„El Zace Pe Gazonul Tău, Este Indecent” - De Ce Ne Bombardează Trei Zile Din Cauza Cuvintelor Mamei Mele?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nu oricine și-a agresat copilul este un părinte toxic

- Recent, termenul „parenting toxic” a devenit popular. De obicei, se referă la relația traumatică dintre părinți și copii, inclusiv între copiii mari și părinții mai mari. Unde este diviziunea dintre relațiile normale și relațiile toxice?

- Orice relație strânsă poate fi toxică. Acestea nu sunt doar relații între părinți și copii, ci și relații într-un grup, la locul de muncă cu colegii.

Relațiile sunt întotdeauna legate de echilibru. Avem în ele apropiere, încredere, un sentiment de siguranță, avem ocazia să fim noi înșine, sprijin emoțional. Și investim noi în ele. Putem să avem grijă de o altă persoană, să fim deschiși sau să arătăm vulnerabilitate, schimbăm mereu resurse, ținem cont de nevoile celuilalt. Acesta este sensul oricărei relații.

Dar cu cât luăm mai mult în considerare nevoile reciproce, cu atât pierdem mai mult libertatea și independența, pentru că ne asociem așteptările, planurile și sentimentele cu alte persoane. Nu mai putem trăi fără să ne uităm înapoi la cei dragi. Totul are un preț.

În orice relație, cineva doare și rănește pe cineva, nu se ridică la înălțimea așteptărilor sau nu poate răspunde empatic. Prin urmare, „bine”: relațiile hrănitoare, profitabile, funcționale sunt cele în care există mai multe avantaje decât minusuri, susținând, dezvoltând, oferind mai multă pace decât rănirea și limitarea

Acest echilibru, desigur, nu poate fi calculat pe un calculator, dar îl putem simți cu toții.

Nu toți părinții care au făcut ceva nu chiar bine cu copiii lor și cumva i-au jignit sunt toxici. În relațiile toxice, lucrurile rele predomină, răul se face de multe ori mai mult decât este adus binele și chiar dacă există grijă, dragoste și sprijin, este atât de împovărat cu multă umilință și teamă încât o persoană nu poate evalua aceste relații ca fiind inventive. El îi percepe ca fiind răniți și lipsiți de putere.

Părinții toxici sunt cei care, datorită caracteristicilor personale sau experiențelor traumatice grave, își folosesc copiii, nu pot avea grijă de ei, nu sunt sensibili la nevoile lor și nu îi iubesc. Nu este vorba despre modul în care acești părinți se simt emoțional, există opțiuni, ci despre modul în care se comportă. Adesea cauza toxicității lor este o combinație a propriei copilării disfuncționale cu trăsături de personalitate (empatie redusă, simț moral nedezvoltat, psihopatii). Astfel de familii se găsesc, desigur, dar statistic este încă un procent separat.

Mi se pare că sintagma „relație toxică” este folosită foarte larg astăzi. Mulți dintre cei care folosesc termenul au fost într-o astfel de relație sau au lucrat cu clienți afectați de părinți. Dar sunt și mulți care, numindu-și părinții toxici, recunosc că au primit căldură, atenție și îngrijire de la părinți. Folosesc termenul pentru că ei înșiși vorbesc încă de resentimente împotriva părinților lor. Infracțiunea este complet reală, dar lăsarea ei să umbrească tot binele este nedreaptă, chiar și nu atât pentru părinți, cât și pentru tine.

Când o persoană începe să creadă sincer că nu a primit nimic de la părinți decât violență și furie, aceasta este o lovitură pentru propria sa identitate, deoarece se dovedește că eu însumi am fost făcut din aceste gunoaie. Cine poate beneficia de asta? Pentru a-ți da seama de nemulțumirile tale - da, dar pentru a agăța etichete pe toată copilăria ta - de ce?

- Când vezi aproape 30 de mii de persoane într-un grup închis pe o rețea de socializare, se pare că părinții toxici nu sunt un caz atât de rar.

- Este incorect ca fiecare părinte care i-a spus lucruri jignitoare copilului său sau chiar l-a bătut, a făcut altceva care este încă dureros și jignitor pentru copil să-și amintească, să fie considerat toxic. Aceasta nu înseamnă că, în general, toate relațiile au fost lipsite de resurse. Putem spune că părinții sunt toxici, care au distrus copilul, au dat mesajul: „Nu trăi, nu fi”. Cine a folosit copilul, fără să-i pese de el, spunând: „Nu ești important pentru mine, ești chestia mea, voi face cu tine ceea ce vreau”. Dar nu toți părinții care scotocesc un copil, își călcă picioarele, țipă și spune lucruri dureroase, dau doar un astfel de mesaj. Și invers, s-ar putea ca nimeni să nu bată sau să țipe, ci „și-a dedicat toată viața copilului”, dar această preocupare este toxică, deoarece de fapt copilul este folosit.

Pentru copii, diferite reguli nu reprezintă deloc o problemă

- „Am crescut copii fără scutece”, „Această coafură nu se potrivește cu nasul tău”, „De ce îi permiți lui Katya să aleagă ea însăși rochia pentru o plimbare”. Comentariile mamelor care devalorizează principiile și obiceiurile noastre parentale provoacă adesea reacții negative puternice. Este acesta un semn al infantilismului?

- După ce ne-am maturizat, facem o descoperire importantă: părinții sunt persoane separate, cu propriile idei și valori. Ne sunt dragi ca părinți. Îi iubim, ne facem griji pentru starea lor de bine, dar dacă ei gândesc altfel decât noi, atunci nu ne despărțim de această descoperire, nu credem că acesta este un reproș pentru noi. La urma urmei, nu știi niciodată oameni care gândesc altfel decât noi.

Dacă totuși reacționăm dureros la remarcile mamei despre nasul, părul, munca, căsătoria, atunci mai degrabă înseamnă că noi, mult timp adulții, nu am avut o separare psihologică

Nu este vorba doar de supărare sau iritare - cu toții ne simțim inconfortabili atunci când cei dragi sunt nemulțumiți de noi, ci despre „scufundarea” în emoții negative, de parcă am avea din nou 5 ani și am fost mustrați.

„E pe gazon! Acest lucru este indecent”, îți spune mama. Ea crede că este atât de obișnuită. În unele timpuri, unele morale, în altele - altele. Tu și mama ta sunteți oricum din generații diferite. De acord, problema nu este că mama gândește diferit față de tine. Problema este de ce replica ei este un declanșator puternic pentru tine. De ce a spus ea: „Cum mă poți lăsa să aleg o rochie” și starea ta de spirit este distrusă timp de trei zile? Această reacție este un semn al absenței separării psihologice.

Este clar că nu întotdeauna totul este atât de simplu. Vechea generație poate face lucruri care ne creează probleme serioase. De exemplu, o soacră (soacra) este nemulțumită de căsătoria fiului sau fiicei sale și își permite să spună copilului lucruri urâte despre tatăl sau mama sa. Acum este o poveste proastă. De dragul propriilor sale obiective și interese personale, copilul este rănit.

- Ce este acest rău?

- Este important să distingem. Din faptul că bunica tocmai mormăia cu mama, nimic nu i se va întâmpla copilului. Ar fi frumos ca generația mai în vârstă să înțeleagă că nu este nevoie să facă acest lucru, că orice copil va fi mai liniștit atunci când toți adulții din familie „suflă același ton”. Nu în sensul că toată lumea comandă și interzice întotdeauna același lucru, ci în faptul că toți adulții nu se îndoiesc unii de alții ca oameni grijulați, iubitori.

Copilul percepe destul de calm că diferiți adulți permit lucruri diferite și nu permit lucruri diferite. Ce este posibil cu mama, bunica nu este permis. Cu tata poți mânca înghețată înainte de cină, dar cu mama nu poți. Copiii sunt creaturi adaptative. Pentru ei, regulile diferite nu reprezintă deloc o problemă. De-a lungul timpului, după o scurtă perioadă de dezorientare, își amintesc cum este aranjată viața cuiva și pur și simplu trec de la un mod „eu cu tata” la altul, „eu cu mama” sau „eu cu bunica”, „cu o bona”. Și va fi bine cu toată lumea, deși în moduri diferite.

Este rău și înfricoșător pentru un copil dacă adulții care sunt semnificativi pentru el încep să se îndoiască unii de alții ca fiind persoane dragi îngrijitoare, dau aprecieri morale ale atitudinii adultului față de copil. „Da, tatălui tău nu are nevoie de tine”, „Da, mamei tale nu îi pasă de tine”, „Bunica, după ce te-a hrănit cu acest aliment, nu se gândește la o alimentație sănătoasă, îți strică sănătatea”. Vorbind urât despre mama, tatăl și ceilalți oameni dragi cărora „nu le pasă și își doresc rău”, o persoană, pentru a-i mulțumi dorințele „să aibă dreptate”, „să aibă putere”, dăunează copilului. Acest lucru poate fi făcut de bunici, mame și tati - oricine. Acest lucru creează un conflict de loialitate în sufletul copilului - o condiție care poate fi profund traumatică. Psihicul copiilor nu suportă acest lucru. În ceea ce privește consecințele, conflictul loialității este asemănător formelor acute de violență, deși nimeni nu a atins fizic pe nimeni, doar fundalul sună „tatăl este un monstru moral”, „mama ta (bunica) nu poate avea încredere în copii”.

Un copil trebuie să aibă încredere în adulții lor. Aceasta este nevoia sa de bază, o condiție pentru dezvoltarea normală. Adulții săi iubiți vor să facă rău, copilul nu este în stare să-și dea seama. Apare un conflict interior dureros. Copilul începe să se închidă de toate relațiile.

Deseori vin cuplurile și întâlnirile mele care încearcă să folosească un psiholog în războaiele lor. „Spune-i ce face greșit, spune, face …” - spune soția. „Nu, spune-i că se comportă greșit cu fiul ei”, replică el. Încerc să le explic oamenilor că nu contează deloc, cine acționează și cum, ce face și spune, ce reguli stabilește. Copiii sunt adaptivi. Vor învăța cum să se comporte cu cine. Principalul lucru este că îndoielile reciproce nu sună în fundal, astfel încât să nu existe o afirmație constantă „Nu vă pasă suficient pentru a fi un adult”. Acesta este cel care dezorientează complet copilul.

Este important să credem că toți cei care ne iubesc copilul și îi sunt dragi îi oferă ceva foarte valoros, de neînlocuit și chiar dacă face ceva diferit de ceea ce am face noi, copilul are nevoie de el și este important. Desigur, se întâmplă ca o persoană să fie nesănătoasă, inadecvată, dar în aceste cazuri pur și simplu nu este necesar să lăsați copiii cu el.

Filmat din filmul „Îngropați-mă în spatele plintei”

Dacă copilul decide că este părintele părinților săi

- În general, generația celor de astăzi de treizeci și patruzeci de ani are o mulțime de probleme în relațiile cu părinții lor. De mai multe ori ai scris în articole, cărți, ai vorbit la prelegeri despre trauma generațiilor. Aveți o înțelegere a ceea ce este special la generația de copii de patruzeci de ani, care este motivul pentru complexitatea relației lor cu părinții lor?

- Particularitatea acestei generații este că fenomenul de parentificare, „adopția părinților” este răspândit în el. După ce au ajuns la o anumită vârstă, copiii au fost obligați să-și schimbe rolurile emoționale cu părinții, menținând în același timp cele sociale. Cu alte cuvinte, ei purtau o povară necaracteristică de responsabilitate pentru starea emoțională a părinților lor, care nu puteau găsi alte surse de sprijin.

Oamenilor în vârstă de șaptezeci de ani le-a lipsit adesea atenția părinților, acceptarea lor, deoarece propriii lor părinți au fost răniți de război sau represiune, au devenit invalizi, și-au pierdut soții, au fost extrem de obosiți, au lucrat nerealist și au dus o viață dificilă, au fost bolnavi, au murit din timp.

Pentru o perioadă lungă de viață, adulții lor s-au aflat într-o stare de mobilizare completă și funcționează în pragul supraviețuirii. Mamele și bunicile noastre au crescut, dar nevoia copiilor lor de dragoste, pace, acceptare, căldură, îngrijire nu a fost niciodată satisfăcută. Nimeni nu s-a ocupat de problemele lor și nu prea știau de ele.

Ca adulți, aceștia erau copii nemulțumiți emoțional și psihologic. Când au avut proprii copii, au fost iubiți, crescuți, îngrijiți (cumpărând haine, mâncare), dar la un nivel emoțional profund au așteptat cu pasiune dragostea, îngrijirea și consolare de la copii.

Întrucât un copil nu are unde să meargă într-o relație cu un părinte, aceasta este o legătură foarte strânsă, el răspunde inevitabil la sentimentele unui adult, la nevoia care i se prezintă. Mai ales dacă înțelege că mama mea este nefericită fără ea. Este suficient să o îmbrățișezi, să-i spui ceva plăcut și afectuos, să-i faci plăcere cu succesele ei, să o eliberezi de teme și începe să se simtă clar mai bine.

Copilul se prinde de el. El își formează în sine un mic adult hiper-grijuliu, un mic părinte. Copilul, atât emoțional, cât și psihologic, își adoptă proprii părinți, menținându-și în același timp rolul social. Mai trebuie să se supună adulților. În același timp, în vremuri dificile, îi îngrijește emoțional, și nu ei. El își menține calmul, oferind generației mai în vârstă posibilitatea de a fi isteric, panicat sau supărat.

Drept urmare, copilul crește ca părinte al propriilor părinți. Iar această poziție părintească este păstrată și transferată de-a lungul vieții, la atitudinea față de copiii tăi față de copii și față de părinți ca și copiii.

- Crescând, ne reconsiderăm încă atitudinea față de multe lucruri și oameni. Nu-i așa?

- Poți să nu mai fii soț sau soție, iubit sau iubită, vecin, student, angajat, poți să crești și să nu mai fii copil, dar nu poți înceta să fii părinte. Dacă ai un copil, ești părintele lui pentru totdeauna, chiar dacă copilul a plecat, chiar dacă a plecat. Cresterea copilului este o relatie irevocabila.

Dacă un copil decide intern, emoțional și serios că este părintele părinților săi, atunci nu poate ieși din această relație, nici măcar ca adult, chiar având propria familie și copii. Funcționând normal în noua lor familie, acești adulți continuă să-și alăpteze părinții, își aleg mereu interesele, se concentrează asupra stării lor și așteaptă evaluarea lor emoțională. Ei așteaptă nu doar emoțiile, ci în sensul literal al cuvintelor: „Fiule, m-ai făcut bine”, „Fiică, m-ai salvat”.

Evident, este greu și pur și simplu nu trebuie să fie. În mod normal, copiii nu ar trebui să se gândească atât de mult la părinții lor. Desigur, trebuie să ne ajutăm părinții: să îi ajutăm, să oferim tratament, să cumpărăm alimente, să plătim chitanțe. Este minunat dacă vrem și putem comunica spre plăcere reciprocă.

Dar copiii nu trebuie să se dedice slujirii stării emoționale a părinților lor. Ei trebuie să își crească copiii și să aibă grijă de starea lor

Acest lucru este foarte greu de acceptat pentru persoanele cu parenchitate. La urma urmei, ei fac parte din această pereche psihologic - nu copii.

De ce facem adesea revendicări mamelor

- Privind înapoi în trecut, de multe ori le facem mame. De ce anume sunt ținta acuzațiilor?

- După cum am spus, sprijinul empatic este ceea ce apreciem cel mai mult într-o relație. Imaginați-vă că împărtășiți ceva care vă atinge sau vă impresionează cu un coleg de serviciu. A răspuns la așa ceva, dar este evident pentru tine că nu îi pasă de sentimentele, descoperirile și impresiile tale. Neplăcut, dar nu teribil, la urma urmei, are o viață proprie.

Este o altă problemă dacă ai spus ceva important despre tine soțului sau soției tale, iar acesta, de exemplu, continuă să stea la telefon. Fie răspunde cu o glumă stupidă, fie începe să țină prelegeri în loc de simpatie. Sunt de acord că ultima situație va fi mult mai dureroasă decât prima. Psihologii numesc acest lucru „eșec empatic”.

Copilul avea nevoie de mângâiere și l-au lătrat și l-au acuzat. Copilul avea nevoie de atenție, iar părintele era obosit și obosit, nu era la înălțime. Copilul și-a împărtășit interiorul și au râs de el. Acesta este un eșec empatic. Această stare o trăim în mod deosebit dureros de la cei dragi și, în primul rând, de la mama noastră.

Modul de viață din familiile sovietice presupunea că femeia se ocupa în principal de copii, pe lângă faptul că își îngrijea viața de zi cu zi și lucra. Tatăl de mulți copii a fost perceput, în general, destul de îndepărtat. În consecință, copiii au dezvoltat relații strânse cu mamele lor. De aceea, prezentăm principalele revendicări pentru greșeli, în primul rând, mamelor.

Știu oameni care au avut relații strânse cu tații lor și fac mai multe pretenții față de tati, chiar dacă mama mea nu a făcut cele mai bune lucruri. Însă resentimentul nu era împotriva ei - era „așa”, ci împotriva tatălui ei - de ce nu a protejat-o, nu a consolat? Întotdeauna facem mai multe pretenții față de cei de la care ne așteptam mai mult. Pentru cei care sunt mai importanți pentru noi.

Foto: unsplash

- Ce rol joacă un rol în relația părinte-copil dintre copiii de patruzeci de ani și părinții lor faptul că, în cea mai mare parte, această generație a fost crescută fie de bunici, fie de o grădiniță, o școală sau tabere de pionieri? ?

- Un rol important aici îl are sentimentul de abandon și abandon, pe care mulți l-au experimentat atunci. Nu, nu este vorba despre faptul că părinții nu și-au iubit copiii. Ar putea chiar să iubească foarte mult, dar viața din URSS adesea nu oferea altă cale de ieșire: „Ai născut? Du-te la serviciu și lasă copilul să meargă la creșă . Dar dacă un adolescent încă poate cumva să înțeleagă că o mamă trebuie să meargă la muncă și nimic altceva, atunci un copil mic va lua în considerare: „Odată ce mi-au dat în grădină, tabără, bunica, atunci nu sunt nevoie de mine”.

În plus, există un al doilea factor. Întorcându-se de la locul de muncă, părinții erau deseori atât de epuizați, inclusiv viața de zi cu zi, stând în linie, transportul, un climat dificil, inconfortabil general și tulburări de viață, încât acele ore și jumătate de timp liber care au rămas pentru copii au fost reduse la observații: „Mi-am făcut temele, te-am spălat pe mâini?”

Dacă, într-o astfel de stare, oricărui părinte i s-ar odihni, ar respira și apoi ar întreba: „Îți iubești în general copilul?”, Ca răspuns, am auzi: „Da! Sigur! Însă manifestarea acestei iubiri se rezumă din ce în ce mai des la „Am spălat podeaua - mi-am făcut temele - cât pot să spun”. Copiii au auzit că „nu sunt așa, părinții mei nu mă plac”.

„Fiul locuiește cu noi și nu se mută”

- Părinții s-au schimbat astăzi? Este diferit?

- Sigur. Copiii de astăzi sunt mult mai mult în centrul atenției adulților decât era în anii 70 și 80 ai secolului XX. Atunci nu exista un astfel de centru-copil. Părinții de astăzi au o reflecție mult mai mare asupra subiectului creșterii. Le pasă nu numai dacă copilul este plin sau îmbrăcat, ci și cum se dezvoltă, ce se întâmplă cu el, cum să construiască comunicarea cu el, care sunt experiențele sale.

- Este și aceasta o consecință a parentificării?

- Parțial da. Ei poartă rolurile obișnuite ale părinților și, prin urmare, sunt hiper-îngrijitori, prea implicați în viața copilului, gândesc prea mult la copii. Folosesc adesea termenul de nevroză parentală pentru a descrie această afecțiune. Un fenomen destul de comun care are consecințele sale.

- Care de exemplu?

- Dacă mai devreme erau plângeri că „părinții mei nu mă vor lăsa în pace”, „ei bine, că se urcă mereu în viața mea”, „chiar și-au făcut cheile apartamentului nostru”, „le pasă de tot”, atunci acum un nou trend. Există o mulțime de plângeri cu privire la copiii mari: „De ce trăiește fiul cu noi și nu se mută?”

Oamenii din relații, cum ar fi puzzle-urile, sunt reglați de viață pentru a se potrivi unul cu celălalt. Dacă unele dintre funcții sunt hiperdesvoltate, atunci cealaltă, cu care locuiește, cu un grad ridicat de probabilitate, aceste funcții vor renunța. Cu cât compoziția familiei este mai mică, cu atât se manifestă mai mult

Dacă o familie este formată din 10 persoane, atunci toată lumea se neutralizează reciproc. Dacă o mamă locuiește singură cu copilul ei și este hiperfuncțională, atunci tot ceea ce face bine, copilul nu face deloc. Nu pentru că este rău, ci pentru că nu există nicio ocazie de a se dovedi. La urma urmei, mama se ocupase deja de toate.

Dar într-o zi, o astfel de mamă (și ea se dezvoltă, se schimbă, lucrează la probleme cu un psihoterapeut) vrea ca copilul să se mute din casa ei undeva, dar el nu are nevoie de el și este greu.

El nu înțelege că mama ei s-a schimbat, că nu are aceleași nevoi, de exemplu, să aibă tot timpul un fiu sau o fiică, astfel încât să se simtă nevoită. Vrea libertate, relații noi, vrea să nu-și întrețină fiul, dar să cheltuiască bani pe sine, da, poate chiar să meargă prin casă fără haine, până la urmă, are dreptul. Dar fiul ei îi spune: „Nu plec nicăieri, mă simt bine și aici. Voi trăi mereu aici!"

A trăi împreună nu este doar o problemă psihologică

- În Italia, este normal ca un fiu să locuiască cu părinții săi până la vârsta de treizeci de ani. Nimeni nu-l alungă din casă. De ce avem această problemă?

- Da, italienii sunt, de asemenea, hiper-îngrijitori și iubitori de copii. Dar nu uitați de componenta economică a oricărei relații. În Grecia și Italia rurală, de exemplu, dacă fiul părăsește familia, părinții sunt obligați să-i dea o parte din gospodărie, în magazin, în afacerea familiei. Este întotdeauna dificil și plin de conflicte, ca să nu mai vorbim de faptul că există întotdeauna riscul de a pierde această cotă. Este mult mai profitabil să lăsați copilul în familie, în afacerea familiei, împreună cu partea sa, astfel încât întreaga structură să rămână stabilă. Este mai ușor pentru părinți să transfere întreaga problemă copiilor lor deodată, atunci când ei înșiși merg într-o odihnă binemeritată. Există reguli nerostite și un schimb de non-libertate pentru confort.

Copilul, într-un anumit sens, „aparține” părinților. El nu poate spune doar: „Nu vreau să mă ocup de hotelul tău, ci vreau să merg să studiez ca programator”. Firește, dacă are o dorință puternică și abilități exprimate, atunci părinții vor permite și chiar ajuta. Nu trăim în Evul Mediu. Dar dacă nu există astfel de dorințe, atunci este de așteptat ca copilul să continue lucrarea părinților. Pentru ca o astfel de perspectivă să fie un stimulent pentru el, el primește multe beneficii, dragoste, trăiește ca a lui Hristos în sân, plătind în același timp cu separarea și individualizarea sa.

Foto: Anna Radchenko

- Vrei să spui că există și alte fundații istorice și culturale în supraprotejarea noastră?

- În supraprotejarea noastră, se aude cu voce tare și problema notorie a locuințelor. Din moment ce a existat întotdeauna o lipsă de locuințe, nu a existat nici capacitatea de a dispune liber de ea, nici piața de închiriere. Într-o astfel de situație, este epuizant și costisitor să te separi de părinții tăi. Și totuși am avut privatizare cu cota obligatorie a copiilor. Era înțelept, astfel încât copiii să nu rămână fără un acoperiș deasupra capului. Dar când cresc, are consecințe.

Părinții au locuit în acest apartament toată viața, au făcut totul pentru ei înșiși și nu vor să se mute nicăieri, dar pur și simplu nu pot cumpăra cota de la copil. Poate că este mai bine să-l susținem și să-l îngrijim în continuare, astfel încât totul să rămână așa cum este? Cu alte cuvinte, trăirea împreună și separarea întârziată sunt departe de a fi doar o problemă psihologică.

Faptul că în Rusia de astăzi o persoană care lucrează, a cărei soție lucrează, este adesea forțată să locuiască într-un apartament cu o cameră al unei bunici cu doi copii și împreună cu o bunică nu este o chestiune de psihologie a familiei.

Dar este neplăcut pentru noi să ne punem întrebările: „De ce este cazul nostru? De ce salariile noastre nu ne permit nici măcar să închiriem o casă, darămite să cumpărăm ceva? De ce ar trebui oamenii, care și-au arat toată viața, să-și înrăutățească condițiile la bătrânețe?"

Întrucât este neplăcut să punem aceste întrebări și nu este clar cui, și cel mai important, necesită acțiune din partea noastră, este mult mai ușor să vorbim despre părinții fără inimă sau despre copiii degeaba. Aceasta se numește realitate psihologizantă și, cu această activitate, puteți face plăcut în timp ce sunteți plecat mai mult de o seară.