Iartă Trădarea. Este Posibil Să „înțelegem și Să Iertăm” Trădarea?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Iartă trădarea. Din păcate, aproape 70% din toate cuplurile căsătorite, pe parcursul istoriei lor familiale, se confruntă cu înșelarea soțului sau soției lor. Aproximativ o treime dintre aceste cupluri divorțează în primele luni după descoperirea infidelității. Cu toate acestea, majoritatea soților fie ajung imediat la o înțelegere a necesității de a păstra familia, fie se despart pentru o vreme (chiar încearcă să trăiască cu alți parteneri), dar apoi încearcă totuși să lipească paharul rupt al căsătoriei lor. Și aici apare un fenomen interesant și tragic în esența sa:

Aproape o treime din acele cupluri căsătorite unde, după dezvăluirea infidelității

ambii parteneri vor să păstreze căsătoria, ei încă se prăbușesc,

pur și simplu pentru că partenerul care și-a anunțat „iertarea”

de fapt, nu a iertat nici în gânduri, nici în comportamentul său

Cum se exprimă acest lucru?Faptul că, cu un curs extern de apropiere, jumătatea care a luat decizia de a „înțelege și a ierta” partenerul schimbat se confruntă periodic cu defecțiuni și eșecuri, exprimate în scandaluri directe, „tăcere”, indicii jignitoare despre ceea ce s-a întâmplat sau propunerea „Încă o dată vorbiți calm despre ce s-a întâmplat și clarificați câteva detalii importante …”. După care, ca răspuns, se descompune și partenerul care, după trădarea sa, a decis să rămână în familie. Are loc o explozie de emoții negative și familia revine din nou la nivelul relațiilor de la care, se pare, toată lumea încerca atât de mult să scape.

Lucrez aproape în fiecare zi cu soții care spun ceva de genul: „Soțul meu a înșelat. Când am aflat, am fost isteric, i-am tăiat lucrurile, le-am aruncat de pe balcon, m-am grăbit să mă lupt cu el, l-am dat afară din apartament, apoi am fugit după el și am încercat să-l înapoiez. Apoi și-a întors creierul și și-a dat seama că ceea ce se întâmplase era și vina mea: mi-am îndreptat toată atenția asupra copilului, am evitat sexul, am fost o gospodină proastă, am făcut totul conform sfaturilor mamei și prietenilor, și nu a soțului meu, bani irosiți etc. După aceea, a început să se comporte mai adecvat. Ne-am liniștit și am acceptat să ne întoarcem împreună. Soțul s-a întors. Se pare că au început să trăiască mai bine. Acum sunt o adevărată zână a casei! Sunt mai slabă, gătesc bine, mi-am actualizat garderoba, sunt activ în sex, comunic chiar cu mama lui neplăcută și cu prietenii ei ciudați. Dar o dată pe săptămână sau două, ceva mă lovește, explodez imediat sau plâng. Mai ales dacă vine acasă de la serviciu puțin mai târziu, sau cineva îl sună seara, sau din anumite motive nu ia inițiativa pentru sex mult timp … Soțul întreabă surprins ce s-a întâmplat, pentru că totul este în regulă. cu noi și mă arunc din nou asupra lui. Și el, în loc să mă îmbrățișeze și să mă consoleze, își împachetează lucrurile și pleacă din nou. Sau el însuși nu-mi vorbește o săptămână după aceea. Și acum, la șase luni după infidelitatea sa, m-a lăsat din nou pentru amanta sa, spunând că i-am mâncat tot creierul și că este imposibil să trăiesc cu mine !!! Înțeleg totul, dar este o dată pe săptămână sau pe lună este morocănos?! Nu mă poți ierta pentru asta?! La urma urmei, l-am iertat mult mai mult - trădare! Deci, de ce nu mă poți ierta?!"

Cam la fel, aud în mod regulat de la bărbați. „Soția mea a înșelat. Am fost socat! Depus pentru divorț. Apoi s-a gândit la copii. Apoi a văzut că el însuși greșea adesea: nu a acordat atenția cuvenită soției sale, s-a sărutat și s-a îmbrățișat puțin, nu a fost interesat de treburile ei la locul de muncă sau de succesul în creșterea unui copil, nu a dat cadouri, nu a arătat-o afară, nu a făcut treburile casnice la timp (etc.). Se pare că a iertat. Și ea a luat o decizie de a rămâne. Au început să trăiască mai interesant și mai distractiv, să iasă la oameni, să vorbească mai des. Sunt un macho atât de galant, cu flori și șampanie. Dar, uneori, limbajul în sine se străduiește să întrebe ceva, de genul: „Și cu cine te-ai simțit mai bine în pat, cu el sau cu mine?” Sau: „Ai purtat chiar prezervative cu el sau nu te-ai protejat?”Sau: „I-ai aruncat toate darurile, sau păstrezi în secret ceva?” După aceea, un scandal și o paralizie completă a vieții de familie: fără comunicare, fără sex, fără petrecere a timpului liber … Este posibil ca, după împăcare, să nu pot întreba despre detaliile trădării soției sale? Nu am dreptul să aflu altceva, punându-mi în cap tot puzzle-ul a ceea ce s-a întâmplat? La urma urmei, totul este cu adevărat interesant pentru mine. Nu înțelege asta? Nu mă poate înțelege?"

În astfel de cazuri, explic cu răbdare că modelul de viață după trișare este simplu. Dacă un soț sau o soție înșelătoare este cu adevărat oameni problematici (paraziți, alcoolici, dependenți de droguri, dependenți de jocuri de noroc, prins din nou înșelători, predispuși la violență domestică, părinți dezgustători etc.), atunci are sens să nu-i iertați, ci să ne despărțim odată pentru totdeauna divorțând.

Dar dacă jumătatea dvs. schimbată s-a comportat întotdeauna pozitiv în familie (nu are dependențe proaste, a lucrat, a dus toți banii către familie, iubește copilul, este activ în intimitate, este bun la gospodărie etc.), înseamnă că soțul tău (sau soția ta) nu a fost foarte confortabil cu tine în mod specific. Și, prin urmare, luând o decizie Iartă trădarea șidespre păstrarea unei familii cu această persoană, ale cărei merite îi depășesc în mod clar defectele și ceea ce s-a întâmplat, este important să înțelegem câteva lucruri.

In primul rand:

Acea jumătate de familie căreia i-ai decis să ierti trădarea,

după reconciliere, nu ar trebui să văd o deteriorare,

și îmbunătățirea atitudinii față de tine

Subliniez: nici măcar păstrarea a ceea ce a fost înainte de descoperirea faptului trădării, ci îmbunătățirea! Doar pentru că din statul care anterior era în familie, partenerul tău a mers să caute consolare de la altcineva.

În al doilea rând:

Orice persoană iertată este în mod necesar frică

că oricine l-a iertat adăpostea de fapt răul

iar la prima ocazie vrea să pedepsească și să se răzbune

Acest stres psihologic intern latent durează mult timp, cel puțin trei luni sau chiar un an întreg. În acest moment, cel care a fost iertat se gândește: „Da, m-ai iertat, ai promis să tragi concluzii din ceea ce s-a întâmplat și să comunici bine, dar pe baza experienței noastre de viață din trecut, din anumite motive mi se pare că nimic nu va funcționa pentru tine! Vei juca o fată bună albă și pufoasă (soțul iubitor) pentru o vreme, dar nu vei fi suficientă pentru o lungă perioadă de timp! Și apoi totul va reveni la normal și voi fi în rolul „mereu vinovat (oh) și justificativ (ysya)! Chiar nu vreau să fiu în acest rol. Mai mult, știind deja că pot fi altcineva în căutare! Prin urmare, dacă, dintr-o dată, te desprinzi și faci un scandal, va însemna că ești același (i)! Și, prin urmare - tu și cu mine încă nu ne putem înțelege!"

Adică, atunci când tu, după o săptămână sau o lună de bunăstare relativă a familiei și comportamentul tău bun, te sperie brusc și aranjezi interogarea, hărțuirea sau ești liniștit trist, confirmi automat cele mai grave temeri ale „jumătății” tale.: este încă imposibil să trăiești cu tine și să crezi că te-ai schimbat este inutil! Și nu contează că aceasta este o singură dată! În cazul stresului intens, psihicul uman dezvoltă un reflex condiționat dintr-o singură dată! Și spune un lucru: „Nu credeți pe cel care vorbește despre iertare și jură că va fi mai bun, ci mai degrabă fugiți de el / ea până când va începe din nou!”

Cel care a fost iertat - are încredere în cel care iartă

Dar nu vrea să-și asume riscuri din nou în caz de înșelăciune

Când aud de la „ iertat", Dar cuvintele încă fierbe din interior cu indignare de la soții că" sunt acum o zână atât de bună și o isterie pe săptămână / lună îmi este iertabilă, așa că de ce soțul meu iertat nu îmi zâmbește și mă trage la culcare ?”, Întreb mereu:„ Acum imaginați-vă că această zână amabilă și zâmbitoare are o armă uriașă în mâini! Chiar dacă este invizibilă pentru ea însăși. Și strică foarte mult ideea ei! Și este cumva înfricoșător să urci la ea cu sărutări și intimitate: ce se întâmplă dacă trage?!”.

Când aud de la „ iertat", Dar cuvintele soților încă înfuriați că" în fiecare zi o aduc pe soția mea înșelătoare la serviciu și îi dau flori la sfârșit de săptămână, iar ea, vedeți, nu-mi poate spune la ce se gândea, când ați mers la o întâlnire cu un alt bărbat pentru prima dată și se simte jignit dacă strig la ea? "scoate o armă și începe să tragă. Iată flori pentru tine: le poți da soției tale, dar dacă după aceea începi să o zdrobești moral, nici flori, parfumuri și complimente nu te vor ajuta să inspiri din nou viața în comunicarea ta.

În general, multe soții și soți „iertați” nu înțeleg că „iertarea” lor nu este deloc o îngăduință și nu obține dreptul de a-l răni pe cel care ar fi fost „iertat”! Un astfel de comportament este întotdeauna o revenire la reconcilierea realizată! Acesta este un nou război în familie

Este inutil și incorect să ceri unui partener să te ierte pentru avarii, dacă ai promis - că nu vor fi în principiu! O astfel de defalcare a ta este suficientă pentru a te face să nu mai crezi. Chiar dacă ai fost zână sau macho de o lună sau două. În calitate de psiholog practicant, spun asta:

Este dificil să te ademenească cu un morcov când ai un bici în cealaltă mână.

Prin urmare, dacă ești o zână care dorește pace în familie - dă-ți arma! Dacă sunteți un adevărat domn și iertat - nu vă loviți soția în față cu un buchet de flori! În caz contrar, nici imaginea unei zâne, nici a unui macho nu vă vor ajuta. O vulpea va arăta dintr-o zână și o barbă albastră a unui misogin amărât de la un macho.

Dorind cu sinceritate să ierți - cere în primul rând de la tine!

Al treilea. Dacă doriți să vă salvați familia după trădare și reconciliere, amintiți-vă:

Iertarea adevărată și împăcarea sunt întotdeauna

tăcerea celor iertați și recunoștința celor iertați

Dacă soțul înșelător iertat sau soția necredincioasă încă nu au înțeles nimic sau nu au făcut alegerea finală, dă naștere din nou la gelozie sau poartă-te egoist sau grosolan - amintește-ți mândria și aleargă-i în gât, desparte-te de ei! În cazul în care se comportă corect și vă mulțumesc sincer pentru generozitate, taceți cu privire la ceea ce s-a întâmplat și tăceați din nou! Oricât de dureros ar fi în sufletul tău! Cunoașteți:

Durerea cauzată de trădarea soțului / și după reconcilierea familiei

în orice caz, mai puțin decât durerea posibilei pierderi a familiei

Poți suferi și înjura cu voce tare, poți să te eliberezi de emoții, dar numai în singurătate și pur și simplu nu în prezența celui cu care ai suportat!

Și al patrulea:Toată lumea știe adevărul antic: „Timpul se vindecă!” Dar adaug:

Timpul nu vindecă pe toată lumea, ci doar pe cei care doresc nu numai să fie tratați,

și anume, să fie vindecat! Și pentru asta sunt gata să sacrific ceva

Inclusiv, mergeți la anumite dificultăți temporare, suportați diferite experiențe interne. Mai bine, depășește-le! Vă spun mai multe:

Nu numai în tratament, ci în orice afacere, ar trebui să ne bazăm nu numai pe

și nu atât pentru o vreme, ci pentru el însuși, voința și rațiunea sa

Prin urmare, luarea unei decizii de principiu pentru a vă păstra familia după trădarea unui partener, recunoscându-vă greșelile și văzând remușcările partenerului dvs. și dorința acestuia de a începe să trăiască într-o familie într-un mod diferit, nu trebuie să vă bazați doar pe timp, să mergeți cu fluxul și să sperați naiv că veți fi iertat pentru o singură dată perturbări ale comportamentului, dacă înainte te comportai pozitiv. După cum știți, o muscă din unguent strică un butoi întreg de miere! Un singur scandal în timpul reconcilierii soților înseamnă că reconcilierea nu a avut loc niciodată!

Așa că îi rog foarte mult pe toate acele soții și soți că, după ce au cântărit toate argumentele pro și contra, au decis totuși Iartă trădarea și salvează-ți căsnicia, învață să-ți înfrânezi gelozia și furia, resentimentele și melancolia. Dacă poți fi o zână fără pistol și un domn fără grosolănie și presiune, atunci poți demonstra în mod clar jumătății tale că are sens să crezi și are sens să mergi mai departe cu tine, de-a lungul drumului numit viață. A intelege:

Poți ierta trădarea și multe altele

Dar înșelăciunea unei presupuse persoane care iertă este întotdeauna de neiertat

Ca psiholog de familie, pledez pentru a doua șansă, pentru Iartă trădarea pentru acele cupluri în care soțul sau soția înșelătoare, în general, sunt oameni vrednici, ambii parteneri au făcut concluziile corecte pentru ei înșiși și doresc sincer să fie împreună. Și atrag atenția asupra semnificației ascunse a cunoscutei înțelepciuni populare: „Pentru unul bătut - doi neînvins dă!” Gândiți-vă la cuvântul „rupt!”. Tocmai „bătut” - adică odată pedepsit și nu „bătut” sistematic. Bardul meu preferat Vladimir Vysotsky a cântat corect: „Trage de două ori - regulamentele nu se comandă!”

În general, nu-și flutură pumnii după o luptă. Dacă pacea ar trebui să domnească în familia ta - să domnească cu adevărat acolo! Doar în acest caz timpul va începe asupra ta, partenerul tău interior se va dezgheța, se va putea comporta extrem de sincer și vei putea primi dividendele tale psihologice și confortul spiritual. Lasă zânele să-și predea armele, iar soții se comportă ca niște oameni!

Rezumând toate cele de mai sus, spun următoarele:

• - poți ierta cu adevărat trădarea unui soț sau a unei femei care a înșelat-o numai:
• - realizarea propriilor greșeli comportamentale în familie;
• - după ce a primit recunoaștere, căință și pocăință de la partenerul schimbat;
• - luarea unei decizii clare de păstrare a căsătoriei;
• - efectuarea ajustărilor necesare în structura familiei și comunicarea în perechi, eliminând toate premisele pentru noi trădări;
• - excluzând complet orice discuție despre trădare, orice amintiri și sugestii despre acest eveniment trist;
• - a locuit în acest regim cel puțin șase luni - un an.

Numai în acest caz încrederea reciprocă va reveni în cuplul căsătorit. Și anume - Iertați înșelăciunea este baza principală

Iertarea devine realitate doar devenind încredere

Încrederea între oameni este imposibilă fără respect reciprocI.

Doar returnând respectul reciproc și încrederea în familie vei putea ierta și te vei aștepta ca și ei să te ierte. Ce vă doresc sincer.