său de vedere, nu te-a jignit și, în anumite privințe, are dreptate. Nici prietenul meu nu mi-a făcut nimic rău. Mulți neurotici cred că fac totul intenționat, dar nu este cazul. Doar că o persoană este ceea ce este: nimeni nu este de vină pentru nimeni, pur și simplu nu vă potriviți.

Îți place în continuare de el, dar din cauza înșelăciunii sale, înțelegi că el îți va face în continuare acest lucru. Și gândești corect. Doar femeile arogante cred că totul va fi diferit cu ele - nu va fi.

Fă-ți o regulă: dacă nu îți place ceva, nu o face în detrimentul tău. Nu mi-a plăcut că a înșelat - nu acordați atenție emoțiilor, încercați să uitați de el.

O vreme, prin inerție, vei simți totuși resentimente și vei crede că totul ar putea fi diferit. Ești atras de el pentru că ai dorința de a suferi. Când urmați regulile, acestea vor trece.

Am 38 de ani, nu am fost căsătorit și nu am copii, dar vreau să nasc o familie puternică. Cum să construiești relații sănătoase și oneste?

Mai întâi trebuie să le construiești în cap: trebuie să înțelegi cum arată viața ta. Tot ceea ce experimentați în legătură cu voi înșivă, trebuie să învățați cum să experimentați în legătură cu bărbații.

De exemplu, nu te iubești pe tine însuți - nici nu iubești un bărbat; crezi că dragostea trebuie meritată - trebuie să demonstreze că este ceva; ești instabil psihic - vei lua un astfel de partener.

Astăzi, căsătoria este construită pe o relație „iubire - nu iubire”. Inițial, căsătoria nu avea nimic de-a face cu sentimentele: se făcea de dragul creșterii comunității, procreației, încercărilor de a-și îmbunătăți viața, astfel încât criteriile de alegere erau sănătatea, bogăția, ereditatea bună și nașterea.

Dacă vrei o relație cinstită și o familie puternică, trebuie să ai o relație cinstită cu creierul tău și o familie puternică cu tine.

Care este modalitatea corectă de a trata partenerii anteriori ai soției tale?

Problema nu este legată de partenerii ei sexuali, ci de nesiguranța ta. În Caucaz și în multe alte țări, există obsesia căsătoriei cu o fecioară, astfel încât un bărbat să nu aibă complexe: nu are cu cine să se compare. Aceasta este o problemă de stimă de sine. Dacă tu, ca bărbat, te simți complet, nu-ți pasă cine a fost înainte, pentru că acum ai fost ales.

Cum să alegi un partener dacă o persoană simte că este nevrotică?

Toată viața mea i-am iubit pe cei care nu și-au manifestat în schimb simpatie reciprocă. Acest lucru se datorează faptului că mama mea a fost mereu inaccesibilă pentru mine și am încercat să-i câștig atenția. Am depășit acest lucru: nu mă mai atrag oamenii care nu au interes pentru mine. Persoana pe care o iubești ar trebui să evoce un fel de asociere cu copilăria. Rămâi la sentimentele tale.

Organizația Mondială a Sănătății consideră starea îndrăgostirii ca o absență completă a realității - este o tulburare mentală temporară. Chiar dacă simți bucurie, încă percepi persoana în mod inadecvat: nu o percepi, ci atitudinea ta față de ea. Dacă începeți să acționați conform regulii „nu-mi place, la revedere”, o veți termina rapid.

Cât de important este statutul social egal în societate pentru relații?

Aici sunt cateva exemple. Jean-Jacques Rousseau, ca experiment, s-a căsătorit cu o țărană analfabetă, a ajuns să ia parte la crima sa - această versiune a existat după moartea sa, cel mai probabil, acest lucru nu este adevărat, dar caracterizează relația lor.

Altul: Natalia Vodianova a fost întrebată dacă se poate căsători cu un lăcătuș, la care a răspuns: „Bineînțeles! Dar unde ne-am întâlni? Cred că, la fel ca Lenin și Krupskaya, interesele comune joacă un rol important.

În stadiul îndrăgostirii, nu există nicio diferență: o persoană nu se gândește la ce este partenerul său și la cine lucrează. Apoi, există o tranziție de la simpatie la perspectivă, de la copilărie la maturitate.

Dacă ambii parteneri sunt neurotici, este posibil să ne înțelegem cumva și să găsim un limbaj comun?

Milioane de oameni din întreaga lume se află în relații nevrotice. Mulți au trăit atât de rău și de greu de la naștere încât îi consideră absolut naturali. Ei nu se simt nevrotici; dimpotrivă, ei cred că toate persoanele cu dizabilități se ceartă și se confruntă.

Zhora Kryzhovnikov, autorul filmelor „Bitter”, „Bitter-2” și „The Best Day”, a scris comedii despre loonii, dar trăiesc așa. Toate personajele sunt bolnave în cap, dar în același timp au sentimente și sunt într-o relație. Din păcate, majoritatea oamenilor sunt obișnuiți cu suferința, li se pare că acest lucru este normal.

Literatura, teatrul, cinematograful și muzica noastră - toată cultura contribuie la acest lucru. Tolstoi și Dostoievski sunt reprezentanți de seamă. Primul și-a adus nevasta în mod constant și nu a comunicat cu copiii până la douăzeci de ani. Dar s-a înțeles cu țăranii, s-a angajat în demagogie și absolut nu a corespuns cu ceea ce scria. Dar s-a luptat cu el însuși.

Al doilea a luat bijuteriile de la soția sa și le-a jucat la cărți. Viața nu este așa cum o descriu, deși scriu strălucit. Ideea suferinței este o trăsătură rusă. Ortodoxia, care cultivă suferința, joacă, de asemenea, un rol imens.

Majoritatea oamenilor suferă și mor fără să cunoască o altă viață, fără nevroze și manipulări. Cred că o persoană merită să fie fericită și poate fi. O persoană sănătoasă se alege întotdeauna pe sine, iar o persoană nevrotică alege întotdeauna o relație. Aceasta este diferența dintre ele.