Ce Trebuie Făcut Dacă Mama Copilului A Murit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sper că nu ai nevoie de ea. Dar sub formă de instrucțiuni, am descris ce trebuie făcut dacă mama copilului moare. Recomandările vor fi similare dacă o rudă apropiată, o persoană importantă a murit. Unde a existat o legătură semnificativă, într-un cuvânt.

Primul lucru pe care vreau să-l spun este, desigur, că există rețete universale. Dar multe depind de context. Cine a murit: un părinte? Ambii părinți (și, din păcate, se întâmplă)? Cine ești pentru un copil: un adult care nu va fi afectat în mod deosebit de pierdere? Sau ți-ai pierdut soțul / mama-tată / persoana importantă? În ce măsură pierderea va schimba modul de viață al copilului? Vei fi un adult cu resurse în această situație sau vei avea nevoie personal de sprijin semnificativ? În orice caz, amintiți-vă regula de aur a siguranței la bordul unei aeronave: în caz de depresurizare, un adult își pune mai întâi o mască de oxigen pe el însuși și abia apoi pe un copil. Nu există nici o altă cale.

Cea mai populară întrebare este: la ce vârstă puteți raporta că o persoană a murit? Cred că de îndată ce considerați că este posibil să îi spuneți copilului ceva. Comentați un bebeluș cu vârsta sub un an că gătiți supă sau a nins? În acest moment nu te gândești întotdeauna dacă te înțelege. Îl informați și ajutați la asimilarea experienței. Da, există evenimente excesive pentru percepția unui copil. Dar dacă îi determină viața, copilul are dreptul să știe. Într-o formă accesibilă, lăsând deoparte câteva detalii. Dar - să știu.

Asa de:

1. Cel mai important lucru este să spui. Și cât mai repede posibil. De îndată ce sunteți gata, imediat și spuneți. Dacă dificultățile apar rapid, căutați sprijin. Este important să înțelegeți că nu ar trebui să amânați știrile. Au existat cazuri în care mama a murit deja de câteva săptămâni, iar copilul continuă să creadă că se află în spital / într-o călătorie de afaceri / a plecat să stea cu rudele. Continuând să ascunzi adevărul, nu numai că degeaba, fără speranță, ci mai adaugi o altă dificultate - în afară de situația pierderii, va trebui să te confrunți cu furia despre înșelăciune, experiență pe care nu o poți crede. Copiii percep astfel de lucruri ca trădare. Copilul are dreptul să cunoască adevărul. Când informați un copil, nici măcar nu este important ce comunicați, ci cum și cu ce expresie facială. Dacă fața ta exprimă groază sau nu exprimă nimic, este mai rău decât atunci când ești trist sau chiar plânge. Când zâmbești sau încerci să „devii pozitiv” este ciudat, nu inspiră încredere și, mai degrabă, te condamnă la singurătate.

2. Este necesar să explicăm ce înseamnă acest lucru. Dacă credeți sau știți sigur că moartea nu este sfârșitul, că va mai exista viață după moarte, atunci nu sunt sigur. Scopul postării mele nu este să creez subiecte holivare sau să rănesc sentimentele credincioșilor. Esența mesajului este următoarea: moartea este o anumită finitudine. Să fim de acord că aceasta este finitudinea vieții pământești în orice caz. Și este important să transmiteți acest gând copilului. Mama aceea nu va veni, că nu trebuie să încercați să vă purtați, să faceți o călătorie în jurul lumii pentru a o găsi (îmi amintesc cel mai drăguț desen animat „Mama pentru un mamut”) sau că va apărea o altă mamă. Sentimentul de căldură, grijă, oportunitatea de a găsi un adult îngrijitor și dăruitor - toate acestea sunt importante și vor fi discutate mai jos. Cu toate acestea, există cazuri în care oamenii așteaptă o întoarcere magică de ani de zile. Ei nu iartă, nu recunosc finitudinea și nu construiesc relații noi. Și se așteaptă la ceva care (dacă ne bazăm pe realitate, nu pe fantezie) nu se va întâmpla niciodată. Și, poate, nu voi explica de ce, după părerea mea, nu merită să-i spunem copilului că Dumnezeu și-a luat mama?

3. Este important să subliniem în plus că copilul nu este vinovat de nimic. Comportamentul său, notele la școală, farse și orice alte manifestări nu au nicio legătură cu moartea unui părinte. Copiii tind să strângă relații cauzale asupra lor. Este util în principiu (și nu numai într-o situație de durere) să transmiteți copilului ideea că nu se află în lume pentru a servi starea emoțională a altor oameni sau pentru a fi cauza problemelor.

4. În ceea ce privește înmormântarea. Nu există o „abordare corectă” la ce vârstă poate fi dus un copil la înmormântare. Cel mai bun lucru este să spui ce se va întâmpla la înmormântare (un sicriu, un mort, oameni care plâng, poate o slujbă funerară, un cimitir, explică despre tradiții), întreabă-l pe copil dacă vrea să participe sau nu. Și tratează răspunsul său cu respect. Este important ca la ceremonie însăși să i se atribuie copilului o persoană stabilă în cea mai stabilă stare emoțională. În plus, subliniez că este important să-l avertizăm pe copil că oamenii de la înmormântare pot să plângă și să plângă tare, dar acest lucru este normal. În general, un copil poate primi traume nu atât din moartea cuiva drag, cât din reacția altora. Aceasta nu înseamnă că nu puteți merge la înmormântare. Trebuie să mergi la înmormântare înțelegând ce este acolo. Nu este nevoie să sărutați forțat un mort sau, dimpotrivă, să interveniți dacă copilul vrea să o facă. Nu este nevoie să fie tras de corp. Este nevoie de timp să ne luăm la revedere. Asigurați-vă că copilul o are. Nu merită, după excluderea copiilor, privatizarea dreptului la durere.

Ce atunci

5. Copilul nu va fi fericit, va plânge. „Comportamentul anormal într-o situație anormală este normal”. Pe tema morții unei persoane dragi, trebuie să vorbești cât este necesar și să nu faci un tabu din ea. Să recunoaștem că fraza: „nu plânge, doare pentru mama să-ți vadă lacrimile” sau „nu ar vrea să plângem” - asta pentru că nu poți suporta lacrimile copilului, te doare, ești foarte îngrijorat despre starea lui și vrei să „oprești” cât mai curând posibil, iar tristețea copilului îți reînvie lacrimile. În general, nu se moare de lacrimi. În cazuri extreme, o persoană poate să plângă aproximativ trei ore la rând și să adoarmă epuizată. Mai degrabă, ei mor din experiențe oprite. Un alt punct: un copil rămâne un copil. Și un doliu adult cu atributele corespunzătoare: oglinzi atârnate, interdicția de a viziona desene animate, de a cânta, de a râde (dacă copilul vrea), de a sărbători o zi de naștere - nu ajută să facă față durerii. Întrebați-l pe copil: ce vrea, aveți încredere în el, urmați-l cât mai mult posibil. Suprimarea lacrimilor este la fel de inutilă ca și mâhnirea, așa cum este prescris.

6. Claritate - Suporturi. Este important să discutăm cum se va schimba viața copilului, cu cine va trăi, cine va avea grijă de el. Când aceste întrebări atârnă în aer, există un spațiu uriaș pentru anxietatea copiilor. Este clar că este imposibil să-mi întorc mama, dar să primesc căldură și grijă, să fiu îmbrățișat sau să văd bucurie în ochii altuia doar din faptul că apar eu este cea mai importantă nevoie. Spune-i copilului tău cine va fi o astfel de „nașă de zână” sau zână pentru el, sau poate vei fi o întreagă organizație?! Doar nu promite ceea ce nu faci. Este mai bine să spui sincer că ai nevoie de timp pentru a te gândi și cu siguranță vei reveni la această conversație.

7. De asemenea, ei întreabă adesea: când trebuie să contactați un psiholog al copiilor și este necesar în principiu? Dacă vă gândiți la ajutorul unui specialist - să verificăm cine are nevoie cu adevărat de el? A lua copilul la un psiholog nu este o problemă, dar acesta este sprijinul pe care îl pot oferi rudele și nu o mătușă special pregătită (cred că este preferabil să primești sprijin de la cei dragi în astfel de circumstanțe). Pentru un psiholog, în opinia mea, trebuie să conduceți un copil în două cazuri:

* Dacă adulții nu pot să-l ajute legalizând subiectul (puteți vorbi despre pierdere, aceasta nu este o „figură a tăcerii” sau „un schelet în dulap”) și împărtășirea durerii (aceasta înseamnă: amintirea mamei, plângerea împreună), răspuns la întrebări, încălzirea emoțională a unui prieten) prieten)

* Dacă apar simptome asemănătoare nevrozei: enurezis, somatice, coșmaruri sau alte tulburări de somn, ticuri nervoase, automatisme etc.

8. Copilul se confruntă cu o criză de încredere. Și el întreabă adesea: nu vei muri? A spune că nu voi muri înseamnă a minți. Răspunsul pare a fi bun că voi face tot ce îmi stă în putință pentru a trăi și a avea grijă de tine și nu am intenția de a muri. Și este important să fim sinceri în legătură cu această intenție. Dacă, de exemplu, te simți atât de rău încât bei, ești profund deprimat, nu poți să gătești mâncare și să oferi copilului tău nimic altceva decât o față de piatră, ai grijă de tine însuți (lucrul cu un psiholog, eventual sprijin pentru medicamente). Transferați îngrijirea copilului către cel care se află în resursă și este acum capabil să ofere. Este bine dacă te hotărăști asupra timpului și îi spui copilului, cel puțin aproximativ, cât de mult trebuie să-ți revii pentru a trăi. Aceasta nu este o crimă. Aceasta este o dovadă că sunteți o persoană care se confruntă cu pierderi cât de bine poate. Nu se știe cum s-ar comporta chiar și cei mai înfocați apărători ai drepturilor copiilor în locul vostru.

Aș dori, de asemenea, să le spun celor care decid să aibă grijă de un copil vitreg un gând sedicios: îți asumi obligația de a avea grijă de el, dar nu ești obligat să-l iubești. În mod surprinzător, dacă sunteți liber de o astfel de obligație, tandrețea și căldura sunt mai predispuse la simpatie și responsabilitate. O altă idee nepopulară: după părerea mea, este imposibil să găsești un tată nou pentru un copil, nu poți deveni mamă dacă a fost deja. Este mai bine atunci când locul rămâne numit cu adevărat, chiar dacă este gol. Dar este posibil ca îngrijitorul (cel mai potrivit cuvânt aici) să fi fost, relația a fost construită, familia a fost creată. Formatele pot fi destul de fanteziste. Și indiferent de ce scriu aici, dacă un copil întreabă: „pot să te spun mamă?”, Vei acționa în cel mai bun mod pentru tine, alege cel mai potrivit răspuns. Pentru că numai tu știi cum să o faci bine.