2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Sociofobia, frica de a vorbi în public, anxietatea în timpul comunicării sau pur și simplu timiditatea sunt toate denumirile aproximativ pentru același fenomen, în funcție de gravitatea emoțiilor însoțitoare sau de gradul de evitare a anumitor situații.
Și, în general, nu contează de unde ai luat această problemă, care te limitează în viață sau te face să-ți fie rușine sau anxietate în anumite situații - din copilărie de la părinți sau bunici iubitoare care nu s-au săturat niciodată să repete: „comportă-te”, „ce vor crede oamenii despre tine”, „ce fel de persoană ești tu”, „să-ți fie rușine” sau din alt motiv. Ieșirea din situația actuală în acest caz nu este neapărat acolo unde este intrarea - este în prezent și nu în trecut, în acțiunile voastre acum.
Iată câteva „cercuri” comune în care pot intra oamenii timizi. Cercurile sunt oarecum similare, uneori inelele lor se intersectează, se împletesc, creând o varietate de modele. În opinia mea, primele trei cercuri sunt cele principale și servesc drept bază pentru model.
Primul cerc: evitare
Acesta este cercul de bază al tuturor problemelor legate de frică. Dacă timiditatea ta a ajuns la stadiul în care începi să eviți un fel de situații: să faci performanță, să te întâlnești cu o fată / iubit, să fii în locuri publice, atunci singurul mod de a-ți depăși frica este să te întâlnești cu el pentru a te asigura că nu se va întâmpla nimic teribil.. Dimpotrivă, evitarea fricii reduce anxietatea și persoana începe să o folosească mai des, ceea ce elimină supraestimarea situației și nu rezolvă problema.
Dacă nu evitați nimic, dar nu vă simțiți confortabil în orice situație de comunicare, atunci „întâlnirea” cu astfel de situații vă va permite să rupeți alte cercuri, despre care vom discuta mai jos.
Întrebați-vă ce vă sperie cel mai mult și vă determină să evitați o situație. Poate că ești intimidat de ceva indicat în cercurile următoare, poate că nu. Apoi „introduceți” această situație și verificați-vă presupunerea. S-a împlinit sau nu? Și chiar dacă s-a împlinit, atunci ce este teribil pentru tine?
Al doilea cerc: Concentrează-te asupra ta
De fapt, oamenii sunt de cele mai multe ori persoane foarte egocentrice, iar atenția lor este adesea concentrată exclusiv asupra lor. Dacă nu comunicați cu un psiholog (și chiar și atunci în cadrul unei consultații, deoarece psihologii sunt la fel ca oamenii obișnuiți din viață), atunci există o mare probabilitate ca singura ființă care vă urmărește acum să fiți voi înșivă.
Dacă te concentrezi asupra ta, pierzi abilitatea de a observa ceea ce se întâmplă obiectiv în jur. Astfel, nu primești semne obiective care îți infirmă presupunerile, fricile și timiditatea ta este susținută.
Îndreptați-vă atenția către cei din jur și observați că aceștia, în cel mai bun caz, se gândesc la aspectul lor și, adesea, își mestecă planurile pentru astăzi. Începeți observația de la metrou sau microbuz!
Al treilea cerc: citirea minții
Citirea minții este o întreagă strategie de gândire și comportament, foarte frecventă în relații. După cum sugerează și numele, o persoană încearcă să ghicească sau să gândească gândurile altuia. Dacă o persoană nu are încredere în sine, desigur, practic va citi gândurile altuia despre faptul că „cumva nu sunt așa”, „ceva nu este în regulă cu mine”, „am spus prostie”, „nu-mi place eu …
Citirea minții te lasă, de asemenea, ignorant cu privire la evenimentele obiective care ți-ar putea infirma temerile. Deși, chiar dacă cineva credea că ești „cumva diferit”, ce contează pentru tine? Te face rău asta?
De exemplu, interlocutorul a spus: „Trebuie să mă duc acasă”, un gând gândit poate suna ca „pur și simplu nu mă place”. Adesea, este suficient să întrebi direct. De exemplu: "De ce?" Singura dificultate cu această strategie este că nu se întrerupe niciodată, de exemplu, răspunsul: „Mai am atât de multe de făcut!”
Astfel de clarificări nu trebuie duse la extrem, deoarece o persoană nesigură cu clarificări nesfârșite poate aduce interlocutorul la iritații reale și sentimente de furie. Și astfel, în ochii „lecturii”, citirea originală a gândului „pur și simplu nu mă place” va fi confirmată.
Prin urmare, principalul lucru este să vă dați seama că ceea ce v-ați gândit pentru altul nu este neapărat realitate.
Al patrulea cerc: simptome crescute
Dacă vă observați cu atenție și vă faceți griji cu privire la ceva, de exemplu, „aș putea transpira, va fi observat și va fi groaznic”, atunci corpul vostru interpretează acest lucru ca un pericol și vă pregătește în mod natural pentru o întâlnire periculoasă cu un dinte de sabie. tigru: vechiul nostru organism nu este De atunci și-a schimbat foarte mult obiceiurile, începe, de exemplu, să-ți accelereze bătăile inimii și respirația, poți gândi „oh, groază, vor observa și asta” și pot începe să transpire și mai mult, și totul va începe să se învârtă și totul se va întoarce.
Viktor Frankl a propus metoda „intenției paradoxale” - dacă vrei de ce ți-e frică, ia o decizie la următoarea întâlnire să transpiri nu pentru un litru, ci pentru doi !!!, nu pentru trei !!! Dacă doriți acest lucru și nu vă este frică, atunci este puțin probabil să reușiți.
Din nou: ce se întâmplă dacă cineva observă că transpirați? Sau chiar gândește ceva.
Cercul cinci: Comportament defensiv
Când cineva se confruntă cu sentimente neplăcute, este absolut firesc să faci ceva care te va salva de pericol. În cazul comportamentului defensiv, aceste metode nu sunt foarte potrivite. De exemplu, o persoană timidă își poate ascunde ochii, astfel încât nimeni să nu-i vadă timiditatea, să încerce să spună doar lucrurile corecte, astfel încât să nu fie considerat cumva greșit, pentru orice eventualitate, să nu vorbească sincer.
Comportamentul defensiv duce, de obicei, la rezultatul exact opus, de exemplu, dacă interlocutorul evită contactul vizual sau încearcă să nu „scoată la iveală” ceva stupid, în ochii celorlalți pare a fi nesiguranță.
Gândiți-vă, dacă nu vorbiți niciodată sincer și jucați un rol tot timpul, puteți construi o relație care să vă placă și să vă simțiți confortabil?
Al șaselea cerc: credințe care se confirmă de sine
Dacă în profunzimea timidității tale stă convingerea „Sunt un interlocutor neinteresant” sau „Nu știu cum să spun glume”, care ți-a fost dată în copilărie de cineva apropiat, atunci povestind o anecdotă în prezent, vă puteți aminti un episod din copilărie și puteți începe să vă faceți griji, ceea ce vă va face să aveți o poveste confuză sau o bâlbâială și ajungeți să spuneți o glumă proastă! Dar nu s-a întâmplat pentru că ești un povestitor rău, ci pentru că erai îngrijorat.
Încercați să vă găsiți convingerile și testați-le pentru realitate.
Puteți sparge fiecare dintre aceste cercuri și puteți scăpa de timiditate și emoții neplăcute.
În general, gândește-te de ce îți plac toată lumea sau pari încrezător?
Mult noroc!;)
Recomandat:
Șase Corzi Ale Sufletului Jucate De Manipulator
Există multe modalități și tipuri de manipulări, dar pe baza a ceea ce simțurile noastre sunt jucate de manipulator, acestea pot fi împărțite în șase tipuri principale. 1. Manipularea iubirii. În copilărie, ți se spunea: „Dacă te joci așa, nu te voi iubi”.
Instrumentele Practice Ale Psihologului. Cercuri De Intimitate
O mare descoperire pentru mine a fost cunoașterea mea cu Marilyn Murray, care a avut loc grație cărții „Prizonierul unui alt război”. Era imposibil să te rupi de această carte. A fost un thriller, un roman și o poveste psihoterapeutică terifiantă și plină de speranță în același timp.
Adu-ți Aminte De Tine în Timp Ce Mergi în Cercuri
Este timpul să vă spun secretul meu. Chiar vreau să fiu lângă tine. Îmi doresc foarte mult și mi-e foarte frică . Știi, cu cât te apropii de mine, cu atât mi-e frică să nu te pierd. Vin cu diferite moduri și trucuri, astfel încât lângă mine, cu fiecare pas către mine, să devină mai insuportabil.
Cercuri De încredere
Adesea în timpul terapiei, oamenii devin conștienți de faptul că multe dintre relațiile lor sunt toxice. Și atunci se pune întrebarea pentru ei - este cu adevărat necesar să nu mai comunicăm cu acești oameni? Într-adevăr, uneori oamenii sunt conectați prin legături de familie, prietenie pe termen lung sau relații de muncă.
Secțiuni Sportive și Cercuri Suplimentare: Nu Există Constrângere?
Întrebare: Este necesar să forțăm copilul să participe la cluburi sau secțiuni sportive dacă, după un anumit număr de lecții și cercuri, își pierde orice interes pentru învățarea ulterioară? Și apoi căutați modalități de a „sări” de la a merge la alte activități suplimentare?
