LIMITE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Renunț. Nu am putut obține. Mă predau cu fiecare fibră a sufletului meu, mă predau, coborând mâinile și ridicând capul (sau este invers?), Mă predau cu un steag alb și ochi absolut fericiți. Nu am putut înregistra un videoclip astăzi.

Și știi despre ce era vorba? Despre granițe. Nu personal pentru o dată. Despre limitele care sunt în afara și în interiorul nostru.

Vedeți, încă din copilărie mă străduiesc să-mi extind propriile limite. Chiar și în vârstă preșcolară, acestea erau plecări cât mai departe de casă. Nu vagabondaj, nu. Actul experimentului și al cunoașterii. Cu siguranță, până unde pot ajunge?

Și așa, în școala elementară, concurez cu verișoara mea secundară în citirea rapidă, scrierea și matematica, împingând granițele mele în felul în care eram obișnuit cu ea încă de la o vârstă fragedă. Intelectual.

La treisprezece ani, eu nu sunt suficient. Mă simt prins în limitele corpului și minții mele, incapabil să văd ce se află dincolo de orizont. Ca parte a acestui conflict, mă lovesc de prima mea carte de psihologie cu toată viteza. Și mă calmez până la șaisprezece ani, imaginați-vă.

La șaisprezece ani, simt o nouă criză acută de autocontrol. Datorită circumstanțelor, va continua mai mult de câțiva ani înainte să intru cu capul într-o nouă rundă de psihologie. Și din nou, în cadre invizibile, lanțuri invizibile, mă simt prizonier al propriei mele conștiințe de sine. Nu este acesta un motiv pentru a intra în psihologie - profesional?

Și așa, o rundă după alta, una după alta. Noi câmpuri neexplorate, țări noi, orașe noi, oameni noi, cărți noi. Nu numai eu, ci și lumea nu îmi este suficientă. Lumea mi se pare infinit de îngustă, apoi brusc apare în fața mea ca un abis terifiant al spațiului informațional nesfârșit, pe care eu - despre groază - nu îl voi putea asimila niciodată. Nu am timp.

Nu voi avea timp … Granițele nu erau deloc acolo unde credeam. Însăși ideea de limite m-a limitat în cele din urmă într-o asemenea măsură încât m-a adus aici, astăzi, până în acest punct în care cad epuizat în fața ecranului camerei, incapabil să-mi depășesc propriile iluzii, invenții despre cum ar trebui să fie. Și nu ar trebui să fie în niciun fel. Acesta este cel mai mare paradox al ființei. Dacă nu ar trebui să existe nimic, atunci cum să ne imaginăm cum ar trebui să fie? Heh.

Gândindu-mă la un videoclip despre granițe, mi-am desenat altele noi. Si ce? Mi-au legat capul, inima, pieptul, mâinile, sufletul într-un viciu și i-au strâns spre disperare, pentru că toată ziua nu am putut face un pas în lateral pentru a mă elibera. Mi-am petrecut întreaga zi întrebându-mă CUM ESTE NECESAR, nevrând să recunosc că POT. Din fericire, în cele din urmă am reușit să recunosc în sinea mea că PUT să renunț, să renunț și să intru în apus, fără să regret că nu am filmat acest videoclip. Am ales o altă opțiune, care se lăsa ascultătoare în fața nasului toată ziua, dar pe care am lăsat-o deoparte în mândrie și încăpățânare, dorind să-mi continui jocul masochist.

Limite … ce te limitează acum? La ce ai vrea să renunți, dar nu din sentimentele care ți se par vitale acum? Și în cele din urmă: chiar merită?