Rușine Din Cauza Gingășiei. Unde și La Ce Duce? Care Este Amenințarea?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce această situație este practic catastrofală și mărturisește mari procese patologice în psihicul uman?

Multor oameni le este greu să-și exprime căldura, tandrețea și recunoștința. Am fost învățați să fim puternici, să supraviețuim din voința noastră, să obținem și să dăm rezultate, dar a fost păcat să arătăm un sentiment de tandrețe. Gingășia este senzația care ne face vulnerabili și moi. Mai mult, de multe ori oamenilor le este frică să-și arate tandrețea nu din cauza răspunsului partenerului, ci din cauza reacției lor posibile. Dacă acum voi arăta astfel de sentimente, mă voi înmuia, voi deveni complet blând și nu voi putea lucra, pentru că vreau și mai multă duioșie, nu va exista nicio dorință de a întreprinde vreo acțiune serioasă. Câteva lăcomii sună aici - mult timp nu am avut voie să experimentez sentimente tandre, așa că atunci când îmi permit să le ating cel puțin puțin, devin incapacitat, mă va „scoate” din viața mea. Această frică conștientă sau inconștientă ne împiedică adesea să ne arătăm căldurii oamenilor din jurul nostru.

A nu vă atinge sentimentele este un factor de rezistență puternic pentru căutarea unui terapeut. Uneori există situații în care oamenii iau mai multe ședințe, dar când sunt înspăimântați, fug (atingerea sentimentelor îi face atât de vulnerabili încât îi scoate din viață). De ce se întâmplă asta? Nevoia lacomă și nesăbuitoare „dă-mi mai multă duioșie, dă-mi mai multe sentimente, lasă-mă să mă relaxez, să mă absorb” este atât de mult încât o persoană nu mai are suficientă voință. În mod ideal, terapia ar trebui să fie echilibrată, trebuie să vă atingeți încet sentimentele și, în același timp, să creșteți în ceea ce vă place. În terapie, în afară de terapia mentală, viața socială și financiară a unei persoane nu ar trebui să sufere, aceasta este singura modalitate de a realiza ceea ce vrei și de a-ți atinge sentimentele. Și asta nu înseamnă deloc - dacă vrei tandrețe, nu ar trebui să lucrezi asupra ta, trebuie să te predai complet sentimentului. Nu - caută echilibrul!

Lăcomia din zona tandreții poate fi comparată cu interdicția unui copil de a mânca bomboane. Relativ vorbind, dacă în copilărie ți s-a permis să mănânci doar o bomboană pe zi sau pe săptămână, la vârsta adultă, când poți câștiga o grămadă de dulciuri, începi să mănânci în exces. La fel, cu duioșie - dacă îți permiți chiar și puțin, începi să te înghesuie cu lăcomie, să devii leneș și nu vei putea lucra.

De ce o situație în care o persoană nu își permite să dea dovadă de tandrețe în viață poate fi considerată catastrofală? Ce se întâmplă atunci în viața lui? Dacă nu ne permitem tandrețe și căldură și, de fapt, avem acest sentiment (acest lucru este firesc!), La un moment dat va copleși, chiar dacă nu vă dați seama de nimic. Ce se întâmplă în continuare? Te retragi în tine, nepermițând manifestarea sentimentelor calde. În timp, tandrețea acumulată, dar neexprimată, se transformă în agresiune și începi să o arăți într-o relație. Mai mult, dacă sentimentele se acumulează de multă vreme, vei aștepta de la alții primul pas în a arăta tandrețe și abia atunci vei putea să faci reciprocitate („Am acest sentiment, dar vreau să facă primul pas, atunci voi putea împărtăși tandrețea. ).

Deci, în cele din urmă, tandrețea degenerează în agresivitate și, într-un cuplu, relația începe să se deterioreze (oamenii se ceartă pe fondul lipsei de căldură și afecțiune), partenerii nu pot descrie în cuvinte ceea ce se întâmplă cu adevărat și, în general, deseori nu înțeleg ce le lipsește … Un mare exemplu sunt soțiile isterice. Adesea rădăcina problemei stă într-un bărbat care nu-și permite să dea dovadă de tandrețe față de o femeie. Drept urmare, femeile încep să se enerveze („Dă-mi niște emoții, arată-mi ce vreau să spun pentru tine!”), Se produce un scandal. Soțul dă un răspuns, ceea ce înseamnă că are emoții și nu contează că tandrețea nu a fost primită („Mi s-a acordat atenție!”). Uneori apare o reacție inversă - isteria apare la bărbați ("Nu am gătit-o! Nu am curățat-o! Nu am făcut-o!"). În astfel de cazuri, astfel de observații se referă la fleacuri nesemnificative, iar aceasta este o cerere de tandrețe, căldură, dragoste și afecțiune.

Absența în viață a sensibilității ca sentiment, manifestarea acestuia pentru cei dragi și acceptarea duce la un sentiment catastrofal de inferioritate a vieții, o deteriorare a calității sale (ceva lipsește, chiar dacă totul este bun în toate domeniile). De aceea, aici vorbim despre faptul că absența tandreții în viața oricărei persoane și chiar mai multă rușine din cauza manifestării sale, duc adesea la momente ireparabile în viață.

De ce se întâmplă asta? De unde vine această interdicție de tandrețe? Am fost învățați că sunt necesare rezultate, totul trebuie făcut pe baza voinței. În primul rând, acestea sunt ecouri ale educației sovietice și post-sovietice. Al doilea motiv este că bunicii noștri au trăit în timpul războiului (dacă vorbim despre țările CSI), atunci nu a existat timp pentru tandrețe, a trebuit să putem supraviețui. În consecință, toate sentimentele tandre au fost retrogradate pe fundal - muncă, stres constant, lupta pentru o bucată de pâine și „un loc la soare”. Trăim într-un timp complet diferit, dar părinții noștri au fost crescuți de acei bunici care nu cunoșteau tandrețea, nu înțelegeau ce să facă cu aceste sentimente.

Dacă vorbim despre generația actuală, există încă o problemă în manifestarea sentimentelor. Nu este neobișnuit ca mama unei fete de 5-8 ani să spună în timpul unei ședințe de terapie: „Fiica mea se apropie de mine cu tandrețe, vrea să mă îmbrățișeze, dar nu știu cum să reacționez la acest lucru. Îngheț, o îmbrățișez, dar în interior simt că mi-e frică să o accept și să dau dovadă de tandrețe ca răspuns! Există o rușine de tandrețe în sufletul fiecărei persoane.

În copilărie, când te-ai apropiat de mama ta pentru a te îmbrățișa și a te săruta, cu o cerere de afecțiune, cu o cerere de a-ți citi un basm, mama ta te-a respins într-un fel. O putea face non-verbal, acestea sunt cele mai dificile cazuri (mama îmbrățișează, dar simți că nu are sensibilitate - cineva gol emoțional te îmbrățișează). Drept urmare, copilul se simte indecent și inutil față de oricine are sensibilitatea sa. Situația este agravată dacă, în același timp, mama se simțea rușinată din cauza manifestării sentimentelor sale, nu știa ce să facă cu ea și, prin urmare, în orice mod posibil a respins și a negat sentimentele pe care le-a trăit („Aceasta nu este a mea! I nu au astfel de sentimente, nu le voi simți, dar cu atât mai mult de arătat! ). Încă din copilărie, a intrat în psihicul copilului că sensibilitatea este rea și rușinoasă.

În cartea lui R. Skinner și J. Cleese „Familia și cum să supraviețuiești” literalmente pe paginile primelor capitole, se spune că absolut toate familiile au cel puțin un sentiment care este respins și negat de familie în umbră. Nu suntem furiosi, este rau sa fii furios. Cel mai izbitor exemplu de familie - nu manifestăm tandrețe, nu o avem, avem doar agresivitate, certuri, scandaluri, o confruntare constantă, voință, bucurie nebună, tipărire, putem plânge, întrista, dar în niciun caz arată afecțiune și blândețe. Alte sentimente pot fi înlocuite, dar tandrețea preia conducerea. Drept urmare, la maturitate, o persoană se va teme, de asemenea, să dea dovadă de tandrețe, va nega și respinge acest sentiment. În consecință, atunci când un partener începe să ceară afecțiune și căldură, acest lucru va provoca agresivitate („Îmi ceri ceea ce am foarte puțin! Am nevoie și de acest sentiment!”). De regulă, în psihicul unor astfel de oameni există o mare nevoie din partea celorlalți de cel puțin o atitudine bună și pozitivă. Și acesta este un motiv pentru a apela la psihoterapie! La urma urmei, toate acestea sunt dovezi ale traumei emoționale timpurii profunde din copilărie datorită respingerii constante.

Gingășia este un sentiment disponibil unui psihic foarte organizat. Acest sentiment de dragoste, dă, fără a cere nimic în schimb („Gândirea mea a fost acceptată și deja mă simt bine, sunt recunoscător!”). Toate celelalte puncte sunt legate de traumele copilăriei. Trauma emoțională se află în zona respingerii, a resentimentului, a unui fel de subestimare a sentimentelor copilului. Toate acestea se întind în mod necesar până la maturitate, devin motivul devalorizării altor oameni, devalorizare de către persoana însuși a relațiilor umane în general.

Forma extremă a unei astfel de devalorizări duce la egoism, la singurătatea existențială, atunci când o persoană se retrage în sine. Și chiar dacă sunt mulți oameni în jur, nu simt nicio legătură cu ei, este dureros pentru mine să fiu printre ei, simt că nu am resurse suficiente, mă simt rău și singur, sufăr. Cu alte cuvinte, rușinea gingășiei este un vârf mic al aisbergului, sub care există multe traume psihologice profunde asociate părinților.