„MI-E FRICĂ DE CONFLICTE!” Sau Cinci Motive Care împiedică EXPRIMAREA NEVOILOR ÎN RELAȚIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

"MI-E FRICĂ DE CONFLICTE!" sau Cinci motive care împiedică exprimarea nevoilor dvs. în relație

"Nu suport să urlu, vreau doar să merg undeva, să mă evapor." „Nu văd rost să-mi apăr poziția - nu va schimba nimic în bine, ci va exacerba doar conflictul, tensiunea va crește și mă voi simți și mai rău”. Aud adesea credințe, concluzii, temeri similare în practica mea psihologică. Văd tristețe, oboseală, dezamăgire în ochii clientului și îi aud spunând cu o voce înăbușită: „Probabil că nu voi putea schimba nimic”:(😥

Ei bine, schimbările în acest domeniu nu sunt rapide. Dar știu cu siguranță că munca psihologică treptată și intenționată duce la rezultate. Datorită realizărilor clienților mei, sunt convins de asta de fiecare dată. Principalul lucru este să decideți și să începeți să urmați calea transformărilor personale. Primul pas este realizarea problemei tale.; recunoaște-mi sincer că îmi este greu și că este timpul pentru o schimbare.

Deci, cinci motive care vă împiedică să vă exprimați nevoile într-o relație:

🔹 1. Teama de conflicte sau „Nu suport să țip, vreau doar să merg undeva”. Desigur, o persoană sănătoasă din punct de vedere mental nu caută conflicte și preferă o relație echilibrată, respectuoasă. Dar, în același timp, dacă este necesar, este gata să se apere în situația actuală de conflict. Când teama de conflict este foarte mare, atunci este dificil pentru noi să rezistăm chiar și celei mai mici tensiuni care pot apărea într-o relație. De ce se întâmplă asta? ❓

Cel mai adesea, răspunsurile se găsesc în copilăria noastră. Poate că v-ați speriat când adulții blestemau și nu ați putut face nimic sau v-ați speriat foarte tare când ați țipat. Și această frică este puternic imprimată în conștiința copilăriei voastre. Ați crescut, dar acest copil înspăimântat, cu ochii plini de lacrimi, încă trăiește în interiorul vostru.

🔹 2. Teama de singurătate sau „Dacă sunt inconfortabil, mă pot părăsi”.

Aud în mod regulat despre această teamă, se exprimă în cuvinte diferite, de exemplu: „Poți trăi așa, pentru că nu mă simt întotdeauna rău, există momente bune și dacă încep să mă apăr, atunci este posibil să nu fi o astfel de relație.” De unde vine această frică? Și din nou ne întoarcem la copilărie. Poate că atunci când „nu te simți confortabil” ai fost ignorat, lăsat singur. Prin urmare, acum, din cel mai mic indiciu al posibilității de a experimenta din nou acest sentiment greu de nesuportat de singurătate, te tremuri și te temi.

🔹 3. Stângăcie atunci când își exprimă nevoile sau „Oricum, nu mă vor auzi și nu mă vor înțelege”.

În practica mea psihologică, văd cât de dificil este la început pentru clienții cu această complexitate să-și dea dreptul de a-și exprima cele mai elementare nevoi, de exemplu: sunt mai confortabil cu o consultație după-amiaza sau aș dori / aș dori să dedici mai mult timp acestei probleme etc. De ce este dificil să-ți exprimi nevoile sau dorințele? La această întrebare se poate răspunde cu întrebări. Și cât de des în copilărie ai fost întrebat ce vrei și ai luat în considerare aceste dorințe? Cât de des ți s-a dat dreptul să experimentezi anumite stări ale tale, să îți exprimi nevoile?

🔹 4. Teama și incapacitatea de a-și apăra dorințele și nevoile sau „Dacă încep să-mi apăr punctul de vedere, vor exista și mai multe conflicte, iar atmosfera generală, respectiv starea mea, vor deveni și mai grave”.

Acum ai crescut și înțelegi că nu este întotdeauna necesar să fii de acord asupra tuturor, pentru că ai propriul tău punct de vedere și ai vrea să fii luat în calcul. Începi să încerci să-l exprimi către partenerul tău (iubit / iubită, soț / soție), dar de multe ori se agravează. De ce? De regulă, din copilărie, astfel de copii se află cel mai adesea într-un model similar de relații: criticarea părintelui ↔️ copil adaptativ. În consecință, atunci când un copil crește, reproduce inconștient acest model de comportament. Găsește un partener (părinte critic) lângă care se comportă adesea ca un copil adaptativ. Ce se întâmplă în acest model de relație? Partenerul (copilul adaptativ) se adaptează partenerului (părintele critic) și încearcă să-și îndeplinească cerințele pentru a obține acceptare și recunoaștere. Astfel, atunci când acțiunile tale sunt plăcute „părintelui critic” - el acceptă, atunci când nevoile și dorințele tale sunt în contradicție, atunci ele țipă la tine, se enervează, te resping.

🔹 5. Necunoaștere a nevoilor lor sau „Nu mă simt pe mine”.

Aud în mod repetat de la clienții care se află în mod regulat în starea ego-ului unui copil adaptativ că nu se aud pe ei înșiși, nu înțeleg ce vor, nu își simt corpul. Această stare este deosebit de acută atunci când un partener își impune voința, dorințele. În astfel de momente, legătura dintre inimă și minte este adesea blocată. Persoana pare să înghețe, există gol în interior, există o singură dorință, astfel încât să nu mai apese pe tine și, prin urmare, să fie mai bine de acord cu ideea, propunerea partenerului. De ce se întâmplă asta? „Copiii adaptivi” sunt obișnuiți să împlinească și să trăiască dorințele altora, blocându-le vocea interioară. În ciuda faptului că în inimile lor simt că această dorință nu este a mea și am vrut / aș dori să fac ceva diferit, nu sunt obișnuiți să le dea vocii dreptul de a se manifesta în lumea exterioară. La urma urmei, este mai sigur să îl blocați și să faceți ceea ce doresc adulții, atunci vi se va da recunoaștere și acceptare.

Mi se pun în mod regulat întrebări: ce ar trebui să fac dacă mă tem de conflicte, nu mă simt eu însumi, am dificultăți în a-mi exprima nevoile și partenerul meu mă suprima și nu aude? Cum se poate schimba acest lucru? Este chiar posibil?

Da, este posibil! Desigur, va dura timp și nu o lună sau două. Primele rezultate mici pot începe să apară după trei până la patru luni. Procesul de transformare este lung și durează. Ce trebuie să faceți pentru asta? ❓

Cel mai bun mod este să găsești psihologul potrivit pentru tine și să începi să lucrezi împreună. Este posibil să o faci singur? În teorie, nimic nu este imposibil. Dar cât va dura și cât de dificilă va fi această cale - nu știu.

Fii atent la tine, la experiențele, sentimentele, senzațiile tale.

Permiteți-vă să aveți dreptul la adevăratele voastre nevoi și dorințe:) 🌅

Psihologul Linda Papitchenko