2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
De Linda Blair
Suntem obișnuiți să credem că dragostea este un sentiment minunat, în acest articol vă voi spune de ce acest lucru nu este în totalitate adevărat. Sunt de acord că atunci când ne gândim la dragoste, ne imaginăm cine la lumina lumânărilor, vin și trandafiri, plimbări cu lumină de lună și muzică romantică.
De ce, atunci, înțeleptul și poetul estic Kahlil Gibran descrie iubirea în aceste cuvinte:
„Dacă iubirea te conduce, urmează-o, dar știi căile ei sunt crude și abrupte
Ea te va învălui cu aripile ei și tu vei ceda în fața ei, chiar dacă ea te rănește cu sabia ascunsă în penaj, Și dacă dragostea îți spune, crede-o, chiar dacă vocea ei îți distruge visele, la fel cum vântul nordic devastează grădina.
Căci dragostea te încununează, dar te răstigneste și pe tine.
Ce prostie, zici tu! Este gresit! Aceasta nu este viziunea corectă a iubirii. La urma urmei, suntem mult mai obișnuiți să ne gândim la iubire ca la ceva pozitiv, frumos, magic și fabulos.
Diferența de puncte de vedere constă în faptul că Gibran a înțeles diferența dintre iubire și pasiune. Pofta, pasiunea, pofta, aceasta este ceea ce este descris în poveștile romantice și basmele: dorință intensă, copleșitoare, care consumă tot, incapacitatea de a ne gândi la orice altceva decât să cucerim inima (corpul) obiectului dorinței noastre. Prietenii mei, aceasta este pofta. Aceasta nu este iubire.
Pofta este un răspuns sexual. Este vorba despre necesitatea procreației (și numai despre aceasta) și, deși este cel mai adesea descrisă în termeni vizuali (sâni, picioare, ochi etc.), de fapt, noi „într-o stare de emoție, pofta” reacționăm mai mult la mirosuri și arome decât ceea ce vedem. Dorim această persoană dacă simțurile noastre ne spun (de regulă, fără conștiința noastră) că această persoană are un sistem imunitar diferit, care este cât se poate de diferit de al nostru. Dacă concepem un copil cu această persoană, mirosul ne spune că șansa noastră de a avea copii sănătoși, cei mai rezistenți la boli, este mare.
Pofta idealizează obiectul de atracție și permite să vedeți perspective fantastice. Acest lucru ne permite să vedem doar ceea ce vrem să vedem și ceea ce sperăm să vedem la o altă persoană. Și, de asemenea, pasiunea vă permite să ignorați orice defecte sau defecte. Când poftim pentru o persoană, o vedem ca fiind perfectă, ca pe cineva extrem de seducător, de dorit.
Pasiunea este instantanee. „Ochii lor s-au întâlnit și parcă un curent a fugit între ei” - aceasta descrie pofta, nu iubirea. Este un răspuns primitiv al corpului al cărui scop este de a asigura supraviețuirea ADN-ului nostru. Ne afectează simțurile, afectează simțurile și stimulează producția de neurochimice - dopamină. Apropo, dopamina este eliberată și atunci când consumăm droguri. Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, experiența plăcută este doar temporară. Pe parcursul a câteva săptămâni - luni, pasiunea trece și suntem în pierdere în ceea ce privește modul în care s-a întâmplat.
Cea mai bună formulare a iubirii adevărate pentru o altă persoană a fost descrisă de psihiatrul și scriitorul Morgan Scott Peck. „Sentimentul iubirii este o emoție care însoțește experiența unui eveniment sau proces, în urma căruia un obiect devine important pentru noi. Începem să ne investim energia în acest obiect („obiectul iubirii” sau „obiectul iubirii”), ca și cum ar fi devenit o parte din noi înșine.
Iubirea nu se referă la propria noastră nevoie de procreație sau de orice altă dorință. Când iubim cu adevărat pe cineva, accentul nostru principal este să ne exprimăm pe noi înșine, pe celălalt, nu pe noi înșine. În același timp, este important, avertizează Peck, că celălalt poate accepta această atitudine, trebuie să te înțelegi și să te accepți pe tine însuți.
La urma urmei, dacă încercați să vă umpleți propriul gol în interiorul vostru cu ajutorul „iubirii pentru altul”, atunci persoana „iubită” se poate simți înșelată, sugrumată și jignită. „Iubirea nu așteaptă nimic în schimb. Iubirea pur și simplu curge ". După cum spune Gibran, "Dragostea nu caută să posede. Pentru dragoste, dragostea este suficientă."
Când iubim cu adevărat pe cineva, suntem gata să acceptăm persoana pentru cine este. Nu va exista nicio încercare de a-l idealiza sau de a-l face diferit. Vom încerca tot posibilul pentru a înțelege cum speră cealaltă persoană să își îndeplinească potențialul pentru a deveni oricine dorește. Este nevoie de răbdare, o cantitate uriașă de timp și multă muncă grea - nu în ultimul rând pentru că destul de des celălalt nici măcar nu este conștient de potențialul lor.
De aici vine durerea când iubim. Dragostea depune un efort incredibil de a accepta și de a-l înțelege cu adevărat pe cealaltă persoană.
„Pentru a permite copiilor să-și atingă potențialul, părinții trebuie să-și arate dragostea, abandonând un astfel de simț atrăgător al nevoii."
Fotografie din filmul "Joe" (2013)
Foarte des, descoperirile despre cât de diferit este poate fi o pierdere pentru noi. Acest sentiment este familiar părinților atunci când un copil mic devine adolescent și apoi adult. Pentru a-i permite copilului să-și împlinească potențialul, părinții trebuie să-și arate dragostea renunțând la simțul a ceea ce „au” nevoie și încurajând autonomia și inițiativa copilului. Numai așa un copil se poate dezvolta pe deplin și poate deveni adult.
Iubirea doare pentru că sunt momente când trebuie să renunțăm la ceea ce iubim cel mai mult.
În cele din urmă, dragostea doare pentru că atunci când iubim cu adevărat, trebuie să o facem sincer. Nu există secrete, trucuri, autoamăgire, motive ascunse. Când iubim cu adevărat ceea ce descoperim, despre cealaltă persoană ne cere inevitabil să ne confruntăm cu propriile noastre credințe și dorințe.
A iubi cealaltă persoană înseamnă că ambele vor crește și se vor schimba. Dar orice schimbare, chiar și în bine, este un proces dureros.
Merită toată această durere a iubirii acest sentiment?
Pentru a trăi viața la maxim merită iubit. Dragostea adevărată este o adevărată comoară. Încă o dată, să citim rândurile lui Gibran, care scrie elocvent ce se întâmplă atunci când iubești cu adevărat o altă persoană:
„Iubirea se dă numai pe sine și ia numai de la sine.
Iubirea nu deține nimic și nu vrea ca nimeni să-l dețină;
Căci dragostea se mulțumește cu dragostea.
Recomandat:
Portretul Unui Bărbat Cu O Poftă Nesăbuită De Dragoste
Care este diferența dintre o nevoie normală de dragoste și una nevrotică? K. Horney enumeră mai multe caracteristici. 1. Caracterul obsesiv Cu o nevoie nevrotică, o persoană nu poate trăi fără a primi dovezi ale iubirii 2. Incapacitatea de a fi singură, frica de singurătate Așadar, o soție își poate chema soțul la serviciu de mai multe ori pe zi, discutând cu el probleme nesemnificative și cerând atenție.
Despre Dragoste .. Despre Relații .. Despre Comunicare
Dragostea în sensul deplin al cuvântului poate fi considerată doar ceea ce pare a fi întruchiparea sa ideală - și anume, legătura cu o altă persoană, cu condiția să se păstreze integritatea „eu-ului” cuiva. Toate celelalte forme de atracție a dragostei sunt imature, ele pot fi numite o relație simbiotică, adică o relație de conviețuire.
De Ce Confundăm Iubirea Cu Ceea Ce Nu Este Iubirea
Fragment din cartea „Cu ce confundăm iubirea sau este dragostea” Modelul relației părintești Uneori adoptăm modelele pe care le-am văzut în familie. Cum se comportă părinții noștri unul față de celălalt? Ce fac unul pentru celălalt?
Despre Ce Te Doare Corpul Tău și Ce Vrea Să-ți Spună?
Despre ce te doare corpul tău și ce vrea să-ți spună? Corpul este o foaie de înșelăciune a stării noastre interioare și fizice, acesta este locul în care ne punem toate sentimentele și experiențele care au provocat durere și confuzie, temerile că nu putem lupta înapoi, mânia care poate fi îndreptată, atât către ceilalți, cât și către eu insumi.
Ce Nu Este Iubirea Adevărată. Mituri Despre Iubirea Adevărată
Mulți oameni care nu pot construi relații puternice și stabile pentru o perioadă lungă de timp, nu pot alege un partener, iau o decizie matură cu privire la căsătorie și la întemeierea unei familii, pur și simplu nu numai că nu au experiență în relații sănătoase, dar nu le-au văzut în viața lor … De regulă, ei au observat comportamentul părinților într-un divorț sau o ceartă de familie.
