Violenţă. Incest. - Speranță Pentru Un Leac

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„… M-am trezit noaptea, în întuneric, și am constatat că tatăl meu făcea sex cu mine. Nu-mi amintesc cum a început și, din fericire, nu-mi amintesc cum sa încheiat. Pentru al doilea care mi-a rămas în memorie, mi-am dat seama de adevărul teribil și m-am oprit din nou …"

Este probabil ca unii dintre ei să aibă pielea de găină după aceste cuvinte … Și cineva va țipa ceva de genul: „Nu ar fi putut fi un început mai blând?” Auzul cuiva „se oprește” … Dar trebuie să începeți în acest fel, deoarece numeroase tabuuri interferează cu ajutorul și salvarea unei persoane care se află în situația descrisă mai sus! Această lucrare este dedicată unui subiect pe care l-am întâlnit în practica mea în 2009, când unul dintre clienții mei, care a venit la mine deja în a 11-a sesiune, a spus că în copilărie a fost violată de tatăl ei - incest.

Ce este incestul?

Pentru început, să dăm o definiție: incest (latin incestus - „criminal, păcătos”), incest - raport sexual între rude apropiate de sânge (părinți și copii, frați și surori). În literatura psihologică / psihoterapeutică americană, se disting conceptele de incest și molestare: incestul se referă în principal la relațiile sexuale dintre frați, mătuși și unchi, în timp ce molestarea se referă la relațiile sexuale forțate dintre tată / mamă și copil, unchi / mătușă de sânge și copil. În literatura post-sovietică, nu există astfel de distincții, prin urmare, raporturile sexuale între rudele apropiate de sânge se numesc de obicei incest.

Statistici uscate

În societatea modernă, există încă un stereotip conform căruia incestul este un fenomen extrem de rar. În Ucraina, nu există statistici oficiale privind prevalența incestului, dar astfel de studii au fost efectuate în străinătate. Potrivit diverselor surse, în Europa de la 6 la 62% dintre femei și de la 1 la 31% dintre bărbați au avut relații incestuoase înainte de vârsta de șaisprezece ani. Incestul în Europa afectează de la 5 la 50% dintre copiii sub 6 ani, iar în 90% din cazuri acest lucru nu este raportat agențiilor de aplicare a legii. Există puține motive să credem că situația este diferită în țara noastră.

De ce copiii și adulții nu vorbesc despre incest?

În societate, faptul incestului experimentat este perceput de obicei ca rușinos, prin urmare, o persoană ascunde secretul experienței de-a lungul vieții sale, în timp ce poate vorbi despre alte tipuri de situații traumatice fără rușine și poate obține ajutorul specialiștilor. Există multe motive pentru latența incestului. Când un adult devine victimă a oricărui fel de violență, el înțelege întotdeauna că ceea ce i s-a întâmplat este greșit și depășește relațiile umane normale. Copilul, din lipsa experienței de viață, poate crede că relațiile incestuoase sunt normale. El are încredere în rudele sale și crede că postesc corect. Prin urmare, el tace și nu cere ajutor. În acest sens, specialiștii devin conștienți doar de o mică parte din faptele incestului.

Este clar că experiența incestului are un efect traumatic răspândit asupra psihicului copilului. Consecințele incestului pot fi atât imediate (actuale), cât și întârziate și se referă nu numai la victima în sine, ci și la mediul ei imediat și la societate în ansamblu.

Copilul victimă suferă din copilărie, este sortit să ducă pe umeri povara teribilului mister al celor întâmplate. Potrivit unor studii psihologice, incestul poate provoca tulburări de comportament, sfere emoțional-motivaționale, sociale și cognitive. Mediul unui astfel de copil suferă, de asemenea, din cauza schimbărilor distructive ale psihicului său, dar cel mai adesea nimeni nu știe despre natura acestor schimbări.

În plus față de impactul său direct, incestul poate avea și consecințe pe termen lung, afectându-vă adesea restul vieții. Poate contribui la formarea unor relații de familie specifice, a unor scenarii speciale de viață. Ca exemplu, voi da un exemplu din propria mea practică: o fată, de 5 ani, care a fost sedusă de tatăl ei, la o vârstă fragedă începe să se enerveze pe mama ei pentru faptul că nu a făcut nimic. Dar, din cauza acestei furii, mai devreme sau mai târziu s-a trezit în locul mamei - bărbatul pe care l-a luat ca soț a început să-și seducă fiica și a „trebuit” (cuvântul folosit de client, nota autorului) să închidă ochii ei. Așa se poate transmite incestul din generație în generație.

Adolescenții afectați de incest experimentează consecințele incidentului mai ales din cauza modificărilor anatomice, fiziologice, hormonale, emoționale, personale și psihosexuale care apar în timpul adolescenței.

Evident, este necesar să diagnosticați incestul cât mai curând posibil și să evaluați consecințele acestuia asupra psihicului. Acest lucru este important atât pentru sănătatea mintală a copilului însuși, peste care atârnă misterul incestului, cât și pentru societate în ansamblu.

Psihologii disting 3 tipuri de incest:

1. Incestul de primul tip este incestul între rude, realizat în activități sexuale (între mamă și fiu, tată și fiică, între o fată și unchiul ei etc.).
2. Incest de al doilea tip, când doi membri ai familiei au același iubit. Este incest, manifestat în activități sexuale, atunci când două rude au același partener sexual și rivalitate sexuală.
3. Incestul psihologic sau simbolic (ascuns) nu implică relații sexuale între participanții săi. În cazul relațiilor incestuoase simbolice în familie, copilul poate acționa ca un surogat al soțului / soției. Cvasi-căsătoria se exprimă prin faptul că părintele începe să împărtășească informații cu caracter profund personal sau chiar sexual cu copilul, responsabilizând fiul (fiica) pentru propriile sale probleme. În același timp, copilul are sentimente și experiențe ambivalente: pe de o parte, mândria în încredere și, pe de altă parte, disperarea din cauza imposibilității de a purta o responsabilitate care nu corespunde vârstei și statutului. Acest lucru duce la un dezechilibru de rol în familie.

În practica mea, au existat mai mulți clienți care au fost supuși incestului. În toate cazurile, deja la sfârșitul primei sesiuni, am putut determina cu o precizie de 90% dacă această persoană a fost supusă violenței sau incestului. Să o numim intuiție, dar voi descrie cum s-a „simțit” mai târziu.

Principalele caracteristici ale comportamentului persoanelor supuse incestului:

• un sentiment de inadecvare, importanță insuficientă, inferioritate, dependență, nesemnificativ;

• sentiment de vinovăție, incapacitate de a-și defini propriile nevoi și așteptări, care provoacă dificultăți în autoidentificare;

• un sentiment cronic de rușine, asociat atât cu legăturile duale din relația mamă-tată, cât și cu sentimentele de inferioritate și lipsă de valoare;

• sentimente ambivalente de iubire și ură față de părinte: în ceea ce privește copiii, pe de o parte, copilul se simte într-o poziție specială, privilegiată, iar pe de altă parte, se simte constant nesigur din cauza incapacității de a îndeplini așteptările. Poate avea sentimente de furie, furie, disperare atunci când simte inadecvarea mesajelor adresate acestuia;

• relații nesănătoase cu partenerii: dorința de a stabili relații superficiale și pe termen scurt cu un număr mare de oameni. Astfel de oameni se confruntă cu dificultăți în crearea unor relații profunde, reciproce, intră cu ușurință în contacte superficiale și, neprimind satisfacția, le întrerup cu ușurință, ceea ce contribuie la dezvoltarea dependențelor, a disfuncțiilor sexuale și a compulsivității. Acest lucru se datorează fricii cronice de a fi abandonat de oameni care îl empatizează și îl îngrijesc. Caracterizată de o căutare constantă a unui partener „perfect” / „ideal”, dorința de a stabili relații unice bazate pe iubirea reciprocă. După încetarea unei alte relații, de regulă, există un sentiment de vinovăție, regret, remușcare și nemulțumire față de sine, rușine. În acest caz, nu vorbesc despre sentimentele narcisiste care apar în cazul unei despărțiri, aceeași vinovăție, regret, nemulțumire față de sine, rușine, ci despre sentimente asociate cu relații incestuoase. Astfel, sentimentul de rușine narcisist după o despărțire este diferit de rușinea violenței.

Strategii de lucru cu victimele violenței / incestului

În timpul studierii acestui subiect și în practica mea personală, am întâlnit mai multe opțiuni de lucru cu clienți supuși incestului, care au fost propuse de diferite școli psihologice și psihoterapeutice. Cu toate acestea, începutul a fost același. Primul punct a fost să recunoaștem faptul că clientul s-a bucurat de relația cu abuzatorul. Mai mult, un număr mare de argumente, concluzii și moralizări din partea psihologului / psihoterapeutului sunt date de ce clientul ar trebui să simtă plăcere de la o astfel de relație (aceasta este dragostea pentru violator datorită faptului că este părinte și absența unei cereri de ajutor și repetarea repetată a situației de incest fără a împiedica relația stabilită). Al doilea punct al lucrării propuse este recunoașterea și exprimarea furiei asupra celui de-al doilea membru al familiei (cel care nu a comis violență, dar nu s-a protejat de violator).

Pe baza experienței mele, vreau să ofer o opțiune ușor diferită pentru lucrul cu clienții care au fost supuși violenței. De ce primul punct, atât de des oferit în literatura psihologică, nu poate fi primul? - Acest lucru se datorează faptului că clientul, care a decis să recunoască ceea ce s-a întâmplat, experimentează un sentiment nesfârșit de rușine și vinovăție, în primul rând pentru faptul că i s-a întâmplat lui și, în al doilea rând, pentru faptul că nu a spus până acum, în - în al treilea rând, din cauza sentimentului de inferioritate, care este dobândit ca o reacție la situația de incest. În legătură cu acesta din urmă, sentimentele sunt atât de încapsulate, restrânse, încât clientul devine, parcă, „insensibil”, alexitimic. În unele cazuri, când faptul violenței / incestului este dezvăluit mult mai târziu (după 5 sau mai mulți ani), memoria distorsionează atât de mult amintirile, încât înțelegerea modului în care s-a simțit clientul în momentul actului violent este în mare parte denaturată. Și, în al treilea rând, dacă ne gândim să lucrăm cu un astfel de client într-o abordare gestaltă, atunci terapeutul, în principiu, nu are dreptul să solicite clientului o recunoaștere a plăcerii din relația cu abuzatorul, datorită faptului că terapeutul nu știe ce experimentează clientul și fiecare client este individual și unic în gama de sentimente. Prin urmare, este mai bine să păstrați concluzii și cunoștințe inteligente pentru dvs.

Iată câteva răspunsuri la întrebarea: „Cum te simți acum când mi-ai spus asta?”

- Nu știu, parcă sunt prosternat. Nu știu ce să zic.

- Mi-e rușine acum. Mi-e rușine că mi s-a întâmplat asta. Mă simt vinovat că nu am spus despre asta mai devreme, au trecut atâția ani …

- Mă simt devastat, rănit, trădat … Cum mi-ar putea face această persoană asta?

Astfel, primul punct în lucrul cu o victimă a incestului ar trebui să fie povestea victimei despre cele întâmplate. Acest lucru nu este ușor pentru clienți, deoarece de multe ori violatorii și mai ales atunci când mama sau tatăl le spune copiilor: „Aceasta este treaba noastră” sau „Dacă spui, ne va întâmpla nenorocirea” sau „Dacă spui cineva, atunci tată / mamă va fi foarte rău. Uneori, o persoană, în ciuda faptului că nimeni nu i-a interzis să vorbească despre incest, se inspiră că este imposibil să vorbească din cauza proiecțiilor despre lipsa de dorință a violatorului sau a introiectelor. Cu toate acestea, dacă clientul a făcut „primul pas”, atunci trecem la a doua strategie de lucru - expresia emoțiilor și sentimentelor reprimate.

Psihologul / psihoterapeutul trebuie să fie cât mai nejudecător în momentul povestirii victimei și suficient de sensibil. Dacă terapeutul își permite să-și exprime sentimentele după poveste (șoc, frică, furie etc.), în acest fel, el îl împuternicește în mod simbolic pe client să experimenteze sentimente. Și în acest moment trecem ușor la următoarea etapă a muncii - expresia emoțiilor reprimate. Aș dori să fac o rezervare cu privire la sensibilitatea terapeutului în momentul tranziției de la prima etapă de lucru la a doua. Este foarte important să nu facilitați clientului să experimenteze aceleași sentimente ca terapeutul. Deoarece datorită individualității noastre, vieții, experienței profesionale și viziunii asupra lumii, reacțiile și sentimentele fiecărei persoane față de situația actuală pot diferi. Astfel, terapeutul poate avea un sentiment dominant de dezgust la povestea celor întâmplate, dar acest lucru nu înseamnă că clientul va avea același sentiment. Prin urmare, terapeutul trebuie să fie foarte atent și tolerant pentru a nu înlocui sentimentele clientului cu ale sale.

Munca devine mai dificilă și mai delicată dacă clientul refuză să admită ce s-a întâmplat. Și după povestea clientului, cine nu recunoaște faptul (și odată cu ea, severitatea și durerea) a ceea ce s-a întâmplat, terapeutul își poate pune întrebarea: „Este adevărat? Clientul a fost într-adevăr violat sau a fost fantezia ei? Dar adevărata întrebare nu este dacă acest lucru este adevărat sau nu, ci dacă este important pentru mine să știu, în special, în legătură cu această persoană (clientul meu), dacă acest lucru este adevărat sau nu? Focalizarea atenției este schimbătoare: nu ne interesează Adevărul, care rămâne mulțimea judecătorilor, ci adevărul unei persoane date și modul în care acesta explică atitudinea sa față de ceea ce s-a întâmplat.

În cazul în care psihologul / psihoterapeutul este deschis, își menține nivelul de energie și vitalitate, în același timp este stabil, clientul simte sprijinul pe care nu îl are și sprijinul mare al terapeutului în experimentarea durerii asociate cu incestul - toate acestea îl ajută pe client să exprime emoțiile suprimate care au fost blocate. Sarcina terapeutului este de a ajuta la demararea acestui proces și îmbrățișarea acestor emoții. Emoțiile pot include frică, dezgust și furie față de agresor și alții, precum și același sentiment de plăcere despre care s-a scris mai devreme. Cu toate acestea, aici voi face o rezervă că acest sentiment este cel mai adesea un substitut pentru alte sentimente care sunt mai puțin acceptate de societate. Deci, justificarea violatorului (și a celui de-al doilea părinte), a sentimentelor de vinovăție și resentimente, este mult mai ușor de experimentat și de prezentat în societate decât furia, furia sau dezgustul - sentimente inacceptabile din punct de vedere social.

Pe tot parcursul lucrului cu astfel de clienți, terapeutul poate întâlni sentimentele de rușine ale clientului. Acest sentiment poate trece prin toate sesiunile de terapie și, prin urmare, prin întreaga viață a clientului. Sentimentul de rușine este experimentat în prezența și sub privirea (uneori imaginară) a altei persoane; poate fi dificil de definit, definit și exprimat. Inițial, rușinea pare toxică, dar odată cu munca sistematică și pacientă a unui psiholog / psihoterapeut, sentimentul de rușine va deveni din ce în ce mai puțin, dând o cale altor emoții precum resentimentul, furia, furia, vinovăția (munca se adresează trecerea de la sentimentele de vinovăție ale unui copil la „inocența” unui stat adult, acordând responsabilitatea unui adult).

Și numai în acest stadiu poate exista un sentiment de furie asupra celui de-al doilea părinte, care nu a comis violență, ci a fost, ca să spunem așa, într-o prezență invizibilă. Cu toate acestea, în practica mea, sentimentul de furie, furie a apărut mult mai târziu, la sfârșitul lucrării. Acest lucru se datorează legăturii profunde dintre părinte și copil și modelului de a justifica pe cineva care nu a mijlocit mai devreme, care a fost mult timp înrădăcinat în lumea conștientă și inconștientă a clientului din momentul în care a fost comis abuzul.

Ultimul pas în colaborarea cu clienții care au experimentat incestul este asumarea responsabilității pentru viețile lor viitoare. Faptul este că mult timp experiența traumatică care a fost primită într-o situație de incest a servit drept protecție împotriva relațiilor sănătoase cu sexul opus, de la asumarea responsabilității pentru reconstruirea relațiilor cu alte persoane, de la căutarea sexualității lor. Deși acesta este ultimul pas, este fundamental pentru recuperarea clientului.

Folosind conceptul de Brigitte Martel, clientul trebuie să „remedieze” la nivel real sau simbolic. Cum ar putea arăta? - Fiecare are propriul său mod și propriul său mod creativ. Unul dintre clienții mei, după o lungă perioadă de timp fără să comunice cu tatăl ei, care fusese abuziv de 7 ani, și-a sunat tatăl și i-a cerut să-și ceară scuze. Astfel, ea a despăgubit prejudiciul cauzat ei.

„Scuzele sale nu au fost sincere. La început m-am enervat … am închis telefonul și nu am mai sunat. Șase luni mai târziu, s-a sunat și și-a spus visul că face sex din nou cu mine și s-a pocăit, spunând că nu-l poate uita, că îi pare rău și dureros să-și amintească … La urma urmei, după ce totul s-a terminat, când aveam 14 ani, nu am comunicat cu el timp de 11 ani …"

Vorbind despre experiența mea despre cum mă „simt” deja în prima sesiune dacă clientul a fost supus incestului / violenței, primul lucru la care mă uit este relația pe care clientul o creează cu mine. Când ne gândim la ce fel de relație îl invită pe terapeut un client care a suferit un incest, putem vedea mai multe opțiuni:

• Clientul se poate comporta ca o victimă, reproducând o relație copil-părinte (abuzator).
• Clientul reproduce relația ca și cu cel de-al doilea adult (care nu a comis incest), adică clientul poate, de asemenea, pe de o parte, să păstreze un „secret” despre ceea ce se întâmplă (fără a spune despre ce s-a întâmplat mai multe sesiuni într-un rând), pe de altă parte, este supărat pe terapeut în calitate de adult care nu a protejat și nu a salvat.
• Clientul se comportă ca o persoană „rănită”, sperând să primească ajutor, sprijin, confirmarea semnificației și valorii de sine de la o terță parte, care (în speranța clientului) va ghici ce „s-a întâmplat de fapt”. Acest lucru este similar cu relațiile pe care clientul le-a avut cu persoane semnificative (profesori, antrenori, rude îndepărtate, prieteni), adică cele care au fost în fundal în timpul relației incestuoase.

Când se vorbește despre tendințe de contra-transfer, terapeutul poate reproduce în mod inconștient situația incestului. În primul rând, se poate exprima prin dorința de a se apropia de client cât mai curând posibil, de a intra într-o relație de încredere cu el, în același mod în care violatorul a făcut-o când era „intim” sexual cu victima. În al doilea rând, terapeutul își poate asuma responsabilitatea pentru o anumită situație, viața clientului în general, în legătură cu dorința de a-l susține și a avea grijă de el, mai ales în momentul în care clientul vorbește despre inferioritatea, nesemnificativitatea, despre un simț de rușine; astfel, infantilizând clientul și asumându-și responsabilitatea pentru el, făcându-l dependent, retraumatizându-l într-un sentiment de inferioritate, la fel cum violatorul și-a asumat responsabilitatea în momentul și în procesul de relații incestuoase, creând un sentiment de inferioritate și dependență al clientului. În acest sens, terapeutul trebuie să lucreze foarte delicat și cu o reflecție profundă pentru a începe să lucreze cu clienții care au fost supuși incestului / violenței, pentru a nu-i retraumatiza și a fi eficient în munca lor.

În concluzie, aș dori să observ că incestul este unul dintre cele mai traumatizante pentru încălcările individuale ale contactului cu mediul. Bazat pe conceptul de bază al terapiei Gestalt - granița, încălcarea anterioară a graniței contactului copilului cu mediul duce la faptul că, pentru restul vieții sale, el construiește relații cu alte persoane într-un mod neproductiv specific. De exemplu, un client lasă bărbații pe care îi iubește de fiecare dată, în fața lor, încercând să-l abandoneze pe tatăl care a comis incest. Sau găsește bărbați care comit violență psihologică (mai rar, fizică) împotriva ei, astfel, reproduce din nou și din nou rolul victimei.

Este important ca clientul să dezvolte o adevărată înțelegere a ceea ce s-a întâmplat, să-l ajute să parcurgă întreaga gamă de experiențe asociate incestului, iar apoi ceea ce s-a întâmplat va deveni o experiență „neprețuită” pentru el. Atunci o persoană care a experimentat odată incestul va deveni liberă de acesta și, ținând cont de această experiență, va avea speranță pentru o viață plină și armonioasă.

„M-am culcat și am țipat de durere timp de trei zile. M-am simțit devastat, rănit, trădat. Cum ar putea această persoană să-mi facă asta? Mi-a fost teamă că, dacă povestesc despre acest secret, toată lumea de pe stradă ar arăta cu degetele spre mine și ar spune tot felul de lucruri urâte … Dar acest lucru nu s-a întâmplat. Am fost socat. Și curând și-a dat seama că odată cu descoperirea secretului a venit eliberarea mult așteptată. S-a dovedit că secretul meu din copilărie nu era deloc la fel de rușinos pe cât îmi imaginasem …"

Lista literaturii folosite

1. Kon I. S. Un scurt dicționar de termeni sexopatologici.
2. Martel Bridget. Sexualitate, dragoste și Gestalt. Sankt Petersburg: Discurs. 2006.