Separarea Sau Creșterea Unui Adult

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Problema separării este bine reprezentată în mass-media psihologică modernă. Mulți scriu că un adult în tinerețea sa conștientă ar trebui să fie deja suficient de autonom de „chiflele și mângâierile” mamei sale și este de dorit ca contactul dintre părinte și „copilul” adult să nu sufere, să rămână productiv, confortabil pentru amândoi.

Ce este separarea?

Bazat pe cunoscuta enciclopedie, separarea este procesul psihologic de separare a unui copil de părinți, procesul de a deveni o personalitate independentă și independentă separată.

Această definiție sună de parcă procesul standard de găsire a identității dvs. de adult ar trebui să dureze doar câteva săptămâni în viața de zi cu zi a unei persoane în creștere, nu mai mult. Cu toate acestea, în viața reală acest lucru nu este cazul: mulți oameni destul de gânditori și conștienți de realitate lucrează la acest proces de mulți ani, dacă nu chiar toată viața.

Cum să înțelegeți că nu ați trecut prin procesul de separare?

Foarte simplu. În procesul de comunicare cu părinții, puteți simți:

Vinovăția de a fi „nu ceea ce vrea mama / tatăl” (nereușită, proastă, iresponsabilă etc.);

Rușine pentru că nu trăiești la înălțimea așteptărilor părinților;

Furia față de părinți și teama simultană de a rămâne fără sprijinul lor („Nu pot nici cu ei, nici fără ei”, „Îi iubesc și îi urăsc în mod egal”);

Furia pe tine însuți pentru că ai făcut ceva greșit;

Tensiune puternică într-o relație, poate - o dorință de răzbunare, ca reacție la lipsa de dorință / incapacitate de a fi tu însuți cu cei dragi, de a-ți plasa nevoile în câmpul tău comun de contact;

Senzații fiziologice neplăcute în organism după comunicarea cu rudele, exacerbarea simptomelor bolilor - ca reacție a corpului la comunicarea non-constructivă cu cei dragi;

Frica sau anxietatea care apar în timpul comunicării cu părinții sau imediat înainte / după contactul cu ei;

Singurătate, evitarea comunicării, izolare;

Disperare, depresie sau chiar depresie, „renunțând” în încercări nesfârșite de a găsi o modalitate adecvată de a interacționa cu cei dragi;

Manipularea de către părinți sau utilizarea propriilor manipulări pentru a obține ceea ce vor de la ei și de la mulți alții;

Cu ce ne putem confrunta în timp ce trăim procesul de separare? Care sunt aceste sentimente / reacții?

În primul rând, este furia ca reacție la încălcarea granițelor. Faptul este că, înainte de „lansarea” procesului de autonomizare, o persoană se simte fuzionată cu cei apropiați, de exemplu, cu mama sa. Aceasta înseamnă că el se percepe pe sine și pe mama sa ca un întreg întreg: interese comune, gusturi comune, dorințe comune. Nu este acest stadiu de dezvoltare similar cu relația dintre mamă și copil în copilărie? Dar vorbim despre procese similare în viața unui adult care vrea să fie separat de părinți. Și când deja „copilul adult” își dorește ceva diferit decât vrea părintele și își apără limitele, în acest loc începe zguduirea sistemului. Fiecare subiect al acestui sistem este dezechilibrat de astfel de procese, apar conflicte - inevitabil furie de ambele părți, ca urmare a neînțelegerii uneia de cealaltă, precum și a unui sentiment de lipsă de respect din partea celor apropiați de lucruri și procese importante pentru subiectul dat.

De asemenea, vă puteți confrunta cu o mare tristețe și autocompătimire din faptul că cei dragi nu vă înțeleg. Tristețea poate fi, de asemenea, o dovadă a dezamăgirii zdrobitoare care rezultă din pierderea părinților ideali. Doare. Și este foarte trist. Acest proces poate duce la singurătate, izolare ca senzație sau o modalitate de a evita comunicarea neplăcută. Oboseala și epuizarea din încercările constante de a păstra și proteja „propriul” în lumea „comună” se găsesc deseori și în lumea emoțională a unei persoane autonomizante. Disperarea, sentimentul unui punct mort în încercarea de a ajunge la cei dragi sau, în general, pentru a afla cum să comunice acum cu rudele, merge mână în mână cu oboseala și epuizarea. De asemenea, puteți simți - sau chiar simți inevitabil - frică atunci când încercați să vă separați de părintele dvs. Acest lucru se întâmplă deoarece o persoană nu are încă experiența autonomiei, dar există anxietate cu privire la modul de a rămâne fără sprijinul și protecția obișnuită. Și acest lucru este cu adevărat înfricoșător, deoarece există nesiguranță în față și chiar și fără o frânghie de siguranță. Și, bineînțeles, să nu uităm să menționăm cei doi stâlpi pe care se sprijină procesul de separare: vinovăția, autocritica (pentru dorința de a se separa de părinte) și sentimentul de rușine (pentru că nu poți să îți dedici „cu recunoștință” toată viața părintelui tău ca răspuns la el te-a născut și te-a crescut).

Vă puteți imagina cu ce gamă imensă de sentimente, o povară colosală pe care o întâlnește o persoană în încercările sale de „a se regăsi”, de a se separa, devenind autonomă.

Avem de ales dacă să parcurgem acest proces sau nu?

Mă tem că răspunsul la această întrebare va fi negativ: de obicei, fiecare persoană sănătoasă mental trece prin procesul de separare, doar în ritmul său și la vârsta sa. Desigur, acest lucru poate fi rezistat, dar nu va rezulta nimic util. Cu toate acestea, vestea bună este că fiecare dintre noi avem de ales: cât de repede trecem prin ea și cât de nedureroasă este.

Deci, care este cel mai puțin dureros proces de separare?

De cele mai multe ori, în lupta pentru independență, aruncând o „cârjă”, o apucăm de alta. După ce i-am îndepărtat pe părinții adevărați cu modalitățile lor „incomode” de interacțiune, căutăm frenetic alte „mămici” sau „tati” care să ne iubească la fel de mult ca pe cei vechi, dar care să ne ofere puțin mai multă libertate. Așa se întâmplă căsătoriile timpurii (și nu chiar așa), când tinerii sunt smulși din „cuibul părintesc” pentru „a se căsători”. Și în viața obișnuită a adulților, se observă tendințe similare.

Însăși ideea de a găsi o „cârjă îmbunătățită” nu mi se pare rușinoasă. Este un lucru destul de ușor de înțeles: „Sunt speriat și caut sprijin pentru mine (mama, doar că de data aceasta este unul bun, mai bun decât cel vechi)”. Și aici, mi se pare, este important să fii conștient de ceea ce se întâmplă în sufletul tău sincer: să-ți recunoști dorința de a găsi un însoțitor, protector, asistent pe calea creșterii. Și din motive de îngrijorare pentru viitorul tău, totuși, pentru astfel de scopuri, alege un psiholog profesionist care are atât sensibilitatea necesară, cât și abilitățile și cunoștințele profesionale.

Atunci calea ta către încredere în sine, autonomie și independență personală va fi mai ușoară decât ți-ai imaginat.

Ce ne așteaptă pe fiecare dintre noi după finalizarea procesului de separare?

• Sentiment de valoare de sine, respect de sine și acceptare de sine (poziția „Sunt ceea ce sunt”) fără a se concentra asupra opiniilor altora;
• Un sentiment de libertate generală, euforie și ușurință din nevoia de a fi responsabil doar pentru acțiunile tale și de a fi responsabil doar pentru sentimentele și reacțiile tale;
• Sentiment de libertate de a-ți alege propriile căi de dezvoltare;
• Interes pentru lumea ta interioară, vectorul „Ce sunt?”;
• Scutire de absența restricțiilor stabilite anterior de rude;
• Bucuria de a te întâlni cu tine acum;
• Pace, eliberare, ca absența nevoii de a lupta constant cu cineva;
• Surpriză din deschiderea de noi perspective și autenticitatea lumii;
• Siguranța ca necesitate de bază a oricărui individ pentru o funcționare normală în societate;
• Recunoștință față de părinți pentru ceea ce au dat în această viață;
• Gingășie și dragoste pentru părinți;
• Oportunitatea acum de a alege o distanță în relațiile cu părinții și de a construi un contact productiv, ținând cont de nevoile acestora;
• Bucuria de a comunica cu părinții etc.

După cum puteți vedea, avem pentru ce luptăm, trăind acest proces dificil.

În concluzie, aș dori să vă reamintesc că … Mamele noastre ne distrug, dar ne creează și ele. La urma urmei, prin aceleași procese care ne fac rău: revendicări, încălcări ale granițelor, presiune asupra dorințelor noastre, ignorarea nevoilor noastre etc. Ne rănim, ne rebelăm, ne enervăm, experimentăm singurătatea și melancolia, dar ne curățăm de „nu-noi” și ne regăsim.