Soțul și Soția Sunt „două Cizme De Pereche”. Cum Selectăm Exact „al Nostru”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fondatorul Analizei tranzacționale, E. Bern, a spus că selectăm oamenii din mediul nostru cu o mare grijă și o precizie uimitoare. Antrenați în copilărie pentru a juca anumite jocuri, identificăm în mod inconfundabil jucători suplimentari cu care putem împărtăși scenariul. Desigur, o facem inconștient, dându-ne seama prin semne subtile că exact de asta avem nevoie. Pe baza acestui postulat, soțul și soția nu sunt doar mult mai asemănători decât cred ei înșiși, ci coincid exact, ca două puzzle-uri.

Propun să ia în considerare această teorie cu câteva exemple.

Un partener este prea emoțional, celălalt este mai puțin emoțional

De obicei, femeile sunt acuzate că sunt excesiv de emoționale și este dificil pentru bărbați să-și identifice și să-și exprime emoțiile. În multe privințe, acest lucru se datorează culturii noastre. Dar se întâmplă și invers, când un bărbat aruncă rabieturi, iar soția este „rece ca gheața”.

Ne prindem starea celuilalt la un nivel subtil, inconștient. Și se întâmplă adesea ca partenerul mai emoțional să exprime sentimente pentru doi. Citește emoția altuia care are interdicția de exprimare și o dă ca a lui. Și apoi se întreabă: "Ce a ajuns în el"? Acest efect apare nu numai în cuplurile căsătorite, putem număra emoțiile interlocutorului și deodată începem să ne simțim iritați, deși înainte am fost într-o dispoziție excelentă. Într-o pereche, acest mecanism permite ambilor parteneri să „dea drumul la abur”. Și primește câștigurile tale, desigur. De exemplu, un soț, după furia soției sale, are dreptul să se ofenseze câteva zile, iar soția se repară. La rândul său, soția, în stropirea ei, a scăpat de iritația acumulată și este gata să fie blândă și afectuoasă. Acestea sunt câștigurile emoționale din situație.

Furia unui partener se potrivește cu supărarea celuilalt

Resentimentul și furia sunt forme diferite ale aceluiași sentiment. Totul depinde de ceea ce era permis în familia părintească a fiecărui partener. Cineva are voie furia ca o emoție puternică. Și cineva nu ar putea fi supărat, ci jignit - oricât vrei tu. Aici găsim din nou un anumit opus. O persoană furioasă exprimă majoritatea emoțiilor prin furie. El este speriat - este furios, suferă - este furios. Pentru că furia este permisă, dar tristețea, de exemplu, nu este. Celuilalt are voie să aibă tristețe, dar nu mânie. Prin urmare, în loc de furie - resentimente sau aceeași tristețe. Avem absolut toate emoțiile și atunci când una dintre ele este interzisă, exprimarea ei este distorsionată, capătă o formă diferită.

Gelozia unui partener corespunde secretului celuilalt

Unul dintre parteneri nu este obișnuit să aibă încredere în nimeni, să-și deschidă sufletul, să încerce să păstreze totul pentru sine, deoarece experiența sa din copilărie arată că este periculos să se deschidă. Celălalt simte că nu au încredere în el, că partenerul pare să fie cu el, dar se pare că nu este. Acest lucru creează anxietate și dorința de a primi confirmarea că relația este importantă pentru el. Dar nu există nicio confirmare - la urma urmei, pentru aceasta trebuie să vă deschideți. La toți cei cu care comunică sufletul său pereche, vede un rival potențial. Gelozia este frica de a pierde ceva valoros, instabilitatea poziției cuiva, lipsa de încredere în valoarea cuiva pentru un partener. La rândul lor, suspiciunile nu favorizează deschiderea, ci, dimpotrivă, sunt forțate să se ascundă și mai mult. De fapt, în această pereche, ambele au probleme cu încrederea, doar că acestea sunt exprimate în moduri diferite.

Cruditatea unui partener și înfruntarea celuilalt

Dacă un partener își permite violența fizică împotriva ființelor vii, celălalt face același lucru, dar verbal. Unul lovește cu pumnii, cu alte cuvinte. Bârfă, batjocură, răutate, sarcasm. Dacă un bărbat și-a lovit soția, ar trebui să te uiți cu siguranță la modul în care a provocat-o. Se întâmplă adesea ca un bărbat să suporte ridicolul și discursul lipsit de respect despre sine pentru o perioadă foarte lungă de timp, sau chiar abuz direct, și o dată nu se oprește.

Iresponsabilitatea unuia și controlul celuilalt

Femeile se plâng adesea că bărbatul nu ajută, că nu vă puteți baza pe el, trebuie să purtați totul asupra voastră. În același timp, nu își văd contribuția. În primul rând, alegeți un soț care poate fi controlat, în loc să-l asculte și apoi, treptat, stabiliți controlul asupra zonelor semnificative ale vieții - acasă și copii. La rândul său, bărbatul, văzând că este demis din funcția de proprietar al casei, alege să nu fie responsabil pentru ceea ce se întâmplă în această casă. "De ce am să mă gândesc când te-ai gândit deja la toate?" ei spun. Puteți să vă asumați responsabilitatea doar pentru cel care este pregătit să vă urmeze, dar nu și pentru cel care vă spune în permanență cum și ce. Controlul apare din teama că o persoană nu va putea face față cu ceva care vine în viața sa din exterior. Acest lucru se întâmplase deja în experiența sa de dinainte, în copilărie, iar copilul a luat o decizie că trebuie să ia toate cele mai importante lucruri sub controlul său, astfel încât să nu existe „surprize” și durere. Un alt copil, într-o experiență similară, a luat o decizie că „mama mea știe mai bine, dar aș prefera să mă las deoparte”. Dacă nu asta este problema mea, nu mă va lovi. Astfel, ambele strategii se bazează pe teama de a nu face față situației.

Am scris acest articol, astfel încât fiecare dintre soți să-și poată vedea contribuția la acele circumstanțe care nu-i convin în viața de familie. Acest lucru vă va permite să ieșiți din starea victimei și să vă asumați responsabilitatea. La urma urmei, după cum știți, este imposibil să schimbați altul, trebuie să începeți singur. Dar există vești bune, începând de la tine însuți, conform legii vaselor comunicante, după un timp poți observa schimbări la persoana iubită.