2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dacă viața ta nu are suficiente sexe bune și satisfăcătoare, atunci poți încerca să înțelegi ce lipsește. Sexul bun are aspecte fiziologice și psihologice.
În unele momente, doar aspectul fiziologic este suficient pentru a satisface. Poate la începutul unei relații într-un cuplu sau la vârful hipersexualității tinerești, contactul sexual, care nu a fost discutat în niciun fel nici înainte, nici după, dar pur și simplu a fost - foarte bun și satisface ambii parteneri. Dar atunci acel contact sexual devine mai satisfăcător, acolo unde există comunicare între parteneri. „Îmi place asta … și așa …” „Te vreau așa … și apoi mai mult …”. Planificarea și fanteziile comune încălzesc dorința sexuală, căutarea de senzații plăcute și fantezii despre această căutare crește excitația sexuală, ceea ce poate duce la un contact sexual de înaltă calitate care satisface partenerii.
Cunoașterea corpului dvs., ceea ce este plăcut / neplăcut și capacitatea de a spune altei persoane despre acesta îmbunătățește calitatea relațiilor sexuale. Aceasta este o imagine bună atunci când o persoană se cunoaște pe sine (zonele sale sensibile, erogene), știe să „gătească” singură și poate spune unei alte persoane despre asta. Și este gata să audă ca răspuns dorințele sexuale ale altei persoane, să le întâlnească și să aleagă liber: să îndeplinească dorințele altei persoane sau să refuze.
Din păcate, o imagine atât de bună nu funcționează întotdeauna. Problemele din „comunicarea sexuală” sunt adesea întâlnite, iar apoi sexul bun nu se întâmplă între parteneri.
Există o serie de puncte importante pe care le puteți folosi pentru a vă personaliza viața sexuală. Puteți să vă explorați pe acești „puncte”, apoi să contactați o altă persoană și „punctele” acesteia.
Voi enumera aceste puncte:
În primul rând, acestea sunt întrebări de terminologie sexuală: cum să vorbim despre ce, ce să numim ce. Puțini oameni sunt învățați să vorbească despre corporalitatea lor sexuală, erotică, genitală. Și, ca rezultat, este dificil să spui fără rușine despre zonele tale erogene, în special în zona genitală, despre excitația ta sexuală și despre dorința ta sexuală.
Puteți vorbi despre organele genitale în contextul problemelor medicale, se pare că este acceptat, deși este și o rușine.
Dar ce zici de a vorbi despre organele genitale, despre anatomia ta sexuală în contextul relațiilor sexuale și al plăcerii sexuale? Adică nu pentru afaceri, ci pentru tine și pentru plăcere reciprocă? Cum să-i ceri partenerului / partenerului tău să facă ceva într-un anumit mod?
Trebuie să înveți să vorbești, să stăpânești cuvintele potrivite. Puteți începe cu vocabularul medical și medical. De exemplu, cuvintele: vagin, vulva, labia, clitoris, penis, gland, scrot sunt destul de clare, respectuoase și de culoare neutră. Sunt destul de folosite la cabinetul medicului, de ce să nu fie folosite în vocabularul sexual de zi cu zi? Încercați să le folosiți și urmăriți-vă sentimentele: cum vă numiți părțile corpului, ce emoții experimentați, vă place? Dacă nu-ți place, poți să treci peste cuvinte și să cauți ceea ce îți place.
În al doilea rând, cunoașterea sensibilității lor corporale, a ceea ce este plăcut, a ceea ce crește excitația și duce la orgasm. Pentru a avea sex bun, trebuie să vorbești despre asta. Dar! Înainte de a contacta un partener / partener cu ceva (de exemplu, „fă-mă … cumva și cu astfel de mișcări”), ar fi bine să te cunoști pe tine / pe tine ce îți place, ce stimulare și ce zone. Toate sunt diferite, nu puteți afla din manual. Desigur, oamenii au similitudini anatomice și fiziologice, astfel încât citirea cărților și articolelor de calitate despre sexologie este benefică. Dar setarea ta personală rămâne pe conștiința ta. Trebuie să-ți studiezi corpul - adică să te masturbezi. Și acest lucru nu este atât de ușor pentru toată lumea, deoarece în copilărie s-ar putea interzice masturbarea. Și la vârsta adultă, această interdicție poate „da înapoi”, lăsând senzația că studiul corpului tău este murdar, interzis și rușinos.
Dar aici poți expira, ești adult, ușa dormitorului tău poate fi închisă de străini și ești deja liber să faci ce vrei, la ce te duc nevoile tale sexuale. Plăcerea răsplătită pentru explorarea corpului tău, a zonelor erogene și a excitării tale poate fi un bun remediu pentru rușine.
Rușinea toxică, rușinea complet copleșitoare, poate fi dificil de depășit, dar nu degeaba există psihoterapeuți pe această lume. Dacă rușinea persistă, puteți cere întotdeauna ajutor.
În al treilea rând, este important să știi și să înțelegi dorințele tale sexuale. Toți oamenii sunt diferiți și preferințele sexuale sunt, de asemenea, diferite. Există mai multe acceptate în societate. Și sunt mai des întâlnite în cultură ca model preferat. Dar nu se potrivește tuturor, nu tuturor îi place și nu îi entuziasmează pe toți, până la urmă. Este important să-ți auzi propria excitare sexuală, să înțelegi la ce răspunde exact dorința ta sexuală. Impulsurile sexuale pot fi recunoscute și înțelese prin două procese: reacții corporale, senzații de excitare sexuală în corp (în special în zona genitală) și fantezii și imagini sexuale care apar în conștiință. Procesele corporale și fanteziste pot continua simultan, pot fi separate. Dacă merg în același timp, atunci, probabil, va exista o excitare sexuală mai puternică.
Aceste procese, corporale și fanteziste, este important să învățăm să auzim și să exprimăm cuvintele. Deci vor deveni disponibile pentru comunicare, va fi mai ușor să le întruchipezi solo sau cu o altă persoană. Aproape toți oamenii au atât excitare corporală, cât și fantezii; sunt complet inaccesibile numai în caz de boală - depresie. Dacă există depresie, atunci ar trebui tratată de un psihiatru.
Cum să prinzi aceste procese? Trebuie să vă ascultați, să acordați atenție senzațiilor din corp, cum se întâmplă acolo. Impulsul corporal poate fi slab la început. Este important doar să-i dai un loc, să nu-l arunci și să nu forțezi entuziasmul, să nu-l devalorizezi, ci pur și simplu să îl asculți. La fel și cu fanteziile. Când imaginile sexuale apar în conștiința voastră, aruncați o privire mai atentă asupra lor, asupra modului în care se dezvoltă, nu le alungați cu gândurile despre perversitatea sau depravarea voastră. Fantezia și gândurile sexuale nu sunt ceva care vorbește despre perversitate sau răutate, deoarece fantezia nu este egală cu întruchiparea fanteziei.
Dacă în capul tău o voce rușinoasă începe să-și înceapă propria înregistrare, atunci începe să o închizi. Exersează acest lucru. Întrucât această voce „pornește” în capul tău, atunci îți stă în putință să-i ceri insistent să tacă.
În al patrulea rând, este important să vă cunoașteți limitele fizice și mentale. Ceea ce este neplăcut, ceea ce nu este plăcut, ceea ce crezi că este inadecvat din diverse motive. Adică ceea ce nu poate fi divizat. Sau pur și simplu - ceea ce nu vrei să faci, poate nu vrei să o faci acum, poate deloc. Dacă faci ceva care nu ți se potrivește, atunci va fi fie violență de sine, fie doar violență. Este important să știi, să înțelegi și să vorbești despre limitele tale. A fi într-o situație de violență și încălcare a frontierelor cu siguranță nu adaugă bucurie sexuală, ci mai degrabă traumatizează sau re-traumatizează. Este important să înțelegeți ce nu este potrivit pentru dvs. și în ce situație și să vorbiți despre asta. Se întâmplă că, din cauza fricii de respingere, oamenii se depășesc pe ei înșiși și fac ceea ce nu vor să facă. Se dovedește a fi o situație foarte tristă în legătură cu auto-violența și imitarea contactului, nu se adaugă la bucuria vieții sexuale.
Pentru a rezuma, comunicarea este esențială pentru un sex bun. Și comunicarea cu sine: să se audă, să se poată înțelege. Iar comunicarea cu o altă persoană este capacitatea de a vă îmbrăca impulsurile într-o formă de înțeles. Adică, procesul de excitare corporală și emoțională este, de asemenea, important, precum și abilitatea de a comunica despre aceasta și de a auzi ce spune cealaltă persoană. Vestea bună este că toate aceste abilități sunt antrenate și apoi devine mai ușor să te recunoști și să „comunici sexual”.
