2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Reflectând asupra importanței unui obiect ca bază definitorie și structurantă a psihicului, înțeleg că căutarea unui altul semnificativ este un ecou al copilăriei îndepărtate. Într-un grad sau altul, o problemă similară este inerentă majorității. Când nu s-a întâmplat, când copilul a avut ghinionul să fie lângă un adult amabil, înțelept, înțelegător. Și potențialul atașamentului unui copil față de un adult este inerent naturii și are o putere extraordinară.
Este conceput instinctiv pentru a asigura supraviețuirea, nu poate fi anulat. Nu poate fi anulată în copilărie; evoluția speciei se bazează pe ea. Aceasta este structura veche a psihicului care ni s-a dat încă din momentul în care am apărut pe acest pământ. Este nevoie de specie în ansamblu și fiecare individ are nevoie de ea pentru a supraviețui. Structura nu are emoții, are ceva similar cu o măsurare cantitativă a intensității experiențelor pe care psihicul o permite. Poate determina cumva limita maximă, după care se declanșează butonul „off”.
Ea este cea care oprește sensibilitatea și anulează emoțiile. Funcționează în momentul pericolului, în cazul în care gradul de experiență a emoțiilor amenință distrugerea psihicului și a întregului corp. Acesta este punctul de a te anula. Și acest proces are loc în propriul psihic. Da, sub influența unor condiții externe insurmontabile, dar în propriul lor psihic. Procesul este conceput pentru a menține individul în viață și nimic mai mult. Nu are altă funcție.
Odată declanșat, nu are efect retroactiv. Îi este greu să găsească butonul „oprit” - să relanseze sentimentele și emoțiile, să se permită, să devină un suport pentru sine, să-și recunoască victoriile și demnitatea, să trăiască pe baza sentimentelor sale, să-și trăiască viața. Acest proces pornește automat, iar acțiunea inversă necesită costuri conștiente mari și este rareori efectuată de o persoană pe parcursul vieții sale. Mai des, există o adaptare a unei versiuni trunchiate a sinelui, o imagine ideală și o compensare în detrimentul altora, într-o măsură mai mare în detrimentul propriilor copii, așa-numita traducere a atitudinilor părintești din generație în generație.
Acest mecanism este dificil de inversat la vârsta adultă, dacă nu a fost complet elaborat în copilărie. Ce vrei să spui „lucrat până la capăt”? Starea atașamentului copilăriei este un proces reciproc: copilul este complet dependent în momentul nașterii și este atașat de celălalt semnificativ, sarcina sa este de a percepe, iar adultul este obligat să umple atașamentul acestui copil cu ceea ce va oferi baza pentru viața independentă suplimentară a unei persoane - sprijin, recunoaștere, încredere în siguranță pace, limite clare care asigură securitatea. Abia atunci, după ce s-a maturizat, o persoană se separă fără durere de adultul său semnificativ și pleacă într-o călătorie liberă prin viață, numai atunci poate deveni un adult semnificativ cu drepturi depline pentru copiii săi.
Dacă din partea adultului nu a existat nicio investiție în acest proces, atunci procesul de fuziune funcționează ca o volantă care este smulsă din restul mecanismului. Se răsucește și se întoarce fără să țină cont de timp și condiții, rămâne cu o persoană mulți ani sau întotdeauna. Și aici este necesară deja munca independentă a unui adult pentru a-și găsi propria libertate în psihicul său, proces care îi îngrijorează pe psihologi, filozofi, sociologi, psihoterapeuți de mulți ani. Sunt sigur că la vârsta adultă acest proces este mai conștient și mai bogat în perspective și, prin urmare, mai bogat în libertate la un nou nivel.
Recomandat:
Există Viață Cu Altul
Mai recent, Celălalt nu a fost la fel de important pentru mine ca acum. Lângă Celălalt a apărut o mulțime de tensiune, de la care am vrut să scap prin orice mijloace: muncă, treburile casnice, alcool sau pur și simplu m-am dus să „distrag atenția” prietenilor, părinților … Mă așteptam la mult de la Celălalt, Am așteptat ca și cum El mi-ar fi datorat în totalitate, este obligatoriu.
Curaj Să Fii Cu Altul
De ce dispare sentimentul iubirii? De ce se repetă poveștile noastre de relații? Stabilind o nouă relație, încercăm întotdeauna să găsim într-o persoană iubită exact pe cel care ne înțelege mai bine decât oricine altcineva, care ne acceptă necondiționat și iubește cine suntem.
Cum Să Deosebim Mântuirea De A Ajuta Pe Altul?
Cum să deosebim mântuirea de a ajuta pe altul? Barbara este chelneriță pe teritoriul ocupat al Poloniei. Spionul rus Kazimir, care este alături de germani, este verișoara ei. Îl consideră un pol rău, pentru că el îi ajută pe sovietici. Barbara simte o simpatie sinceră pentru Powell, atât de blândă, inteligentă și galantă.
„Efectul Schellenberg”. Când Visul Tău Se împlinește Pentru Altul
Este foarte dificil să fii aproape de o persoană care caută să se identifice constant cu tine, își asumă multe componente ale identității tale. Imaginați-vă o situație când, de exemplu, ați ales profesia de medic stomatolog, iar prietenul dumneavoastră v-a urmat în aceeași profesie, ați decis să deschideți o clinică privată, iar un prieten de lângă dvs.
Ajută Pe Altul
- Bună, - o voce feminină plăcută începe politicos conversația, - dar cum să faci o întâlnire cu tine. Clarific esența cererii (relații de familie, probleme în viața sexuală a cuplului), vorbesc despre costul și condițiile de admitere. Fata spune că totul i se potrivește, discutăm orele gratuite în program și dintr-o dată … - Nu, lucrează vineri târziu, să mergem sâmbătă.
