2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
- Bună, - o voce feminină plăcută începe politicos conversația, - dar cum să faci o întâlnire cu tine.
Clarific esența cererii (relații de familie, probleme în viața sexuală a cuplului), vorbesc despre costul și condițiile de admitere. Fata spune că totul i se potrivește, discutăm orele gratuite în program și dintr-o dată …
- Nu, lucrează vineri târziu, să mergem sâmbătă.
- Cine lucrează târziu? - pe mașină îl întreb din nou.
- Ei bine, soț. Cine va veni la tine pentru o programare.
- Vine soțul? Sau tu? Sau v-ați dorit o consultație de familie?
- Nu, vreau ca soțul tău să vină la tine. Ei bine, astfel încât să-l poți ajuta să îmbunătățească relațiile cu mine.
Asa de. A ajuns.
„Soțul tău te-a rugat să afli”, întreb cu speranță și clarifică: Haideți să mă sune el însuși și vom ajunge la un acord cu el?
- Nu, nu va suna, nu știe încă că ți l-am scris.
Această situație nu este o anecdotă. Destul de des oamenii încearcă să „atașeze” o persoană de un psiholog care nici nu avea de gând să se adreseze lui. Motivele sunt diferite: uneori prietenii și rudele sunt siguri că o persoană are nevoie de ajutor, așa că îi impun pur și simplu consiliere psihologică. „Ei bine, nu-l pot privi suferind, știu că îi va deveni mai ușor.” Uneori vor ca un psiholog să-i ajute să „influențeze” un membru al familiei care s-a îndepărtat de mâinile lor: „Îi spui să-și schimbe comportamentul, el te va asculta”. Uneori este o încercare de a face față propriei anxietăți: „Verifică doar dacă totul este în ordine și apoi spune-mi”. Uneori oamenii cred că otrăvirea unei persoane pentru un psiholog este ca și cum ai înscrie un copil într-un cerc sau un doctor: am decis, l-am notat, l-am adus, am așteptat în fața ușii. Din păcate, acest lucru funcționează numai cu copiii și chiar și atunci - nu întotdeauna. Un adult trebuie să decidă singur dacă vrea să lucreze cu un specialist. Și are vreo problemă?
Astfel de oameni sunt foarte jigniți atunci când un psiholog le spune că nu le va accepta soțul, prietenul, copilul. Ei bine, asta înseamnă că, fără o cerere din partea clientului, nu va rezulta nimic - sunteți un profesionist. Ei bine, cum este, încălcarea granițelor personale - care sunt granițele dintre cei dragi, te îndoiești că nu are pe nimeni mai aproape de mine? De ce nu poți spune ce ai cerut - îți plătesc bani.
Există multe motive pentru care niciun psiholog nu poate îndeplini acest tip de cerere. In primul rand,
Psihoterapia este muncă
Colaborarea a două persoane: terapeutul și clientul său. Psihologul nu poate iniția schimbări într-o persoană apăsând butonul magic dacă clientul nu se va schimba. Un psiholog nu poate „treptat” face pe cineva fericit, ameliora anxietatea, „motiva” pe cineva să facă ceva, nu poate face așa ceva. Un psiholog ajută o persoană să se descurce cu el însuși, dar în cele din urmă clientul lucrează pe cont propriu, iar dacă clientul însuși nu va schimba nimic în sine, va fi un „număr mort”. Apropo, contrar miturilor și zvonurilor potrivit cărora este profitabil pentru un psiholog să ia bani „degeaba” cât mai mult timp, nimic nu contribuie la epuizarea specialistului mai mult decât „terapie” inutilă fără terapie. Nu merită întreaga paletă de sentimente (de la neputință la disperare, de la oboseală la iritare, de la îndoieli cu privire la propria lor muncă până la epuizarea completă a resurselor lor) pe care le experimentează psihologul, ținând mereu întâlniri inutile, infructuoase, cu un client care nu vrea să schimbe acei bani pe care îi plătești. Crede-mă, psihologul a investit deja mult timp, efort, bani și emoții în a învăța cum să-și facă treaba bine. Și apreciază prea mult fiecare oră din timpul său de lucru pentru a-l pierde din neputință.
În al doilea rând,
Psihoterapia este o relație personală
Da, spre deosebire de relațiile medicale, o alianță psihoterapeutică este, în primul rând, un contact personal cu un client. Și trimiterea cuiva la un psiholog este aproape la fel cu căsătoria cu străini fără consimțământul lor. Indiferent de modul în care prietenul, ruda sau soțul dvs. ar putea avea nevoie de ajutor, nu puteți „aluneca” o persoană cu care va avea automat un contact, în care poate avea încredere, în care va crede imediat. Puteți sfătui, introduce, recomanda. A forța - nu. Și „îndura - îndrăgostește” în acest caz nu funcționează, deoarece este imposibil să forțezi pe cineva să suporte interferențe fără consimțământ.
În al treilea rând,
Psihoterapia este despre confidențialitate
Prin urmare, pentru a influența cursul terapiei, pentru a explica psihologului ce anume doriți să schimbați într-o persoană dragă, pentru a afla câteva detalii („Întrebați ce se întâmplă acolo, altfel ea nu-mi spune”) - nu unul îți va da. Chiar dacă plătești pentru întâlniri. Chiar dacă acționați ca un client. Cea mai simplă explicație este că etica profesională nu ne permite să mutăm nimic în afara terapiei. Dar etica nu este doar un set de reguli pe care trebuie să le respectăm. Legile eticii profesionale, precum normele de siguranță, sunt, relativ vorbind, „scrise în sânge”. Și încălcarea lor aduce atât de mult rău tuturor participanților la evenimente, încât nici măcar un specialist competent nu ar putea să „încerce”, iar „da, nu voi spune nimănui” nu va ajuta aici. În plus, psihologul rămâne întotdeauna de partea clientului care apelează la el. Orice s-ar întâmpla. Nu de partea mamei, tatălui, soțului, soției, prietenului - și acest lucru distinge relația terapeutică de cea domestică.
Același lucru se poate spune despre informațiile „despre client” care vin de la dvs. Nu este nevoie să îi spuneți terapeutului nimic despre clientul său („El însuși nu vă va spune niciodată, dar de fapt el …” sau „Cred că problema lui este aceea …” și, în general, „Vedeți, este o astfel de persoană … ). Nu, te rog nu face asta! În primul rând, încălcați limitele celui care merge la birou. În al doilea rând, aduceți în avans ceva în contextul relației client-terapeut care nu ar trebui să fie acolo. Nu permiteți terapeutului să lucreze direct cu realitatea clientului, aducând în ea propriile fantezii și presupuneri, propria atitudine față de situație, propriile nevoi. Doar credeți: în terapie, este important ce spune clientul și ce vede psihologul în timpul programării. Numai în timpul recepției, numai în interiorul biroului. Psihologul nu trebuie să știe și să vadă ce vedeți în relația dvs. cu persoana care a cerut ajutor. Cum să nu-ți formezi propria viziune asupra clientului, pe baza poveștilor tale.
Al patrulea,
Psihoterapia este foarte intimă
Aceasta este o activitate comună a două persoane care sunt legate de o relație foarte neobișnuită, dar foarte personală. De fiecare dată alianța care apare între psihoterapeut și clientul său este unică - este plină de sentimente și experiențe variate, transferuri, proiecții, mici descoperiri. Și analiza acestor relații este o parte destul de mare a lucrării terapeutice în sine, deoarece nuanțele sentimentelor care apar între client și psiholog vorbesc mult mai mult despre client și despre caracteristicile sale decât ceea ce spune direct despre el însuși. Intruziunea în acest proces îi încalcă eficiența, neagă toate lucrările de bijuterii pe care le face specialistul, identificând și analizând propriile reacții ale clientului și ale acestuia care apar în birou.
A cincea,
Psihoterapia crește
Una dintre laturile muncii psihoterapeutice este de a ajuta clientul să-și atingă maturitatea personală, în formarea granițelor sale, aceasta este eliberarea clientului de dependențe, munca de separare. Și dacă lucrarea începe deja cu o încălcare a limitelor unei persoane, cu faptul că cineva a decis ceva pentru el, această lucrare, prin definiție, începe foarte prost.
Dacă ești îngrijorat de starea unei persoane dragi, dacă crezi că are nevoie de ajutor, dacă dintr-un anumit motiv vrei cu adevărat să apeleze la un psiholog sau psihoterapeut, îi poți spune despre asta. Și chiar recomandați un specialist anume dacă aveți o părere cu privire la această chestiune. Nu mai puteți face nimic. Nici nu-i cere să „fie sigur că pleacă”, nici să ceară și nici să șantajeze („dacă nu mergi la un psiholog, totul s-a terminat între noi”). Nici nu este obligatoriu să-l înscrieți la o întâlnire. Nici nu influențează cursul terapiei și nici nu controlează procesul. Singura excepție este situația în care apelați la un terapeut medical sau psiholog clinic cu o cerere privind o persoană cu diagnostic psihiatric, care îi limitează sănătatea și capacitatea juridică, care și-a pierdut criticitatea în raport cu starea sa.
Dar poți merge singur la un psiholog. Vorbește despre cum și de ce starea acestei persoane te îngrijorează atât de mult. Ce vă face să încercați să decideți totul pentru el, de ce nu puteți renunța la iluzia controlului, de ce este atât de important pentru voi să încercați să influențați ceea ce nu puteți influența. Ce sentimente îți provoacă neputința ta în încercarea de a schimba și a îmbunătăți ceva în aceste relații. Și va fi o lucrare cu adevărat interesantă, utilă în primul rând - pentru dvs. și, în al doilea rând - pentru relația voastră și cu cei care vă deranjează și cu lumea în ansamblu.
Recomandat:
Altul Semnificativ Ca Ecou Al Copilăriei îndepărtate
Reflectând asupra importanței unui obiect ca bază definitorie și structurantă a psihicului, înțeleg că căutarea unui altul semnificativ este un ecou al copilăriei îndepărtate. Într-un grad sau altul, o problemă similară este inerentă majorității.
Există Viață Cu Altul
Mai recent, Celălalt nu a fost la fel de important pentru mine ca acum. Lângă Celălalt a apărut o mulțime de tensiune, de la care am vrut să scap prin orice mijloace: muncă, treburile casnice, alcool sau pur și simplu m-am dus să „distrag atenția” prietenilor, părinților … Mă așteptam la mult de la Celălalt, Am așteptat ca și cum El mi-ar fi datorat în totalitate, este obligatoriu.
Curaj Să Fii Cu Altul
De ce dispare sentimentul iubirii? De ce se repetă poveștile noastre de relații? Stabilind o nouă relație, încercăm întotdeauna să găsim într-o persoană iubită exact pe cel care ne înțelege mai bine decât oricine altcineva, care ne acceptă necondiționat și iubește cine suntem.
Cum Să Deosebim Mântuirea De A Ajuta Pe Altul?
Cum să deosebim mântuirea de a ajuta pe altul? Barbara este chelneriță pe teritoriul ocupat al Poloniei. Spionul rus Kazimir, care este alături de germani, este verișoara ei. Îl consideră un pol rău, pentru că el îi ajută pe sovietici. Barbara simte o simpatie sinceră pentru Powell, atât de blândă, inteligentă și galantă.
„Efectul Schellenberg”. Când Visul Tău Se împlinește Pentru Altul
Este foarte dificil să fii aproape de o persoană care caută să se identifice constant cu tine, își asumă multe componente ale identității tale. Imaginați-vă o situație când, de exemplu, ați ales profesia de medic stomatolog, iar prietenul dumneavoastră v-a urmat în aceeași profesie, ați decis să deschideți o clinică privată, iar un prieten de lângă dvs.
