Cum Să Faci Față Geloziei și Rușinii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cele două afectiuni de bază cu care realitatea narcisică modernă este suprasaturată sunt invidia și rușinea. Un târg al vanității și perfecțiunii triumfă pe rețelele sociale. Frumusețea, slăbiciunea, succesul și eficiența, bunăstarea fațadelor afișate și distracția prefăcută într-o simplă persoană muritoare și imperfectă dau naștere unui răspuns emoțional mult, care este uneori destul de problematic pentru el să-l conțină și să-l digere.

Ce să faci, cum să faci față emoțiilor provocate de perfecțiunea ostentativă a altcuiva? Pentru început, aș dori să observ că captarea emoțională a succesului altcuiva și obiceiul de a se compara cu cineva cresc pe solul fertil al traumatizării narcisice. Adică, nu toți oamenii fără excepție simt o presiune constantă, întâlnindu-se cu succesul irezistibil al altcuiva și nici măcar toți nu își concentrează atenția asupra acestui lucru, căzând inevitabil în zona insuficientului de bun, iubit, celebru și frumos. Pentru ca o persoană să simtă că valoarea sa de sine este în pericol datorită succesului altor oameni, trebuie să-și formeze obiceiul de a se compara cu ceilalți și de a căuta în sine defecte, puncte slabe, găuri de vierme și puncte oarbe.

Comparația nu este de obicei în favoarea lor, deoarece obiectele pentru comparație sunt selectate în conformitate cu principiul „fiului de succes al prietenului unei mame”, atunci când o persoană se concentrează în mod inconștient asupra persoanelor pe care, în funcție de unele criterii vizibile, le pierde în mod obiectiv. Deoarece această concentrare se formează în relațiile timpurii și reflectă o experiență traumatică, ea atrage toată atenția persoanei, forțându-o să retrăiască iar și iar acele sentimente care rănesc atât de mult stima de sine a copilului și distrug încrederea în sine. Atenția se restrânge, propria imperfecțiune devine convexă și tangibilă, și infailibilitatea altcuiva - și acum vrei să te afunzi în pământ de rușine și în același timp să muști în gâtul frumosului antipod pentru a te ajuta cumva în experiență de invidie insuportabilă.

Dacă sentimentele sunt la un nivel atât de toxic, atunci, ca terapeut gestalt, acest lucru îmi spune mai întâi că o persoană este profund frustrată în cele mai importante nevoi ale sale, care prin aceste sentimente încearcă să devină observate și recunoscute pentru o persoană.

Despre ce nevoi vorbește INVIDIE? Energia invidiei este menită să ne însușim valoarea pe care am văzut-o la o altă persoană. Există 2 sentimente în invidie: dorința și furia. Al doilea oferă energie pentru a atinge ceea ce doriți. Problema este că mulți dintre noi ni s-a spus încă din copilărie că este rău să fim invidioși. Ca și când ai putea alege în mod conștient ce să simți într-o anumită situație. Și atunci mulți oameni nu își pot recunoaște propria invidie, privându-se astfel de posibilitatea de a-și recunoaște nevoia, care se află în spatele acestei experiențe bune și prietenoase. Tot ce rămâne este furia pe cel care este bun la ea, iar această furie otrăvește o persoană și, uneori, mediul său, neînaintând nici un pas către fericire sau satisfacție. Pentru satisfacție, trebuie să vă permiteți să doriți ceea ce are celălalt și să vă permiteți să îl primiți.

Există o altă capcană aici care poate fi tratată destul de eficient dacă i se acordă o atenție deosebită în cadrul psihoterapiei. Întrucât puțini oameni sunt învățați să fie conștienți de nevoile lor, o persoană nu înțelege întotdeauna bine de ce anume este gelos. În spatele invidiei bogăției poate fi dorința de a avea succes cu femeile sau pur și simplu - cu o anumită femeie. În spatele invidiei tinereții poate fi dorința de atenție umană și suferința singurătății. Se întâmplă în general că ceea ce invidiază o persoană - cealaltă nu. Și există doar proiecții ale invidiosului, din deficitul său puternic.

A face față invidiei la nivel global ajută la o bună înțelegere - ce anume îmi lipsește când mă uit la această frumoasă imagine a succesului altcuiva. Ce nu fac în viața mea pentru a experimenta acest sentiment, valoarea pe care o văd în alta ca a mea? Cum pot să-mi ofer acest lucru în stilul meu individual? Nu încerc să repet acțiunea „fiului prietenului mamei mele”, cu care am fost comparat la nesfârșit în copilărie și nu de dragul „acțiunii” în sine, ci pentru mine, astfel încât să mă simt bine în legătură cu asta. Întrebându-vă astfel de întrebări, mai devreme sau mai târziu va deveni clar ce anume îmi lipsește atât de mult și cum îl pot obține.

Iar capacitatea de a experimenta o admirație sinceră pentru succesul altcuiva ajută să facă față invidiei, fără a încerca o comparație auto-depreciată nu în favoarea lor, ci doar așa: pentru că o persoană este mișto și capacitatea de a-i oferi această recunoaștere. Dar pentru o astfel de poziție, este necesar ca propria foamea de recunoaștere să fie mai mult sau mai puțin saturată. Când o persoană este în contact cu narcisismul său sănătos și știe bine ce face, mișto și, în general, frumos! Apoi recunoașterea altuia este dată cu ușurință și în mod liber și, odată cu aceasta, se exprimă invidia, și nu ascunsă și suprimată.

Dar dacă i s-a spus cuiva toată viața că doar „fiul prietenului unei mame” merită dragoste și aprobare, trebuie să înveți să te concentrezi pe meritele și punctele tale forte, să te privești cu ochi aprobatori. Fii prietenul tău acolo unde nimeni nu ți-a devenit prieten înainte. Uneori este nevoie de timp și de ochi fără judecată, de susținere, înainte ca tu să te poți privi așa.

RUȘINE - un sentiment social excepțional de contact care reglează adecvarea, încadrarea comportamentului uman în cadrul socio-cultural al grupului căruia îi aparține. Rușinea este un regulator natural al mărimii unei persoane, locul pe care îl ocupă într-un grup, acceptabilitatea socială a manifestărilor sale și distanța dintre o persoană și mediul înconjurător.

Tendința către modestia excesivă toxică se formează și în copilăria timpurie pe fondul tratamentului parental nedelicat al fragilei valori intrinseci a copilului, în perioada în care și-a trăit propria autonomie psihologică. Acest proces în sine este dureros pentru copil, plin de experiența respingerii și o oarecare umilință, prin care copilul este forțat să-și realizeze locul real în lume și viața părinților, luându-și la revedere de la măreția copilului său. Dacă în acest proces nu simplu copilului nu i s-a oferit suficient sprijin, lăsându-și emoțiile nesupravegheate, sau decalajul a fost ascuțit și dureros, precum și invers - părinții nu au permis copilului să-și îndeplinească mărimea reală, răsplătindu-și măreția., toate aceste rezultate formează o vulnerabilitate narcisică și o tendință de a experimenta niveluri toxice de rușine la vârsta adultă.

Rușinat când ești prea bun, rușinat când nu e suficient de bun, rușinat că cineva ar putea crede că nu este suficient de bun, rușinat când altcineva este bun, fără referire la faptul că eu însumi sunt bun în acest moment, rușinat recunosc că ți-e rușine și Rușinea încetează să mai lucreze la sarcina sa directă - de a regla granița contactului cu mediul și se transformă într-o oprire totală a excitării, deoarece aproape orice mișcare a corpului poate deveni rușinată dacă o priviți cu un ochi suficient de critic. Critica, nu aprobarea și, uneori, doar lipsa de interes, insuficiența laudă, admirație și servilitate pot fi percepute de o persoană traumatizată narcisic ca o respingere totală, plonjând-o în paralizante toxice sau provocând furie intensă, rușine, care este uneori însoțită de aceeași invidie intolerabilă. Cea de-a doua latură a rușinii toxice este nerușinarea completă, când sensibilitatea la rușine este pur și simplu întreruptă de intoleranța excesului acesteia și o persoană începe să facă diavolul, arătând cum poate face totul și cum nu îi pasă de cineva parerea altcuiva.

O persoană este rușinată în două cazuri. Ori această experiență îi indică faptul că face ceva greșit, acționează nedemn, inadecvat, inadecvat situației sau nu identic cu el însuși, iar aici rușinea este eliberată de rușine în mod natural - prin corectarea propriului său comportament. Sau, intrând într-o experiență traumatică, o persoană nu permite ca entuziasmul său, niciun impuls viu să fie realizat din cauza unei temeri puternice de a întâlni respingerea altcuiva și de a nu putea să o verifice într-o relație. O astfel de rușine se vindecă prin revenirea la propria vitalitate. Pentru că este întotdeauna chemat să oprească o anumită entuziasm interzisă, pe care o persoană nu-și poate permite să o realizeze din cauza durerii unei experiențe timpurii. Când realizarea acelei excitații din copilărie, acea nevoie, a întâmpinat respingere și insuficientă atitudine empatică în perioada sensibilă.

Învingerea timidității este cea mai bună într-o relație sigură și acceptantă. Deoarece gradul de retraumatizare la clienții narcisistic vulnerabili este foarte mare și, de asemenea, insensibilitatea față de granițele altor persoane, ca o consecință a insensibilității față de propriile lor, implică greșeli inevitabile, care sunt mult mai ușor de perceput de către un personal special instruit și înclinat să vă susțină, ca client, specialist decât mediul obișnuit, din reacția căruia este foarte ușor să rănești.

Cu tendința de a experimenta emoții toxice, primul lucru de făcut în terapie este de a învăța clientul o atitudine de auto-compasiune. Pentru că un procent mare din disconfortul în care trebuie să trăiască este format din obiceiul său de a se privi cu privirea aceea foarte criticatoare, respingătoare, comparativă și devalorizantă. Și este foarte important să înveți să renunți la o astfel de atitudine față de tine în favoarea uneia mai susținătoare, mai prietenoasă, mai aprobatoare și mai caldă. Când se formează un astfel de obicei și o persoană începe să se oprească cel puțin un gând, unde se certă și își găsește în mod conștient sprijin pentru sine, jumătate din muncă a fost deja realizată!