Vindecarea Dintr-o Copilărie Toxică

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vindecarea dintr-o copilărie toxică. Cuvintele de care ai cel mai mult nevoie

Cum să te dezlegi și să mergi înainte - Vindecarea dintr-o copilărie toxică. Pun pariu că te întrebi care sunt aceste două cuvinte: Continuă. Iartă-i. Fii mai amabil. Atenție. Încearcă să înțelegi. Distanțează-te. Priveste inainte. Acest trecut. Rămâi puternic.

Nu. Acest cuvânt este dat drumul. Doar un cuvânt - nouă litere în total - este extrem de important, deoarece contrar credinței populare, care ne spune întotdeauna că totul este dat prin efort și perseverență. Este greu să te îndepărtezi și să-ți dai drumul. Motivele pentru aceasta sunt atât complexe, cât și simple.

Suntem mult mai predispuși să rămânem puși decât să mergem mai departe, deoarece preferăm statu quo-ul - chiar dacă este urât și dureros - decât necunoscutul.

Oamenii nu sunt a priori înclinați să își asume riscuri

Psihologul Daniel Kahneman a câștigat Premiul Nobel pentru a demonstra acest lucru. Suntem mai motivați să obținem ceea ce ne dorim din când în când decât să obținem tot timpul sau niciodată. Acest lucru este valabil mai ales dacă ai crescut cu o lipsă de dragoste, aprobare și sprijin. Și un fragment ocazional din oricare dintre cele de mai sus - sau chiar o pauză momentană în continuă critică - va avea același efect ca o masă cu cinci feluri.

În plus, avem tendința să privim lumea prin ochelari de culoare roz și să vedem pierderea ca pe o „victorie apropiată”, ceea ce ține oamenii la sloturi atunci când simbolurile sunt aproape aceleași. Din nou, când - poate că mama ta este vag interesată de ceea ce faci, sau fratele tău îți face de fapt un compliment - ești plin de speranță, încrezător că victoria este aproape. „Vor înțelege că se înșeală în mine”, „Mama va vedea în cele din urmă ceea ce sunt”, „Poate că nebunia se va termina și familia mea va fi normală”. La fel, obiceiul de a gândi - mai pronunțat la femei decât la bărbați - ne obligă să ne concentrăm asupra situațiilor și interacțiunilor dificile și dureroase, din trecut și prezent. Și ne înclină să redăm istoria și, încercând să ne redăm singuri, mai degrabă decât să acționăm și să mergem înainte.

Ce înseamnă să dai drumul

Aceasta nu înseamnă a pretinde că trecutul nu s-a întâmplat niciodată, că nu ai fost rănit sau că părinții sau părinții tăi nu ar trebui să fie trași la răspundere. Înseamnă să înveți să faci distincție între modurile de gândire de care trebuie să renunți și emoțiile care trebuie aruncate deoparte. Cele care te țin blocat și, de asemenea, dezvoltă moduri de gândire și de simțire care te vor ajuta să mergi înainte și să te vindeci.

Când spunem să renunțăm, ne referim la obiectiv - eliberarea. Nu este o întrebare dintr-un singur pas, precum imaginea care îți vine în minte când te gândești la cuvintele „dă drumul”. Vă puteți imagina, probabil, o panglică strecurându-vă din mână și un balon ridicându-se în aer sau momentul în care mâna se deschide și ceea ce țineți lovește pământul. Acesta este un proces care include cele de mai sus.

Ce înseamnă eliberarea?

Acesta este practic un proces în patru pași care implică

• abandonarea proceselor de gândire care au menținut status quo-ul (decuplarea cognitivă),
• gestionarea emoțiilor care însoțesc respingerea sau încetarea (deconectarea afectivă),
• abandonarea acestui obiectiv anterior (deconectare motivațională),
• și punerea în aplicare a planurilor pentru un nou scop (eliberarea comportamentală).

Fiecare dintre acești pași necesită un set de abilități ușor diferit.

Deconectarea cognitivă îți cere să nu te mai gândești de ce nu ai atins obiectivul pe care ți l-ai propus. Luați-l ușor și / sau reflectați-vă sau rulați scenarii „ce-ar fi dacă” în cap, care vă pot convinge că poate nu ar trebui să renunțați până la urmă.

Deconectarea afectivă vă solicită să vă confruntați cu toate emoțiile care apar atunci când nu puteți realiza ceea ce v-ați propus, iar acest lucru include sentimentul de vinovăție, bătaie sau auto-vinovăție.

Deconectarea motivațională îți cere să nu te mai gândești la acel obiectiv și să începi să planifici noi obiective, inclusiv unde vrei să fii acum și ce vrei să încerci.

In cele din urma, eliberare comportamentală vă cere să luați măsuri și să începeți să planificați cum vă veți schimba viitorul.

Ce legătură are aceasta cu o copilărie toxică?

Copilăria ta a fost una în care te-ai simțit iubit, invizibil și nesemnificativ. Ați fost supus unor critici nesfârșite și este posibil să fi fost țapul ispășitor etern. Ai făcut tot ce ai putut pentru a te proteja sau poate ai calmat pe alții. În orice caz, ai făcut tot ce ai putut până când te-ai mutat în sfârșit în viața ta adultă tânără. În acest moment ați început să vă alegeți unde să locuiți, cu cine să fiți prieteni, cum să vă întrețineți, parteneri și iubiți. Și, de asemenea, cum să construiești relații cu familia ta de origine. Cele mai multe fiice iubite, bucurându-se de faptul că acestea ies din influența directă a mamei lor, fac puțin pentru a contesta statu quo-ul și fac tot posibilul pentru a face față situației.

Când eforturile lor de a-și îmbunătăți viața încep să eșueze, îi face încă rău să întâlnească un părinte sau părinți, sau poate frați. Incapacitatea de a face față emoțiilor emergente nu dispare. Există încă o dorință și o provocare de a stabili limite sănătoase. Se ajunge la înțelegerea faptului că sunt „blocați”, trebuie să plece și să găsească un nou mod de comunicare cu familia lor.

Deconectarea cognitivă dificil deoarece cultura de familie subliniază importanța continuării cursului. „Ea este mama ta”, „toată lumea are dificultăți în familie”, „Ai crescut ca să fii o persoană minunată, deci nu este atât de rău”. Și astfel fiica iubită probabil nu se încrede în propria judecată. După ani în care i s-a spus că era subdimensionată și previzibilă. „Poate are dreptate și sunt prea sensibilă”, „a făcut tot posibilul și poate fi greșit să ceri mai multe”.

Deconectarea afectivă Este greu nu numai din cauza durerii din trecut, care declanșează tot felul de emoții, de la furie la tristețe, ci și a sentimentelor de vinovăție, rușine și neloialitate chiar și atunci când conexiunea cu familia ta se schimbă. Este, de asemenea, teama că au dreptate în privința ta și că pur și simplu te înșeli la fiecare nivel. Adăugați la faptul că copiii care nu primesc atenția de care au nevoie în copilărie și în copilărie încă nu își pot regla emoțiile. Și veți înțelege de ce această parte a procesului de eliberare este atât de dificilă.

Eliberare motivațională se împiedică în ceea ce eu numesc „conflictul de bază” - tensiunea dintre admiterea dvs. că trebuie să vă gestionați relația cu mama și familia de origine și nevoia dvs. continuă de dragoste și sprijin a mamei și speranța că poate fi castigat. Conflictul ține efectiv fiica blocată în statu quo.

Și cât timp conflictul principal continuă, acțiunea este imposibilă. Prin urmare, scena deconectarea comportamentală - stabilirea de noi obiective pentru viața și relațiile tale nu se va întâmpla niciodată.

Pași mici de eliberat:

Dacă te blochezi, aceste strategii te vor ajuta să te eliberezi. Sigur, lucrul cu un terapeut talentat este cel mai bun mod de a merge, dar există lucruri pe care le poți face singur pentru a te ajuta.

Recunoaște că nu este vina ta

Auto-vina, care este implicită, te face să taci și să crezi că există unele defecte în tine pe care le poți repara și totul va fi bine. Știind că nu ești vina aduce cu sine o recunoaștere că nu o poți remedia de unul singur. Părintele sau părinții dvs. trebuie să coopereze.

Nu normalizați comportamentul abuziv

Copiii normalizează comportamentul în familiile lor de origine și este normal să continue să facă acest lucru până la maturitate. Nu vă scuzați și nu deveniți dependenți de abuzurile verbale; țineți evidența a ceea ce se întâmplă și reacționați calm și direct. Aveți dreptul de a stabili reguli despre modul în care doriți să comunicați, chiar și cu un părinte sau o rudă.

Stabiliți limite

Va trebui să sculptați un spațiu mental pentru a afla cum să gestionați relațiile. Și faceți tot ce trebuie să faceți - reduceți sau limitați contactul - dacă este necesar.

Construiește-ți setul de abilități emoționale

Încercați să vă identificați emoțiile cât mai exact posibil - o parte importantă a inteligenței emoționale - și vedeți dacă puteți urmări sursa sentimentelor voastre. Mai ales când te gândești la relația ta cu mama ta și cu ceilalți membri ai familiei. De exemplu, munca de a discerne vinovăția de rușine, precum și de sentimentele negative despre sine ca demn de abuz și de o insensibilitate la iubire.

Controlează-ți gândurile

Reflecția și îngrijorarea te pot consuma complet. Cercetările făcute de doctorul Daniel Wegner asupra gândurilor obsesive arată că încercarea de a suprima gândurile le face doar mai persistente. Prin urmare, trebuie să încercați alte metode. Unul dintre ele este să îți faci griji. Un altul este să vă permiteți să vă confruntați cu gânduri obsesive și să vă gândiți la cel mai rău caz, ca și cum fricile s-ar fi împlinit și ar fi trebuit să le faceți față.

Eliberarea este o artă greu de stăpânit, dar este posibil de înțeles.