10 Reguli Pentru Supraviețuirea Familiei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

10 reguli pentru supraviețuirea familiei

Despre dragostea imatură, traumele din copilărie și cum să vă salvați viața și sănătatea atunci când este asociat cu un partener rănit

Cât timp poți să iubești o persoană care continuă să repete că nu-l iubești, se ofensează, îți reproșează lipsa de atenție față de tine? Cât timp îl poți lua? Și vei putea să iubești pe cineva care este întotdeauna nemulțumit de modul în care îl iubești și cât de mult? Și oricât de mult i se acordă această dragoste, grijă și atenție, el va rămâne flămând și nefericit și te va acuza în permanență că ești rece, neatent și că nu te sacrifici pe tine și interesele tale de dragul lui.

În curând vei înțelege că oricât de multă dragoste ai da, aceasta va cădea într-o explozie de nemulțumire a unei persoane dragi și el va rămâne totuși flămând și nemulțumit.

De ce se întâmplă asta? Deoarece partenerul tău nu are nicio experiență de dragoste și nu poate recunoaște dragostea și grija, de fapt, nu o poate accepta.. Pentru el, dovada iubirii este un sacrificiu crud din partea ta, atunci când, de dragul partenerului tău, trebuie să te respingi complet pe tine și nevoile tale. Cumva, astfel de acte altruiste pot potoli setea de dragoste a partenerului tău pentru o vreme, dar nu pentru mult timp. De exemplu, îți cere să nu mergi la yoga de dragul lui, pentru că vrea să fie cu tine sau ca tu, de exemplu, să faci sex cu el într-un moment în care vrei cu adevărat să dormi și trebuie să dai respectă aceste cerințe pentru a evita reproșurile unui partener, să nu se simtă vinovat, pentru faptul că este antipatic, subnutrit, supraîncălzit.

Deci, de unde vin astfel de oameni, ce li s-a întâmplat, că atunci când primesc dragoste de la altul, recurg în mod constant la violență psihologică, manipulare, control și alte forme de presiune? Și următoarele li s-au întâmplat de fapt. La o vârstă fragedă, când erau complet dependenți de mama lor și simțeau că mama este întreaga lume, nu se simțeau necesari. Nu, mama mea avea grijă, se hrănea, înfășura și chiar uneori se juca, dar emoțional nu era cu copilul. Nu a fost inclusă în relația cu copilul și nu și-a construit afecțiune. Nu pentru că, desigur, a făcut-o în mod deliberat, nu, ea însăși nu a avut experiența iubirii. Cum ar putea să știe să creeze atașament emoțional cu un copil. Era mai fixă asupra faptului că terciul era la temperatura potrivită, urechile nu priveau afară de sub capac, scutecele erau călcate toate, programul de somn era respectat. Și, de asemenea, a sărit în mijlocul nopții pentru a verifica dacă copilul respira, deoarece anxietatea frenetică și frica de pierdere au capturat-o atât de profund încât, iartă-mă, nu a fost timp pentru dragoste aici. O astfel de mamă o informează puțin mai târziu pe copil despre eroismul și sacrificiul său matern și, în cele din urmă, se pune în fața copilului pe un piedestal de sfințenie: „Sunt cea mai bună mamă din lume!” Și fiica sau fiul o cred bineînțeles. Dar! Un tipar este imprimat în inconștient - dragostea este sacrificiu de sine, dragostea este eroism! Și când o astfel de persoană crește, nu are alt criteriu al iubirii decât acesta. Și în suflet există o imensă pâlnie de traume - foamea de dragoste, respingere, ignoranță, distanță emoțională. La unii oameni, acest traumatism duce la formarea psihopatiilor. Și apoi, după ce ai intrat într-o relație cu o astfel de persoană, devii un ostatic al traumei sale, a poveștii sale ancestrale despre imposibilitatea de a experimenta dragostea sinceră adevărată.

Unii psihologi vorbesc aici despre traumele narcisice primare, când mama, dintr-un anumit motiv, nu i-a putut oglindi copilului că este iubire, că este o creatură frumoasă demnă de dragoste, că nu trebuie să merite dragoste pentru că este iubită necondiționat, doar pentru că a venit pe această lume. Și un astfel de copil, care poartă în inimă experiența răceala emoțională pe care a primit-o chiar în prima sa relație cu lumea (mama), își dedică întreaga viață pentru a merita dragostea cuiva și pentru a se sătura de ea, pentru a satisface în cele din urmă această foame sălbatică pentru dragoste. Toată viața poate căuta în ochii străinilor aspectul aprobator al mamei sale, acea oglindă în care se va reflecta tot ce este mai bun în el ca persoană, dar nu găsește niciodată privirea acelei mame, pierdută în copilăria timpurie. Intrând în relații cu alți oameni, o astfel de persoană devine fie foarte utilă, aproape sclavă, doar pentru a nu eșua din nou în relații apropiate, pentru a nu fi abandonată emoțional (sau fizic), sau devine nesatisfăcătoare și etern nemulțumită - subnutrită, flămând - un copil care percepe un partener doar ca o funcție - un sân cu lapte, din care dragostea curge la nesfârșit. Și nu veți putea niciodată să saturați această descoperire, această gură deschisă flămândă, pentru că nu ați născut-o și veți fi extrem de incomod într-o astfel de relație, pentru că nu veți înțelege de ce, oricât de mult ați face și ați da pe tine însuți către iubitul tău, el mormăie constant că l-ai înșelat într-un fel. Faptul este că partenerul tău nu te vede real (yu), el își proiectează mama asupra ta. El vrea ca tu, în locul mamei sale, care nu s-a descurcat cu funcțiile ei de mamă, să-i repari acea gaură, să-i vindeci trauma. Dar, repet din nou: nu l-ai născut! Și când partenerul tău te invită să faci față acestei sarcini, care este în esență peste puterea ta, îți asumi vina pentru ceea ce nu ai făcut, pentru ceea ce i-a făcut (sau nu) mama lui. Voi, cum ar fi, spuneți într-un limbaj ezoteric, înfășurați karma de genul său, problemele sale generice. Și dacă, ca psiholog, atunci voi spune că ești inclus în scenariul său familial, în jocul lui, în care puterea ta este incomparabil de mică. Pentru că există un adversar puternic în fața ta - întreaga rasă a partenerului tău. Și ești singur. Ar trebui să faci față scenariilor tale generice, să-ți dai seama cum îți otrăvesc viața (la urma urmei, nu degeaba ai fost într-un pachet cu un astfel de partener), dar aici problemele generice ale partenerului tău sunt agățate de tine și devii un fel de coș de gunoi, în care toate negativele genului îți contopesc partenerul, toate păcatele - vorbind în limba religiei, le iei asupra ta.

O astfel de relație este sortită eșecului și fiasco-ului complet. Deoarece jocul este inegal și riscați să jucați caseta înainte de timp. Aici nu se realizează nimic și pare doar că unele forțe întunecate învârt pendulul infernal al suferinței voastre. Da, bineînțeles că și partenerul tău suferă. Desigur, pentru că era obișnuit să sufere în copilărie și inconștient te invită să trăiești după regulile sale: suferință, sacrificiu, iubire. O astfel de iubire se transformă foarte curând în iad. Dar, în esență, nu merită să vorbim aici despre dragoste, deoarece acolo unde există suferință, durere, frică, vinovăție, nu poate exista iubire. Iar ieșirea dintr-o astfel de relație este incredibil de dificilă. Dar veți dori cu siguranță acest lucru și veți încerca să vă eliberați, dar întregul sistem familial al partenerului dvs. și el însuși, cu ostilitate deplină față de voi, nu vă vor lăsa să plecați. De ce? Da, pentru că ești un coș de gunoi pentru probleme de acest fel, ești o reîncărcare, un sânge viu care este pompat din tine de toți cei care stau în spatele iubitului tău, în primul rând mama lui. Cu siguranță nu sunt maniaci răi, o fac pentru a fi fericiți și a nu suferi. La urma urmei, toate ființele vii doresc să fie fericite și să nu sufere. Dar gândiți-vă cât de mari sunt riscurile dvs. într-o astfel de situație de a contracta o boală incurabilă, dacă nu vă dați seama ce se întâmplă cu adevărat și unde vă aflați.

Dar dacă îți dai deja seama de acest lucru după ce ai citit acest articol, atunci gândește-te la ce poți face pentru a-ți păstra viața, siguranța psihologică și fizică.

Mai întâi: Încercați la fel, oricât de dificil a fost să admiteți gândul că puteți trăi singur (n) - singurătatea nu este atât de înfricoșătoare pe cât pare și, uneori, este minunată în comparație cu toată suferința pe care o experimentați în timp ce participând la acest joc periculos …

În al doilea rând: puneți-i pe toți în locul lor: „Nu sunt mama ta (nu tatăl tău), sunt partenerul tău și am propriile mele limite și dreptul de a spune nu”.

În al treilea rând, exersează cuvântul „nu” în relația cu partenerul tău. Spune acest cuvânt în aceeași măsură în care spui da cererilor și cererilor partenerului tău.

În al patrulea rând, dacă ai spus nu, atunci nu schimbi nimic. Fii ferm și consecvent.

În al cincilea rând: nu vă fie teamă de conflicte, ele vă vor curăța doar relația.

A șasea: eliberați-vă de vina pe care v-a împărtășit-o cu generozitate rasa partenerului vostru. Amintiți-vă că în această lume nu datorați nimic nimănui și nici vouă. Nimeni nu este obligat să îndeplinească așteptările altuia. Poți să-i spui partenerului tău sau mental: „Îmi întorc familia și familia ta vinovăția pe care ți-am împărtășit-o. Această vină nu este a mea. Este a ta”.

Al șaptelea: dăruiește dragostei și grijă exact la fel de mult, și exact când și cât și când o poți face din bucurie și generozitate. Nu face nimic din violență împotriva ta. Este mai bine să refuzați solicitarea partenerului.

Al optulea: dacă observați că partenerul dvs. nu se comportă ca un adult și vă reproșează că nu acordați suficientă atenție și dragoste, împărtășiți responsabilitatea între voi, partenerul dvs. și mama sa, spunându-i așa ceva: te iubesc, dar Nu pot fi responsabil pentru ceea ce ți s-a întâmplat în copilărie. Nu-mi voi asuma responsabilitatea pentru păcatele mamei tale și ale familiei tale. Eu sunt partenerul tău și nu părintele tău.

Al nouălea: Fii atent la manipulările partenerului tău, observă-le. Acestea pot fi reproșuri (manipulări ale sentimentelor de vinovăție ca o încercare de a te îneca în vinovăție, pentru că atunci nu vei merge nicăieri și este mai ușor să te folosești ca zonă tampon și să îți încarci probleme generice), intimidare prin întreruperea relațiilor (de teama pierderii - ar trebui să-l informați pe partenerul dvs. că data viitoare când va începe să-și împacheteze valiza, veți face totul pentru a nu-l convinge să rămână), manipulări în rușine - devalorizarea dvs. ca persoană sau comparație cu ceilalți. Nu mai numiți lucrurile după numele lor proprii: a fost manipulare sau devalorizare sau reproș. Nu voi vorbi cu dvs. în această limbă. Dacă vreți ceva, întrebați. Deoarece orice reproș poate fi parafrazat într-o cerere.

Al zecelea: dacă ai născut deja copii cu un astfel de partener, atunci suflecă-ți mânecile și lucrează la crearea unor limite clare cu el. Nu luați rolul mamei sau tatălui său. Observați-vă și conștientizați modul în care vă mențineți acest tip de relație în care nu sunteți văzuți ca o persoană, ci doar ca o funcție.

Le urez tuturor o relație de familie fericită!

(c) Yulia Latunenko