„Copil Supărat Supărat”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Probabil, prin aceeași analogie, ne place când suntem înconjurați de oameni fericiți, veseli și pozitivi, pentru că înțelegem cum să interacționăm cu ei. Ca să spunem mai clar, ne bucurăm să fim în preajma unor astfel de oameni pentru că nu trebuie să facem niciun efort pentru a-i mulțumi. Nimic nu ni se cere deloc, putem doar să stăm în jur (o expresie șic, care în rusă are cel mai adesea o conotație negativă, ceva de genul „stau lângă”, „petrecem timp împreună fără să facem nimic serios”) și să nu petrecem resurse energetice suplimentare. Și dacă oamenii din jurul nostru, în cea mai mare parte, sunt nefericiți și nefericiți și nu putem scăpa de interacțiune, atunci fie nu știm cum să comunicăm cu ei și cum să ne comportăm, fie înțelegem că trebuie cumva „energetic” investește”în această comunicare și, de cele mai multe ori, nu vrem acest lucru.

Imaginați-vă că vizitați prieteni care au un copil mic. În timpul vizitei tale, bebelușul este plin, mulțumit de toate, nimic nu-l deranjează, îți zâmbește și nu provoacă probleme. „Ce copil drăguț!”, Crezi, „data viitoare îi voi cumpăra un cadou, lasă-l să fie fericit”. Când pleci, copilul începe să fie capricios, scâncete, plânge, dar nu-ți pasă, nu mai ești acolo și nu trebuie să faci nimic pentru a readuce copilul într-o stare „veselă”, aceasta este ce face mama sau tatăl sau câinele Beetle și, cel mai probabil, nu împărtășesc părerea ta că „copilul este drăguț”. Aici ajung fără probleme la conceptul de „resurse” pe care îl avem și pe care îl putem folosi în comunicarea cu ceilalți. Subliniez cuvântul „putem”, pentru că îl folosim sau nu este o întrebare deschisă.

În teoria resurselor mele, există patru: timp, atenție, bani și dragoste. Un punct important: nu sunt interschimbabile și niciunul dintre ele nu poate fi „aruncat” ca fiind inutil, deși, conform observațiilor mele, exact așa se întâmplă în familiile disfuncționale, atât în relația dintre părinte și copil, cât și între partenerii adulți.. De exemplu, un soț poate crede că dacă își cumpără soției tot ce își dorește (resursa „bani”), atunci acest lucru este suficient și nu trebuie făcut nimic altceva; sau soția crede că dacă petrece câteva ore pe zi gătind și curățând (resursa „timp”), atunci nici ea nu ar trebui să facă altceva. O situație similară cu copiii: „Te hrănim, bem, ne îmbrăcăm și cumpărăm jucării, ce mai vrei?” O astfel de familie va fi fericită? Cred că nu. Un astfel de copil va fi fericit și recunoscător față de părinții lor? Nu, pentru că mâncarea și jucăriile nu sunt suficiente, aceasta este doar o resursă „bani”, dar unde sunt celelalte trei?

Când mă întorc acasă după o absență arbitrară lungă - pot fi fie câteva ore, fie câteva săptămâni - prima creatură care mă întâlnește este câinele meu. Sare, latră, încearcă să-mi lingă nasul, dansează în jur, aleargă de la mine spre canapea și înapoi și știu din experiență că până nu îi voi dedica câteva minute de atenție deplină și indiviză, el nu va rămâne în urmă și lui nu-i pasă, Poate că trebuie să-mi aranjez sacii de cumpărături sau să-i salut soțului meu sau chiar să-mi scot cizmele și geaca mai întâi. El trebuie să-și exprime că este bucuros să mă vadă, că a ratat, că este nemulțumit de faptul că am dispărut undeva în loc să fiu acasă cu el și numai după ce va îmbrățișa suficient, se va liniști și îmi va da trebuie să schimbați și să dezasamblați pungile. Din punctul de vedere al câinelui, banii și timpul nu contează, cel mai important lucru este atenția și dragostea. Dacă în timpul zilei devine trist sau rece, vine la mine și știu din privirea lui că vrea „să se urce pe pixuri” și nu pot să spun: „Stai, lasă-mă să termin articolul o jumătate de oră.,”Are nevoie chiar acum. La urma urmei, dacă te simți trist sau rece, nu vrei să aștepți o jumătate de oră sau o oră, vrei să fii îmbrățișat, învelit într-o pătură și preparat ceai delicios chiar acum, nu? Același lucru este valabil și pentru un copil, cred, dar articolul meu nu este doar despre acest lucru, ci despre motivul pentru care este adesea mult mai ușor pentru adulți să „scape” de un copil cu resursa „bani” sau cel puțin „timp”, după care consideră cu adevărat îndeplinită propria datorie părintească.

Aproximativ vorbind, o relație disfuncțională este una în care partenerii aleg (explicit sau implicit) să nu-și cheltuiască resursele pe altul. Motive posibile:

1) Nu ești demn de ea (nu l-ai meritat), 2) Am lucruri mai bune de făcut

3) Resursele mele sunt insuficiente.

Vă amintiți exemplul nostru de copil fericit? Atâta timp cât este mulțumit de toate, părinții nu trebuie să cheltuiască resurse suplimentare pentru el și sunt mulțumiți de asta. Acest lucru se întâmplă adesea în relațiile cu adulții - în timp ce soția este veselă și fericită pe cont propriu, soțul este mulțumit și dacă devine brusc tristă și chiar, Doamne ferește, dintr-un motiv care este complet de neînțeles sau nu este grav pentru un bărbat, atunci nu știe ce să facă sau se preface că nu știe. Nu cred că toți bărbații sunt sociopați, complet lipsiți de orice empatie (cel mai izbitor exemplu este Sheldon Cooper din seria TV „The Big Bang Theory”), mai degrabă unul dintre cele trei motive din teoria mea funcționează aici.

- O, da, ce fel de femei au în general, pot exista probleme, din nou m-am gândit la toate pentru mine, a fost jignită, e în regulă, va plânge și se va opri! (depreciere);

- Nu am citit știrea, țigara nu a fost fumată și filmul nu a fost terminat, ar trebui să renunț la tot și să reacționez la niște tantrums feminine? (Eu sunt buricul Pământului, ea este aici pentru a-mi face pe plac);

- Da, de unde să știu de ce s-a râs, nu am nimic cu asta, las-o să meargă la un prieten sau la un psiholog (totul este în regulă cu mine, aceasta este problema ei personală).

Nu cred că este necesar să analizăm motivele pentru care unii bărbați cred că femeile nu merită atenția lor și că aceștia din urmă ar trebui să „știe locul lor”, dar cel mai probabil acest lucru se datorează modului în care au fost crescuți (nu ceea ce au fost ei) spus, că s-au văzut în copilărie, cum a tratat-o tata pe mama, aceasta este cea mai importantă „bază”), în cadrul acestui articol mă interesează al treilea motiv pentru care un bărbat nu are resurse suficiente. Acest lucru este valabil atât pentru femei, cât și pentru părinți.

Pentru ce este incomod „copilul supărat jignit”? Faptul că îmi cere (dacă sunt mamă sau tată) cheltuirea resurselor mele personale. Ce fac părinții cel mai des? Ele dau o jucărie (resursă „bani”). Dacă nu ajută - altul și dacă nu ajută nici unul, fie copilul este mai mare, atunci este regretabil să fii distras de la treburile „adulte” foarte importante și să treci la copil. Este necesar să înțelegem ce anume este greșit și din ce motiv copilul este jignit (resursa „timp” și resursa „atenție”). Dacă se găsește o problemă și știți exact ce anume este ofensat copilul, există mai multe opțiuni: să o îndepărtați (oh, ce prostie, nici nu a trebuit să întrebați), încercați să atrageți atenția (da, da, vezi, ne-am dat seama, mergem acum să ne jucăm sau să ne uităm la televizor) sau să îi dăm copilului dragoste. Și dacă spui acum ceva în stil: „Nu știu cum”, atunci cel mai probabil există al treilea motiv, pur și simplu nu ai suficientă dragoste pentru a fi suficient pentru tine, partenerul tău și copilul tău.

Clientul și cu mine am analizat o situație în care ea, dacă se ceartă cu soțul ei - din orice motiv - și acesta devine supărat (și dacă săpezi mai adânc, atunci ofensat), preferă să „se retragă în el însuși”, să tacă, să închidă, evita comunicarea și așteaptă până când se „calmează” și, din moment ce această situație este familiară și „frecventă” pentru ea, căutam cum un astfel de model de comportament este benefic pentru ea, cum este convenabil și ce „salvează” de la ce, dacă un astfel de cuvânt poate fi folosit. Am petrecut mult timp învârtind întrebările, încercând opțiunile, iar una dintre întrebări a „dat clic” astfel: „De ce nu ar trebui să faci când soțul tău este supărat și jignit?”.

Nu trebuie să-l iubesc.

Am săpat mai departe și am constatat că, în copilărie, dacă o fată a făcut ceva greșit, potrivit mamei sale, mama ei își spunea deseori fraze în stil: „Ești rău acum și când ești rău, nu te iubesc (sau „Nu am nevoie de tine”). În acest caz, „rea” era în sensul de „inconfortabilă”, nu făcea ceea ce dorea mama, nu se comporta așa cum îi place mamei și, dacă te gândești la asta, copilul rareori se simte deloc confortabil, el are propriul regim și propriile dorințe, vrea să doarmă, să mănânce și să scrie când vrea, nu când mama lui se simte confortabilă. Dacă teoria mea este aplicabilă, atunci logica este simplă: dacă cineva (în acest caz, un membru al familiei) se comportă într-un mod incomod pentru mine, adică devine „rău” pentru mine, atunci mă scutesc de obligația de a „Iubiți-l” în sensul „irosirii resurselor”. În multe articole despre „mame toxice” puteți găsi exemple similare: dacă copilul a făcut ceva care nu-i plăcea mamei, indiferent de ce, de fapt, copilul nu este deloc clar și deloc evident, atunci ce face mama ? Condamnător își strânge buzele cu un „fund de pui” și se retrage, spun ei, „stai și gândește-te la comportamentul tău”. Și cum te poți gândi la asta dacă copilul nici măcar nu știe ce este în neregulă? Care este recompensa pentru mamă? Nu este nevoie să irosiți resurse. Nu este nevoie să pierdeți timp, atenție și dragoste asupra copilului, puteți lăsa totul în seama voastră.

Următoarea mea întrebare este: care este exact problema? Copilul tău, nu un gâscă, tu te-ai decis să concepi și să dai naștere, de ce să nu „investești” resurse în el, nu este aceasta esența părinților? Și aici voi ajunge la „al treilea” motiv, despre care am vorbit mai sus, „resursele mele nu sunt suficiente”. În acest caz, resursa „bani” nu este aplicabilă și chiar resursa „timp”, deoarece nu este vorba despre timp, ca atare, ci mai degrabă despre stabilirea priorităților, ceea ce este mai important - petrecerea timpului cu copilul sau curățarea podelelor, în această situație, „resursele” sunt atenție și dragoste.

De ce ne este greu să fim atenți celor dragi? Pentru că nu știm să ni-l oferim nici măcar nouă. Care este prima asociere (sau imagine) care îți vine în minte dacă auzi expresia „O femeie ar trebui să-și acorde atenție”? Punem pariu că te-ai gândit la o manichiură și la o „baie”? Manichiura este importantă, baia este plăcută, dar nu are nicio legătură cu atenția. Atenția este ceva ca o întrebare pentru tine: „Ce mai faci astăzi, draga mea? Ești fericit, ești fericit? Ești caldă, fată, te simți confortabil? Și dacă răspunsul este „nu”, atunci ce trebuie făcut pentru ca răspunsul să fie „da” și aici trebuie să evidențiați momentul în culori, fonturi, semne de exclamare că fericirea și bucuria dvs. feminină depind doar de voi. Despre faptul că nimeni altcineva nu este responsabil pentru „fericirea unei femei singure”, am scris în ultimul articol („Este obligat un bărbat să facă o femeie fericită?”).

Permiteți-mi să vă dau un exemplu. Când un soț vine acasă de la serviciu (în acest exemplu, o femeie este gospodină sau lucrează de acasă), de ce are nevoie în primul rând? Atenţie. De multe ori am auzit plângeri de la bărbați, cât de mult le doare că soția nici nu iese pe prag, după ce a auzit că soțul ei s-a întors. Ei bine, s-a întors și s-a întors, cina pe aragaz. Ceai, nu un bebeluș, te poți descurca cu lingura. Iată altul de dragul unui soț care să renunțe la treburile lor. Dar vrea să i se arate că este important, ascultat, să fie în preajmă. 15 minute de atenție nedivizată - cel puțin. De ce poate fi dificil pentru o femeie? În primul rând: nu există nici măcar abilitatea mea de a acorda o atenție individuală cel puțin 15 minute pe zi, în al doilea rând - pentru aceste 15 minute trebuie să puneți interesele soțului dvs. (citiți: o altă persoană) mai presus de ale voastre. Aceste 15 minute sunt pentru el, nu pentru tine, iar resursele tale nu sunt pentru tine, ci pentru el. Și dacă există o reacție imediată la primele două motive, despre care am scris mai sus, „Nu ești vrednic” și „Am lucruri mai importante de făcut?” Copilul a desenat o poză și aleargă la mama lui, ca să arate - „O, nu depinde de tine acum, am borș pe aragaz”. Soțul a sculptat o bucată drăguță din lemn și și-a sunat soția pentru a le arăta - „O, am petrecut 2 ore pe astfel de prostii, mai bine scot gunoiul și, în general, pardoselile mele nu sunt spălate”. Dacă sapăm și mai departe, atunci doamna noastră este 100% „victimă”. „De dragul lor, mă socotesc și cusut și fac un fel de prostii. Nu alerg la ei pentru laude când borșul este gătit și podelele sunt curățate!"

Cred că resursa „dragoste” funcționează în același mod. Nu poți oferi altora ceea ce ai tu însuți puțin sau nu suficient. Un exemplu de manual: în avion, când îți povestesc despre măștile de oxigen, spun că mai întâi trebuie să te îmbraci singur (pe tine), apoi cu copilul. Nimeni nu va spune că acest lucru este „egoist” și că nu este posibil, aceasta este o tehnică pură de siguranță. Dacă nu poți respira, nu o poți ajuta în niciun fel pe cealaltă persoană și, dacă nu ai suficientă dragoste pentru tine, nu o poți da altuia. Îți poți da iritație, frustrare, frici, nevroze, dar nu și iubire. De ce nu aveți suficientă dragoste este o întrebare foarte bună și cum să începeți să o „generați”. Cel mai simplu mod este să cauți bucurie în activitățile tale zilnice și să mulțumești pentru ceea ce ai.

Gândiți-vă și la asta. Din punctul de vedere al ezoterismului, partenerul tău te reflectă și, dacă soțul (sau soția ta) se comportă ca un „copil supărat jignit”, atunci privește în tine, cel mai probabil, vei găsi exact același lucru în tine. Și știm ce să facem cu ea. Iubire și atenție.

Răsfățați-vă cu atenție, aveți un singur exemplar.

A ta, #anyafincham