2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Terapeutul devine pentru client
acel „părinte bun”
ceea ce îi permite să împingă
limitele „imaginii de sine dezbrăcate”.
De mult am vrut să scriu despre asta!
Informațiile conținute în articol îndeplinesc toate cerințele de confidențialitate.
Povestea clientului meu Pavel este atât de tipică și atât de obișnuită în subiectele celorlalți clienți ai mei, încât am decis să scriu un articol despre acest tip de terapie pe baza ei. Poate că tu, cititorul-utilizator, vei găsi în tine asemănări cu personajul descris, iar tu, cititorul profesionist, vei lua ceva din articolul meu în lucrarea ta.
Un bărbat de 32 de ani a aplicat pentru terapie, este căsătorit și are copii. La prima întâlnire, el a vorbit despre timiditatea socială, despre dependența de opiniile altora, despre dificultatea de a le refuza, despre dorința de a fi bun și dorința de a rezolva toate situațiile în mod pașnic. (Eu numesc această atitudine pisica Leopold). El a spus că cineva ar putea suporta acest lucru dacă nu apar izbucniri incontrolabile de agresiune în relațiile cu cei dragi (familia), după care s-a învinovățit și s-a rușinat. Și, de asemenea, m-am speriat de mine. Mai mult, acele situații neplăcute și rușinoase în care nu se putea dovedi ca om - îi lipseau curajul, încrederea, fermitatea, claritatea …
În munca mea terapeutică, pornesc de la axioma că o persoană este rezultatul întregii sale experiențe anterioare. Deosebit de importantă este experiența sa timpurie a relațiilor cu cei dragi, care este reprodusă ulterior în viața de astăzi. Aici se pune și se formează acceptarea de sine de bază. Și un părinte care este el însuși incapabil de auto-acceptare se dovedește a fi incapabil să-și accepte nici copilul.
În aceste relații timpurii sunt înregistrate programele de bază care guvernează o persoană de-a lungul vieții sale adulte. Și nu toată lumea reușește ulterior să le revizuiască și să le adapteze la realitatea în continuă schimbare a vieții. Majoritatea oamenilor rămân în aceste programe de capcană, un fel de matrice psihologică care privește viața de posibilitatea de a alege. Ei reproduc în mod constant toate vechile lor modele bine stabilite de interacțiune cu alți oameni și cu lumea în ansamblu. (Am scris multe despre acest fenomen în cartea mea „Capcanele vieții: există o cale de ieșire!”)
Din acest motiv, studiez cu mare interes și atenție experiența anterioară a clientului, care se dovedește a fi imprimată în imaginea sa a Sinelui, imaginea celuilalt și imaginea lumii. În povestea lui Pavel, am fost impresionat de povestea familiei sale din copilărie Caca-caca.
Pavel era singurul copil din familie. Mama sa, judecând după descrierile sale, era stăpânitoare și anxioasă, iar tatăl său era condus și cu voință slabă. Mama, din cauza anxietății mari, nu a putut permite manifestarea spontaneității și emoționalității copilului la copil. Tatăl, în această situație, sa dovedit a fi un martor pasiv al ceea ce se întâmpla. Fiind slab, el nu a putut să-și stăpânească anxietatea soției sau să-și susțină fiul în încercările sale de a-și descoperi sinele. Acest lucru nu este surprinzător: un tată care are probleme cu propria masculinitate nu își poate hrăni fiul cu masculinitate.
În astfel de sisteme familiale, o mamă care nu este susținută de soțul ei nu este capabilă să facă față anxietății sale și, pentru a face față cumva, începe să controleze intens copilul. Incapacitatea de a se baza pe un soț în educație duce la faptul că mama începe să se bazeze pe normele sociale - ce este bine, ce este rău. Ca urmare, toate manifestările vii și spontane ale copilului sunt de obicei circumcis fără milă.
Acesta a fost și cazul familiei lui Paul. În acele minute când un fel de impuls emoțional l-a străpuns și s-a comportat ca un copil viu obișnuit - neascultător, activ, direct - a fost acuzat și rușinat, în timp ce îl numea Pashka-caca.
Așa s-a întâmplat pe tot parcursul copilăriei lui Pavel și, treptat, nu a mai rămas nimic din caca Pașechka. Sub influența „circumciziei psihologice” constante, el a trebuit să ascundă adânc în profunzimea personalității sale această parte „idovească”, spontană, vie, lăsând pentru alții doar subpersonalitatea lui Pașechka - un băiat confortabil, ascultător, exemplar. Așadar, adolescența și anii de studiu la universitate au trecut neobservați și fără probleme pentru cei din jur.
Și totul ar fi bine, dar numai în viața de familie adultă a lui Pavel, au fost descoperite o serie de probleme, indicate mai sus, cu care a venit la terapie.
Ce sunt acești oameni care au suferit circumcizia psihologică parentală?
Voi desena un portret psihologic generalizat al acestora.
Sunt mai des ascultători, confortabili, hipersociali. Au o experiență bogată de a fi un copil bun și continuă să poarte această imagine în viața lor de adult. Ei au un sentiment sporit de vinovăție, responsabilitate, timid din punct de vedere social, dependenți de opiniile altora. Uneori apatic, cu voință slabă sau, dimpotrivă, supracompensat. Adesea nu sunt sensibili la ei înșiși, cu un nivel ridicat de auto-violență. Adesea, atunci când îi contactați, există senzația de oameni fără lansetă sau de oameni cu creasta ruptă. Acest lucru se remarcă mai ales la bărbați. Periodic, au izbucniri de agresivitate urmate de sentimente intense de vinovăție și rușine. Dar au o atitudine negativă față de agresivitate, aderând la deviza: „Băieți, să trăim împreună!”
Cum se formează oamenii de acest tip?
Sunt crește în familii cu părinți anxioși care nu pot rezista la nivelul ridicat al emoțiilor copilului, în special la agresivitate. Dar nu numai agresivitatea. (Vezi articolul Lasă-ți copilul să fie …) Părinți cu acceptare de sine redusă. Părinții care sunt orientați rigid spre normele sociale. Părinții care nu pot admite și, în orice mod posibil, se ascund de ceilalți și, adesea, de ei înșiși, propriile „părți de caca”.
Și „caca” poate fi diferită - dăunătoare, tristă, isterică, capricioasă, obraznică, dureroasă, încăpățânată …
„Caca” este un test al copilului asupra limitelor iubirii sale de către părinte.
Și, în funcție de răspunsurile la aceste întrebări, copilul își construiește propriile limite pentru acceptarea lui I. Cei dintre părinți care conturează limite foarte apropiate pentru copil pentru al său Eu, ca un grădinar, am tăiat tot ceea ce este de prisos de la copil.
Părinții au o serie de tehnici pedagogice care le permit să neutralizeze caca. Aici sunt câțiva dintre ei:
Nu sunt deloc pentru permisivitatea părintească. Extremele nu sunt bune, inclusiv în educație. Mai degrabă vreau să atrag atenția asupra cazurilor de eforturi excesive ale părinților pentru a crea o păpușă confortabilă și ascultătoare dintr-un copil.
După ce a trecut o astfel de școală de formare, copilul nu mai are nevoie de supraveghetori stricți în viitor. Crescând, el însuși începe să răspândească putregaiul, să condamne, să reproșeze, să devalorizeze, să acuze, să se rușineze … Un părinte interior strict este ferm stabilit în structura personalității sale, care face toate acestea singur. Se rușinează, se acuză, se certă pe sine … (articolul Însuși părintele) Cu toate acestea, acest lucru nu este suficient pentru el. Astfel de oameni caută și găsesc astfel de parteneri care își asumă cu plăcere aceste funcții punitive. Așteptările sale în „pedeapsă-circumcizie” sunt proiectate în exterior și acest rol revine cel mai adesea partenerului său.
Cu toate acestea, „părțile de caca” inacceptabile sunt acele resurse, acel potențial, acea energie pe care o persoană nu o poate folosi. Și atunci trebuie să-ți ascunzi „caca”, să o ascunzi de ceilalți și de tine. Și asta, în sine, necesită multă energie. Energia ascunsă în „caca” devine incontrolabilă de către o persoană. Și periodic străpunge necontrolat, necontrolat, din timp și chiar mai înspăimântător.
Ca bărbat, este deosebit de trist pentru mine să observ când părinții unui băiat îi „strangulează” partea agresivă. Într-adevăr, pentru un bărbat, agresiunea lui este extrem de importantă. Aceasta este protecția valorilor vieții sale, a ideilor și protecția celor dragi, precum și capacitatea de a-și stabili obiective, de a le atinge, de a concura și de a le apăra valorile. Aceasta este abilitatea de a fi întreținător, de a oferi condiții de viață celor dragi. Și mai sunt multe pentru care „bărbatul” are nevoie de energia agresiunii!
Terapie
Strategia de terapie generală cu clientul descris este reanimarea și activarea „părții caca”. Fiecare are al său, iar cineva are o listă întreagă!
Și toate trebuie să fie descoperite mai întâi, să le cunoască, să găsească resursa conținută în ele și, ulterior, să recunoască, să accepte și să iubească. Sau măcar admite și acceptă.
Este foarte dificil să treci prin terapie pentru a-ți accepta părțile respinse. Părintele devalorizant, care nu acceptă (așa cum am scris mai sus) devine un părinte interior și este proiectat asupra altor persoane dragi. Ca urmare, devine imposibil ca o persoană să accepte informații pozitive despre sine. Oamenilor care laudă, susțin, observă că tratează cu neîncredere, le atribuie diverse motive egoiste - Dacă el laudă, atunci vrea ceva! Toate încercările de sprijin, laudă, reacții pozitive, inclusiv terapeutice, nu sunt asimilate (neapropriiate) de către client. Clientul ajunge în capcana respingerii și, într-un mod paradoxal, începe să aleagă ca parteneri acele obiecte cu care i se pare imposibil să finalizeze problema nesoluționată a copilului în acceptarea necondiționată.
Găsirea și acceptarea „cacului” tău în tine este un proces lung și dificil. În terapie, terapeutul devine un „părinte bun” pentru client care îi permite să depășească limitele „imaginii sale de sine reduse”. Adesea, clienții, după ce au primit permisiunea terapeutului pentru oportunitatea de a fi așa, sunt surprinși: "Ce, este posibil?"
Și în tratamentul unor astfel de cazuri, terapeutul va avea nevoie de abilitățile sale pentru a trata „tot ceea ce este uman într-o persoană” cu acceptare, respect, admirație și dragoste, inclusiv „caca” sa, va fi utilă terapeutului. Această atitudine față de o persoană este cea care vindecă. Și orice altceva este o chestiune de tehnică și timp.
Iubeste-te! Iar restul vor ajunge din urmă.
Consultare și supraveghere Skype - autentificare Gennady.maleychuk
